Апрель

Вы думаете, что густокудрым и ярко-голубоглазым певцам не снятся удивительные сны, потому, что они слишком красивы для них? Ошибаетесь, идите туда, где, растянувшись под одеялом, мирно почивает прелестный гойделёнок Ян Гиллан и снится ему... ...Он шёл по звёздной ночью по диковинному замку в компании верного борзого. На плече Ян нёс ружьё и ягдташ, а его густые тёмные кудри украшал бархатный берет с пером экзотической птицы. В самом замке было достаточно темно и только карманный фонарик в руке да желтовато-белая луна освещала ему путь. --In taberna quando sumus, non curamus quid sed humus--пел он своим трёхоктавным альтино, весело шагая по коридорам замка--Бархан, не отставай, дружок. Sed ad ludum properamus cui semper insudamus! Мощный голос Яна отдавался эхом по коридору, мышь вылезла из норки, подбежала к красавцу-шотландцу, обнюхала его ботинки. Залаял Бархан, почуявший чужой запах. --Иди, иди отсюда--шикнул на серую грызунью Гиллан--еды потравщица, а то кошку пением приманю! Мышь пискнула, развернулась, махнула хвостиком-прутиком и убежала в норку. Скрипнула дверь и высунулась в коридор белокурая девушка с синем платье с жёлтым корсажем. --А Вы кто и что тут делаете?--спросила она. --Да так, иду, пою--улыбнулся ей Ян--берите лучше, свежатинка. Достал из ягдташа тетерева и протянул ей. Девушка взяла свежеубитую птицу, поклонилась и исчезла за дверью. Ян и его верный борзой отправились дальше. --Quid agatur in taberna, ubi numus is pincerna--продолжал своё занятие Гиллан, идя вперёд, за ним--охотничий пёс--hoc et opus ut queratur, sed quid loquar audiatur! Не отставай, дружок! Пёс бежал за ним, высунув язык. А красавец-гойдель продолжал свой путь по замку с фонариком в руке, ружьём и охотничьей сумкой на плече. Весело и громко, быстро и смело, кто ещё встретится им? --Quidam ludunt, quidam bibunt, quidam indescrete vivunt--звенел мощный голос тёмнокудрого красавца--sed in ludo qui morantur, ex his quiquam denudantur. Живёт ли тут кто-то ещё? И вдруг как в, нет, не сказке, фильме ужасов, сказкам здесь не место,--скрипнула дверь и Яна обдало вонью перегара, блевотины, описанных порток и немытого тела: перед ним возник некто мужского пола в вонючих нестиранных штанах, майке-алкоголичке и наброшенном сверху синем (тоже весьма грязном) драном халате, заблёванном. Лицо его выражало почти полную необезображенность умом, в руке у этого господина хорошего была полупустая бутылка. --Ты чё орёшь, бухать не даёшь?--лицо указало немытым пальцем на Гиллана--ты, ваще, кто по жизни? --Да так, скромный певец, песню пою--Ян поднял руку и взялся за ремень, на котором висело ружьё--наверное, слишком громко? --Чё разорался, рамсы попутал?--служитель Бахуса замахнулся на красавца-шотландца--лохопет, крутых не уважаешь, двуху тебе прописать? Фу, псиной от тебя воняет, чмошник! Только красавец-певец хотел сказать "Ату" верному Бархану, как пропойца свалился рядом с дверью и захрапел. Ян зевнул, прикрыв рот ладонью, бросил на дебошира презрительный взгляд и пошёл с собакой, ружьём и фонариком дальше. --Quidam ubi vestiuntur, quidam saccis induuntur--голосил гойделёнок без стыда и испуга--ibi nullus timet mortem, sed pro Baccho mittut sortem! За окнами таинственного замка было темно, только луна и звёзды сияли в чёрном небе, предвещая хорошую погоду и едва виднелись ветви деревьев с пробивающейся листвой. Где-то ухнула серо-пестроватая большеглазая остроклювая сова. Бархан остановился, огляделся и тявкнул. --Ты чего, пёсенька?