Одни твои обнимашки были бы приятны прямо сейчас.
Ты по-прежнему заставляешь меня улыбаться. Даже, если ты - главная причина моей грусти.Мы можем вернуться к тому, как все было раньше?
Вы когда-нибудь лежали и не спали ночью, пялясь в потолок и думая о каждом моменте, который хотели бы изменить? Я чувствую, как ты забываешь меня. Это так тяжело, когда скучаешь по человеку. Но знаешь, если ты скучаешь по кому-то, это значит, что ты — счастливчик. Это значит, что в твоей жизни есть кто-то особенный, который достоин того, чтобы по нему скучать. Я не умею выражать свои чувства, поэтому я держу их глубоко внутри. Я постоянно хочу рассказать кому-нибудь о том, что я чувствую, но я даже не знаю, как это описать... поэтому просто молчу. Даже если мы и не будем вместе в конце-концов, я всё равно рада, что ты был частью моей жизни. Я потеряла человека, которого любила. То, что я ничего не говорю, не значит, что это меня не беспокоит. Конечно, это беспокоит меня, просто я оберегаю нас от проблем и не начинаю ссориться. Каждая мелочь, которую ты делаешь, задевает меня, но я предпочту просто промолчать. Это поразительно, как в один момент нашей жизни мы становимся очень близки с кем-нибудь, а потом становимся абсолютно чужими. Вы будете молча проходить мимо друг друга, не говоря ни слова. Без единого взгляда. Этот человек, которого ты однажды так хорошо знал, который знал о твоих страхах, твоих желаниях, твоих мечтах, твоём прошлом, — сейчас проходит мимо, смотря сквозь тебя.Почему мы так легко влюбляемся? Даже если это неправильно...
Больно понимать, что они счастливее без тебя.— Почему он нравится тебе? — Я не знаю. Он просто.. Я не знаю
Ненавижу то, что я вроде как по тебе скучаю. Ненавижу то, что мы больше не общаемся, и что мы фактически уже чужие. Я скучаю по тому, что ты заставил меня почувствовать, потому что те несколько недель я была так счастлива. Я ненавижу то, что ты живешь дальше, я ненавижу то, что мы даже не поддерживаем связь. Я ненавижу то, что у нас были планы, которые уже забыты. Я просто ненавижу это, как бы мне хотелось вернуться обратно и всё изменить. И иногда, ты просто должен забыть человека, которого однажды любил и двигаться дальше. Каждый раз, когда ты смотришь на меня, я смотрю в сторону. Каждый раз, когда ты смотришь в сторону, я смотрю на тебя. Теперь я знаю, что у меня есть сердце, потому что оно разбито. Возможно ли получить передозировку от грусти? Потому что у меня такое ощущение, будто я умерла из-за всех тех эмоций, что ты заставил меня почувствовать."Привет." Это короткое, простое слово. Но с него начинается любовь.
