С этой минуты / From This Moment

Он сбежал. Я повторяю это себе, и раз за разом звучит всё глупее. Как соседская собака, что удрала как-то раз, когда хозяин за ней не смотрел. Бестолковые хозяева... Меня лечить надо. Он не сбежавшая собака, он опасный человек. Очень, очень опасный. И теперь между нами нет ни защитного заграждения, ни решёток. Я знаю, что должна поймать его... что его необходимо поймать. Но сама я не хочу этим заниматься. Он дикое животное, которое никому не изловить. И я не испытываю желания встречаться с ним ещё раз. Он сбежал. Я должна паниковать. Я должна сделать что-то нормальное, человеческое, чтобы скрыть, как... Нет. Даже и не лезь туда. Но это трудно. Я знаю, он сбежал, точнее, совершил побег - полагаю, это более политкорректное выражение. Ха! Стоит ли сейчас думать о такой хрени. А что, обольщать психа ради спасения девчонки, которую ты даже не знаешь, от скорой смерти - это достаточно политкорректно? Это правильно, сказала бы я? Да, именно об этом я и думаю. А теперь он сбежал. Совершенно верно, я сказала - сбежал. Этот гений-каннибал, который знает мои самые глубинные воспоминания и чувства, этот убийственно сексуальный тип. Он ведь вполне может заявиться ко мне. Ну правда, кто его остановит? В конце концов, я действительно солгала ему и пыталась обвести вокруг пальца. Но я сама не хотела этого. И, честно говоря, я не заслужила даже бумажный колпак на голову в качестве наказания. И, думаю, он тоже это знает. Он мог бы прийти по мою душу. Я не так глупа, что совсем отбросить эту возможность, но в глубине души знаю, что он не придёт. Хммм... Эта мысль меня радует или печалит? Радует, радует!... Определённо радует... Да-а-а... Если я не перестану сейчас же, у меня будет сердечный приступ. Я не желаю ему смерти. Много ли людей могут сказать то же самое? Он всё ещё хочет знать обо мне. О сиротском приюте, о моём гневе. Об ягнятах. ... он хочет и что-то ещё. Я никому этого не скажу. С какой стати? Особенно мне не улыбается отвечать на бесконечные вопросы Крофорда. То, что произошло между мной и Лектером - моё личное дело и ничьё больше. Разумеется, кроме информации, касающейся дела Буффало Билла. Кстати, о Билле. Этот засранец так и не назвал мне имя. Я рассказала ему историю о ягнятах и ничего не получила взамен. НЕПРАВДА, НЕПРАВДА! Вау. Откуда это? Звучит почти как "НЕЧИСТО, НЕЧИСТО". ... или нет. Наверное, это просто моя фантазия. Не в смысле, что я сейчас думаю о прокажённых, или что-то вроде. ВЕРНЁМСЯ ЖЕ К ТЕМЕ! Это неправда (нечисто... ха!). Ко мне пришло освобождение. Нет, правда. Прошлой ночью я впервые за несколько лет не слышала ягнят. Хотя сильно сомневаюсь, что этот покой продлится долго. Но всё же странно, что он оказался единственным человеком, сумевшим помочь мне. И что ещё более непостижимо, я совсем не против этого. Того, что единственный, кто смог меня понять, - невменяемый псих, похожий на мультяшную утку (Чё-ё-рт, тема из творений "Уорнер Бразерс" застряла в голове, да что ж такое). И меня это ни хрена не беспокоит (я имею в виду Лектера, а не "Уорнер Бразерс")! А ведь должно беспокоить, чёрт возьми, РЕАЛЬНО должно. Но ничего подобного я не чувствую, помоги мне Боже. А он сбежал. Он свободен теперь, и к чёрту мораль, я желаю ему всего наилучшего. Хотя я никому этого не скажу. Я не хочу, чтобы его схватили. Только что поняла это. Я не буду препятствовать его поимке, но сама этого не хочу. Не хочу! Хех... Так-то лучше! Вот бы действительно прокричать эти слова. Но нет, я должна молчать, чтобы сохранить рассудок. Сохранить хоть что-то. Всё это неважно. Любой может заметить. Всё это неважно... неважно для меня. Готовность номер один! Э-э-э... прошу прощения. Вернёмся же. Это ложь. ВЕРНЁМСЯ К ТЕМЕ! Они отправят меня его искать? Теперь у нас два психопата на свободе. У кого-нибудь есть время расставлять приоритеты? Прежде всего Билл. Жизнь девушки зависит от этого. И мой здравый рассудок тоже. Теперь, когда его нет, мне нужно на что-то опереться. Хотя бы на что-то такое же шаткое, как рассудок. Я ходячий оксюморон, и мне это нравится. Ладно... ладно, по крайней мере я помню, что важно. Смейтесь, если можете. Да... это хороший признак. Кроме того, я бы не смогла отправиться на поиски Лектера, только не со складом ума агента ФБР. Это было бы как ходить по пятам за преподом из колледжа, в которого втрескалась... (тут я не имею в виду, что действительно на кого-то западала тогда... хотя, у нас и правда было несколько клёвых профессоров... о, моё чёртово строгое воспитание...) Правда, обстоятельства здесь... слегка другие. Не буду притворяться, что это не так. Он совсем не профессор... он сумасшедший. Сумасшедший, сумасшедший, сумасшедший... Повторяя это слово, я не начинаю больше верить. Сумасшедших я представляла обычно с пеной у рта, орущих во всё горло какие-то бессвязности. Как