Инь-Ян

POV Толя.

      "Мы разные" - ведь так ты говорила? Да, девочка, мы слишком разные, я только сейчас начал это понимать...       Я так усиленно отрицал это, до боли внутри, до напряжения, от которого хотелось бить всё подряд, разбивая свои костяшки в кровь. Но чтобы успокоить себя соглашался с тобой. Соглашался, чтобы отогнать от себя эти мысли и наконец-то начать спать по ночам спокойно и подавить в себе желание повеситься, от приходивших в голову мыслей.       Ты хоть знаешь, что я просто разрываюсь внутри себя? Хотя что ты можешь знать, что ты вообще можешь знать о жизни...       С каждым новым днём ты открывалась мне по новому и я не мог даже понять, как реагировать на это. Раньше мне это нравилось, но сейчас я потерял к этому интерес. А знаешь почему?! Потому что я, блять, не знаю какая ты настоящая! Я запутался в этих хреновых лабиринтах своего разума. В долбанном клубке из твоих образов. Почему я должен играть в угадайку, общаясь с тобой? Почему после нашего разговора я должен думать, была ли ты настоящей?! Мне хорошо рядом с тобой, но вдруг это всего лишь твоя игра?       Ненависть вперемешку с симпатией, презрением и неумолимым желанием удовлетворить свои естественные потребности. Да, Максаева, сотни раз я представлял, как нагнуть тебя прямо на той кухне, на той лестничной клетке, в том сраном классе, за твоё отвратительное поведение. Ты же думаешь, что тебе всё можно. Что предприняв я что-то, ты разрыдаешься и я растаю. Да, так и есть. Но, кто сказал, что тебе это простительно?       Простительно, хамить мне, играть со мной в эти игры, возбуждать меня, делая вид, что это не нарочно, касаться моего прошлого, на моих глазах флиртовать с этим петухом Львом и в конце концов мутить с моим сводным братом за своей спиной. Я делал вид, что мне плевать на это. Я специально злил тебя, потому что в эти моменты ты невероятно сексуальна. И в какой-то момент во мне приутихло желание отыметь тебя, да что там , оно во мне просто погибло.       А знаешь почему? Потому что ты поменяла меня, не понятно зачем, но ты сделала это. Мне хотелось просто говорить с тобой о всём на свете. Носить тебя на руках, никогда не причинять тебе боль и не позволять делать это другим. Забавно, впервые во мне исчезла ненависть ко всему живому. Её погубила, та, которую я искренне ненавидел и одновременно хотел трахнуть. Во мне впервые за столько лет проснулась жалость. И вся похоть во мне исчезла после того, как я увидел твои слезы, когда я увидел тебя такой беззащитной, когда подумал, что во мне нуждаются. Ты этого хотела? Могу поздравить, твой образ был удачным и у тебя получилось.       А знаешь почему мы разные? Потому что мне было не насрать на твои, хоть и фальшивые чувства. Я жалел тебя, успокаивал, помогал, но тебе не надо этого. Клала ты на мою помощь, это всего лишь твоя игра. Ты привыкла насыщаться чужими эмоциями. А тебе абсолютно похуй на мои чувства и переживания, ведь этого ты и хотела. Плевала ты на то, что была нужна мне как воздух, потому что я впервые видел какой-то смысл в этой жизни. Плевала на то, что я был готов убить любого за твои слёзы и говорил такое, о чём раньше и не хотел думать. На то, что впервые хотел по настоящему узнать кого-то, понять каждую частичку его души, разобраться в его поведение. Да и класть тебе на то, что этот кто-то - ты! Что ты была той, кого я хотел всю жизнь оберегать, из-за кого у меня пробилась слеза спустя годы, та ради которой я был готов на всё. Ты хотела, чтобы я в этом признался и ты послала меня, пропитавшись этим? В этом был план?! Тогда извини и подавись, ты допустила оплошность. Просто спалилась раньше времени или это тоже часть плана?       У меня уже шизофрения, психоз, нервное расстройство, насрать мне как это называется. А может название этого "Ты снова стал доверять людям, а тебе опять плюнули в душу?" По моему подходит.       