Иллюзия.Нет,это было на самом деле

Сколько прошло времени… Я открываю глаза и вижу белый потолок, белые стены — вокруг белым белом. Пытаюсь пошевелить конечностями, но ничего не выходит, они просто не слушаются. Ну, это сейчас не особо важно. Бой закончен, враг повержен, большинство жизней спасено и все счастливы…а я, наверняка, покинула планету и сейчас дома, Кобра позаботилась обо мне… Если это так, то Кобра скоро прибудет. Я опять закрываю глаза и открываю лишь тогда, когда дверь в комнату проскрипела. В неё вошли, и каково было моё удивление, когда вместо мордочки моей змеи я увидела человека… Мужчина в белом халате, как всё вокруг, кинулся проверять меня, он безудержно суетился, а после прибыли ещё несколько врачей. И я окончательно перестала понимать происходящее. Вопрос где Кобра и что я делаю среди людей? -не давал мне покоя. И ещё немало важный факт — все те обрывочные картинки, которые не раз всплывали в моей голове стали полноценными и теперь уже были большим, чем просто воспоминания. Я больше не понимала, чей мир был настоящим… Дни сменялись ночами и ко мне постепенно приходило осознание происходящего и то, что я уже никогда не вернусь обратно. Мой мир-разрушенный Вавилон, от которого остались только воспоминания. …- прошло 2 года -… -Ну что ж, Мисс. На этом нам стоит закончить. Мы увидимся только на следующей неделе.- сказал бархатным голосом зрелый мужчина лет 45. -Да, хорошо. Прощайте.-робко ответила я. Я покинула помещение и направилась домой. Мой доктор принимал меня 4 раза в неделю на протяжении чуть больше года… Сначала меня посещали специалисты из «дурки», выписывали непонятные препараты и кололи психотропные, таким образом погружали меня в «мутное» состояние. Под действием этих веществ у меня не возникало никаких желаний и мозговая активность падала, опуская меня на уровень с другими больными шизофренией. И в один прекрасный день я не выдержала, моё сознание не выдержало. Пол года мне пришлось усердно «играть» перед докторами в «нормального человека». По началу никто не верил резкой перемене в поведении и меня всё продолжали пичкать таблетками, но потом всё же поверили, заключив, что моё состояние улучшилось. Я знала о подобных играх больных, их представлениях о сильно идеализированных поведениях «нормальных» людей, поэтому нарочно делала ошибки. Заставляя окружающих думать о типично простом человеке со своими страхами и несовершенствами. Тогда прошло ещё 4 месяца прежде чем меня могли выписать из «тюрьмы» и назначить психолога.И вот теперь я не обременена белой палатой и тщательным надзором, теперь я могу спокойно жить… Пять лет я пролежала в коме, плюс 2 года реабилитации, в общем, сейчас мне 23…Если в кратце, то много чего изменилось в мой земной жизни: до комы я успела закончить 9 классов и получить аттестат; все мои друзья разъехались кто куда и почти забыли обо мне; семья же получила урон в виде смерти отца и больной матери. По словам старшей сестры родители вложили очень много в моё коматозное состояние и отдали последнее здоровье, убиваясь с горя. Так последние 5 лет для них оказались одними страданиями; а что насчёт меня — моё сердце было разорвано… Я потеряна, обездолена и разбита… Как дальше жить…с разбитым сердцем? Иду в лес, крича от усталости и плача от собственного бессилия. Как вернуть дорогих людей? Как перестать путать реальность и «сон»? Как остановиться в раздумиях о смерти?..