Окей, гугл, мальчик, который долго не соглашался, придёт, чтобы сказать да?
5 сентября 2015 г. в 19:41
— Я сейчас, блять, рыдать, как сучка, буду! — разнервничался Хагрид, сморкаясь в Клювокрыла и вытирая слёзы дружественно предложеной бородой Дамблдора.
— Так, суки, — официально обратился к присутствующим Дамблдор, — сегодня чёрный день для нас, чернее Обамы, Гарри Поттер съебывает из Гопвартса на поиски своей пиздатой любви... Мы все желаем ему вибратор в зад, ибо этот пидор охуел оставлять нас без защиты в виде того же собственного зада от врага.
— Бля, как же я без вас буду-то, мрази ебаные! — расчувствовался Поттер, занимая стопку водяры волосами Грейнджер. — Сука, аж уезжать расхотелось.
— Блять, пиздюк, не смей угрожать! — подал голос Снейп, лежащий в кустах и уже дня три праздновавший отъезд заебавшего Поттера.
— Мы обещаем вернуться, нах... — Гарри приподнял подбородок, выпрямил спину, расправил плечи, но песня Нюши на звонке телефона не поспособствовала раскрытию образа героя.
Пока Гарри матерился в трубку, обещая выебать всех родственников звонившего, начиная с эры мезозоя, Дамблдор уже пинками выпроваживал Рона и Гермиону.
***
Где-то в Запретном лесу.
— И что делать, сука? — сразу попыталась интеллектуально разобраться Гермиона.
— Искать Волан-де-Морта, что...
— Пиздец ебаный, блять. А где ходит этот хуй?! — у Гермионы ни хуя не получалось размышлять логически.
— Бля, пацаны, там на дереве какая-то хуета... — вмешался Рон.
— Хуясе... Зырьте — это святая посуда для пивасика! Говорят, она сделана из золотых зубов Пенелопы Хаффлпафф. Авторитета уебищных тупиков Хогвартса, — выебнулась Гермиона.
Пока Грейнджер пиздела, Гарри уже спиздил миску себе.
— Ебать, тут какие-то письмена! — заметил Гарри.
"Я, сука, польщен твоим вниманием, Гаррюсичка, но теперь ты должен добиться моего расположения. Иди туда, не знаю куда, за тем, не знаю чем. Двадцать километров на север прись, короче, а то не врубишься, а мне потом всю жизнь ебаться с Малфоем."
— Бля. Наконец-то я найду тебя... — разрыдался Поттер на плече у Рона, подобно школьнику на алгебре при виде ебущихся синусов.
***
— Пиздец, Гермиона, где мы?! — охуел Гарри при виде пляжа.
— Я ориентировалась по мху на деревьях, — отрезала Гермиона.
— А я, блять, говорил, что это не мох, а рвота гоблина! Где теперь мой Волан-де-Морт. Всё из-за тебя, сука!
— Охуеть. Я сваливаю! Заебали, пиздюки!
Так разошлись пути шлюхи Грейнджер, охуенного Гарри и охуеть какого братана Рона.
Где-то вдалеке замаячил силуэт человека.
— Это же Снейп! — охуели пацаны.
На табличке профессора было написано: "Хоть одно слово — растворю в кислоте, суки. Это всё Дамблдор приказал под угрозой кастрации. Я, блять, ваш гид".
Стоило выйти им на правильный путь, так Снейп убежал, крича что-то вроде "Добби свободен".
— Бля, Гарри, я нашёл подсказку Волан-де-Морта!
— Ебать, сука, что там?
— Да пиздец. Кулек семок, клей "Момент" и записка.
"Сделай мне корону из очищенных семок при помощи клея. Твой Волан-де-Морт".
— Он заебал выебываться! — не выдержал Гарри.
— Некогда ты поступал также с ним, теперь его сердце требует мести, хоть он и любит тебя...
— Херасе... Ты чё, клея нанюхался, сука? Нам ещё клеить надо!
День и ночь трудился Гарри. И наконец пред ним предстала замечательнейшее изобретение — корона из семок.
Вдруг из ниоткуда возник счастливый Волан-де-Морт с букетом роз и с обручальными пивасиком и чипсами.
Пиздец, блять, все счастливы, хоть и охуевшие.
Примечания:
Я, может, надоела уже со своей продой, но, пока у меня есть время, ловите. В принципе, фик, можно сказать, закончен. Но я тут подумала. Может, сделать бонусную главу со свадьбой Поттера и Волан-де-Морта? Решайте, ребят.