Может ли быть услышана песня моя без тебя, Как стихи без голоса? Apoorvaragam – “Noolilla Pattangal”
Прохладный ветерок ласкает плечи. За спиной веселье, музыка, гости.. а я зачем-то стою здесь совершенно одна и разглядывая небо, плотно затянутое тучами. И даже свет луны не падает на лицо, его лучи не в силах пробиться сквозь густоту тумана.. жаль, этот вечер мог бы стать самым прекрасным на свете. Лёгкая усталость сковывает движения, но я по-прежнему счастлива. Годовщина свадьбы – это всегда приятные хлопоты.. разве нет? Жизнь прекрасна, скажу я вам, и радоваться нужно каждому мгновению! Любящий муж, трепетные родители и целая куча друзей, с которыми мы неразлучны уже много лет.. что ещё нужно для счастья? Даже трудности я проношу с улыбкой на лице, благодаря небеса за каждое прожитое в любви мгновение. Наверное, это и есть счастье.. наверное. Тогда зачем я снова и снова прихожу сюда.. каждый день, раз за разом устремляю случайный взгляд к небу, в надежде увидеть те самые звёзды, которых давно уже нет? Сама себя порой не понимаю. Ведь я счастлива. Счастлива же, правда? У этой маленькой капризной девочки всё в жизнь было: и любовь, и поддержка.. и злополучные десять миллионов, которые, должно быть, так и лежать на счету какого-нибудь банка. Бездушные пустые бумажки, которым никогда не узнать, что творят из-за них порой обычные люди. Такие же простые, как ты или я. Разница лишь в том, что я здесь, а ты россыпью звёзд остался на небе, освещая мой путь. Знаю, я не должна говорить, не должна даже мыслями обращаться к тебе.. глупо, но иногда я скучаю по тем дням, что были самой большой ошибкой моей жизни. Скучаю по лжи на твоём лице, по тем чувствам, которых между нами никогда и не было.. ведь их не было, правда? Нет и не могло быть никогда! Так же, как и звёзд на этом пустом безжизненном небе. Я готова кричать, рвать горло, как тогда – в день нашей последней встречи. Но ты уже не услышишь, как не услышал тогда.. Выстрел – и человека не стало.. это так просто. Ты понял это, когда с безжизненной гримасой всадил по пуле в каждого из тех, кто был когда-то дорог. И всё это ради меня. Ради того счастья, которое, казалось, будет лучшим исходом для нас обоих – мне свет, а тебе вечная тьма. Ты так решил – решил всё за меня и навсегда ушёл, оставив лишь шум выстрела и воспоминания, которые я не сотру из памяти, как бы не хотелось. Интересно, все люди устроены так, что в порыве забытья принимают странные необдуманные решения? Сложные, порой абсолютно жестокие, которые нельзя потом изменить. Мы все грешны в этом. Ты, я.. мы по очереди бросали жребий, выполняя всё, что приказывал пустой гнев. И в конце концов дошли до нуля. Хочется смеяться, кричать, что я победила судьбу, оставив тебя в дураках! Но, как ни крути, а хвастаться нечем. Дом, машина, деньги, любовь всех и каждого вокруг принадлежат только мне. А моя собственная? Где она сейчас? Уже не помню, когда успела потерять с ней всякую связь, где смогла оставить её.. я потеряла душу на пути к этому пустому балкону, который день за днём называю своим счастьем. И сколько не будет рядом людей, ни один из них не сможет занять это маленькое пустое пространство где-то возле сердца, пробитое последней пулей твоего пистолета. Кто дал тебе право решать за других, какого счастья они достойны? Кто дал тебе право в гневе принять то решение, что нельзя уже изменить? И вот я стою. Смотри, я стою перед небом, затянутым свинцовыми облаками, оставшись один на один с тем счастьем, которое ты подарил мне. Я должна улыбаться и благодарить Бога за каждое прожитое мгновение, но вместо этого обнимаю руками замёрзшие плечи и думаю.. как могла сложиться судьба, если бы в тот день ты не сделал последний шаг?***