Люди мне не верят, не верят в другую реальность, называя её иллюзией, спроецированной собственным мозгом. Они считают меня психически больной, они…так жестоки. Людская жестокость всегда была и будет сколько бы времени не прошло, она уже стала их частью… Снова возвращаясь домой под проливным дождём со стаканом горячего кофе, играющей музыкой в наушниках и безразличием к окружающим. Я вспоминаю свою иную жизнь, где со мной всегда была Кобра — оберегающая меня, злая и холодная, добрая и ласковая, вспоминаю возлюбленного, что не бросил меня, защищал и оберегал, ворчал, но был нежен и постоянно заставлял краснеть, вспоминаю друзей, которых заводила в различных измерениях нашей вселенной… Я возвращаюсь к больной матери, ведь она меня ждёт, нет, она всегда ждала меня. Налью ей чаю и усажу за стол, натяну фальшивую улыбку и заговорю с ней, а после дам ей таблеток, что прописали врачи и вечером мы будем смотреть телевизор, и снова разговаривать о былом, до комы… Сегодня я поехала к сестре в гости. За все 7 лет вычеркнутой жизни я впервые увижу её мужа и их детей. И наконец, спустя столько времени, поговорю с сестрой о нашей семье. Возможно, я смогу забыться на время. -Открывай, сестра, я уже приехала.-сообщила своей сестре, что прибыла на место. Через пару минут дверь открылась и я зашла. Моя родственница вышла меня встречать в домашней одежде, подхватив мою сумку. Довольна быстро мы оказались возле нужной двери, зашли в неё и разулись. На пороге нас уже ожидали: муж и двое малых. Раздевшись мы прошли на кухню, там уже было накрыто на стол. Усевшись, мы, взрослые, стали общаться. В результате разговора я узнала, что муж сестры- хороший мужик, постоянно терпит выходки соей жены; детям по 7 и 5 лет; так же сестра сказала немало важную вещь — все родственники отказали в малейшей помощи нашим родителям, как только узнали обо мне, лежащей в коме… На последнее я просто посмеялась, сказав, что мне всё равно, так как они изначально никогда не любили нас. -Так что дальше ты будешь делать? -задала она обескураживающий вопрос. Это был вопрос с подвохом, тот который задаётся всем безработным людям. -Я не знаю…-ответила я опустив глаза. -Мне уже 35, у меня дети и муж, я не смогу тянуть тебя на своём горбу. Наша мать долго не протянет и ты это знаешь… Поэтому решай.-сурово начала она. Муж было хотел слово вставить, но она заткнула его, ожидая моего ответа. Сестра всегда отличалась своей суровостью, некой жесткостью присущей только ей. -Я всё прекрасно понимаю. Я попала в кому в 16 и вышла из неё спустя 5 лет плюс 2 года реабилитации… и теперь ты мне говоришь,"найди работу". Так скажи мне на милость, где я могу работать не имея ни опыта работы, ни высшего образования и с инвалидностью?! — подняла я тон голоса. -Пфф. Сейчас можно найти любую работу и даже с инвалидностью.-с укором ответила она. Затем наш разговор прервали и оставшееся время мы провели молча в напряжённой обстановке. В этот момент я задумалась «А сёстры ли мы?», нервно смотря в окно… Близкие говорили, что в первый год моей комы ко мне на посещение записывались чуть ли не каждый день, в основном это родители, друзья приходили реже, после и вовсе перестали. Но была одна подруга, что посещала меня два с половиной года, она всегда приносила с собой свежие цветы и разговаривала с больной, как с «живой». К сожалению, никто не знает куда она пропала… И даже сейчас я не знаю где она. Сидя на лавочке в мини парке, я попивала сладкий кофе из местной кофейной лавки, обдумывала недавний разговор с сестрой, как ни посмотри, она была в чём-то права. Без денег долго не проживёшь, а вечно сидеть на чьей-нибудь шее не получится, поэтому вариантов не много. Телефон завибрировал в кармане, это было сообщение от давнего знакомого, точнее рассылка, что отправлялась всем бывшим одноклассникам с приглашением посетить школу. Таких оповещений у меня было много, но ни на одно я так и не попала. Интересно, что будет если я приду туда?.. Как я уже говорила, многое поменялось, но одно осталось неизменным- моё желание закончить этот страшный сон реальности и наконец-то проснуться… Иду домой, ухаживаю за матерью, ем и сплю, ухожу из дома, посещаю врача и психолога, потом снова домой — повторяю изо дня в день. Разве я это заслужила?! Разве так всё должно закончиться?!..