Поменялись ролями
6 августа 2022 г. в 02:07
Долгое время мы смеялись над перлами "любимых" учеников Реборна, а теперь, пришло время, посмеяться над перлами преподавателей. Итак, давайте представим, что все участники маленькой, во всей смыслах, группки аркобалено стали преподавателями. Представили? Ну и хорошо, а теперь вынесем их высказывания на суд людской, ну то есть на суд детишек "Вонголы", не все же им икать, от того что их пятничными вечерами взрослые, да не совсем, дяди и тети вспоминают.
По нашей любимой традиции... пятница... вечер... комната Тсуны, в которой собралась, вышеупомянутая, мафиозная семья, с блокнотиками в руках. А блокнотики то не простые, в них компромат на преподавателей-аркобалено, который так тщательно и скрупулезно собирали вонголята. А вообще, что тянуть ? Поехали! Кстати, сегодня, в роли стендапера будет выступать Хаято.
Подрывник вещает:
- А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. (Знаете, если бы следом шла фраза "Но если вы мне доплатите, я обязательно нарисую Вам ее еще раз", я бы с полной уверенностью сказал, что автором, данного высказывания является Вайпер)
- Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком. (ООО, а можно мне дать красный диплом, но для всех преподавателей, так сказать, для наглядности, он будет синим?)
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! (А я не могу, когда я не вижу одну пару глаз своего учителя, Вайпер блин, сними капюшон, или за это действие тебе тоже нужно будет доплатить? Эх... продажная ты сволочь)
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше. (Опять наверное для наглядности... так что там с моим красным дипломом?)
- После Павла I на российском престоле женщин больше не было.(АААА, в те времена уже жил Вайпер... или все таки жила? Мне кто нибудь ответит какого оно пола?)
- Студентам из Африки просьба сдать хвосты.(А рога и копыта можно оставить при себе? Что за фейс контроль как в ночном клубе?)
- Возьмёте график и крестиками поставите галочки.(А вот и пошли невыполнимые домашние задания от старого, доброго (нет)Реборна)
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.(Доброта Луче не знает границ)
- Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.(И все таки, какая она добрая, и как ее угораздило связать свою жизнь с Реборном)
- Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!(Звучит конечно как угроза...главное понять от кого, если от Черепа, то не страшно, а если от Реборна, то...)
- Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.(Стоп, стоп, стоп, моя детская психика такого не выдержит, и вообще, подумайте о Ламбо )
-Юрист без чувства юмора — это прокурор. (Или Хибари... ладно, ладно, своих не стебем...наверное)
- Знания половым путем не передаются.(Расскажите это кто-нибудь Колонелло, может тогда он отстанет от Лал)
- 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...(ооо, опять Череп ностальгирует о своей прошлой работе каскадера)
- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно. (К Колонелло это тоже относится)
- Всё, я кончил, сотрите с доски! (Опа, а откуда у Вас перлы с индивидуальных уроков Лал и Колонелло? Кстати, вот после таких уроков Реборна и Луче, последняя ушла в декрет)
- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений (и еще говорят, что это у нас проблемы с математикой)
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. (А Лал еще какие-нибудь методы проведения занятий знает? Может все-таки подарим ей книгу по методике преподавания ?)
- Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы. (Оу как мило, можно даже не комментировать)
- Откачаем оттуда вакуум... (Остановите кто-нибудь Верде, я конечно знаю, что для него все невозможное возможно, но не до такой же степени)
- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. (А это трудотерапия от Фонга или его уроки по мотивации? Всегда их путаю )
- Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни! (Главное не паразитический)
- Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. (Опять Фонг со своей йогой)
-Юноши могут падать на грудь, а девушкам – из-за особых очертаний лучше бочком (Так, а что делать неопределившимся? Или это очередной гениальный способ узнать пол Вайпер?)
