Рокер из неба

Прошла маленькая уборка в квартире. Ну, как маленькая?.. Вытерли кровь на полу, застирали постельное бельё, запачканное той же кровью, выкинули сломанную дверь (она была запачкана кровью, теперь уже Стаса, и из носа) и очистили ванну от перьев и пены (Арнольд тоже захотел покупаться). Примерно так мы дожили до шести вечера. Арнольд летал по дому и гукал не переставая. В него летело всё: посуда, подушки, столовые приборы, вся моя канцелярия и даже мой родной диван (далеко он не улетел). В пол седьмого мы забили на безумство Арнольда и стали собираться на гулянку. Почему на гулянку? Потому что, с Дашей и Лерой любые мероприятия превращаются в гулянку или застолье. Или в приключение. Мы собрались и всем эскортом вышли на улицу с гордо поднятой головой. Кроме Валеры, конечно. После такого жестокого траха он еле передвигал ноги самостоятельно, не то что нормально ходил. А вот с погрузкой в такси у нас возникли проблемы. Дядя Армен не хотел, чтобы сова обитала в его Священной Семёрке! - Ну, дядя Армен, - взмолилась я. - Нэть. - Пожалуйста, дядя Армен, Арнольд будет вести себя хорошо! - Нэть. - Дядя Арменушка! - Нэть. - Хороший дядя Арменушка! - Нэть. - Дядя Армен. - Нэть. - Армен. - Нэть. - ..! - Нэть - ... - Нэть. В общем не любят нас сегодня армяни. Не то чтобы было далеко идти... - Мама, смотри! Какие красивые мальчики! Давай заберём их домой? - Срань господня! Это же сова! Это девочка из Хогвартса! - Это косплей на какое-то аниме? - Поттереманы! Пришёл наш давний предводитель. Его послал сам Дамболдор! - Мне кажется или этот парень похож на Энди Бирсака? Того самого рокера? - И какой же зоопарк они ограбили? Вон, пацана на руках несут. Наверное, сильно его львы потоптали. - Господе! Из какого обезьянника их выпустили? - Я тоже хочу грабить банки, сова мне в помощь... Примерно это и было слышно от людей. Ну вы прикиньте: идёт девочка, вся такая из себя брутальная (кожаная клёпанная куртка, футболка с Rammstein, юбка вся такая прям гот готом, чулки, падла, прям ну ё моё, и очки чёрные. Спасибо, братик) с совой на плече, какой-то чувак с крашенной чёлкой и ножнами за спиной (а что вы хотели? Эта обезьяна без меча на улицу не ходит! А вдруг на меня орки нападут, а я безоружный?, держащий парнишку телосложения "шкаф" и какой-то брутальный чувак, очень косящий на какую-то звезду. Вот такая вот компашка. - Энди? - дёргаю я его за рукав. - Что? - Я стесняюсь... - говоря это, я краснею. Просто не привыкла, чтобы на меня таращилась такая толпа людей. Ладно бы в школе! А тут такая толпень, все идут с работы. - Мм... Если хочешь, возьми меня за руку. Я так своему другу когда-то предлагал. - Ты же ничего не помнишь! - Да. Я не помню, кому я предлагал... Э... - Давай вспоминай! - Я не могу! Эш... Это всё, что я помню. - Эх ты! Так мы и дошли до "Гамадрила". Я, держа Бирсака за руку и пытающаяся поймать Арнольда, дрожащий Стас, нёсший мычащего Валеру. Арнольд не хотел ловиться, Бирсак не хотел помогать, Стас изнывал от усталости (попробуй шкаф такой по городу потаскай!), Валера молился Богу и проклинал Стаса, поэтому в "Гамадрил" мы завалились с особым трудом. "Гамадрил" - хороший кафетерий, в котором действительно можно было хорошо отдохнуть и поесть. Кафешка работала и днём, а ночью тут проводились хорошие вечеринки, так что спрос был большой. Непонятно только одно: почему дикие Даша и Лера выбрали такое людное место? - Э-ге-гей! Познахаревы, Константинович, Тумба! Давайте сюда! - донеслось до нас из другого конца зала. Нас звала Лера. Лера выглядела как обычно: синие волосы просто кричали: "Опасно! Сюда прилетел метеорит!", синие глазищи блестели в предвкушении пати-харда, синие губы говорили о помешанности Леры на синем цвете, одежда, в которой любой дрищавый засранец смотрелся бы металлистом, блестела шипиками, цепочками и т.д. и т.п. Жаль только, что большинство посетителей не воспринимали её внешний вид адекватно. - Привет! - подаёт руку Стас своей "коллеге". - Хаю Хай, с вами довольно-таки не Ивангай, а очень даже Моё Величество, - жмёт протянутую руку Лера. Ну, как жмёт? Кажется, ломает, вон как кости хрустят! - Чего стоим? Думаете, мы вас тут просто так пригласили?! Быстренько проходим присаживаемся... - Даша, привет! - здороваюсь я с "самым лучшим психологом". Бирсак молча стоит в сторонке (помнит ещё тот вечер в больнице), Валера погружён на стул и отдыхает. Но не долго ему оставалось так спокойно сидеть! Даша заметила тушу Валеры и стала гладить его по голове, говоря что-то на ухо. Валера, наученный моей школой, стал очень часто менять цвета. А под конец покраснел и... Мурчит? Да