Записки о моем муже.

Пользователь «Безобразная рыба» добавил новую запись. Настроение сейчас: размышления. Музыка: Papa Roach – War Over Me. Слегка затянулся мой «следующий раз». Свободное время сейчас – редко доступная мне роскошь. И проводить его приятнее с любимой женщиной, а не с планшетом. Тем не менее, о том, что со мной было дальше рассказать необходимо. Чтобы вы составили полную картину происходящего. Спро́сите, как мне удается с такой легкостью заводить врагов? Похоже, если ты удачлив, это проявляется во всем. Касаемо упомянутого ранее англичанина, я имел неосторожность спать с его женой когда-то. А хуже зависти и жадности, пожалуй, только ревность. Вновь остепенившись, я во многом пересмотрел взгляды на жизнь. И был бы не против даже извиниться перед злопамятным рогоносцем, за стаканчиком-другим хорошего виски. Но, увы. Парень никогда не умел слушать. И, как потомственный аристократ с не самыми легкомысленными предками, не был стеснен в деньгах. Война – дело серьезное. Пришлось перегруппировывать силы, пересматривать стратегии и созывать всех свободных сотрудников. Тогда я и написал письмо жене. То самое, которое должно было поддержать, но едва не довело ее до смерти. Лиззи не хочет избавиться от него до сих пор, и я не вправе винить ее за это. Пусть остается. Слегка пожелтевший от времени бумажный укор за мою ошибку. Я заслужил его. Фигуральное сравнение длины и объемов наших с ревнивым мужем горячей англичанки мужских достоинств растянулось непростительно надолго. Слишком много людей подключилось к потасовке, со временем. Я знал, конечно, что непопулярен у тех, чьи интересы затрагивал, выстраивая бизнес. Но не думал, что обиженных накопилось столько. За 5 лет, то набирающего обороты, то затихающего, но не прекращающегося противостояния, я пережил около двадцати покушений на свою жизнь, помимо множества обычных для преступника переделок. В каждом из тех двадцати случаев я мог потерять Лиззи, если бы она осталась рядом. Или о ее месте в моей жизни просто узнали бы. Поэтому я не жалею, что держался на расстоянии. Но всегда буду винить себя за боль, которую моей любимой пришлось пережить. Хотя чувство вины не помешало мне испытывать другие чувства, обычные для любящего мужчины. Многие из нас собственники. В большей или меньшей степени. Есть это и во мне. Так что, очнувшись на время от бесконечных перестрелок, погонь и разборок, в начале 2010 года, я испытал режущую нервы ревность. Обнаружил, что моя любимая женщина вновь встречается со своим бывшим парнем. А еще она устроилась работать в ФБР. Как будто изощренная издевка. Это оказалось слишком. Меня перемкнуло, и я тем же вечером расстрелял всех пленных, собранных для обмена у англичанина на своих людей. Монстр, о котором я вскользь упоминал в разговоре с Лиззи однажды, вырвался на волю. И ее не было рядом, чтобы его успокоить. Пришлось справляться самому. Получилось только к февралю. День рожденья, праздновать который без нее не хотелось. Даже не смотря на круглую цифру. Но я, конечно, вспомнил о нашем с Лиззи первом не свидании в 2003-ем. И впервые попросил одного из ее новых незаметных телохранителей нарядиться посыльным «Пиццы от Ника». Так для нас начался, как иногда называет его супруга, «смс-брак». Звучит горько, но забавно. Когда понимаешь, что будешь вынужден жить без того, что считал необходимым как воздух, это меняет тебя. За годы разлуки с женой, во мне умерла еще одна часть «хорошего парня Рэя» из прошлого. Стало еще чуть легче убивать. Иногда я даже получал удовольствие от процесса, представляя на месте своих жертв любовников жены. С наступлением просветления, содеянное вызывало желание напиться в дым. Еще я почти разучился идти на компромисс. Утратил несколько крупиц доверия. Потому что их и так у меня мало. Стал намного больше пить и вернулся к наркотикам. Галлюциногенам, точнее. Последнее на короткое время, к счастью. Слишком ощутимо, в моменты приходов, меня пожирали мои же внутренние демоны. Разрывали на части, ломая кости, выгрызая мозг и заставляя кричать. Ничего общего с прежним опытом, когда под кайфом я обычно видел с десяток обнаженных красоток, ласкающих друг друга. Ну, и меня, за компанию. В этот раз, были только страх, боль и чернота. Чем бы я себя не стимулировал. Лишь одно видение, пойманное во время того ужасного трипа, оказалось светлым. Поэтому запомнилось, до мельчайших деталей: Я наблюдал картинку со стороны, словно покинув собственное тело. Видел побережье океана, которое могло находиться где угодно, но казалось знакомым, вселяя ощущение умиротворения. Себя, идущего по песку босиком, лишь в шортах и светлой шляпе. Счастливого. Так откровенно, что не мог сдержать жизнерадостную улыбку. В руках два высоких бокала с белли́ни. Карман шорт оттопырен торчащей оттуда упаковкой сока среднего размера. Я шел по залитому солнцем пляжу к ней. Своей любимой Лиззи. Точнее к трем шезлонгам, стоящим в тени огромного пляжного зонта. Два больших и один детский. Впрочем, все оказались пусты. Потому что моя жена расположилась на песке неподалеку. И, стоя на коленях, помогала мальчику четырех-пяти лет строить замок из песка. Со светлыми слегка вьющимися волосами ребенка играл теплый ветер. У Лиззи же снова была короткая прическа. Как в 2004 году. Меня быстро заметили. Лиззи улыбнулась, поманив рукой к ним. И подержала бокалы, пока я садился на песок, вынув из кармана пакет с соком. - Отвлекись, родной. Папа принес пить, – она поставила