--Ян остановился, присел и погладил борзого по голове--совушка-лупоглазушка ухает, люд честной пугает. Гиллан с собакой пошли дальше по коридорам и переходам. Ян пел, освещая путь фонарём, Бархан шёл за хозяином, оглядываясь по сторонам и принюхиваясь. Снова скрипнула дверь, высунулась рука со свечкой, потом охотник и верный борзой увидели человека в старинной одежде, известного всем историей с яблоком. --Доброй ночи--произнёс он, посветив в лицо Гиллану--господин студент. Чем здесь занимаетесь? --Студент?--Ян удивлённо посмотрел на него--почему Вы думаете, что я студент? --Я слышал, что Вы поёте--ответил ему господин в старинной одежде--да-да, такое поют только они. --А если я к этому виду не отношусь?--спросил гойделёнок-красавец--Вы можете запросто ошибиться. --Скажите тогда, как узнать силушку богатырскую? --Ну, нужно--Гиллан слегка почесал в затылке--массушку богатырскую на ускореньице богатырское... --Да Вы студент, и, небось, ещё и мой!--господин со свечой начал приплясывать--моя фамилия Ньютон! Вы теперь навсегда запомните про закон всемирного тяготения, благодаря которому мы не падаем с Земли! --Бывает--Ян слегка поклонился знаменитому соотечественнику--а моя--Гиллан. И про массу я помню, и про ускорение и про всемирное тяготение. Бархан, идём. --Primo pro nummata vini ex hac bibunt libertini--продолжал своё увлекательное занятие красавец-гойдель, идя по замку--semel bibunt pro captivis, post hec bibunt ter pro vivis! Вперёд, вперёд и вверх! --Снова открылась дверь и некий господин в белом халате и со стетоскопом произнёс, высунувшись: --Вообще-то, пить, курить, наркоманить и вступать в половые контакты с малознакомыми и незнакомыми лицами--вредно! --Вообще--Ян скосил взгляд ярких голубых глаз на господина доктора--я пою в рок-группе, поэтому без вышеупомянутого не могу. Такова наша жизнь. --Вот поэтому долго ваша братия и не живёт: водка, наркотики и беспорядочный секс делают своё чёрное дело--произнёс неизвестный доктор. --Ну, знаете--Ян поправил ружьё--рок-музыка без них--совсем не то. Бархан, пойдём, нечего этого преснеца слушать, если ты в группе играешь, да ещё с целым оркестром. Охотник и собака шли дальше, по коридорам, лестницам, развлекая себя песней. --Quater pro Christianis cunctis, quinquies pro fidelibus defunctis--разрывал тишину и темень своим звонким голосом красавец-певец из группы Deep Purple--sexies pro sororibus vanis, septies pro militibus silvanis! И открылась очередная дверь и Ян увидел учёного-монаха с пергаментом и пером в руке. --Кто ты, сын мой?--спросил он--куда и зачем идёшь? --А кто знает?--ответил вопросом на вопрос, аки кащенит злобный, прелестный гойдель--Откуда простому певцу знать зачем и куда он идёт? --Если ты певец, то поёшь о чём поешь и для чего? --А для чего и о чём поёт соловей и ухает сова?--снова задал вопрос вместо ответа Гиллан. --О божественном или мирском? --А понимают ли они разницу между божественным и мирским? --Если понимают, то божественно ли их пение и ухание? --А если не понимают, то их пение--антибожественное? --Почему ты отвечаешь вопросом на вопрос? --А почему Вы спрашиваете?--поинтересовался гойделёнок--если хотите знать, то зовут меня Ян Гиллан, пою в британской группе Deep Purple. --Услышь, британец века двадцатого--монах поднял руку, в которой держал перо--я Baede Venerabilis, Беда Досточтимый! И труд мой главный перед Богом, королём и Отечеством--Historia Ecclesia Anglorum--"Церковная История Англов"! Скажи, сын мой, откуда еси пошла английская земля и кто впервые начал княжити? --Вы что и кого имеете в виду?