Меняя жизнь

Всю жизнь я мучаюсь от мыслей в моей голове. Всю. Подростковую. Жизнь. Это безумно угнетает меня. Каждый день, каждую ночь, каждую минуту и секунду. Я не могу найти укрытие от самой себя. Истощая свою душу, разрывая её на куски, не жалея никого вокруг... Почему с самого детства во мне пробивались задатки лидера?! Зачем мне эта ноша? Многие люди даже не смогут осознать каково это - хотеть от себя того, чего ты не можешь достичь. По абсолютно разным причинам, но в основном это деньги, время, здоровье и т.д. То чего нельзя просто достать из кармана. Я долго искала себя. Но до сих пор мне с моим лидерством, мешает скованность и закомплексованность. Это звучит странно, даже очень, но это правда так. Я могу казаться очень уверенной девушкой, но то что происходит внутри меня в данный момент никто и представить не может. Сколько там истерии и нервов. Научившись управлять своим голосом, движениями, поведением, я никогда не смогу научится управлять своими мыслями. Так тупо, когда просто быстро пробегающие строчки в твоей голове могут наносить тебе столько боли и страдания, и это нельзя объяснить никому - не поймут. Фотография помогает мне чувствовать себя лидером - так как я управляю моделями, реквизитом, мэйкапом и т.д. на съемках, но при этом остаться немного в тени. Мне не надо думать как я буду выглядеть в кадре, как лучше себя показать, ка то, как это. Я могу спрятаться за фотоаппарат, и вот в чём плюс этого занятия. Но ведь фотосессии это всего лишь мизерная доля моего жизненного времени, что же я делаю с остальным? Как справляюсь с собой? Я нахожу себя в книгах. Когда мне особенно плохо, я открываю любимую книгу и провожу за ней часами, тем самым ограждаясь от реальности. Но даже во время чтения, зачастую не получается преодолеть поток мыслей, крутящихся в голове, чтобы услышать мысль прочитанной строчки. Поэтому, спасибо молодости и друзьям за то что мы можем поехать в клуб, напиться и протанцевать всю ночь. Так бывает в самые критические моменты моего состояния. Честно говоря, я даже не понимаю как у меня получается общаться с людьми. По сути, я боюсь новых людей, знакомств, чужих компаний, но при этом, постоянно волей судьбы там оказываюсь. И тогда срабатывает защитная реакция и я начинаю включать чересчур уверенную в себе девушку. Но это всего лишь маска, не более того. Часто я слышу такую фразу в свой адрес :

"- Ты красивая, наверное за тобой куча парней бегает. " А дома я могу захлебнуться в собственных мыслях и никого не будет рядом чтобы помочь мне.

"- Ты притягиваешь внимание людей, даже когда просто идешь по улице." А ведь самое страшное, что я не ощущаю себя красивой, у меня куча комплексов, я часто плачу перед зеркалом. Постоянно мучаю себя жгучими масками, пилингами, чисткой лица и т.д. чтобы хоть немного придать себе уверенности. И вообще, я давно заметила, что у людей другие планы на жизнь. Они либо боятся признать свою мечту, либо им и правда, не нужно от жизни ничего большего чем работа и семья. Вот только меня такой расклад не устраивает. Я чувствую что не такая как все. Я не боюсь мечтать. Поэтому мой мир мне помогает. И пусть часто я опускаю крылья, но в глубине души всегда верю в чудо, и в то, что всё чего вы так сильно хотите иметь в жизни достижимо! Надо лишь заглянуть в себя и не захлебнуться в собственных мыслях.