Я никогда не знал, как описать это чувство к тебе. Может, потому что я к этому просто не стремился? Теперь пофиг. Пофиг, была ли эта дружба, приятельство, симпатия или... Неважно, я всё равно в этом не разбираюсь. Знаешь, не было опыта. Но у тебя-то он был. Хоть ты и отрицаешь это. Это часть образа, понимаю...       Этот опыт у тебя есть во всём, в чём нет его у меня. Я думал, что мы похожи потому, что был уверен в обратном. Но в отличии от тебя у меня не было ни друзей, ни любви, ни родителей. А я так искренне верил, что всё, что ты говорила было правдой. Хотя может и доля всех твоих слов правдивы, но я уже не верю. Но тебе же всё равно плевать, не так ли?       А знаешь, ты была лучшим, что было в моей жизни. Единственным светлым пятном на фоне этого мрака. Как жаль,что всё светлое темнеет со временем.       Ты очень красивая и ты знаешь это. Ты пользуешься этим. Повезёт твоему парню, ну или он станет самым несчастным человеком на свете. Потому что я не знаю, способна ли ты вообще на любовь. Да и о чём могу говорить я, Толя Питерский тоже на это не способен. Видимо по этому я считал тебя такой родной и чем-то похожей на меня.       Я не знаю как теперь на тебя смотреть. Ты ведь всё перечеркнула одним поступком. Одним, русым, занудным, четырёхногим поступком. Глупо было думать, что твоё оправдание на счёт вас с Лёней было правдой. Я же столько раз замечал все ваши переглядки, недомолвки, нелепые прикосновения. Ты же защищала его в первый день, я и забыл про это. Потому что вы оба говорили, что между вами дружба. Дружба... интересно, что было бы дальше, не зайди я на кухню. Потрахались бы? Или ты верна Льву?       А хотя, как же я забыл, ты же у нас брошенка. Помотанная судьбой, бедная, несчастная девочка. Все тебя бросили, никто тебя не понимает. Тебя же изнасиловали.       Мне мерзко, что я думаю об этом, но ты знаешь, что таких, как ты тысячи? Даже будь твоя история правдой, ты слишком глубоко живёшь в ней для своего образа.       Ты в курсе как живётся в детдоме? Ты, курящая сигареты от "ужасного прошлого" Ты знаешь, что такое настоящее ужасное прошлое? Это то прошлое, воспоминание которого никогда не уйдут из настоящего, ни на секунду.       Ты же живёшь по своим вбитым в голову правилам, хоть и делаешь вид, что делаешь то, что хочешь. Готов поспорить, что ты до смерти боишься провиниться перед родителями, пойти не по проложенной для тебя тропинке. Оступиться, встрять по настоящему.       Ты одна из миллионов фальшивых кукол, просто из другой серии. Есть серия кукол Барби, которые ходят в розовом и живут в кукольном домике из сладкой розовой ваты, худые ноги и тонкая талия. Такие нравятся многим, но не всем. Есть те, кто любят дерзких и опасных, идущих против правил. И такие тоже существуют в "продаже". Спрос не велик, но имеется. И эти куклы уже в точности повторяют тебя. Не такие идеальные, как другие, другой стиль одежды и соответственно другие вбитые в них манеры и другой характер и поведение. Да, ты отличаешься от Барби, но всё чем ты отличаешься, вбито в тебя. ТЫ ПРОСТО КУК-ЛА! Без души, лишь встроенные в тебя привычки, влюбляющие в себя других. За кукол берут деньги, но на тебя другая цена. Плату ты берёшь эмоциями. Они, как кислород для тебя. Как для заводной игрушки батарейки. Ты подстраиваешь себя под других, делаешь себя идеальной для каждого человека и поглощаешь внимание. Но ведь простое внимание лишь простой заряд, ты хочешь большего. Ты хочешь одержимости тобой. И все твои поступки, лишь показательные выступления, для подпитки эмоциями. Кукольный театр.       Кстати, я не зря обратился к тебе "девочка". Ты же лишь делаешь вид, что взрослая. Сигареты, выпивка, уходы из дома,скандалы. Это всего лишь очередная постановка - "Я уже большая. Я делаю, что хочу!" Ну чтож, успехов в спектакле. Но когда-нибудь ты нарвёшься на проблемы своим поведением. И меня рядом не будет.       