--осведомился Ян--какого короля: британского или английского? Если чисто английского--это был Альфред Великий. --Правильно, сын мой, ты сведущ в истории англов--похвалил его Беда Досточтимый--а что было до него? --Чего-чего--развёл руками Гиллан--сплошная гептархия. --Ты очень умён, сын мой из двадцатого века--произнёс учёный-монах--раз знаешь, что было до Альфреда Великого. И тут послушались шаги и за спиной Беды возник тот, кого упомянули. В короне и мантии. --Узнаёте меня, уважаемый?--спросил он. --Конечно--ответил Ян, улыбнувшись--Вы--Альфред Великий--король и паро...памятник. Вы ликвидировали гептархию и стали первым английским королём. --А почему не Артур? --Так он же бриттским был. --Ох, ну и умны же Вы--похвалил Гиллана король Альфред--не перепутали меня с Артуром. --А Ваше Величество ещё помнит, что Вы не править Англией хотели, а в монастырь уйти?--зачем-то напомнил ему Беда Досточтимый. --Прекрасно помню--ответил Альфред, скосив глаза на Яна--а тут: на тебе--быть первым английским королём. --Ничего, ничего--утешил его Досточтимый--был после тебя ещё один такой по имени Эдуард Исповедник, сдал страну Вильгельму Завоевателю, приходившемуся ему какой-то там дальней роднёй. --Скажи-ка лучше мне, британец из века двадцатого--Беда снова обратился к Гиллану--кто у вас там сейчас в премьер-министрах сидит? --Сейчас у нас в них обретается сэр Эдвард Хит--ответил красавец-певец. --Сняли, значит Дуглас-Хьюма, так--Беда повертел перо в руке--запишем. Альфред Великий, Вы где? Ян посмотрел перед собой: действительно, король Альфред куда-то пропал. И Беда Досточтимый тоже, вот так, во мгновение ока. --Эх, как говорила милая девочка Алиса, "всё чудесатее и чудесатее"--произнёс, разведя руками, Ян--что же, надо идти нам с тобой, Бархаша, дальше. --Octies pro fratribus perversis, nonies pro monachis dispersis--заливался Ян, идя по коридорам замка в сопровождении верного борзого--decies pro navigantibus, undecies pro discordantibus! Эх, хорошо поётся! И тут скрипнула очередная дверь, и в проёме возник некий господин в шлафроке и ночном колпаке. В руке он держал свечу. --Прекратите горланить!--крикнул он Яну. --Простите, разве я помешал?--спросил Гиллан,скосив взгляд на господина со свечой. --Вы орёте тут, как какой-то полуидиот, не даёте людям спать, как положено! Вы не видите, что мешаете всякому и каждому своим горлодёрством? --Ну я просто шёл, песню пел, ничего плохого не делал, нет, конечно, если Вам слишком громко, то могу и потише--Ян поправил берет и бросил взгляд на Бархана. --Лучше бы Вы вообще не пели, поскольку вместо пения Вы примитивно горлопаните--ответил господин, задул свечу и исчез за дверью. --И чего им всем не нравится мой альтино трёхоктавный?--спросил Гиллан у борзого. Только Бархан ничего не ответил, лишь хвостом повилял. И они пошли дальше по коридорам. Ян продолжал своё любимое занятие. --Duodecies pro penitentibus, tredecies pro iter agentibus--распевал Ян, продолжая идти по замку--tam pro papo, quam pro rege bibunt omnes sine lege! Бархаш, подвыл бы мне что ли? И борзой, будто понимая слова хозяина, завыл протяжно. И снова открылась дверь. И Ян увидел, увидел... --Нууу....здравствуйте, мистер Чосер--произнёс он, глядя на своего любимца широко открытыми голубыми глазами--вот кого не ожидал увидеть. --Так это Вы пели In Taberna столь громко, что чуть мне стёкла в комнате не побили?--спросил его основоположник новоанглийской литературы. --Ну я--ответил Гиллан. --А поёте Вы, должен сказать, хорошо. А собачка Ваша тоже воет неплохо. Эх, встретил бы Вас тогда, пристроил бы на страницы "Кентерберрийских рассказов". Кстати, как Вас зовут, милый юноша? --Ян Гиллан--ответил ему красавец-гойдель. --Фамилия у Вас явно не среднеанглийская. Кто же Вы, откуда и что делаете? --Угадали, мистер Чосер--она шотландская. Папа у меня шотландец, а мама--англичанка. А сам я из Соединённого Королевства Великобритании и Северной Ирландии. Прибыл к Вам прямиком из 1970 года. А Ваше самое известное произведение знаю и люблю. --Ну и ну--покачал головой Чосер--значит, шотландцы уже стали англичанами. --Ага, станем мы, не сами же соединились, соединили нас при помощи Якова Стюарта и прочих--ответил ему Ян. --А меня помнят--поинтересовался любимый писатель гойделёнка--или уже забыли? --Ну те, кто образован--помнят, а те, кто нет...