т ю л ь п а н ы

Конечно, лучше начать сначала. Если бы я хотел рассказать эту историю, то заменил бы все «Я» на «он» или еще чёрт знает какие словечки. Довольно иронично описывать себя со стороны, анализировать свои действия как бы через кого-то другого. Через призму безликого «Автора». Но тогда это была бы не моя история. А просто набор странных событий, свалившихся на «Того парня». Каждый из нас – жертва обстоятельств. Но каждый из нас может изменить это. Если захочет. А желание всегда было, и будет играть большую роль в жизни любого человека. Итак, меня зовут Пит. Питер, если точнее. Мне двадцать два года и я бездарно просераю свою жизнь. Я бросил учёбу в девятнадцать, решив, что выбранная мною специальность не соответствует моим предпочтениям. Мне гораздо приятнее общаться с людьми в неформальной обстановке, в то время, как профессия юриста накладывает определенные обязательства. Да и где вы видели адвоката в татуировках? Тату я увлекся еще в начале своей подростковой жизни. Мечтал о татуировке несколько лет. Но набил свою первую лишь после трёх летних месяцев, проведенных на работе курьером. Мне тогда было пятнадцать. И уже тогда я был достаточно гордым, чтобы возомнить себя самостоятельным и не просить денег у родителей. Должно быть, моя жизнь могла сложиться иначе, не будь я таким самоуверенным и заносчивым. Хотя, должен сказать, что, на самом деле, я вовсе не такой. Или, по крайней мере, не считаю себя таковым. Я не циник и не привык жалеть себя. Но вот уже четвертый час как не могу снова уснуть. Я лежал на кровати, откинув одеяло, и думал. Две недели назад я расстался с девушкой, которую, определенно, больше не люблю. Иначе бы, зачем мне с ней расставаться, верно? Не стоит обвинять меня в нелогичности. Я просто запутался. Попытки придумать себе оправдание, чередующиеся с попытками зарыть себя как можно глубже в грязь – моё нормальное состояние, когда я наедине с самим собой. Ибо перед друзьями моя улыбка не угасает почти никогда. Я должен быть в порядке. И буду. Ровно до следующей бессонной ночи. Я повернулся, чтобы посмотреть на электронные часы. Пять часов двадцать две минуты. И я совершенно не хочу спать. Я всерьез думаю о том, чтобы встать и выпить кофе. Или, может, покурить. Да, я просераю свою жизнь в тщетных попытках избавиться от пристрастия к табаку. На это уходит достаточно много моих личных средств, потому что я не могу курить дешевые сигареты. Да, от них меня иногда выворачивает. И это отстойно. Только я собрался подняться с постели и бесшумно пробраться на кухню, как резко передумываю, вспоминая о том, что в комнате слишком душно. И душить себя дымом в придачу - идея не из лучших. А кофе негативно скажется на моём давлении и… Чёрт, с каких это пор мне не насрать?! Почти разозлившись на самого себя, я поднимаюсь с постели. Даже если я упаду с лестницы и разобьюсь, меня хватятся. В это я не сомневался. Не доконают же меня сигареты? Это было бы совсем глупо. Пит Вентц должен погибнуть достойно, а не от резкой кислородной недостаточности. Вот вы и столкнулись с моим чувством собственной важности. Хотя, дело не в этом. А в том, что я бы хотел попытаться сделать что-нибудь соящее перед тем, как сдохну. Впрочем, умирать я пока не торопился. А вот уменьшить количество сигарет в новой пачке на единицу, а то и две – моя цель на ближайшие десять-пятнадцать минут. Я возвращаюсь в постель с мыслью о том, что сигарет осталось всего девятнадцать. Это не хорошо и не плохо. Для чего ещё нужны сигареты, если подумать? Чтобы уменьшаться. А потом заканчиваться. Я оставил окно открытым и потому стало слегка полегче. Я даже накинул на ноги одеяло и, заложив руки за голову, уставился в потолок. Включать свет не стал, на случай, если всё-таки смогу уснуть. Через четыре часа я должен буду выйти из дома, чтобы пошататься с Райаном по городу. Он приехал из Вегаса ненадолго. И уедет ночью. Так что терять очередной день мне бы не хотелось. Он хороший парень. Пусть и зануда время от времени. Я снова вздохнул и прикрыл глаза, прикидывая, сколько кофе мне понадобится утром, чтобы не выглядеть убитым. Синяки под глазами точно никуда не денутся. Но внешняя бодрость гораздо важнее. Я в очередной раз возрадовался тому, что не работаю по воскресеньям.