Синдром Дориана Грея

Я знал этого безумного парня уже около трех лет. Когда и почему Дэн стал абсолютно безумен? Вот находишь человека разбитым и несчастным, когда его с головой захлестывает отчаяние. Может, получится вдохновить его, помочь встать на ноги и сделать жизнь лучше. Или, наоборот, хуже. Дэн Хауэлл жутко любил жизнь. Дэн Хауэлл вляпывался во всякие странные и совсем запутанные истории даже в адекватном состоянии. Дэн Хауэлл ненавидел спать, он считал, что это слишком глупо и лучше он займется чем-нибудь, пока его время не кончилось. Пока его время не кончилось. Он обожал быть в сознании. Он обожал все те безумные идеи, что посещали его голову по утрам, потому что на выполнение странных целей у него был целый день. Дэн верил, что люди дадут ему второй, четвертый, десятый шанс. Он верил в бесконечность вселенной, как и в то, что здесь, на крохотной Земле, в своем доме или на бессмысленной улице, ты можешь обрести бесконечность. Он верил, что люди ошибаются, когда думают, что бесконечность это то, что не имеет конца. Дэн знал, что ты можешь умереть от старости и в 17, поэтому так важно оставаться молодым. Дэн так жутко любил жизнь лишь потому, что боялся смерти и старости. Я бы правда не знал этого, если бы этот человек не был так важен для меня. Все это стало частью и моих проблем, потому что мы были лучшими друзьями. И знаете, меня уже ничего не удивляло в нем. Это просто было важно - принять человека и не пытаться его изменить. "Пока мы молоды", - говорил Дэн. "Пока мы молоды, мы можем все", - звучало от меня в ответ. *** И мне хотелось бы рассказать, с какого ужасного события началась наша история, но обо всем по порядку. Я слушал, смотрел, чувствовал. Музыка заполняла меня полностью, музыка дарила возможность отдохнуть и забыться. На нашей студенческой вечеринке сегодня играла какая-то группа, образованная парнями с моего курса, с которыми мне не доводилось общаться. Поэтому я даже плохо помнил их имена. Я просто не знал этого точно, как и названия группы, как и не знал, какое сегодня число. Сейчас я был слишком пьян, а эти недомузыканты играли весьма неплохо. У них была парочка своих песен, таких печальных, но с совершенно безумными ритмами. Будто ты растворяешься, грусть растворяется в тебе, все растворяется. Твои депрессии ведь настолько ярки, твои ночные кошмары становятся все больше похожи на явь, и это делает тебя особенным и прекрасным. Я не знал и того, кто писал им песни, и почему они пробуждали такие странные чувства во мне. Все танцевали, и не было смысла делать что-то иное. Эти первокурсники сыграли и несколько песен других групп, они были так знакомы и так близки мне, но одновременно слишком далеки. Я просто был счастлив, что мог подпевать и не задумываться о том, где я слышал эти слова. Если бы там заиграла моя любимая песня, мне было бы плевать, и я был бы одновременно счастлив, потому что предыдущая песня оказалась не последней. Мне никогда не хотелось уходить отсюда. Тут заиграла другая песня. Confusion in her eyes that says it all. She's lost control. Я знал каждое слово. And she's clinging to the nearest passer by, She's lost control. Я начал петь в полный голос. And she gave away the secrets of her past, And said I've lost control again, And a voice that told her when and where to act, She said I've lost control again. Это чертовски разбило меня. Но только для того, чтобы вновь собраться воедино. *** Часть про ужасное утро и не менее ужасный день я могу пропустить. Все ясно - эту теплую октябрьскую субботу я провалялся в постели с жуткой головной болью. Даже не могу вспомнить, как вернулся домой. После "She's lost control" был просто огромный пробел, который у меня не получалось восполнить. Только под вечер я вспомнил о том, что забыл позвонить Стиву, моему единственному хорошему другу на тот момент, и спросить, куда он вчера делся. Сначала он распивал со мной дешевое шампанское, которые мы туда притащили, а потом сказал мне что-то, но я конечно же не расслышал из-за музыки и просто кивнул, а он куда-то пошел. Вот ведь всегда так. Я думал, что он вернется, но даже через четверть часа его не было. Было принято решение допить бутылку самому, после чего отправиться на поиски еще какой-нибудь выпивки. Это был такой чертовски легкий в исполнении план. -Куда ты делся вчера? - без приветствий начал я, как только Стив взял трубку. -Это...Это не Стив, Фил, - по голосу я узнал, что это его брат. Коллин говорил как-то непривычно тихо. -Где он? Дай ему трубку, пожалуйста. -Мне позвонили сегодня, - он запнулся, - сегодня ночью. Стив был пьян, когда ушел с вашей вечеринки. Переходил дорогу и... Боже, прости. Я не могу говорить об этом. Он умер, Фил. И я услышал всхлип. Всхлип, который был громче всех слов, что он сказал в трубку. То, что ты действительно не можешь контролировать, когда умирает твой младший брат. Или когда в 20 лет умирает твой единственный друг. *** Стив погиб 16 ноября. Сегодня уже 18. Сейчас вечер. Я был на похоронах днем. Мне казалось, что моя душа стала огромной черной дырой; кровоточащей раной гемофилика. В нее засасывалось что угодно, но обратно выходила лишь жизненная энергия и мои силы, постепенно убивая меня. Я оставался безликим. Был просто безлик в этот день, меня не было и я не знал, каким человеком являлся. Просто знал, что смерть ходит близко, что могу строить планы за мертвого. Я был болен своим подсознанием. Был сыт своим страхом. Был огромным комком грусти и вместо счастья из моего сердца лился черный свет. Смерть ходит, и она где-то рядом, она ищет меня. Это единственное, чего я боюсь. Как жаль, что жизнь проходит мимо, а смерть ищет. Как жаль, что осознание того, что ты должен цепляться за каждую живую секунду, за каждую нематериальную клеточку времени, приходит только с потерей твоего друга. Когда я отправился в бар, я хотел напиться безумно сильно. Но я просто пришел и сел за стойку. Я так долго думал и очнулся только после того, как подумал, что парень, что сидел через один стул от меня, прочитал мои мысли. Он как-то странно смотрел на меня, будто что-то обо мне знал. Потом он расхохотался. Внезапно. Истерически. Громко. Я начал смеяться в ответ, как идиот. Убивать себя или смеяться от потери и чувства собственного ничтожества, смеяться до слез и боли. - Почему ты смеешься? - спросил я, задыхаясь. - Потому что на самом деле мне безумно грустно, - только и ответил он. И это было чертовски верно. И это был день, который я запомнил на всю жизнь. День, когда я похоронил Стива Майерса и познакомился с Дэном Хауэллом.