Но знаешь, если бы в магазине продавалась твоя кукольная копия, я бы купил её. Не важно сколько бы она стоила, я бы нашёл деньги. Украл, убил, но купил бы. Чтобы больше не смотреть на тебя в живую, у меня не хватает сил. Да, у Анатолия Питерского не хватает сил чтобы посмотреть на обычную девчонку. Смешно... очень.       И твоя копия всегда была бы рядом со мной. Потому что я не смогу просто вот так взять и отказаться смотреть на тебя. Но так нужно, ведь ты не моя. Я не попру против твоего выбора, хоть для меня он и кажется идиотским. Хотя впрочем, тебе не из кого было выбирать. Лёня, так Лёня, вы хорошо смотритесь... наверное.       А у меня будет лишь эта кукла. И я буду рад, потому что она будет молчать. Просто посмотрим... действительно ли это была просто симпатия и ты мне нравилась только внешне.       Хотя будем честными, кому ты можешь не понравиться. Я всегда восхищался тобой и еле подавлял своё внутреннее желание. Огненные рыжие волосы, в которые хочется зарыться и просто нюхать их аромат. Да, нюхать. У тебя свой, естественный и неповторимый аромат. Я чувствую его, не замечая запах табака от тебя.       В твоих глазах просто тонешь. Они казались очень глубокими и по ним можно было прочитать многое. Жаль, что книга была не в оригинале. Но всё равно, в них я видел чистое голубое небо, не затянутое серыми тучами. Но ты скрываешь их под линзами, зачем-то. Я часто уговаривал тебя снимать их, но теперь пусть это делает тот, кого ты выбрала.       Я буду молчать про твои губы. Это самое больное. Именно их я запомнил надолго. Пухлые, немного подкрашенные красной помадой, с привкусом табака и мяты. Вот так вот странно, но этот вкус не забыть.       Остальное лишь мелочи, но они идеально тебя дополняют. Худое лицо, вздёрнутый нос, белая кожа. Да, белая, влияет курение, я знаю. Но знаешь, твои губы выделяются на фоне бледного лица.       Твои руки всегда были тёплые. Мои всегда ледяные, а твои всегда тёплые. Я помню, что ты в шутку сказала "Вместе с сердцем у тебя заледенели руки". Звучало смешно, но почему-то сейчас это кажется более правдивым.       Пожалуй я позволю сказать тебе про фигуру. Всё равно я в своих мыслях и ты не услышишь, как я восхваляю тебя. Не станешь кричать, называя меня извращенцем, не встанешь и выйдешь вон. Да ты всё равно знаешь, что фигура у тебя охренительная. Твоя большая грудь, плоский живот, пухлые ягодицы, стройные ноги. Ты прекрасно знаешь, что тебе нужно в модели, но ты говоришь, что этот не твоё. Конечно, ведь тебе нужно в актрисы...       Так играть роль брошенки не может никто. Ты выбешиваешь меня до треска в зубах тем, что думаешь, что знаешь, что такое настоящая жизнь, что ты повидала многое. А что ты видела? Что?!       Ты видела, как избивают до смерти маленьких детей? Таких, как Вова? Нет? А я видел! Видел, чёрт возьми. И скажу больше, мне даже пришлось в этом участвовать, чтобы меня не порезали кухонным ножом на заднем дворе.       Ты так много знаешь об изнасиловании. А ты знаешь, что в детском доме ежедневно происходит по десять изнасилований. И это не так, как было у тебя. Их не поят водкой до бессознанки, чтобы они отключились и ничего не чувствовали. Их трахают безжалостно и беспощадно по четыре, а то и по десять человек. Ты не видела человека, который тебя насиловал, ты не чувствовала боли. Ты не видела пылающего огня в глазах твоего насильника, которого не волновало твоё состояние. Который хотел лишь наслаждаться твоими криками и с ними сильнее вдалбливаться в тебя. Тебя не вдавливали в кафельный пол, заставляя упираться руками в стену, стоять на коленях или сидеть на четвереньках. На тебе не рвали в клочья одежду, не били, если ты отказывалась или плакала, не пускали по кругу, хотящих одного и того же парней. Я видел это в живую несколько раз, не участвовал, но увиденного мне достаточно. И знаешь среди жертв были совсем маленькие девочки, я лично видел, как на заднем дворе, в грязи насиловали семилетнюю девочку. Она громко плакала и звала на помощь, но никто не слышал. Мне искренне жаль, что с тобой так поступили, но поверь ты не единственная кто это испытал и не самая несчастная.       