Миггз... но, возможно, это просто стереотип. И всё же, в Лектере я ничего безумного не заметила. Он убивал людей... и до сих пор убивает, я уверена. И я буду это делать, на протяжении всей своей карьеры в ФБР. Это неизбежно... это часть работы. Пистолет я с собой ведь не для красоты ношу. Но я не могу его оправдывать. Именно отсюда исходит опасность. Я убиваю одних людей, чтобы сохранить жизнь другим, ради блага общества, и всего этого дерьма, которому меня учили. И хотя я верю в это сама, слова звучат фальшиво - как вслух, так и мысленно. А он убивает... ну, просто потому что голоден. Трудно считать кого-то монстром, если на самом деле так не думаешь. Он всегда был вежлив. Суров, безжалостен, но вежлив. Даже когда можно было кричать на меня, обвинять и ненавидеть, ведь я пыталась его обмануть. Потому что мне удалось обмануть его. Я до сих пор усмехаюсь, думая об этом, как бы ни была неприятна правда. Я испытываю пугающее удовольствие, осознавая, что сумела перехитрить кого-то столь умного, как он. Я чувствую себя плохой, только не поймите превратно. Очень плохой. Но это... прикольно. И если бы доктор Идиота Кусок Чилтон (у которого, как я узнала, даже нет медицинского образования) не вмешался, Лектер бы никогда не понял, что его дурят. У него уже была возможность убить меня. Я доверила ему свою руку, и он любезно вернул мне её обратно. В целом виде. Я до сих пор чувствую его взгляд. Как он смотрит на меня. Я знаю, что его нет нигде поблизости - это было бы очень глупо с его стороны. Но всё равно, я чувствую незримое присутствие. Ладно, что у нас теперь есть? Мы с Арделией нашли послание от него в папке с делом. Теперь я знаю, что порядок похищения девушек неслучаен. Я знаю это, потому что Лектер помог мне. Это мило... теперь если я действительно найду Буффало Билла, то буду помнить, что сделала это благодаря ему. Потому что он всё ещё хочет доверия. Прекрасно. Оно у него будет, если только это удовлетворит притязания его безграничного эго. Лектер написал, что перелистывание дела ничего больше не даст, что он не оставил других пометок. Мы потратили двадцать минут, чтобы убедиться, но даже после этого я ему не поверила. И при ближайшем рассмотрении всё же кое-что нашла. К делу оно отношения не имело, впрочем. Маленькая, незаметная приписка... но, чёрт побери, она ТАМ БЫЛА! "Я же сказал, Клариса". Смешно, очень смешно. Ха-ха. Просто взрыв хохота. Как трёхлетний ребёнок, с ума сойти можно. Это так незрело, так... Нравится мне. Но я этого НЕ говорила! Крофорд звонил вчера. Хотел узнать, как я держусь. Я ответила - хорошо. Всего не рассказала. В конце концов, зачем? У меня снова возникают эти грёбаные сложные мысли на его счёт. Он кинул меня Лектеру как приманку, а теперь будто извиняется. Очень ценно. Крофорд, возможно, хочет убедиться, что я справляюсь с собой. К счастью, он не умеет читать мысли. Не хочу быть чокнутой дурой и анализировать собственные психонутые идеи. Хочу наорать на него. Не потому что я так уж сильно оскорблена, просто чувствую себя смущённой, как ребёнок в стриптиз-баре. Знаю, чересчур сильно сказано. Я никогда так раньше не говорила... Но по крайней мере, я могу это подумать. Ну, и пока ещё могу действовать кому-то на нервы. Сколько из вас, ученичков, может сказать то же о себе? Думаю, это жутко бесит некоторых людей. Особенно мужскую часть Бюро... да что там Бюро, всего мира. Я только моргну, они уже в штаны наделают. Он задевал мои чувства, но никогда не заставлял меня сомневаться в самой себе. И ранил он правдой, а не клеветой. Он причинял боль не с целью унизить, а чтобы подтолкнуть меня к открытию в себе. Хотя, подождите, последние слова беру обратно. В нашу первую встречу он сказал кое-что с намерением разозлить меня, снести остатки самообладания. Но, думаю, он сам был удивлён и обрадован, когда это не сработало. Но вот чего он точно никогда не делал - не заставлял меня сомневаться в себе. И это чертовски хорошо, я знаю. Он передал мне часть собственного эго, но в моём случае оно нашло правильное место. Крофорд, похоже, думает, что Лектер тупее, чем кажется. Я склонна считать, что всё наоборот. Ответь честно, сколько раз ты беседовал с ним один-на-один, Джек? Я только что назвала его Джеком... звучит странно и смешно, даже если бы я ничего не говорила. Итак, вот я, стою посередине. Прямая цель сейчас - Билл. А после, кто знает? Если меня потом направят на поиски Лектера, да будет так. Мать твою, ну разве это не было бы интересно? Я не могу ничего сделать. Можно сопротивляться, но не уверена, что из этого выйдет что-то хорошее. Но, пока этот день не настал, я буду крепко держаться за мой рассудок, и посмотрим, куда он меня заведёт. Удачи, доктор Лектер. Теперь у Вас есть окна. Я лишь надеюсь, что они стоят всех отнятых Вами жизней и той цены, которую мне в конечном счёте придётся заплатить.