они уже и современников сдали в утиль. Я Вас прекрасно помню и перечитываю. Могу доказать. --Доказывайте, а я послушаю. --Whan that aprill with his shoures soote, the droghte of march hath perced to the roote,--начал декламировать пролог Ян--And bathed every veyne in swich licour, Of which vertu engendred is the flour... --О, да-да, продолжайте в том же духе! Вы, похоже, действительно любите "Кентерберрийские рассказы"! --Whan zephirus eek with his sweete breeth, Inspired hath in every holt and heeth. --Превосходно, превосходно!Tendre croppes, and the yonge sonne... --Hath in the ram his halve cours yronne,And smale foweles maken melodye,That slepen al the nyght with open ye... --Теперь верю--произнёс поражённый Яновым знанием среднеанглийского Чосер--Вы их действительно читали. А что же там у вас в 1970 творится? --О-о-о, всякое-разное и весьма заразное, в одном предложении не опишешь--Ян слегка скосил взгляд--всё так изменилось за эти века. --А что же Вы делаете в 1970 году? Кто Вы? Дворянин, купец, рыцарь? --Никто из вышеупомянутых, да не введут Вас в заблуждение мой наряд, ружьё и борзой. Я бедный гибрид англичанки и шотландца из Хаунслоу, что под Лондоном. --А чем же Вы себе зарабатываете на жизнь? --Я певец в рок-группе Deep Purple. Вместе со мной там ещё четыре человека играют. Вот этим и зарабатываю на жизнь. --Жаль, что Вы живёте в 1970, а то встретились бы мне и появился бы в "Кентерберрийских рассказах" трубадур. --Был бы рад--улыбнулся Ян--историй у меня--вагон и маленькая тележка. Хотите, расскажу? --Рассказывайте--произнёс Чосер--а я послушаю. Гиллан принялся потчевать любимого писателя рассказами из своей музыкантской жизни, включая эпизод со статуей русалочки. --Ну жизнь у Вас, мистер Гиллан, смотрю, весьма насыщенная, а порой такая же нелёгкая, как и в мои времена--сказал Янов любимец, глядя на пришельца из двадцатого века. Впрочем, есть у меня чем её облегчить. Предлагаю попробовать бургундское. --Я не против--глаза красавца-певца заблестели. Основоположник новоанглийской литературы ушёл в комнату и вскоре появился с двумя кубками в руках, наполненными вином прямо из Франции. --Ну за Ваше здоровье и успех в деле, господин трубадур!--произнёс он, подняв кубок. --И за Ваше--Ян поднял свой--и, чтобы "Кентерберрийские рассказы" помнили! Потом пили ещё за английскую словесность, музыку и группу Deep Purple. Но, напиваться бесчувствия Гиллан не стал. --Прощайте, Джеффри, не забывайте простого трубадура из 1970 года, как я не забуду Ваша главное произведение--прелестный шотландец помахал Чосеру рукой--а мне пора идти дальше! --Bibit hera, bibit herus, bibit miles, bibit clerus--продолжал петь Ян, идя вперёд в сопровождении Бархана--bibit ille, bibit illa, bibit servus cum ancilla. Эх, чудесатость зашкаливает: Ньютон, Беда Досточтимый, король Альфред, сам Чосер! Весело у них тут! Впереди им попалась открытая дверь. Гиллан заглянул в неё и тут же отшатнулся и быстро сняв ружьё, стал целиться: в комнате сверкали жёлтые глаза и белые зубы. --Кто там?--раздалось из темноты--это тут помойки жгут? Из какого графства гопотня к нам едет? Кто распугал квакш? Неграмотность почему не победили до конца, где борьба с этим злом? Роком портите интеллигентов в шляпах, али как? --Эй, чудище-юдище глазастое-зубастое?