Я - толстый дневник сновидений Джека

И Мне снятся твои поцелуи И океаны воды И голубые льды, к которым можно прижаться губами... Плывущие мимо айсберги Сиянье Полярной звезды И то, как нас с тобой медленно, медленно заносит снегами... [*] Хммм... Не помню, что за номер. Сколько их уже тут накопилось. И все важны и по-своему осмысленны... А есть и такие, как этот... Сны-мечты, которые вряд ли сбудутся, но в которых так приятно видеть то, что хочется. Хотя бы и в своём подсознании. Да и к тому же, я всегда был склонен считать сны более реальными, чем настоящая жизнь. Потому что они... они обычно лучше. Ладно, нет смысла в долгих предисловиях. *** Нелепо-романтическая поездка к морю, наверное, всегда была одним из моих тайных желаний. Ещё с детства. Понял я это только прошлой ночью, проснувшись в эйфории от свежего и, казалось, такого близкого летнего бриза. И волосы, по ощущениям, были всё ещё мокрыми и солёными от морской воды. Но нет. Волосы были недавно помыты и пахли свежим химическим ароматизатором. Да. Всё весьма странно, но всё бы ничего, если бы не сюжет. Мне приснился сон, где я отдыхаю на море. С Тайлером Дерденом. Более того. Мы женаты. Осознание этого факта нанесло мне, пожалуй, самый сильный удар по психике. Сразу вспомнилось, как бывший приятель рассказывал что-то о том, как ему приснилась свадьба с его на тот момент лучшим другом. Он был в подвенечном платье, и все дела. Я тогда подумал, что со мной такого никогда не случится. Но как же сильно я ошибался. Где мы отдыхали в этом сне, я так и не вспомнил, но страна была явно мне знакома и связана с далеко не худшими воспоминаниями. Признаюсь, так хорошо мне уже давно не было. Даже во сне. Было жарко, и постоянно хотелось купаться. Что я, собственно, и делал. Мы делали. Бесились, как дети. Брызгались, играли в мяч, плавали наперегонки до буёв. Я даже выиграл один раз... правда, скорее всего, только потому, что Тайлеру свело мышцы, и пришлось делать ему массаж по прибытии на берег... Ну... как "пришлось". Да. Я был счастлив. Безгранично. Полностью. От и до. Даже страшно. Потому что раньше такого никогда не было. Даже и близко. И все эти детские забавы, от аквапарков до ночных прогулок и валяний на пляже... В моей жизни прежде не было ничего более прекрасного. Бывает такое: сон хорош не из-за событий или персонажей, не из-за того, что там с тобой происходит, а атмосферой... чем-то трудноуловимым. Моментом. Что-то такое было и тогда... Мы жили в маленькой комнатке, окна выходили на закат, и был даже виден кусочек моря. Я обожаю море... хотя в своей жизни видел его не так чтобы уж слишком часто. Интересно, а он любит море так же, как и я? А может быть, он его вообще не любит? Надо бы спросить. Там Тайлер был таким... родным, своим... чем-то, что будто и правда живёт во мне, кусочком души. И ещё он был ребёнком. Вот что мне нравилось тогда. Здесь, в этой реальности, мне всегда очень хотелось снять с него привычную для всех маску крутого, сильного и ответственного командира. Я часто видел озорные искорки в его глазах, когда мы баловались, нечаянно разбивая посуду на кухне, или гонялись друг за другом по всему дому, брызгались водой из подвала летом. Мне нравился именно такой Тайлер. И летом у моря он был воплощённым идеалом... себя. Я понял, что меня к нему тянет не просто как к другу или, если можно так выразиться, бизнес-партнёру, не так уж давно. Буквально на днях. Видимо, сон был спровоцирован вырвавшимися в сознание мыслями, которые ещё недавно и в голову бы мне не пришли... Я готовил ему еду... Вот уж нелепость! Я ведь даже себе толком не готовлю! Что уж тут говорить о ком-то другом... Да мы вообще питаемся здесь не пойми чем. Я этого даже не замечаю. Во сне же мы получали настоящее наслаждение от приёма пищи. Кормили друг друга. Знаю, кажется, что я просто вышел за пределы разума, и мне снится шизофренический бред давно выжившего из ума старого маразматика. Но, может быть, любви и романтики хочется не только двенадцатилетним девочкам? Ещё, помню, мы лежали в прибое... Вода так приятно омывала тело. Тёплая, уносящая тревоги и печаль. Хотя что могло тогда огорчить меня? Всё, что нужно было на то время - любимый мужчина на другой половине кровати. Он научил меня нырять. Я с детства этого боялся и не любил - из-за воды, вечно заливающейся в уши. Он сказал, что у него вроде как тоже какие-то проблемы по этой части, и предложил использовать затычки. Но у меня сложилось впечатление, что, и не затыкай я уши, вода бы внутрь не попала, а если бы и попала, то не вызвала бы дискомфорт. Потому что тогда мне нравилось и приносило радость абсолютно всё. Любое движение, жест, взгляд. Погода, еда, наше местонахождение, количество людей вокруг - всё резко перестало иметь какое-либо маломальское влияние на моё настроение. Я был доволен. Во всех смыслах этого слова: я был удовлетворён. Пожалуй, к такой жизни я бы стремился в реальности, будь это возможно... День за днём проходили с ощущением любви и нежности ко всему огромному миру. Как будто я и правда был маленьким тёплым центром, вокруг которого вращается Вселенная. Вымотавшись за день, мы засыпали на полу, стащив простыню с кровати. На одной половине лежали, другой накрывали ноги, до торса. Ночью лёгкий ветерок овевал наши разгорячённые тела мягкой прохладой. Отрывались друг от друга мы только в преддверии рассвета. Я, наверное, так пишу, будто целую жизнь в том сне прожил... Отчасти так и было. Я проживаю угодные мне жизни во сне. Чтобы гордиться, что мечта исполнилась хотя бы в мире Морфея. И у меня будут воспоминания. Воспоминания о снах. Их никто не видел и никто не сможет их забрать. Исказить. Испортить. Никто. Это только моё. То, что я создал в своей жизни. Для себя. Наверное, совсем немного, но я могу жить и этим. Если в реальности жизни с Тайлером мне нет, я унесу его в свой сон. И мы вечно будем лежать на берегу моря. И тёплая вода будет омывать наши тела, унося тревоги и печаль. *** Я отложил тетрадь и ручку. Было около 6 утра. У меня всегда было хорошо с чувством времени, да и по солнцу это определить достаточно просто. Да, писал я долго. Всегда так, когда увлечён. Не заметил, как прошло полночи. Встаю, чтобы выпить воды на кухне. Захожу, а там он. Тоже пьёт что-то... из чашки. Неужели чай? Подхожу ближе и понимаю, что то от кого-то разит перегаром на два метра... Ага. Водяру. Из чашки. Да, оригинален чёрт. Отбираю, ставлю на стол. Очень хочется вылить гадкую жидкость в раковину. Но он перехватывает мою руку, подносит к губам... Нет, мне хватило одного жгучего поцелуя Тайлера. Но он не отпускает. Целует... и ко мне возвращается оттенок былой эйфории, с которой я проснулся несколькими часами ранее... Возможно ли это? Но я уже не пытаюсь отдёрнуть руку. А он всё не убирает губы. Как будто и правда хочет сделать приятно, а не посыпать руку разъедающей плоть щёлочью. И мне приятно. Мы стоим так, кажется, уже бесконечно. И в моём воспалённом мозгу ворочается сонная мысль о том, что, может быть, реальность сна всё же может повториться в миллионной копии моей жизни на Земле.