т ю л ь п а н ы

Прошу, скажите мне, что от головной боли ещё никто не умирал. Хотя, нет. Не говорите. Я сам скажу себе, что не умру от неё. И, конечно, не совру. Я очень плохой лжец. Мне удалось уснуть этой ночью. Но я понятия не имею, хорошая это новость или плохая. Потому что всё же уснул и не в состоянии проверить, болела бы у меня голова так сильно, если бы я вовсе не спал. Но проснулся я очень неприятно: от звонка будильника. Но дело не в этом. Вы когда-нибудь ощущали, как внутри вас словно бы что-то переворачивается? И от этого вас бросает в панику. Нет? Я просыпаюсь с этим каждое утро. Вероятно, давно пора поменять мелодию на будильнике на менее резкую. Которая не врезается в сознание, пока вы спите и не выворачивает мир на изнанку. Но от другой я просто не проснусь. Уж лучше так, чем не слышать будильник вовсе. Протянув руку к телефону, который лежал в метре от моей головы и настойчиво орал под ухом, я отключил будильник и перевернулся на живот, явственно ощущая, как сильно меня трясёт. Хорошо. Мне просто нужно пять минут. Пять минут, чтобы прийти в себя. Я буквально заставляю себя встать с кровати. Нога непроизвольно дёргается, не спросив моего дозволения. Мне это, понятное дело, не нравится: я привык держать свои движения под контролем. На столе лежат таблетки. Обезболивающее. Но я едва ли не демонстративно игнорирую их наличие. Всё равно не помогут. Это мы уже проходили. Я добрался до ванной и это можно считать победой. Но сил и желания забраться под душ у меня нет. Моего рвения хватает только на то, чтобы кинуть взгляд на своё отражение в зеркале, не запомнив, насколько хреново я выгляжу сегодня, умыться и почистить зубы. Но всё это я делаю уже настолько автоматически, что даже не осознаю. Состояние моё явно не позволяло самому варить кофе, поэтому я включил кофеварку и вернулся в комнату, чтобы натянуть привычные узкие джинсы и футболку. Да, мне двадцать два и я все ещё одеваюсь как школьник-неформал. И меня все устраивает. И толстовки, и кеды, и чёлка на левый бок, то и дело падающая на глаза. Налив себе кофе, я устроился на краю стола с сигаретой между пальцев. Я не был уверен, что от этого мне станет легче. Просто, как бы ванильно это не звучало, кофе и сигарета - неотъемлемая часть моего утра. Для меня это все равно, что зубы не почистить: весь день потом водишь по ним языком как дурак. И даже жевачка не спасает. Я ждал звонка или хотя бы сообщения от Райана. Пусть мы и договорились встретиться в десять, но он, как и я сам, мог проспать. Да и, если честно, я просто был не в состоянии набрать его номер прямо сейчас. Затушив сигарету о пепельницу и поёжившись (окно всё ещё было открыто), я поднялся на ноги и всё же набрал его номер, попутно наливая себе ещё кофе. Райан был готов выходить в любое время и потому я проглотил свой крепкий кисловатый кофе в два глотка, припарковал чашку в раковине и направился в прихожую, чтобы влезть в кеды и покинуть этот дом. Минимум до вечера. Автобус, как обычно, задерживался. Впрочем, возможно, мне просто не везёт или я выбираю не самое лучшее время для выхода из дома. Но, спустя минут десять, я всё же оказываюсь сидящим на довольно удобном сидении. А ещё минут через двадцать я вышел на той самой площади, где мы должны были встретиться с Райаном и огляделся. Завидев друга, я довольно уверенным шагом направился в его сторону. -Доброе утро, - приветствовал он меня, слегка щурясь от солнца, но всё же улыбаясь. Поприветствовав его, я выслушал предложение пойти в кафе и перекусить. Я не стал возражать. После довольно сомнительного завтрака мы отправились на прогулку. Я назвал завтрак сомнительным лишь по той причине, что для меня он состоял из очередной порции крепкого чёрного кофе без сахара. Райан уверял, что мне стоит поесть, но я отнекивался, ссылаясь на отсутствие аппетита. И, в общем-то, не врал. Признаюсь, я мог гулять с Райаном по городу почти бесконечно долго. Пока кто-нибудь из нас не замёрзнет или не проголодается, пока ноги не начнут гудеть, мы будем гулять. И этот раз не стал исключением. Мой друг морщился каждый раз, когда я доставал очередную сигарету. К концу прогулки их осталось тринадцать. -Ты так не похож на себя, что я иногда склоняюсь к мысли, что у тебя депрессия, - сообщил вдруг Райан, который обычно не решался говорить о чьих-то проблемах настолько прямо. Мне приходилось либо долго трясти его, либо начанать разговор самому, угадывать и задавать вопросы. Но жаловаться я не любил, а улыбаться старался как можно искреннее. Но, видимо, он слишком хорошо меня знает. Я вовсе не имею ввиду, что у меня депрессия. Ведь, если честно, то я понятия не имею, что происходит. Почему я такой дёрганный и вспыльчивый временами. Почему порой мне не хочется ничего, кроме как сидеть одному в темноте. Почему иногда меня так сильно раздражают люди. Ведь я всегда был душой компании. Да, я понятия не имею, почему это происходит со мной. Но Райан предложил мне довольно действенный вариант и я снова не стал возражать. И именно так мы и оказались в том баре.