Ричард в Стране Чудес

- Я спешу, чтобы добить тебя! Не умирай, пока не приду!!! – патетично взвыл несущийся через заросли варлок.Посносив собой любимым все мало-мальски живые объекты, бодрый антигерой в ореоле пламени и дыма ворвался на небольшую полянку. Перед ним живописно вырос огромный гриб, на грибе — кальян, у кальяна – Кейл, а его за плащ дергала здоровенная гусеница, меланхолично пускавшая облачка разноцветного дыма. Заметив новое действующее лицо, оба вышеназванных перца уставились на дымящегося варлока. — Ричард! Хвала светлым богам этого мира! – благородный эльф чуть не зарыдал от радости. – Урезонь это неадекватное насекомое! — А в чем суть проблемы? – голосом доброго каннибала, поинтересовался Андед, зажигая на ладонях несколько видов пламени. — Это ненормальное существо считает, что раз я вместо Алисы, то должен быть в платье и девушкой! – тыча пальцем в невозмутимого синего червя, возмутился светлый герой. — Хм. В платье говоришь? – встрепенулся Ричард. – В синеньком таком, как та милая, отлично горящая, кстати, девочка? — Именно! – в очередной раз затянувшись, подтвердила гусеница. — Ну вот! Я же говорил, что это идеоти… — Да запросто! – варлок щелкнул пальцами, и послал в Кейла порцию синих искорок. Не ожидавших такого гадства, эльф задрыгал ногами в попытке сбежать, хотя бы по воздуху, но партизанская магия Ричарда разит без промаха! Сноп света окутал брыкающуюся жертву в доли секунды, и так же быстро исчез, чтобы явить миру творение извращенных варлочьих мозгов. — Что этаааааа??!! – взвыл несчастный попутчик адского гения. — Ну ты совсем дурак. – поведала ему святую истину добрая гусеница. – Это платье… — синий наркоман затянулся. – с фартучком. И правда. На благородном воине, вместо привычных доспехов и плаща, гордо висел полный комплект одежд девочки-школьницы(гимназистки?) до девятнадцатого века включительно. Небесного цвета платьице с картинно развевающейся юбочкой, оттененное белым фартучком и колготками , забавно сочеталось с черными туфельками, такого-же цвета застежкой на фартуке(правда, почему-то в форме черепа) и лентой в волосах. А учитывая, что все это было напялено на накачанную тушу воина-эльфа, образ получался и правда безумный. — И сделал Бог Платье! И увидел Он, что это Хорошо! – голосом пророка Моисея, поведал Ричард, так-же нарядившийся в невесть откуда появившуюся белую хламиду (с заметными пятнами крови в районе шеи, явственно намекающими, что предыдущему владельцу она больше ни к чему) и прилепленную на неведомый держатель взлохмаченную белую бороду. Причем, борода прилеплена поверх завешивающей лицо тряпочки. – А теперь пофантазируем на тему пола! – недомертвый создатель закатал рукава и задумчиво помахал верной Вилкой Истины. — Стой!!! Не надо!!! — осознав, что на смене гардероба его проблемы не закончилась, несчастный эльф наконец смог вывернутся из стальной хватки укуренной гусеницы , и кулем рухнул на заботливо выросший гриб. – Ричард! Ты что творишь, Светлая богиня тебя помилуй, и желательно пару раз!? — Как что? Исправляю ошибки свои. – молитвенно сложив ручки, поведал варлок. – Алисой новой быть согласился ты, иль не помнит странный мозг твой? — Ричард, ты что несешь? – ошалело переспросил эльф. – Ты… Ты почему просто не испепелил тут все ко всем мохнатым чертям? – от всего пережитого у пацифистичного эльфа крыша начала покидать насиженный домик. — Не охота мне. – задумчиво ковыряя вилкой в глазнице выуженного из неизвестности черепа с бантиком, ответил варлок. – Хочется творческого чего-то… — Издевательства, вот чего. – обиженно буркнул Кейл, оглядывая себя с ног до головы. – Ты что на меня нацепил?! — Платье это. Раз пятнадцать говорили тебе. – шелкая челюстью оторванной черепушки, поведал Ричард. — Вообще-то один. – покосившись на разглядывающую его гусеницу, буркнул эльф. — Но в контексте оно мелькало часто. – резонно возразило вышеупомянутое насекомое. — Ага. Это святая Истина! – потрясая одноименным столовым прибором, подтвердил Ричард. — Вы оба сумасшедшие. – обреченно заключил ( или просто вспомнил) Кейл. – Что я тут делаю, в вашем полоумном обществе? — Судьба это. – дохнув на закашлявшегося эльфа веселящим дымом, ответила добрая гусеница. – А она такая стерва-а-а… К тому же, раз нас двое, а ты один, то шизофреник тут ты. — Это с какой-это стати?! — задохнулся от возмущения эльф. — Ну, ты ведуший себя подозрительно эльф в девичьем платье, утверждающий, что он — Алиса? — поинтересовалась недобабочка голосом психотерапевта. — А... Да. — убито осознал Кейл, оседая на грибочек. — Вот в том и суть... — загадочно почесавшись, протянуло насекомое. — Так что на счет смены пола? – встрепенулся маскирующийся под дедулю Ричард, теребя приклеенную бороду. — Не вздумай! – строго посмотрев на умильно сверкающего глазками варлока, ответил Кейл. — Ну во-от. А мне так хотелось поиздеваться над трансвеститами! Это бы позволило мне перейти на новый уровень издевательства, тебе так не кажется? – грустно поинтересовался варлок у надетого на руку черепа. Но бездушная кость никак не реагировала на страдающего Повелителя тьмы, и продолжала умильно сверкать на солнце своим полированным затылком. — Эх… — грустно стукнувшись лбом о гриб, вздохнул Кейл. На помощь пришла, как ни странно, меланхоличная гусеница. Кинув что-то непонятное в недра своей глюк-машины, в народе именуемой кальяном, предприимчивая таракашка ткнула трубочкой под нос эльфу с почти риторическим вопросом: — Курнуть хочешь? Светлый герой обреченно уставился на дымящуюся трубку, потом на болтающего с черепом Ричарда, пытавшегося уговорить несчастную кость поведать ему тайну вечной жизни, и грустно кивнул.