Отторжение

Я боюсь зеркал. Ненавижу их. А, казалось бы, ничего страшного: металл, стекло, и вот это уже гладкая отражающая поверхность. И ничего. И все хорошо. А я, дурак такой, боюсь. Особенно боюсь я зеркала в ванной — оно большое, почти в полный рост, а в комнате настолько хорошее освещение, насколько это, кажется, вообще возможно. Как назло на зеркале виднеются высохшие капли воды, мешают иллюзии, что это вовсе не моё отражение там стоит, что это кто-то другой, незнакомый. Если сощуриться, специально расфокусировать взгляд, то кажется, будто напротив меня стоит красивая голая девушка. Ситуация, конечно, неловкая, но не смертельная. Я могу даже залюбоваться девушкой — она, как уже было сказано, довольно красива. У неё широкие бёдра, большая, немного обвисшая грудь, правда, когда взгляд расфокусирован, это не заметно. Если бы я этого не знал, то точно не заметил бы. У девушки тонкая талия, достаточно красивый, или, лучше сказать, обычный, живот, лобок… Я, немного смущенный, поднимаю взгляд. А там, выше, выпирающие ключицы. А там, выше, широковатые для девушки плечи. А там, выше, усталое лицо, настолько странного вида, что его нельзя назвать ни красивым, ни безобразным. А на том лице — глаза. И я вновь совершаю роковую ошибку — смотрю ей в глаза. И она смотрит мне в глаза, разумеется. Потому что она — это всего лишь моё отражение. Я понимаю слишком остро, что смотрю в глаза своему отражению, что моё отражение смотрит мне в глаза. Что внешность, которую я опять так пристально оценивал — моя. Я ненавижу это. Внезапно мне хочется убить миловидную девушку из зеркала, мне хочется орать на неё, резать её, сделать так, чтобы её не существовало. Я спешу отвернуться от зеркала — я знаю, что вслед за этими мыслями придёт понимание, что проще всего уничтожить полностью своё отражение можно лишь уничтожив себя. Я ложусь на дно ванной, скрываюсь от зеркала — теперь есть иллюзия… Что я выгляжу вовсе не так, как моё отражение. Я немного успокаиваюсь — не видя зеркала мне проще думать рационально. Тогда мне становится смешно — ведь, ну правда! Какая разница?! Какая разница как я выгляжу? Главное, что я думаю. Важны не люди, не тела, важны идеи, мысли… Я тяжело вздыхаю, поняв, что снова впился в руку ногтями до крови. Разжимаю пальцы, закрываю глаза и успокаиваю дыхание. Представляю себе самого себя, и, как всегда, образ, всплывающий в моем сознании, не имеет почти ничего общего с тем, что я вижу в зеркале. В моем представлении я выше, сантиметров на десять, у меня нет талии, нет груди, нет вообще органов присущих женщинам. В моем представлении я не то чтобы красив, но определённо выгляжу как парень. Без всяких «но» и «если». Как так получается? Откуда этот образ меня в моём сознании? Может, просто где-то там, в глубинах моего воображения установлено некое «зеркало души»? Может, именно так я должен был выглядеть на самом деле? Или я просто хочу, чтобы так меня воспринимали другие люди? Чтобы у них не было сомнений насчёт того, что я парень? Может и так. В какой-то мере это стопудово так — уж прости, гордость, извини уж, эгоизм. Я хочу чтобы люди видели во мне парня. Чтобы не думали обо мне как о девушке. Чтобы не могли, как я несколько минут назад, оценивать моё тело и думать «она довольно красива». Чтобы не было насчёт меня всяких сомнений. Просто стать собой, как в собственных глазах, так и в глазах окружающих. Но это — только часть того, почему я боюсь смотреть в зеркало. Хотя, другая часть связана. Другая часть, это уже не жажда перемен. Другая часть — отчаяние. Я никогда не стану тем, кто я есть для себя. Никто из людей не воспримет меня так, как я воспринимаю себя, никто, по-сути, меня не примет. Наивно было бы надеяться. Я встаю в полный рост перед зеркалом. Теперь оно запотело, и я не могу увидеть своё отражение. «Уж лучше так» — думает одна моя часть. «Вечно так, — думает другая, — просто игнорируешь это. Просто не видишь.» Я киваю своим мыслям. Сейчас я действительно предпочитаю не видеть этого, игнорировать. Может, когда-нибудь… А сейчас надо найти пластырь — ранки все никак не затягиваются и кровь все продолжает сочиться — и научиться не резать себя. Научиться мириться со своим отражением. Перестать надеяться на чудо каждое утро (и на то, что все это было лишь кошмарным сном). По дороге от ванны до моей комнаты — ещё два зеркала. Я стараюсь не смотреть. В конце-концов, что толку думать о том, что пока я не в силах изменить? У меня есть дела и поважнее. Только зеркала со мной не согласны — отражение, от которого невозможно отречься преследует меня везде. Я боюсь зеркал. Ненавижу их. А, казалось бы, ничего страшного: металл, стекло, и вот это уже гладкая отражающая поверхность. И ничего. И все хорошо. А я, дурак такой, боюсь. Только вот я знаю, что я не зеркал боюсь. Я себя боюсь. Кто знает, что я там напридумаю, чтобы избавиться от навязчивого отражения?