бокалы и, сделав пару шагов туда-сюда, принесла от шезлонгов одноразовый пластиковый стаканчик. Быстро открутила крышку пакета, налила сок в стаканчик и протянула его ребенку. - Персик, – мальчик улыбнулся. - Да, милый. Папа всем принес персик, – моя любимая снова опустилась на колени, взяла бокалы и подала один мне. Пока малыш сосредоточенно пил, мы с легким звоном соприкоснулись бокалами. Лиззи опять улыбнулась и одними губами произнесла: «Люблю тебя». Я не помнил, чтобы когда-то был счастливее. И, как назло, именно в тот момент меня отпустило. Оказалось, что я валяюсь прямо на голой земле, посреди непальской пустыни. Чертовски сильно захотелось пить. А воды не нашлось. Повезло, что телефон не разрядился, и удалось найти сеть. Через пару часов, меня забрали и довезли до цивилизации. Грязный, заросший щетиной и помятый – я совсем не понравился себе в зеркале. Но вместо того, чтобы привести себя в порядок, попытался снова достигнуть этого потрясающего видения. Ничего не вышло. И во вторую попытку. И в следующие восемь или пятнадцать. С разными веществами. Но повторять опыт с обезвоживанием посреди пустыни я не решился. Сейчас, переживая беременность супруги и зная уже, что у нас родится сын, я воспринимаю то видение как предчувствие. Так случается в самые темные моменты – подсознание, словно из ниоткуда, берет силы жить дальше. Держаться. Хотя, повод для непальского срыва был весомым. Моя жена не пожелала проявлять осторожность с парнем, которого я изначально нанимал в качестве ее очередного невидимого телохранителя. И вышла за него замуж. Не знаю, найдется ли среди читателей этого онлайн дневника хоть один мужчина, переживший подобное. Не буддист, разумеется. В буддизме такое никого не удивит. Я поэтому и выбрал для попыток забыться именно Непал. Иронизировал сам над собой. Не получалось не иронизировать, раз внезапно стал старшим мужем. Или как правильно это назвать? * Мескалин, в числе прочих психоделиков, не помог выяснить. Так что я решил не задумываться. Чтобы не заказать убийство наглого щенка, делящего теперь постель с моей женой. Наши с Лиззи отношения осложнены разлукой и узнав, что я убил того, кого она называет Томом, любимая могла разозлиться еще сильнее. Она сама должна была понять, насколько ошибочным стало решение сблизиться с поддельным учителем младших классов. Я мог лишь немного помочь с этим. А мне самому помог Дэмбе. Приехал проведать меня, в июле 2011-ого. И, увидев, во что я превратился, заставил вернуться из тумана зависимостей. Мой мальчик. Младший брат, в котором нет моей крови, но с которым мое сердце. Я не позволил ему остаться надолго тогда. Он нужен своей семье. Но к наркотикам больше не притрагивался. Вспомнил о делах поважнее. Когда в сентябре 2011 года я отправил Лиззи нашу свадебную фотографию, присланную тем же Дэмбе, в мыслях уже сложился первый план завершения опостылевшей войны вокруг меня. Натравить врагов друг на друга. Частично сработало. А к весне 2012-ого мне в голову первый раз пришла идея использовать для достижения своих целей ФБР. За ужином с новой любовницей по имени Жозефин, внешне чем-то напоминающей Лиззи. Я вскользь упомянул об очередных проблемах в бизнесе, а очаровательная француженка ответила, что кто-то с моим умом давно мог бы заставить врагов плясать под свою дудку. И я понял, что Жозефин права. Как бы не были иногда смешны детишки в ярких костюмчиках, с тремя вышитыми буковками, их ресурсы могли оказаться весьма полезными. Особенно после того, как мои собственные порядочно истощились, годами противостояния со всеми подряд. Той же весной погибла Линда. Чудесная жена моего друга, относившаяся ко мне с симпатией и искренне полюбившая Лиззи. Будто мало нашей семье выпало боли, за последнее время. Я как раз начал воплощать свои идеи и решил сообщить жене о том, что нам недолго осталось терпеть разлуку. К сожалению, она не ответила на смс. А чуть позже я узнал, что они с Томом решили усыновить ребенка. То, что их завернули с этой идеей на год, из-за ограничений в законе, играло мне на руку. Но я должен был спешить. И сделать что-то, способное отвлечь любимую от совершения еще одной ошибки. Такой, которую будет уже не исправить, без боли для невинного существа. Вспомнилась давняя задумка натолкнуть ее на мысль о карьере. Теперь это могло сработать даже лучше. Только карьеру ей придется и дальше строить в Федеральном Бюро. Впрочем, этот путь она однажды выбрала сама. Я отыскал нескольких человек, которые знали других людей, знакомых кое с кем в ФБР. И через них, опосредованно, подал начальству супруги идею рекомендовать ей учебу в Куантико. Сработало. После окончания ее учебы, ближе к концу сентября 2013 года, распланировав дальше все что смог, я явился с повинной в вашингтонский офис ФБР. Закинул наживку, в виде одного опасного когда-то, но смертельно больного сейчас приятеля. Не желающего тихо умирать в больнице и попросившего развлечь его, напоследок. Заявил, что сдам его. Но говорить буду только с Элизабет Кин. Детишки в костюмчиках зашевелились, мало что понимая. А мне оставалось лишь совсем немного подождать. Вскоре я, наконец, снова увидел жену. Не думал, что один из самых счастливых моментов жизни застанет меня в секретном офисе ФБР. Но так случилось. У судьбы едкое чувство юмора. Теги: война, враги, зависимости, ревность, планы, возвращение. Запись помечена как приватная. Чтобы прочесть ее, вы должны быть другом пользователя «Полярная звезда».