***
На часах было уже двенадцать ночи, наш охранник, секьюрити и просто Человек преспокойно спал у нас в ногах. А мы с Соф всё ждали наступления противника в виде кого-нибудь из вампиров. Это была одна и, как нам казалось, очень важная причина для того, чтобы не спать. Сначала, чтобы не уснуть, мы вспоминали, что произошло сегодня за день, повторили текст, который нам задали в театральном. С текста плавно перекинулись на политику. Вспомнили историю аж до Октябрьской революции 1917 года. Потом поржали, не помню из-за чего. А дальше захотелось спать... — Спектакль окончен! — начала петь я. Соф, которая уже дремала, резко дёрнулась. — Га-а-аснет свет, и многоточий бо-о-ольше нет! — Тань, что с тобой? — Как-то утром, на рассвете заглянул в соседний сад. Там смуглянка молдованка собирает виноград. Что-что? Пою я. Чтобы не уснуть. Давай со мной, дуэтом! Патимейкер! — В этот момент мне захотелось танцевать, я начала размахивать руками, как мне казалось, под песню. — Ну чё ты не поёшь? — Мы переглянулись. — Патимейкер! Хэй, шейкер, шейкер! — Во время нашего совместного пения пёс во сне удивлённо поднял уши. А мы при этом пытались пританцовывать, лежа в кровати. Мнде… — Оп, — начала Соф. — Эроина. — Хлопок в ладоши, и мы, как червячки, делающие волну, перекатились по кровати. — Оп, оп, Эроина, — подхватила я. — О-о-оп. — Сегодня ночью женщина в годах запуталась ногами в провода-а-ах! — Всё, нас понесло. — В Те-е-е-емноте.1 час ночи
— Ф-ф-ф-фристайло! Рака мака фо, фриерио, рика фристайло!— Мы, что странно, лёжа пытались изобразить из себя реперов. — Районы... — Хэй! Кварталы. Хэй! — Жилые массивы! — Ла-ла-ла. — Я ухожу, ухожу красиво!2 часа ночи
— То-о-о-о-олько... — А-а-а-а-а... — Рюмка водки на столе! — Ветер воет за окно-о-о-ом! — Тихо-о-о-ой болью отзываются во мне… — Этой молодой луны кри-и-ики-и-и! — Наша попытка не уснуть плавненько перерастала в сольный концерт…3 часа ночи
— Выйду ночью в поле с конём... — Ой, да с конём! — Ночкой темной тихо пойдём... — Ой, да пойдём! — Мы пойдём с конём, по полю вдвоём... — Ой, да с конём вдвоём! — Таня! — А чё, я ничё, я белая и пушистая!4 часа ночи
— О-ой-ё и я, и ё, батарейка, о-о-й-ё и я, и ё, батарейка! — качаясь из стороны в сторону, пели мы. — И вроде всё как всегда, всё те же чашки-ложки, всё та же в кране вода, всё тот же стул без ножки...5 часов утра
*Спят усталые игрушки*5 часов 5 минут
— Я богиня дискотеки, я богиня дискотеки...5 часов 10 минут
— Ух-а, ух-а, ух-а казачок!5 часов 11 минут
*Храп. Сквозь него слышится припев песни «Экспонат»****
В восемь часов утра нас разбудил воем Человек, Соф не выдержала, встала и, поговорив с собакой, легла обратно спать. Так пёс её чуть ли не с кровати спихнул. Человека она всё-таки выпустила, как мы потом догадались, он хотел выйти. Я опять уснула, но уже через десять — ДЕСЯТЬ! — мать его, минут пришёл Очкарик и начал настаивать на том, чтобы мы встали. Сквозь остатки сна я слышала, что он возмущался насчёт того, что мы спали в грязной одежде. Софа что-то пробубнила, зная её, я могу с точностью сказать, что она его послала. Потом она уже внятнее и громче начала в отместку возмущаться и говорить про то, что пускай они, то есть вампиры, покупают нам одежду. Они долго ругались, я даже засыпать опять начала. Но тут последовал крик со стороны подруги, мой сон как рукой сняло, меня подхватили и занесли на плечо как мешок с картошкой. Прям как Себа! Стоп! Вот кого он мне напоминал! Себастьяна! Кстати, что у него