Восстановив свой голос, я первым делом закричала, до этого мой крик был беззвучен. Я кричала, плакала, паниковала и говорила о последней битве, хотела узнать, что же произошло, но в ответ на мою реакцию меня посчитали больной и назначили лечение… Долгое время я разговарала с врачами, пытаясь их убедить, что всё, что я видела и чувствовала было настоящим, но они с каждым разом всё сильнее убеждались в моей шизофрении... Эти монстры в человеческом обличае причинили мне так много боли. Я перестала быть нормальной и постепенно превратилась в такого же монстра что и они, очерняя своё сердце злобой. Эта ненависть подкрадывается незаметно, что ты до последнего не замечаешь её, пока вскоре не ловишь себя на мысли:"Что я натворил?".Словно одержимый, твой разум забит ужасными вещами, разрушая твою спокойную жизнь, не давая шанса иным чувствам.Оно, словно, пожирает изнутри, оставляя огромную дыру в груди. Но лишь она даёт тебе взамен силу, смысл двигаться дальше, а если избавиться от неё, то от тебя останется только пустышка...И лишь тем, кто не страдал по настоящему - никогда не понять истину монстра. Они просто станут их жертвой...Такова тёмная сторона сердца. И у каждого она есть, только различие между монстром и жертвой - степень погружённости во тьму. Одним весенним вечером состоялась встреча выпускников, на которой я присутствовала. Такая простая, как стакан воды, и такая жуткая...там были люди, которые чего-то добились, обзавелись новыми связями, родствами, были те, кто ничем серьёзным не занимался, и была я, та, что упустила 7 лет своей жизни. На подобных встречах рассказывают о своих достижениях, тесно общаются и так далее, но мне нечего им поведать...Никто не знал, что я вообще вышла из коматозного состояния, поэтому многие не узнали насколько сильно изменилось моё тело. Там я искала ту, которою моё сердце больше всех предпочитало и оно её нашло, сидящую за столом возле окна, пьющую шампанское и рассматривающую экран телефона, прекрасную особу, наслаждающуюся сегодняшнем вечером. Я пошла к ней, позвала её, сначала она не узнала меня, но потом в ответ её карие глаза расширились и тонкие струйки слёз проскользнули по лицу, от удивления красавица прикрыла рукой рот и очень тихо назвала моё имя. Подскочив, подруга обняла меня и усадила рядом. Весь вечер мы болтали обо всём на свете. Ещё со школьной скамьи мы были неразлучны, несмотря на то, что были знакомы всего 3 года. Это не мешало нам доверять друг другу даже самые сокровенные секреты. Наверное, этот человек вложил большее, дабы спасти меня от безумия,даже тогда, когда я об этом не знала...Я помню, как впервые она улыбнулась подарив мне цветные ручки в первый день знакомства, помню её доброту и заботливость, ещё она всегда говорила, что на прошлом не надо зацикливаться и всегда стоит смотреть вперёд. Эта мечтательная девочка всегда стремилась к свету, я же напротив, не позволяла свету одурманить себя, но несмотря на различие, наши сущности тянуло магнитом находя и смешивая. Но не всё бывает вечно...Со стечением времени вещи подвергнуты изменениям. Так эта красивая женщина, что смотрела в мои глаза больше не напоминала мне о той светлой девчонке с парой хвостиков. Теперь она более приземленный человек, чем когда либо. В её словах больше нет той сладости, что так притягивала меня, но доброта и забота остались такими же. Не важно сколько бы прошло времени, я всегда буду ей благодарна, ибо не могла бы отдать что-то взамен... -...