--спросил Ян, продолжая целиться--ты там трезвое? Или под кайфом? --Глокая куздра штеко будланула бокра и кудрячит бокрёнка, а потом зажигает большой лист в кинохронике--шипело нечто из темноты--помни заветы великих и законы блюди фонетических соответствий и помни про постпозитивный артикль в некоторых индоевропейских языках! --Не, ты не под кайфом, ты, небось, из Кембриджа сбежало--Ян не выпускал ружьё из рук--а то бы я от тебя и слов таких не слышал. --А ну, куда пошло, каторжное!--раздалось из-за двери--держите его, Лев Владимирович, а то, не дай то Бог, вырвется, поганое, по свету пойдёт и псевдолингвистов разведёт! (Напрасно, оно через 30 лет, всё-таки, вырвалось и пошли гулять господа лингвофрики). А наш красавец-гойдель шёл дальше вместе с верным борзым и пел так, что... --Bibit velox, bibit piger, bibit albus, bibit niger--Ян был весел и бодр, его пёс--тоже--bibit constans, bibit vagus, bibit rudis, bibit magus. И тут кто-то снова отворил потихоньку дверь. Взору Гиллана предстала прекрасная (или не очень) египтянка (или гречанка из Птолемеидов) в калазирисе из косского шёлка, воротник платья был искусно расшит драгоценными, полудрагоценными и поделочными камнями, а чёрную головку украшал золотой урей. --Кто ты такой, и что делаешь здесь, отвечай?--произнесла она с гордым видом. --Я простой житель Британии--Ян понял, что перед ним явно не простая египтянка, а жена очередного фараона--вреда никому не несу, иду и песню пою. --А ну, кланяйся мне: перед тобой царица всего Египта, Клеопатра Птолемеида--раздался громкий женский голос--а то я могу приказать скормить тебя крокодилам! Ян поклонился царице всего Египта, Бархан повилял хвостом. --Так ты из Британии?--спросила Гиллана Клеопатра--слыхали ли там о моём могуществе и красоте или вы там все дикие настолько, что даже вести о великих делах моих до вас не доходят? --Ваше Величество, мы прекрасно осведомлены о Ваших подвигах--ответил Ян--мы не настолько дики, как думают Ваши подданные. --Если ты, британец, достаточно просвещён--Потолемиида указала точёной рукой на дверь, за которой слышалось чьё-то хихиканье--то я приглашаю тебя посетить наш пир. Гиллан удивлённо посмотрел на неё: сначала с Чосером по рюмашечке теперь с Клеопатрой. --Ты что, разве не хочешь провести вечер, а то и ночь с царицей?--удивлённо спрашивала она--у нас тут знатная компания собралась: Калигула, Нерон, императрица Мессалина, ещё Марк Антоний приплыть обещал. --Позвольте, Ваше Величество, отлучиться ненадолго--произнёс первое пришедшее в голову Ян. --Что это всё значит? Ты отказываешься от ночи со мной? --Ваше Величество, позвольте мне привести ещё прекрасных британцев, мечтавших увидеть ту, о которой они слышали и засвидетельствовать своё почтение--Гиллан раскланялся перед Клеопатрой. --Тогда мы ждём прекрасных британцев и британок. Иди же и не медли: я не люблю долго ждать--произнесла царица египетская и исчезла за дверью. --Ага, хрен тебе с редькой, а не британцев с британками--прошептал Ян, убежав на почтительное расстояние с верным Барханом--знаем мы, чем за ночь с тобой платили. Путники шли дальше: Ян пел, а Бархан подвывал-подтявкивал ему. --Bibit pauper et egrotus, bibit exul et ignotus--красавец-гойдель продолжал столь интересное занятие--bibit puer, bibit canus, bibit presul et decanus! Скрипнула дверь, Ян замолк и замер вместе с собакой. Спустя несколько мгновений он решил подойти поближе и заглянуть за дверь. Там не оказалось никого. И ничего. Только темнота и тишина. --Странно это, Бархаша, очень странно и подозрительно: ведь за всеми дверями всегда кто-то был. Пошли отсюда, а то бед не оберёмся. Гиллан и его борзой поспешили покинуть столь подозрительное место. Шли дальше, прелестный гойдель пел на полную катушку. --Bibit soror, bibit frater, bibit anus, bibit mater--звенел в темноте мощный голос Яна-буяна--bibit ista, bibit ille, bibunt centum, bibunt mille! Снова скрипнула дверь. Ян подошёл к ней и заглянул внутрь. И увидел там...