Бухгалтер в борделе

Новый хозяин веселого дома и по совместительству директор пытался понять, зачем он приобрел бордель, мучался головной болью, просматривал счета на оплату и прямо-таки жаждал избавиться от присутствия бухгалтера, которая просто с каким-то напором ледокола требовала принятия решений по платежам. — Так, спецодежда. Понятно. Оплачивайте. А это еще что такое? — Костюмы. — Я понимаю, одежда для барменов, официанток и прочего персонала. Но костюм горничной, костюм медсестры, полицейской… — Простите, что перебиваю, но отдел по работе с клиентами развивает одно из направлений в сфере оказания сексуальных услуг — ролевые игры. Фантазии и вкусы у клиентов разные, запросы — тоже. Кто-то хочет сексапильную медсестричку, кому-то подавай шаловливую горничную, — терпеливо объяснила бухгалтер. — Персоналу надо быть во всеоружии. — А костюм Бабы Яги? — Я же говорю, вкусы у клиентов разные. — Но костюм тыквы?! — Знаете, на прошлый День всех святых было несколько заявок именно на тыкву. В этом году решили подстраховаться. — И что только у людей в головах творится? — директор вздохнул. — Безобразия творятся, а наша фирма эти безобразия воплощает в реальность. Кстати, вот вам слоган для будущей рекламной компании. — Премного благодарен, но вопрос был риторический. Вам не кажется, что костюмы Снегурочки рановато покупать? До Нового года еще два с половиной месяца! — Вот именно, два с половиной месяца. Лучше приобрести заранее. А то получится, как в прошлый раз. — А что было в прошлый раз? — директор невольно заинтересовался. — Засада в кустах, провалившаяся попытка ограбления актеров из ТЮЗа, — начала перечислять бухгалтер, — а после разборки с полицией. Так еще эти бездари театральные запросили отступные за неподачу заявления и сами же продали нам костюмы втридорога. — У меня складывается впечатление, что вы тоже поучаствовали. — Правильно складывается. Торговалась с актерами до упора, пока они не охрипли. — А почему актерам сразу денег не предложили? Зачем было грабить, тем более неудачно? — Предлагали, но они отказались по очень веской причине. — Да? И какой же? — Елки! — Я смотрю, весело у вас тут, — директор оживился. — Угу, обхохочешься, — согласилась бухгалтер. — Но да, иногда бывает. Поэтому костюмы Снегурочек в этом году заказываем заранее. — Ладно, черт с вами, оплачивайте так называемую спецодежду. Что следующее? — Судебный иск. — Еще не легче. Откуда?! — Из суда. Наш клиент получил черепно-мозговую травму — легкий ушиб головного мозга. Работодатель клиента, узнав в каком месте, в какое время и каким образом была получена травма, уволил нерадивого работника за служебное несоответствие без выплаты пособия по временной нетрудоспособности и компенсации за неиспользуемый отпуск. — Что не так с местом и временем? — Травма была получена в стриптиз-баре в середине рабочей недели в самый разгар трудового дня. А клиент, оказывается, в это время находился в командировке. — Ага, и в наш стриптиз-бар он откомандировал себя уже сам. Я бы тоже такого работника уволил. Бухгалтер только головой покачала. — Погодите-ка, вы мне говорили, — продолжил директор, — что больничный лист может оплатить какой-то там фонд. — Фонд социального страхования. Но травма была получена в состоянии алкогольного опьянения, о чем врач не преминул указать в листке. Работник ФСС, естественно, рассчитал пособие, исходя из МРОТ. Сумма получилась маленькая. Клиент, лишившись работы и пособий, осознав, что с работодателем ему не справится, покумекал, покумекал и подал иск на нас. Вы разве не знали об этом неприятном инциденте? — Нет, впервые слышу, — директор помотал головой. — Я вам удивляюсь. Как вы могли купить фирму, даже не ознакомившись предварительно хотя бы с ее финансовым состоянием? — Я был очень пьян, — сознался директор. — Даже не знал, что покупаю… — Бордель, — закончила фразу бухгалтер. — Поздравляю, вы нажили себе постоянную головную боль. — Ладно, хоть не геморрой. — В нашей сфере деятельности до геморроя лучше не доводить. Но вернемся к барану, то есть к клиенту. В итоге, суд вынес решение в пользу истца. Теперь надо возместить издержки на лечение и моральный ущерб. — Интересно, каким это местом его мораль пострадала?! — возмущению директора не было предела. — Мужчина получил неизлечимую душевную травму, — бухгалтер скорчила скорбную мину. — Он теперь боится женщин с большой грудью. — Что-то я не улавливаю логики. Вообще, каким образом клиент получил ушиб мозга? Бухгалтер выдохнула: — Люся стукнула грудью. — Не понял. — Стриптизерша Люся стукнула грудью клиента по голове, — отчеканила бухгалтер. Директор задумался. — Накладной, что ли? — Зачем Люсе накладная грудь, когда у нее и так, — бухгалтер руками изобразила перед собой две окружности. — Так силиконовые же. — И я о том же. Оказывается, имплантами можно травмировать. — Так