Знаешь, я тебя долго не видела. Я уже не надеялась тебя увидеть, но ты здесь и я счастлива.-начала девушка вытирая слёзы. -Я тоже рада...тебя видеть.-ответила я. -После того, как ты впала в кому, я очень часто тебя навещала, надеялась, что ты выкарабкаешься, но с каждым годом надежда гасла и с появлением у меня семьи стало сложнее...Ты не в обиде на меня, что я не смогла дождаться?-она обняла меня уткнувшись носом мне в плечо. -Нет.Всё в порядке. Ты не единственная, кто разочаровался...-в ответ обняв свою давнюю подругу, я погладила её по голове.-Всё же семь лет прошло с нашей последней встречи. Я хотела бы знать, что с тобой стало?-завершив объятия заглянула в её карии глаза. -Как видишь, не ты одна изменилась за это время, в моей жизни тоже кое-что произошло. Спустя пару лет после того, как ты оказалась в больнице, я вышла замуж, позже появились и дети. Обязательно познакомлю вас при следующей встрече, они просто прелесть.-Хотела завершить она разговор на хорошей ноте, но резко изменилась в лице и погрустнела.-Но все же есть одно но, чего-то мне не хватает...Может, свободы? Возможно я слишком рано завела семью...Не успела провести свои лучшие годы жизни.-Сказала она с небольшой ноткой иронии в голосе.-Так и хочется сбежать от всего этого. А ты? Ты когда-нибудь чувствовала такое? -Всё время. Как только открыла глаза...-ответила девушке в бежевом платье.-Они наверняка счастливы, ведь ты всегда рядом... -Значит, ты меня понимаешь, это радует.-Легкая улыбка появилась на ее губах. Она достала телефон, чтобы посмотреть время.-Уже так поздно...через час мне нужно будет уходить, как раз муж с детьми вернутся домой. Без меня они там не справятся.-Сказала она, все с такой же улыбкой, но уже более грустной. -Но даже если у тебя есть семья, ты можешь путешествовать, ездить на курорты в различные страны и тому подобное. Тебя никто не ограничивает. Ты свободна в своих передвижениях...-Не сдержавшись сказала я, но в последний момент остановилась."Ей не стоит этого знать. Она не успела повидать мир, а я накинулась...но всё же её свобода не ограничена...у неё был выбор, как таковой отсутствовал у меня" Она посмотрела на меня с таким взглядом, как будто прочла все мои мысли и ответила. -Я бы хотела проводить больше времени с тобой, если хочешь. Домашняя рутина отнимает много времени, но ради тебя я готова освободиться в любое время, ведь мы так долго не виделись и ты не будешь чувствовать себя так одиноко, будет чем заняться, как тебе мое предложение?- спросила она с ноткой надежды в голосе. По моим щекам снова пробежали слёзы."Почему?...Ты всегда знала, что у меня на сердце и не скрывая ничего, говорила на прямую. Это не честно, но ты всегда права...Поэтому я и люблю тебя..." -Да...-коротко ответила я, чтоб было слышно только нам. Подруга, увидев мою реакцию, быстро достала платок и начала легонько вытирать мои слёзы, понемногу успокаивая словами. -Ну что ты...я тебе обещаю, теперь нас точно ничего не разлучит, даже смерть.-она положила свою руку мне на голову и слегка погладила волосы, я посмотрела ей в глаза и увидела, что она сама еле сдерживает слезы, чтобы не расплакаться у меня на руках, но резко обняв меня, немного успокоилась... Под вечер я вернулась домой к больной матери, снова говоря ей, что у меня всё хорошо. Подруга подвезя меня, дала свой номер телефона и затем скрылась, оставив мне приятное навождение...Для меня это был длинный и утомительный день, но понастоящему ярким, именно благодаря ему моё всё уловило хоть какое-то разнообразие красок, а не те серые и тёмные, что изо дня в день невыносимо причиняли боль...