сонм великих композиторов! --Вон отсюда с наших глаз, бездарь горластая, полуидиот из примитивной рок-группы! Мы вам ещё попоганим, нелюдям волосатым, великую академическую традицию--грянул их дружный хор в адрес бедного певца. Гиллан, едва слышно фыркнув и прошептав что-то нелицеприятное в их адрес, поспешил вместе с верным борзым куда подальше от негостерпиимной комнаты. --Parum durant sex nummate--продолжал петь прелестный полукельт--ubi ipsi immoderate. Эх, Барханыч, не любят нас великие композиторы. Наверное за то, что мы рок играем, да ещё и за тот Джонов concerto grosso. Они шли дальше и дальше и дальше, забираясь всё выше и выше. И снова очередная дверь предстала их взорам. За ней слышался шум. Ян подошёл вплотную и приложил ухо к двери: шум перерос в визги и грубую ругань. Потом послышались шаги. Ян отбежал подальше, дверь распахнулась и его взору предстала безобразная, плохо одетая женщина, продемонстрировавшая своё виртуозное владение английским строевым, блатным и матерным. --За мной, Бархан--крикнул борзому красавец-певец--подальше надо отсюда! Они пробежали почти весь коридор, потом пошли обычным шагом. --Bibunt omnes sine meta--пел Ян, несмотря ни на что--quamvis bibant mente leta. Остановились они возле очередной двери. Гиллан огляделся, поправил ружьё и ягдташ, Бархан стоял рядом и принюхивался. Оба ждали, что будет дальше. Вдруг раздался визг, дверь распахнулась и в Яна полетел чайный сервиз, да так, что бедный красавец едва успел увернуться и не получить травму. --Кто же это такой ненормальный был?--спросил зачем-то Гиллан у Бархана. Борзой ничего ему не ответил. --Sic nos rodunt omnes gentes--красавец-гойдель шёл дальше и пел--et sic erimus egentes. Что же там дальше, а? И снова скрипнула дверь. Настала очередь певцу удивиться и устрашиться. Перед ним предстала в белом с вышитыми цветами платье со скипетром в руке сама...Елизавета, дочь Генриха, того, что Восьмой был, а её блестящий век был прославлен многими и многим. Да-да, Елизавета Первая Тюдор! Ян снял берет и поклонился ей, дабы сразу не пришибла. --Как ты, нечестивец, посмел нарушить мой покой своим пением?--спросила она, ударив скипетром по полу--ты кто такой, признавайся? --Разрешите представиться, Ваше Величество--красавец-певец взглянул на Елизавету Первую--меня зовут Ян Гиллан и я подданный Вашей столь же известной тёзки! --Гиллан?--дочь Генриха Восьмого бросила на него такой взгляд, будто хотела задушить собственноручно--да у тебя не английская фамилия, а шотландская, негодяй! Отвечай, кто тебя подослал? --Никто, Ваше Величество. Я простой певец, иду, песню пою. --Простой певец он! Ты гойдель мерзкий. Опять Мария Стюарт мне пакостит: шотландцев своих напускает, чтобы покою мне не давали! Ну ничего, я ещё её в оборот возьму! --Простите, Ваше Величество--ответил Ян--но я родом не из Шотландии, а из Англии. Местечка под Лондоном с названием простым "Хаунслоу". --Врёшь--зашипела словно кошка британская разозлённая Елизавета Первая--ты подослан Марией Стюарт, сам из Шотландии и принадлежишь к какому-то захудалому клану Гилланов! Ничего, она ещё у меня попляшет, я им устрою два независимых государства с одним правителем! Стража, ну-ка взять шотландского мерзавца из клана Гилланов и отрубить ему голову! Раздался лязг металла. Ян понял, что дело плохо и... --Так, Бархан, тикаем отсельва, пока башки не снесли!