-Вы меня усвоили? (Ага, главное теперь не отравиться )
-Микробы попадают в наш организм с руками (а ноги они при входе оставляют? Везде фейсконтроль)
-Все проверяйте по слогам, особенно знаки препинания. (Реборн, я не справляюсь с твоими заданиями)
-Тема очень нужная и сложная, поэтому напрягите у кого что есть. (ООО, опять перлы с индивидуальных уроков Лал и Колонелло)
-Ты мне уже третий раз надоел (Очень радует, что хоть кто-то из наших учителей умеет считать, осталось понять кто)
-Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы. (Странные у Вас какие-то традиции...странные, но очень интересные)
-Что вы смотрите на меня, как красная тряпка на быка! (Опять секта Фонга, которая пропагандирует, что у любого предмета есть душа)
-Это может нас на минутку смутить, но ненадолго. (Ой, ну хоть всего лишь на минутку, а не на целый урок)
-Доказательство этой теоремы остаётся в качестве развлечения перед экзаменом. (Блин, может нашим учителям другие развлечения показать? )
-Делим страницу на два листа... (А вот и пошли мои любимые уроки экономики от скряги Вайпера)
-К следующему уроку вы должны знать всё о любви. Наизусть! (Вот такое домашнее задание мне очень нравится)
-Денис! Вилку возьми! Воткни во что-нибудь! (К слову о вилки в глаз, ну, а дальше сами знаете)
-Если ты и на экзамене так будешь тянуть резину за хвост... (Опять Верде нахимичил в своей лаборатории и создал что-то с чем-то)
-Ты мне глазки-то не закатывай, они тебе, кстати, не идут (А, так вот почему Вайпер глаза спрятала)
-Какой у вас по счету шестой урок? (Меня очень пугает этот кандидат математических наук)
-Кого нет, признавайтесь! (Очевидно, что мозгов, у задавшего вопрос)
-Все как всегда: мальчики говорят о девочках, а девочки – о тряпках. (Опять Лал со своим мужененавистничеством)
-Уважаемые родители! Подстригите своего ребёнка. Хочется посмотреть ему в глаза. (Уж кто бы говорил, мы вот глаза Вайпер вообще никогда не видели, да и вообще, не знаем какого оно пола)
-Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить! (Реборн, прекрати задавать нам то, что приведёт нас к гибели )
-Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы. (ААА, так все таки кто-то выполнял домашние задания Реборна)
-Товарищи родители, ваш сын выпрыгнул в окно вслед за своим бычком, выкинутым одноклассницей. Прошу принять меры, а именно привязывать его бычки к рукам ниткой! (А это самое любимое… мое последнее замечание в дневнике от Реборна)
-Бегали на уроке физкультуры! (Так блин, я чего-то не понял)
-Кувыркалась без мата. Родители, примите меры! (Так, надо бы внеклассную работу провести, по изучению мата, что бы таких замечаний больше не было )
-Мстил на уроке однокласснику (ААААА, так это у нас конфликт колец был, ничего страшного)
-Мешает вести урок собственным мнением. (Подумаешь, пару раз высказался, зачем замечания писать то в дневник?)
-Подбила класс съесть коллекцию семян в кабинете биологии! (Главное что не в кабинете Верде)
-Дрался на линейках с учителем (Они первые начали)
-Пугал малышей жевательной резинкой. (Не пугал, а демонстрировал… я не виноват, что Хару такая впечатлительная)
-На уроке ботаники съел наглядное пособие. (А вот нечего было наглядное пособие по зерновым культурам давать Ламбо, он же тупой теленок)
-Списывал у двоечника. (Тсуна не двоечник, просто пару раз на контрольных не повезло с варианатми)
-Двусмысленно смотрит на доску. (Уж очень нетактично и не педагогично называть так девушек, у которых нулевой размер )
Что ж, все хорошее и веселое рано или поздно кончается, так и наш вечер стендапа учеников Реборна подошел к концу, ребята разошлись по домам, предвкушая очередную учебную неделю, которая несет с собой новые перлы и новые выпуски стендапа от подрывника Вонголлы.