Не делай мне больно..

       Проснувшись утром, я поняла, что Адам уже ушел на работу. Жаль. Я пытаюсь встать, но нога, как я замечаю начала болеть ещё сильнее, чем вчера. На столе рядом лежит завтрак: блинчики со сливами, круассан, крепкий кофе, рядом стоят сливки и сахар. На подносе лежит записка, какой-то тюбик и телефон. В ней было сказано: "Дорогая, Роуз. Я встал пораньше и приготовил тебе завтрак. Всё,как ты любишь. Надеюсь, тебе понравится. Как я заметил, твоя нога опухла. Такое бывает, через несколько дней должно пройти. Аккуратно помажь её мазью - станет легче. Позавтракай обязательно! Я позвонил тебе на работу и сказал, что ты выйдешь где-то через неделю. Телефон держи при себе, я буду звонить и спрашивать о твоём состояние здоровья. Надеюсь, тебе станет лучше. Я вернусь только послезавтра. Люблю тебя."        Листок бумаги не очень аккуратен, наверное, Адам торопился и на скорую руку оторвал его. Рядом с диваном лежат костыли. Помню, как мы их купили. Адам тогда на работе вмешался в какую-то драку против троих подростков. Они сильно избили его. Было сломано два ребра, нос, правая нога и его пырнули ножом в живот. Для меня это было сильнейшим шоком. Он пролежал в больнице две недели, а потом мне разрешили забрать его домой. Каждый день я за ним ухаживала, пока он окончательно не окреп. Тогда я и купила ему эти костыли. Теперь мне придется с ними ходить, здорово.        Сейчас только три часа дня, а Адам звонил уже пять раз. Я каждый раз повторяю, что со мной все хорошо, чтобы он не волновался, а на самом деле нога сильно болит. Колющие, сильные боли достают меня весь день. На руку я не обращаю внимания, но она тоже еще не зажила. Приходилось вставать, идти в туалет или готовить кушать, завтрак я съела еще давно. И сидеть мне в одиночестве еще два дня. Звучит, как приговор... Читать мне было нечего. Все книги, которые у нас есть, я перечитала по четыре раза, а до магазина я не дойду. Позвонить некому, подруг у меня нет, ибо я не особо общительный человек. Пришлось смотреть телевизор. По всем каналам показывают всякую чепуху. В общем, скукотища...        Весь день я провалялась на диване: то смотрела телевизор, то просто спала, то слушала музыку. Недавно я нашла кассету "last leaves" с новым альбомом под названием "Rain". - Хм, Адам всё-таки написал эту песню, - улыбаясь, бормочу я в пустоту.        Полгода назад я попросила написать песню про дождь. Вот он и написал, только почему-то не показывал. В этот альбом входят еще много песен, связанных с погодой. Мне они очень понравились, и всё последующее время я только и слушала их.        Время пролетело незаметно, как песок, который ты берешь в руки, а потом он разлетается по ветру. Его не вернешь. Каждая секунда оставляет в голове какой-то обрывок жизни, а хочется остановить это чертово время. Хоть на денек! Сесть где-нибудь у моря на скалу и подумать о вечном. Вот, вы когда-нибудь интересовались, сколько лет пыли на полках? Однако, забавно... Когда остаешься один на один со своими мыслями, в голову приходит что-то необычное, что-то странное, а порою пугающее. Хочется подумать об этом, поразмыслить, просмотреть все "за" и "против", подумать о мельчайшей частице этой мыслишки. А потом, когда обдумаешь все целиком, отпустить эту мысль, как птицу, которую ты держал в клетке долгое время, и она полетит, неведомо куда. Может, её найдут другие люди и с ними произойдет тоже самое. Но этого мы не узнаем. Это неизбежно. Иногда в вашей жизни появляется что-то светлое, которое способствует вашему счастью, верно? Было же такое, абсолютно у всех. Это может оказаться хоть чем: то ли каким-нибудь животным, то ли человеком... Не суть. Но когда-нибудь,спустя определенное время появится то,что это разрушит.Все.Эта черная дыра поглотит все доброе хорошее, даже воспоминания. Мне это напоминает дементоров из "Гарри Поттера". Серьезно, ведь что-то похожее забирает положительные эмоции, а оставляет только зияющую дыру, наполненную болью, отчаянием, грустью. Это замкнутый круг жизни. Когда что-то появится, то в скором времени это что-то пропадет или его забирают. Надеюсь, вы понимаете меня...        Вот, что происходит со мной, когда я остаюсь одна дома, я всегда над чем-то думаю. Эти мысли слишком непонятны, а иногда и глупы для других, но некоторые видят в них смысл. Всегда любила порассуждать. Это освобождает разум от какой-то тяжести. Это трудно описать. Я всегда искала человека, который поймет этот необузданный поток. Но у меня есть Стайлс... Конечно, он не тот, кого я искала, но всё равно его сильно люблю.        Я пытаюсь ему дозвониться. Один раз он взял трубку, но были слышны лишь какие-то шумы. Мне становится страшно. Я перезваниваю еще раз десять, но ответа нет, на одиннадцатый раз он всё-таки отвечает. - Да, Роуз, прости, не могу говорить, я на совещании. Если что-то важное, напиши сообщением. Целую,пока, - и гудки...        Я даже не успеваю ничего ответить ему, эх. Мне так хочется все выложить ему: про сон, про ногу, про машину. Мне так его не хватает. Он работает в фирме по производству мебели, его недавно позвали в командировку. Это было месяц назад. Еще на прошлой неделе мне пришло письмо "Я задержусь, тут возникли проблемы, скоро вернусь, целую". Такое ощущение, что это "скоро" никогда не наступит.