за привычка такая странная: как мешок с картохой всех таскать, я, конечно, не против своего холопа, который носил бы меня на ручках, но не таким же макаром! — А, блин, это, того, свободу гражданам другой страны! Я буду звонить в российское посольство! — возмущалась я. Висевшая на другом плече Софа, похоже, заново засыпала. В столовой, куда меня с засыпающей подругой принесли, собралась семейка вампиров. На столе была разложена еда. Ой, чёт я кушать захотела. — Ну и кто нам говорил, что разбудит их за пять минут? — Аято и Райто перенесли взгляд с настенных часов на нашу троицу. — 15 минут 48 секунд! — Очкарик зло рыкнул. — Ур-р-р-р-р, — в моем животе требовательно заурчало, еще бы — со вчерашнего утра ничего не ела. Пока вампиры играли в гляделки, я, пихнув Софу локтем, кивком головы указала на стол с едой. Моя подруга поняла меня без лишних слов; согласно кивнув друг другу, мы походкой шпиона (на цыпочках, при этом ноги согнуты в коленях, а руки сложены как у Ти-Рекса) тихо-тихо пошли к столу. От которого исходил настолько аппетитный запах, что мои слюни потекли быстрее раз в пять. Так, что бы такого захавать, окидывая придирчивым взглядом стол, раздумывала я. О, курочка, сойдет! Я потянулась через весь стол за желанной куриной ножкой, как по моей руке несильно ударили. Отдергиваю руку и вскидываю вопросительно брови, уставившись на Канато. — Нельзя, — почти шепотом говорит мальчик. — Льзя! — Показав ему язык, я все-таки урываю кусок долгожданной пищи и довольная отворачиваюсь от стола. Перевожу взгляд на такую же довольную Софку, которая уже поглощает какой-то салат. — Кхм... А вас ничего не смущает? — поинтересовался Рейджи. — Абсолютно ничего, — заверили мы его, продолжая свое занятие. — Точно? — Да, точнее некуда! — Положили еду, откуда взяли, — категорично отозвался он. — А это разве не нам? — Ну... — Вот и все, еда успешно дошла до потребителя, так что прошу не мешать нам вкушать дары этого мира. — Вот это я завертела. — Что за невоспитанные создания! — Слушай, а ты случаем не демон? — Что? — Просто ты мне одного знакомого демона напоминаешь, — задумчиво, приложив кость к подбородку, говорю я. — О, хавчик! — В комнату ввалился Субару и первым делом что-то свистнул со стола. Сразу видно: наш человек! — Субару! Сколько можно повторять, что нужно дождаться всех? — пылал праведным гневом Очкарик. А позади него довольно ухмылялись Райто с Аято. — Милый мой, протри очки, все здесь! — оглядевшись, сказал младший из братьев. — Вон Шу как всегда спит, Канато нервно озирается, эти двое опять что-то ржут, — он махнул рукой в сторону Собачки и Шляпника, — и «гостьи» наши тоже здесь, что не так, я не пойму? — А-а-а! Ты не выносим! — Воу-воу, в ход пошли женские фразочки… — Ах-ах-ах-ах! — взорвались мы вчетвером: я, Софа, Райто и Аято. — Что, все, тирада окончена? Можно есть? — осведомился Халк и после утвердительного кивка Рейджи плюхнулся за стол, накладывая в тарелку побольше еды. — Аха-ха, садитесь жрать, пожалуйста, — хлопнув в ладоши, пригласила нас за стол Софка, и мы приземлились на рядом стоявшие стулья, повторяя действия Халка. Очкарик прошёлся фейспалмом по своему лицу, сделал вдох-выдох и уселся есть, он аккуратно, со свойственной всем аристократам особенностью (оттопыренный мизинец на правой руке и надменный вид) принялся есть... Не, не так, принялся вкушать пищу богов. Во, вот так. В отличие от Очкарика, наше пиршество (некоторые уже в курсе) было похоже на пиршество троллей, кстати