Дневник ебанутого

      "Вот вам смешно, а мне - не очень," - сказал как-то раз мой одноклассник, когда обосрался прямо на уроке. Тут со мной случилось что-то похожее. Одним словом - я гастритник. А это пизда. У каждого гастрит проявляется по-разному: у кого-то болит живот, у кого-то изжога; мне повезло меньше всех. Стоит мне сожрать что-нибудь не то, как из моей анальной трубы просится наружу фонтан кала. И стоит мне с этим запоздать, пиши пропало.       А тут мне вздумалось на днях скушать в столовке пирожок, думал, пронесёт. Пронесло... Математика прошла хорошо, а вот на русском я понял, что ещё три урока, хуй вытерплю. Тогда я решил не идти на следующий урок. Вместо этого я спиздил из нашего класса тетрадки с контрольными, выждал пятнадцать минут и отправился в сортир. Многие знают, какие толчки в школьном туалете - вбитые в пол. Срать, сидя на корточках - точно не вариант. Поэтому я придумал альтернативу. Опустив жопу в раковину, я устроился поудобнее, спустил штанцы и начал делать дело. Знаете, в древние времена приход каких-нибудь главных полководцев знаменовался громким сигналом ,то бишь из труб. Примерно то же самое произошло и с моим говном. Под величавый пердёж мои какахи, одна за другой, величественно прыгали в раковину, как плавцы с вышки в бассейн.       Дело шло хорошо, но тут открылась дверь и на пороге появилась девчёнка с ведром. Сказать, что я ахуел - ничего не сказать. Сначала я решил, что реально ебнулся и перепутал женский толкан с мужским, но нет. Девка покраснела и вымолвила что-то типа "Зря я в мужской пошла" - сказала и ебнулась в дверях. Пиздец. Мало того, что я тут сижу, гажу в раковину, так ещё эта дура разлеглась прямо в полуоткрытых дверях и теперь мой аромат версаче проносится по всему этажу. Сука. Тогда я стал тужиться, как беременная семью таджиками-близнецами жирная шлюха, высирывая такое огромное количество говна, что ахуел бы сам пахом. Тем временем в коридоре уже стали слышны голоса, мол, что за хуйня, откуда так прёт. А я всё сижу и тужусь, аж вспотел. Тут открывается дверь соседнего кабинета, оттуда кто-то выходит и судя по шагам, направляется к толчку. Тут я и сделал самый поебоидный поступок в своей жизни. Подложив тетрадки с контрольными в трусы, чтобы не измазаться говном, я надел себе на голову рюкзак и, воняя как последний бомж, выбежал из туалета и рванул вниз, с криками: "ПОЖАР, ГОРИМ, СУКИ!". По пути я раз пять въебонился в стену, но в итоге, на своё счастье вывалился в окно со второго этажа, и, не снимая с бошки портфель, ломанулся за гаражи, где и доделал свои дела. После этого я подтёр жопу оставшимися тетрадками и гордо пошёл домой.       В школе теперь месяц не появлюсь, нахуй всё.