Что значат эти строки.

      Одинокий мольберт стоит посреди просторного помещения. Стул с художественными принадлежностями находится неподалеку, весь в краске и стружке карандашной. Комната уже давно не видела веника с мокрой половой тряпкой, уборка здесь явно не помешала бы. Лучи едва проскальзывают через толстую, темную занавеску. Фрамуга слегка приоткрыта, так как воздух пропах в помещении смесью из разбавителя и масла. За дверью мяукает наглый, лохматый кот, прося свою «заслуженную» порцию корма. Я достаю из пачки «Кента» очередную сигарету; слышится звук старой, грязной зажигалки. Огонь зажег её, и от сигареты, что находилась между двумя тонкими пальцами, пошел слабый серовато-синий дымок. Делая затяжку, чувствуешь, как этот убивающий жизнь пар проходит по легким, глотку разрывает, хочется кашлять, но ты лишь рвано выдыхаешь через рот, и дым расходится под потолком. Теперь едкий запах смеси смешался с табачным дымом, но мне на это наплевать. Хочется просто взять и раствориться в своих мыслях, что давно губили и продолжают губить человеческую сущность. Ничего путного для картины не придумывается: на холсте лишь какие-то непонятные мазки из различных, ядовитых цветов, не имеющие никакую значимость для народа. Это были неожиданные наплывы вдохновения и желания творить, которые потом моментально расплывались, точно так же, как и мысли в данный момент. Они были совершенно разные, связи между ними не было никакой. Когда пытаешься их в кучу собрать, то не выходит. Разум опьянён чем-то непонятным, а мысли разбежались в разные стороны, разлетелись кто куда. Неясно - как жить, если не можешь разобраться даже в себе? У вас было такое, что только и можешь, что думать об одном, и никак иначе? Всё время вспоминаешь моменты из жизни, перевариваешь их, мотаешь, как плёнку, переживая по кругу и испытывая те чувства и ощущения, что были тогда. Думаешь, что было бы, если бы поступил по-другому. После уничтожаешь, унижаешь, мучает совесть, что не совершил это. Душа же медленно погибает с сердцем, а тело так и не начинает гнить - лишь отдельные органы потихоньку оснащают тебя болью за то, что ты принимаешь какие-то препараты и имеешь вредные привычки. Я всегда ненавидела себя, своё тело, отражение в зеркале. Эти большие бока, которые достались по генам, челюсть, которая делает пухлые щечки, короткие, толстые пальцы. Мне всегда нравились хрупкие девушки с красивыми, изумительными ключицами, усталыми большими глазами, тонкими худыми руками. Анорексия – заболевание, но оно делает людьми такими особенными, хоть и убивает. Каждый день, уже в течении десяти лет, пытаюсь добиться желаемого. Флуоксетин окончательно убил меня; депрессия не покидает столько же лет. Каждый час протяженностью с вечность. Я слышу всё: как едет на улице машина, как кто-то открывает дверь через пять стен, шаги этажом ниже. Всё это нервирует, выбешивает.       Спокойствие же заставляет сходить с ума.       Три дня голода, после очередной срыв. Знаю, что сила есть, что смогу выдержать и сделать своё тело красивым, по крайне мере, каким его считаю я. Но вопрос один – зачем? Какой жертвой я его добьюсь? Ответ, который я дала тогда, в четырнадцатилетнем возрасте, – ничтожно малой. То, что я тогда, год назад, потеряла отца, было для меня действительно мировой трагедией.       Я до сих пор каждый день вспоминаю его. То, каким он был, когда лежал в гробу – совершенно неузнаваемым. Его щеки впали внутрь, он был необычайно худым. Костюм, что был при жизни ему как раз, был на нем тогда на три-пять размеров больше. Бледная, немного даже синеватая кожа без признаков жизни, пушистые красивые волосы казались длиннее.       Я его не узнала. Боже, как я сожалею, что не поцеловала на прощанье! Что не проводила с ним последние дни перед чертовым инсультом!       …Как же я устала. Устала сражаться, быть кому-то чем-то обязанной. Эмоции, которые передавала прежде на картины, теперь их уже нет. Внутри я умерла, но сердце, всё израненное, ещё бьется.       Сигарета погасла, выкурена. Я её кладу в пепельницу, после беру стакан и отпиваю. Десятый стакан за день. Живот болит, ужасно хочется есть. Кот, поняв, что его крики как об стенку горох, пошел спать.       Ледяные руки коснулись холста. Краска не высохнет ещё как три дня, но мне всё равно. Масло коснулось кожи, ладонь вся в разных цветах. Липко. - Как же я устала… - приложив испачканную руку к щеке, прошептала, - Хочу спать… - тихие шаги послышались по пустому почти помещению. Открыв новую пачку Амфетамина, взяла пять таблеток и забросила в рот, не запивая. Ужасный привкус почувствовался, тошнота поступила к горлу.       Слабо упершись плечом о стену, выпрямила спину. Нужно пойти в туалет. Снова нужно вызвать рвоту. Нужно.