говоря, имидж тролля поддерживал и Субару. Братья (Собачка и Шляпник) о чем-то перешептывались, Шу так же спал, а Канато, недоумевая, смотрел на Рейджи. После чего из него вырвалось: «А есть-то можно?» На это Очкарик утвердительно кивнул, и вампиреныш принялся поглощать пищу. Я сидела за столом, весело болтая ногами и размышляя над тем, что бы еще съесть (ага, аппетит у меня отменный, я поняла, я просто кот! Правда, никто не будет радоваться, если я потолстею, но это не столь важно). Но тут мой взгляд пал на зеленый маринованный горошек и на спящего Шу. — Соф, — тихо позвала я подругу. — М? — Я вижу оружие и вижу цель для поражения этим оружием, — кивком указывая на горошек и спящего Шу, заговорщицким тоном подначивала я подругу. — Намек понят. — Мы, словно по щелчку, потянулись за горошком. — На раз, два, три. — Раз. — Два, — набирая в руку горошек и заправляя им орудие, отсчитываю я. — Три! — Из импровизированной катапульты (ложки) в вампира полетала партия горошка. — Осечка, — досадовала подруга. — Еще, — озиралась по сторонам я. Но, к нашему счастью, этого выпада, кажись, никто не заметил. — Раз. — Два. — Три. — Огонь! — Со второй попытки снаряд достиг цели. Горошек прилетел прямиком в лоб Шу. От неожиданности вампир подскочил на месте. — Что это было? — А мы что? Мы ничего... Мы два ангелочка. — Это все они, — сразу спалил нас Канато. Наушник перевел на нас злобный взгляд и гаденько ухмыльнулся. Он определённо что-то замышляет, и это нам однозначно не понравится. Следующий залп горохом пришелся по нам. Не, ну, нормально, на царя покушаются! Ну все, месть будет беспощадной! В сердцах бушевала я. Тут моему взору попадается картофельное пюре, хех... Вы же уже догадались, что я сделала в следующую минуту? Правильно, запустила этой пюрешечкой в лицо моему обидчику, а именно Аято. И тут началась бойня кровавая, не на жизнь, а на смерть!!! Два на два мы вышли на поле ратное, похвастаться своей силушкой богатырской и меткостью снайперской. С каждой минутой наша битва переходила в портер, и вот мы с подругой уже под столом перебираемся по ту сторону баррикад, где еще есть боеприпасы (еда). — Врешь, не возьмешь!!! — горланила Софа, снова в кого-то целясь. — Сдавайтесь! — донеслось по ту сторону баррикад (стола). — Русские не сдаются! — И еще один залп прошелся по вражеской территории. — Дурдом на ножках, — подперев рукой голову, тихо констатировал факт Рейджи, пока мы скакали вокруг стола с боевыми выкриками и перебрасывались едой. — Все, закончили бедлам! — Рейджи подскочил с места и ударил по столу кулаком (настоящий мужик хд), а по столовой все еще отдавался эхом его властный голос. — Молодцы, — сверкнув глазами, произнес он. — А теперь убирайте весь этот срач, — спокойно произнес он и вышел из-за стола. И все как покорные собачки с грустным видом принялись убираться, ну как все… Аято и Райто, остальные по-тихому смылись, мы же стояли в легком недоумении. — Вот это дрессировка, — восхищенно произнесла я и выставила руку вперед в знаке «класс». — А нас так научишь? — обращаясь к уходящему Рейджи. — Хе, что ж, примусь и за вас, а сейчас убирайтесь. — Стоп, он подумал, что я прошу нас так выдрессировать? Не, пупсик, ты явно что-то перепутал... С гордо поднятой головой вампир удалился из столовой. — Ну ладно, вы тут убирайтесь, а мы пошли. — Бочком, бочком мы направились вон из кухни. — Стоять, куда?! — Собаку выгуливать! — прокричав это, мы выбежали из кухни под недовольное улюлюканье вампиров.