как клиент ушиб мозга получил, в конце-то концов?! — Ну, на пленке было плохо видно. Люся танцевала у шеста, наклонилась, клиент в этот момент встал, и — бабах — произошло столкновение головы с молочными железами. Врачи со «скорой» очень смеялись. — Смеялись, а алкогольное опьянение в листок записали. И фирма суд проиграла. А что наш юрист? — Наш юрист так хохотал, что пришлось вызвать спецбригаду из психбольницы прямиком к зданию суда. — И? — Признан недееспособным. — Что ж, будем тогда искать юриста с устойчивой психикой, но с отсутствием чувства юмора и живого воображения. Оплачивайте. Не будем усложнять жизнь судебным приставам, пусть спят спокойно. А это что за счет? — Предоплата за операцию по удалению грудных имплантов. — Дайте-ка угадаю. Люсе? — Люсе. Она очень расстроилась из-за всей этой истории и решила вернуть себе природный размер груди. — И теперь расстраивается наш бюджет! — Ну, я могу попробовать часть расходов на операцию возместить за счет ФСС. Вдруг получится. — А добровольное медицинское страхование? — Увы. Думаю, в скором времени придется менять страховую компанию. А то в нашей при моем появлении менеджер прячется под стол. — Я практически готов последовать его примеру. Еще один счет на оплату? — Этот последний. — Давайте сюда. Слушайте, а зачем полицейская дубинка, наручники оцинкованные жесткой сцепки? Вы что задумали? — Это инвентарь для БДСМ-отдела. В военторге в розницу отказались продавать, так как требуется удостоверение сотрудника правоохранительных органов. А вот по безналу юридическому лицу — без проблем. Кстати, отдел по работе с клиентами готовит заявку на приобретение нескольких комплектов армейской и полицейской форм. — Для ролевых игр? — Да. — А танк им для ролевых игр не нужен?! — Надеюсь, что до такого не дойдет. — А я надеюсь, что вы уже от меня отстанете! — директору невыносимо хотелось капризничать и хныкать. — Потерпите немножко, осталось только акт подписать. — Какой еще акт? — Акт о списании товарно-материальных ценностей. — Что списываете? Презервативы? Оказались бракованными, и нас теперь ожидает демографический взрыв? — Я оценила вашу шутку, но всё гораздо прозаичнее. На складе в ходе проведения инвентаризации обнаружилась недостача презервативов в количестве десяти тысяч штук. — Ничего себе. Интересно, кому столько презиков понадобилось? — директор как-то подозрительно спокойно отреагировал на новость о недостаче. — Видимо, аптеке, которая — надо же, удивительное совпадение! — принадлежит вам и находится на соседней улице. — Я могу объяснить… — Ну, что вы. Я ведь только наемный работник. Вы ничего не должны мне объяснять, — с сарказмом ответила бухгалтер. — Нет, нет, нет, между нами не должно быть недомолвок. Видите ли, я решил избавиться от неликвидов… — Место на складе освободить… — Да, и это тоже. Заработать немного денег. На развитие… борделя. — Но я не выписывала документы на реализацию, и на расчетный счет предоплата не поступала. Получается, что аптека приобрела товарно-материальные ценности у физического лица. А, значит, вам надо подать в налоговую инспекцию декларацию по форме 3-НДФЛ и заплатить подоходный налог. — Я не буду ничего подавать и платить! — Хорошо. Я отправлю по почте 3-НДФЛ от вашего имени. А налоговая сама уже взыщет с вас всё причитающееся. — Это шантаж! — Отнюдь. Это исполнение обязанностей налогоплательщика. — Забирайте ваш акт. Кстати, а по какой причине списываете презервативы? — То есть вы, не читая, подписали документ? Теперь мне ясно, каким образом вы купили бордель. — Я рад за вас, но вы не ответили на мой вопрос. — Мыши погрызли. — На складе есть мыши?! — Нет, но для достоверности можно завести. В таком случае, я буду постоянно списывать испорченные ценности. — Послушайте, я уже начинаю вас побаиваться. Вы — страшная женщина. — Наш кадровик с вами бы не согласился. Он считает, что у меня есть все данные для карьеры в сфере интимных услуг, — ответила бухгалтер, складывая бумаги в папку. — Даже заявки подают. Как же пишут в комментариях… А, вспомнила. Так хочется отыметь главбуха! — Просто крик души! Прекрасно понимаю клиентов. А давайте-ка на полставки?! — Надо же, как вы оживились! В таком случае, я годовой баланс сделаю наполовину. Выбирайте: актив или пассив? — Вы на что намекаете?! — Только на части баланса. А вы о чем подумали? — Учитывая специфику сферы деятельности, я уже о многом думаю! — проворчал директор, мысленно радуясь скорому уходу бухгалтера. — Тогда завтра мы обсудим еще одну особенность нашей фирмы, а на сегодня я оставляю вас в покое. — Наконец-то! Подождите-ка, что еще за особенность?! — Завтра, всё завтра. У меня много дел, — бухгалтер закрыла за собой дверь. — Блин, что я за бордель купил, в конце-то концов?! — возопил директор. — Перспективный и динамично развивающийся, — ответила из-за двери бухгалтер.