Берег надежды

Среда настала незаметно. Время, после непростого разговора в понедельник, казалось, стало тянуться чрезвычайно медленно. Минуты будто длились не шестьдесят секунд, а в разы больше. В какой-то момент я стала думать, что схожу с ума. Или попросту сплю. Внутренний голос продолжал твердить, что всё — выдумка моей фантазии, и сейчас уже пятница, как минимум. Но календарь показывал всего лишь среду. Раннее утро. Если, конечно, пять часов уже считается утром. Подростки ещё не все, наверное, легли спать, а уже проснулась, подремав часа два от силы. В квартире царила полная тишина. Как на кладбище, ей Богу. Раньше хотя бы Дима сопел на соседней подушке. А сейчас тишина. Постоянная и невыносимая. Никогда не думала, что у меня разыграется бессонница из-за ссоры с Кораблёвым. Признаться честно, я даже никогда не предполагала, что мы сможем так серьёзно поругаться. Но это случилось. После утренней беседы в понедельник мы больше не виделись. Даже не созванивались по телефону, словно напрочь позабыв о существовании друг друга. Я не появлялась у него в Отделе, а он не приезжал ко мне в Следственный Комитет. На запланированные по делам встречи я ездила с Курочкиным. Через него же мы с Лёней и обменивались информацией. Не завидую я Фёдору — это невыносимо, когда коллеги не общаются, а ты служишь передатчиком между ними. Пять пятнадцать. Пять двадцать. Пять двадцать пять. Время не спешило идти вперед. Оно нарочито шло на минимальной скорости. И состояние моё от этого ухудшалось ещё больше. Самое ужасное состояние. Когда хочется убежать абсолютно от всех мыслей, а они упрямо лезут в голову. Когда хорошо бы поспать, а глаза не смыкаются ни на минуту. Я не хотела делать больно ни себе, ни ему. Не хотела разрывать отношения, которые греют мне душу, которые дарят улыбку, которые сохраняются долгие годы. Я уже вторую ночь подряд сплю в перерывах между мыслями. И каждый раз продумываю речь, с которой приду к нему попросить простить меня. И не раз останавливаю сама себя от звонка посреди ночи. А потом наступает утро. Прохладно-туманное. Привычно-Питерское. Безумно родное. И все эти желания пропадают, словно луна уносит их за собой. Исчезает желание позвонить ему, приехать в Отдел. Пропадает желание извиниться за свои слова, за эту вспыльчивость. И за то, что все эти годы он любит меня. Мне начинает казаться, что это будет неверно. Я вдруг отчётливо говорю сама себе, что поступила совершенно правильно. Правильно наговорила все эти слова, что он рушит мне жизнь. Правильно прервала поцелуй от которого как-то нежно ёкнуло в груди. Я перестала разбираться сама в себе. Запуталась в своих поступках, словах. Запуталась в своих чувствах. Меня словно загнали в клетку, закрытую на замок. А ключ спрятали где-то внутри. И только я всё никак не могу его отыскать. До половины шестого я пролежала в постели, наивно думая, что смогу уснуть. А потом уже не выдержала. Тело начало затекать, я отлежала уже оба бока. Поднявшись, поплелась в душ. Струи воды ударялись о мою кожу. И становилось очень хорошо. Очень спокойно. Все мысли улетали куда-то далеко, прятались в уголках мозга. Мне хотелось весь день провести здесь, в этом царстве воды и умиротворения. Казалось, что эти то холодные, то почти что обжигающие кожу струи смывают абсолютно все проблемы, вымывают из души все тревоги и переживания. И совсем не хотелось вновь окунуться в рабочую рутину. Не хотелось снова слушать от Горчакова одни и те же вопросы. «Что случилось у вас с Кораблёвым?», «Почему ты такая 'убитая' последнее время?», «Из-за чего поругались, раз Лёня даже не приходит?». Да и много еще других, но весьма похожих вопросов. Ужасно хотелось просто побыть одной. Просто закрыть все двери, ведущие на работу. Стереть на день все дела и знакомства. Просто хотелось наконец-таки разобраться в себе самой. Почитать книгу «Отражение судьбы»? … На полчаса после душа мои мысли решили взять отдых. Не спешили докучать меня вопросами и идеями, уже выученными наизусть. Я просто завтракала, через слово слушая выпуск новостей. А потом меня отвлёк телефонный звонок, нарушивший спокойствие в моей квартире. «Марья Сергеевна? Вас 'жмурик' ждёт», — сообщил мне знакомый голос в трубке. Дежурный был бодр, будто не работал уже долгое время, а только пришёл на пост. Видимо, не у меня одной бессонница.