Ты никогда не смотрела смерти в глаза. Я никогда не пожелаю тебе этого. Тебе не подставляли нож к горлу, не делали глубокие порезы на теле, ради забавы. Не били трубой по голове, за то, что ты заступилась за одну из тех жертв.       У тебя не было ощущения, что ты сдохнешь в любую минуту. Просто пойдёшь по коридору и получишь нож в спину, услышав напоследок смех твоих бывших друзей.       У тебя была ненависть к всему живому? Была?! А на всю жизнь? То то. А я так и живу, ожидая удара. Даже когда нет опасности. Я вижу в каждом тех людей из детдома. Я жду подставы, жду боли, жду предательства. И вот за столько лет я поверил, что ты не такая. И что получил...       А знаешь, я понял почему ты выбрала Лёню. Вы похожи до последней клеточки в организме. Я не про внешность, а про характер. Вы оба привыкли, что вам все должны, потому что вы бедные и несчастные. Лёня не показывает этого, потому что он парень, да и ты тоже, но вы оба думаете именно так. И вы оба жили якобы в ужасных условиях, у вас был плохое детство, но оба вы жили хорошо, хоть и с проблемами. И главное, вы думаете, что вы лучше других. Что вы лучше всех на этой планете. Похожи до тошноты...       Мда...Тебя сейчас нет рядом. Я один сижу на диване в зале. Но я представляю, что говорю с тобой. Представляю, что ты мне отвечаешь. Потому что я никогда не осмелюсь сказать тебе это в живую. Нет, я не боюсь тебя. Я боюсь причинить тебе боль, хотя ты этого и заслуживаешь. Становится легче и я всегда успокаиваюсь. Сдайте меня в психушку.       Забавно, как человек может так быстро меняться. При чём мы даже не всегда можем это контролировать. Я не могу объяснить от чего у меня такая бесконтрольная ненависть и отвращение к тебе. Просто не знаю. Но оно появилось у меня, когда я увидел вас на кухне. Просто сложился пазл, это было последней деталью. И я ненавижу вас, вас обоих. Потому что я доверял вам, как не доверял ни кому раньше и только вам двоим. И вот он, нож в спину, которого я ждал и так боялся.       Я даже не могу понять в чём конкретно удар. Предательство? Да, это было оно. Так любящее меня и идущее со мной по жизни. Но если предательство, то в чём, что вы такого сделали? Скорее всего это ложь. К ней я привык меньше, потому что всю жизнь мне говорили всё в лицо, не скрывая. Но это не значит, что я к ней не привык. Я же тоже лгу, я не святой. А вы не врёте, оба. Не врёте никому, кроме меня. Я как обычно исключение.       Сейчас я пройду мимо вас. Не факт, что вы меня заметите, но если так, то вы ничего не поймете или сделаете вид, что не поняли. Не поймете, что вы невинной ложью убили во мне последнее доверие к людям. Два самых дорогих человека. Убили простой ложью.       А зачем лгали? Почему нельзя было сказать, что любите друг друга? Чего боялись? Что я разозлюсь? Да, так и есть, но скажи вы всё с самого начала, такого бы не было. Не заведите меня в непроходимые дебри, я бы не злился, я был бы рад. Потому что я доверял вам, раньше...       То что в моих мыслях, я никогда не скажу ни тебе, не Лёне. Надо, но не буду. Потому что вам будет плохо, как и мне, если в вас ещё осталась человечность. Не скажу, потому что не хочу портить ваше счастье. Я просто благодарен вам за то, что вернули интерес к жизни, ненадолго. Помогли найти тот потерянный рай.       Я буду в тени. Обращайтесь если что, приду на помощь. Всё как раньше. Для вас, но не для меня...