***
Интереса ради, я зашла к Хорану на страницу. В фейсбуке, да. Вообще, я там особо не сижу, но изредка захожу, чтобы проверить почту. Я предпочитаю твиттер, а Найл больше любит фейсбук. Можно мне быть миллиардным человеком, который скажет этот тупой прикол про то, что сайт называется "лицо-книга"? Ладно, посмотрим фотографии. Может, добавил новые? Опа, кажись, он обновил фото профиля. - Оу, такой милашка тут. Листаем дальше. - Господибожемой, что это тут делает Луи? Дальше. - О господи! Хоран, бля, я понимаю все, но бля, как можно пытаться откусить голову статуэтке? Так еще это и в сеть выставлять? - (Не, я не ржу. Вообще не ржу, ага). Ладно, я проржалась. Дальше. - ЛАДНО, ЛАДНО, ХОРАН, ПОЛЕГЧЕ! Табаско, конечно, не так уж и плохо, но не на лицо же! Не на лицо! Фуф, я спокойна. Поехали. - Снова.... Ой, какой секасный тут он, а. Ладно, это нормас еще. Давайте дальше. Ебать у него фоток. - Мама мия, это что еще такое? Это что, какая-то кукла с синими волосами, а он... ее раздел и сфоткал? Епт твою мать! Хорошо, хватит с меня фоток. Посмотрим статус и все то, что на стене. Ммм, не, я со статуса не ржу. Не. "Просто бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиздец!" Йоу, я ржу, ладно. Так, что там у нас со стенкой? "Если вдруг стaло грустно, то подумaйте про осьминогa. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопa с ушaми, и головa в жопе, и ничего, не жалуется". (О господи, дайте мне умереть!). "Люблю ездить в автобусе, но когда я там один. Можно закрыть глаза, достать наушники, включить музыку и просто грустить". (Упс, Хоран, упс). "Упс, упс, ю май скэндал". (Ой, Хоран, неужто ты послушал эту песню?) "Вчера я надавал пизды Луи, йоу, йоу, в руки дам ему хуи". (Ебать ты поэт, Хоран). Все, хватит. Я больше не могу. Закрываю страницу и начинаю безостановочно ржать.***
Что делать? Выйдите из фейсбука. Забудьте прикол про "лицо-книга". Ржите. Вдохните. Не выдыхайте и снова вдыхайте. Держитесь.