Рассказ 18. Про котика.
31 июля 2014 г. в 18:02
Когда я был маленьким пиздюком и учился в восьмом классе, со мной получали основы жизни другие маленькие пидорасы, а среди пидорасов, как нам хорошо известно, есть самый пидорасистый. Ну, лично в нашей дерьмошколе это был пацан по имени Гоша. Этот маленький ебантяй снискал себе дурную славу котоёба.
Наш Гошаня - гопота,
Целый день ебёт кота!
Он в пизду его и в рот,
Потому он обормот.
Так вот. Однажды у меня начался неебический спермотоксикоз и я, как любой порядочный человек, купил себе кота, в надежде пойти путём моего небезызвестного одноклассника. Кот казался жирный и тупой, и причиной моих слёз послужило то, что я у него, наверное, был не первым. "Ну, это ничего," - подумал я, пристроившись к коту спереди. И вот только-только я решился начать, как эта блохастая тварь вспомнила, что у неё есть когти. Сраный котяра распидорасил мне лицо и начал небогоугодно срать на мой живот. Я понял, что выход из этой ситуации есть только один. Я взял из Отморозника (холодильника) банку пива и начал пиздить ей кота-придорасину. От этого он немного прихуел, вследствие чего выбежал на балкон и начал дико орать.
"Вот сейчас тебе, массивный пидор, некуда бежать!" - обрадовался я и, взяв люстру с потолка и замахнувшись, побежал в сторону шерстистого гавнюка.
Но в этот неловкий момент открылась дверь, и в неё зашёл приехавший с бухалки батя... Те знатные пропиздюлины я помню до сих пор.
Примечания:
Я напиздел. Гоши не существует. Меня не существует. Бытие тленно.