Когда я не могу заснуть ночью, то смотрю на пустое место рядом с собой и думаю о вещах, которые я рассказала бы тебе, если бы ты лежал рядом. Каждый раз, когда ты спрашивал, что не так, я улыбалась и ничего не говорила, но тебе следовало разобраться получше. Они говорят, что я настоящая идиотка, потому что всё еще хочу быть с тобой. Но знаешь, что? Мне плевать. Это грустно, когда люди, которых ты знаешь, становятся людьми, которых ты знал. Когда ты можешь просто взять и пройти мимо человека, как будто он никогда не был важной частью твоей жизни. Как когда-то ты мог говорить часами с этим человеком и как сейчас ты даже не можешь просто посмотреть на него. Я думала, что ты был лучше, чем другие, но ты оказался таким же, как и все. Подростковые годы значительно переоценивают. Все мы совершаем ошибки, мы упрямы и мы не могли бы наплевать на то, что наши родители думали, мы ненавидим школу, мы являемся причиной проблем, мы сражаемся, мы любим, мы плачем, мы отказались от веры в высокие надежды. Мы все облажались и это правда, мы все из не безупречных семей, потому что ни одна семья не идеальна. Мы говорим вещи, которые не имеем в виду, мы кричим, мы орём, наши сердца разбиты, мы напиваемся, мы занимаемся сексом. Оценки больше не имеют значения, мы живём в цитатах и музыке, которые описывают нашу жизнь и, главное, мы устаём. Мы устаём просыпаться каждое утро и идти в школу, где мы видим людей, которых мы ненавидим или людей, которых мы любим, мы устаём ждать сообщений, которые не приходят и мы устаём притворяться, что мы в порядке. Я достаточно хороший человек, чтобы простить тебя, но не настолько глупый, чтобы снова тебе поверить. Я смотрю на тебя, и всё, что я чувствую — это грусть. Хорошие времена не могут длиться вечно. Я так расстроилась из-за того, что все уходили от меня. А потом я вспомнила, что я сама отталкиваю людей, так что это снова моя ошибка. Всегда виновата только я. Проблема была исключительно во мне. Ты знаешь, когда зимой становится так холодно, что ты думаешь, тебе никогда не будет жарко снова. И когда становится так жарко, что ты думаешь, тебе никогда не будет холодно снова. Я думаю, то же самое и с чувствами: когда тебе грустно, ты думаешь, что никогда не будешь счастлив; когда ты счастлив, ты думаешь, что никогда не будешь грустить. Но тебе опять будет жарко, опять будет холодно, ты снова будешь грустным, но главное, ты будешь снова счастлив. Я ни для кого ни первая. Ни для кого не особенная. Люди могут сказать мне, что я многое для них значу или что я особенная для них, но я знаю, что у них всегда есть тот, кого они предпочтут мне. Знаешь, от чего бывает больнее всего? От тех нескольких секунд, когда ты только проснулся, и от тех простых драгоценных секунд, когда ты забываешь о причинах, которые делают тебя несчастным, о причинах, из-за которых ты сломлен. А потом это задевает, словно кто-то вставил тебе нож прямо в сердце, и ты вспоминаешь все те причины, из-за которых ты не хотел просыпаться. Вот от чего так больно.Мы рождаемся за один день. Мы умираем за один день. Мы можем измениться за один день. И мы можем влюбиться за один день. Все что угодно может произойти с тобой за один день.
Почему это я должна грустить? Я потеряла того, кто меня не любил. А он потерял того, кто любил его. Глупенькая, ты на самом деле думала, что ты ему нравишься?Да, всё нормально. Я легко забываю.
Ненавижу плакать перед людьми. Это как будто ты казалась большим, сильным человеком и вела себя так, будто ничто не может причинить тебе боль, а когда ты плачешь, все эти стены, которые ты выстроила, просто рассыпаются, как будто они ничто. Тот неловкий момент, когда ты думаешь, что ты очень важен для человека, когда на самом деле это не так. На самом деле это выглядит жалко, как я всё ещё отчаянно надеюсь на то, что в конце концов мы будем вместе. Каждый обещает, что будет с тобой вечно, пока не находит кого-то получше. Смотрю на тебя и мне кажется, что никто никогда не сможет тебя полюбить так, как я. Я собираюсь быть тем человеком, который будет любить тебя всю свою жизнь. Я не верю, что есть ещё люди, способные любить так, как я. С твоей стороны было бы большой ошибкой игнорировать это. И я смотрю на тебя и думаю: я не смогу открыться кому-нибудь так, как открылась тебе. Я никогда не подпущу кого-то так же близко, как тебя. Пожалуйста, останься. Пожалуйста, останься. Честно, я сама не понимаю, почему я больше не пытаюсь. Иногда мне так хочется вернуть время назад и не встречать тебя, чтобы я могла уснуть ночью не думая о том, что где-то там был кто-то, вроде тебя. Возможно, я просто слишком многого ожидаю. Я всё равно не понимаю, как ты можешь просто так стоять рядом с тем, с кем у тебя так много воспоминаний, и не проронить ни слова. Так нечестно, что я постоянно думаю о тебе, а ты наверняка не думаешь обо мне вообще.Прости. Я забыла. Я тебе больше не нужна.