--заорал он так, что где-то стёкла полопались. И красавец-кельт с псом понеслись со всех ног подальше от Елизаветы Первой и её стражников, гнавшихся где-то за ними. Яну и борзому, к их великому счастью, удалось оторваться от погони, они уже были этажом выше. И гойделюша решил, что песню надо допеть. --Qui nos rodunt, confudantur--радостно заорал он--et cum justis non scribantur! Снова залязгал металл. Ян испуганно оглянулся. --Так--обратился он к псу--бежим отсюда: похоже за нами всё ещё погоня. Гиллан и Бархан побежали куда глаза глядели, но коридор был весьма длинным и устали оба быстро. Ян приготовился к тому, что ему отрубят голову, а Бархана... И тут открылась дверь. Ян заглянул и увидел женское лицо. --Слушай меня, путник--ответила неизвестная--хочешь в живых остаться: сейчас же заходи сюда! Красавец-певец решил, что быть живым лучше, даже если...и зашёл вместе с борзым в комнату. Дверь закрылась. Ян испуганно огляделся по сторонам: надо же, здесь красиво. Вон, стены выложены расписной плиткой, мозаикой, пол покрыт кумскими коврами из шёлка, свет в глаза не бьёт, подушечки на полу мягкие разложены, в ниши блестят серебряные блюда и кувшин тонкой работы. Интерьерчик похож на тот, что любили изображать ориенталисты. Да и сама хозяйка, восседавшая на мягких пестрых подушках, была хороша. Точёное, белокожее лицо с красиво очерченными чёрными бровями, глаза почему-то голубые, блеском напоминающие лунный камень, только ярче, пухлые губы накрашены бледно-розовой помадой по тогдашней моде. И смотрит так, будто оценивает. Одета незнакомка была в богато расшитое золотом платье из разноцветного шёлка, такой кафтан и штаны-чуридары, отделанные золотой каймой. Да, на голове была шапочка с пером павлина и голубой вуалью сзади. Довершала образ грива чёрных густых, завитых волос. --Прошу представиться--произнесла она, слегка улыбнувшись. --Меня зовут Ян Гиллан--красавец-певец слегка наклонил голову в знак приветствия. --Шахерезада Ивановна--ответила прекрасная жительница комнаты--будем знакомы. Садитесь, пожалуйста. Ян принял предложение и через минуту сидел себе на мягких подушках возле низкого деревянного столика. Рядом с ним расположился Бархан. --Так--продолжила разговор Шахерезада Ивановна--у меня возникло впечатление, что за Вами была погоня, это так? --Ну да, была--ответил спокойно Гиллан. --И это Вы так пели на весь замок "Во кабацком сидя чине"? --Ну я, а что такого? --Так-так--Шахерезада посмотрела на своего гостя так, будто подозревала что-то нехорошее-- а баба Лиза Вам голову снести не обещала? Ян застыл, перепуганный: откуда она знает про встречу с Елизаветой Первой? Но сбегать из комнаты не решился. Подождём, что будет дальше. --А откуда у Вас такие сведения?--промямлил он. --А оттуда. Я всё знаю--Шахерезада Ивановна насмешливо взглянула на красавца-певца--хотите, скажу тебе, чем Вы занимаетесь? --И чем же? Как же Вы определяете род занятий, особенно в моём случае? --А по Вашему виду, особенно причёске, видно, что Вы поёте в рок-группе. --Это так, в ней, любезной, и пою. А про Елизавету Тюдор как догадались? --Вы думаете, что я не слышала грохот и лязг доспехов? Ещё как слышала. Вы, судя по фамилии, разозлили её своей этно-конфессиональной принадлежностью. --А при чём тут моя фамилия?