кто его знает! Когда все уселись к нам подошёл официант с бутылкой шампанского. У молодого человека дёргался глаз. Тут есть два варианта: его или сильно потрепала жизнь, или сильно потрепала Лера (вон у неё всё часто песенка про коня в мороз прорывается!) - Антоха, ну и чего ты тут стоишь? Ик! Я тут между прочим... Ик! Уже... Ик! М, ик! Да ё моё! Уже давно... Ик! Заказывала ШАМПАНСКОЕ! Ик! Шам-панс-ко-е!!! Ик! Ну и где тебя, засранца... Ик! Черти носили?! - Простите, пожалуйста, тётя Лера, я так больше не буду. - Мне это твоё "небудубуду" поперёк... Ик! горла... Ик! Стоит!!! Чо стоишь? Антоха, наливай!!! Почему то мне казалось внятного диалога после этой тирады не будет. Так оно и случилось. Шампанское было повсюду, столовые приборы можно было найти в самых неожиданных местах (в столе, в стене, в потолке, в крысе, которую Лера пригвоздила вилкой к полу...), множество салатов были одеты на головы посетителей, светильники были превращены в снаряды. В какие снаряды? А это уже отдельная история. После третьего бокала шампанского и трёх рюмок водки (которые даже Валерика поставил на ноги, а Арнольд от страха стал... кхм... как же объясниться то покорректней? Стал раскидываться фекалиями на большую половину посетителей) мы общем собранием решили: застолье слишком скучное. Надо разнообразить себя и окружающих и занимательной игрой. Например, поиграть в Северную войну. Для того, чтобы поиграть нам нужны форма для солдат (колпаки красного и белых цветов, которые Арнольд стащил у поваров), оружие ближнего боя (вилки и ножи) и пушки. С пушками дела было сложнее. Пушка то была... Она стояла макетом посередине зала (что эта штука делает в кафе-клубе под названием "Гамадрил" для меня до сих пор загадка). А вот где взять ядра? Ответ нашёлся не сразу, но всё равно! - В глазах рябит... - бормочет Стас. - Лошара! - бьёт его по спине Энди. Алкоголем эту лошадь не пробить... - Свет!.. - стонет братец. - Какая Света? - уже стеклый в трезвышко переспрашивает Валера. Вот кто у нас жертва градуса! - Мать вашу! Ребята, вы гении!!! - ору я на весь зал, пугая остатки посетителей и персонала, что остались в помещении и снимали весь этот хаос на камеры. - Что мы такое открыли? - удивлённо таращиться на меня синими глазёнками Лерка. - Светильники, вашу мать, светильники! Светильники висели в большом количестве на потолке. Это были такие деревянные плетённые шарики, в которые были вставлены лампочки.. - Да начнётся баталия! - орал разъярённый Бирсак разбивая коньяк о потолок. Вот и началась баталия! И снова летели вилки, ножи, светильники, рубашка... Рубашка? Хм... ложки, снова ножи, светильники, перья, Арнольд, трусы... Трусы?! Откуда?!! - Наташ, а почему бы тебе не отдать мои трусы? - спрашивает меня спокойным голосом Энди. Просто голый Энди. Просто голый Энди, который лежит на столе. Под Дашей. - Лошадка! Ё-хо-хо!!! - Даш, слазь с него, он не в чём не виноват! - пытаясь подавить ржать более или менее спокойно успокаивает Стас девушку. - Моя лошадка! Никому не отдам!!! - А-А-А!!! Не трогай мою чёлку, исчадие ада!!! Земля уходит у меня из под ног. Я часто видела Энди голышом, ща эти три недели случилось много чего... Но всё равно! Когда я вижу его вместе с Дашей вот в таких вот неэстетичных позах, сердце начинает колотиться чаще, зверь просыпается внутри. - Наташе больше не наливать... - присвистнул братишка. - За... За что? - недоумённо спрашивает Даша, прижимая руки к лицу. Всё её лицо было в крови. Она текла их четырёх ровных глубоких царапин. - Даша... - уже плача, пытаясь хоть что-то произнести я, вытирая руку о скатерть, но размазываю кровь ещё больше. - Девочка, да ты агрессивная! - начинает было Даша, но потом скатывается на пол и начинает биться в истеричном смехе. Но долго это не продолжалось. Мир начал постепенно гаснуть...

***

- Просыпайся, алкашня, солнце уже высоко! - кричит мне что-то в ухо. - А-А-А!!! Что ты тут делаешь, голожопое создание?!! - Не надо на меня кидаться! У тебя опасный маникюр, я заметил! Я просто решил тебя разбудить. - Заметь, у тебя хорошо получилось! Голенький, такой, мачо, лежит НА МОЁМ РОДНОМ ДИВАНЕ и закидывает на МОЁ ПРЕКРАСНОЕ ТЕЛО СВОИ ГРЯЗНЫЕ ВОЛОСАТЫЕ НОГИ!!! Никто меня ещё так не будил! - Вообще-то я в нижнем белье, а ноги у меня средней растительности. - Успокоил, ага. Чего припёрся? - Я просто хотел сказать спасибо... Ты избавила меня от участи ездовой лошади. - Да я тогда пьяна была. - Ты меня ревнуешь? - Ой, всё! Исчезни с моего родного дивана, пока я тебя не потеряла в окошко. - Бякина! - Энди щёлкнул меня по носу, - Лежи! Лежи, кому сказал! Сейчас чай принесу!