--поинтересовался Ян. --Гиллан--не английская фамилия, а шотландская, что кагбэ намекаэ... --Понятно--протянул Ян--всё-то Вы знаете. Снова залязгал металл за дверью. --А ну-ка, если жить хотите--прячьтесь вместе с собакой вон там--скомандовала Шахерезада, указав рукой в ну очень тёмный угол. Гиллан послушно нырнул в темноту угла вместе с собакой. Металл залязгал громче, кто-то открыл дверь и произнёс громовым голосом с порога: --Вы не видали тут шотландца в берете и с собакой? --Не видала--лениво ответила Шахерезада, слегка зевнув. --Тогда уходим, он, наверное, сбежал из замка. Возвращаемся к госпоже!--крикнул некто, и пошёл обратно, грохоча. Ян вылез вместе с Барханом из своего кромешно тёмного убежища. --Повезло, не тронули--обрадованно произнёс он. --Могло не повезти--ответила обитательница комнаты--лучше садитесь обратно. Красавец-певец сел за низенький столик. Бархан снова устроился рядом с ним. --Угощения не хотите?--спросила Шахерезада Ивановна--а то могу... --Давайте--Ян оживился и его голубые глаза заблестели--пивка для рывка, водочки для обводочки? --Их Вы не увидите: у меня сейчас время трезвости--Шахерезада разрушила его мечты о C2H5OH--есть шербет прохладный и чай по-маррокански горячий. --А рахат-лукумчику не найдётся?--поинтересовался Гиллан. --Не подвезли ещё--Шахерезада подняла лежащий рядом веер из шёлка с птицами в японском стиле и слегка помахала возле лица--есть лепёшки с кунжутом, бабагануж, сыр козий, инжир, баклава, халва апельсиновая. --Давайте, не откажусь--Ян обрадовался и этому, дали бы и собачке, то был бы ВАм весьма благодарен. --Ну тогда прибавим бастурму особую, чтобы и псу перепало--Шахерезада хлопнула три раза в ладоши и четыре постучала по столику. И тут появились тарелочки с едой и чашки с чаем. --Пробуйте. Наверное никогда такого не ели--обитательница комнаты указала на столик и тарелочки. --Спасибо--поблагодарил красавец-гойдель--ну, приступаем к дегустации. Ян попробовал всего по несколько кусочков. Попил сладковато-прохладного чаю с мятой, закусил баклавой. Да, тут неплохо кормят. И поят тоже. --Ну, раз Вы со мной попили чай, то давайте теперь перейдём на "ты"--предложила Шахерезада Ивановна. --Не, лучше я Вас буду вежливо называть: я тут никто, а Вас даже стражники бабы Лизы не тронули--ответил Гиллан, отставив чашку в сторону. А отставив, снова огляделся по сторонам: горел светильник-бра на стене. Везде восточные узоры, в нишах поблёскивает серебро, белеет фарфор, пахнет корицей и апельсинами. Да, тут неплохо живут. И слева на стене картинка в стиле персидской миниатюры с юношей и девушкой в пёстрых одеждах. --А что же у Вас есть, кроме чая с баклавой?--поинтересовался красавец-кельт. --Ничего особого--ответила Шахерезада, растянувшись на ковре перед столиком. --Вы бы могли познакомить меня с музыкой, песнями или танцами своего народа--предложил Ян. --Отменяется--хозяйка комнаты шлёпнула рукой по ковру--а то на шум могут опять прийти. --А что же тогда у Вас есть? --Речи есть. Двух видов: дозволенные и недозволенные. --Давайте начнём с дозволенных--предложил Гиллан. --Начнём-начнём--лениво произнесла Шахерезада--вот, я сразу по твоему виду поняла, что ты поёшь в рок-группе, так как фальцет нужен только в этом жанре. --Так Вы знаете про рок-музыку и музыкантов?--удивился красавец-певец. --Я знаю всё, что было и есть. И про Beatles знаю, и про Rolling Stones знаю, и про The Who знаю,и про Doors знаю. И слышала, что они там поют. Да и про тебя тоже знаю. Вот, ты в музыкальную школу не ходил, в училище--тоже. А вот бит в детстве был нещадно. --Ну да, не ходил--Яну начало становиться страшно: всё-то она знает--и бит был. --И рос, небось, в не лучшем месте в Великобритании, под городом Лондоном--Шахерезада поднесла к губам чашку с прохладным шербетом и слегка пригубила--и роскоши в доме у вас отродясь не водилось. --Не в Лондоне, но под, в месте с названием Хаунслоу--ответил Ян--знал бедность, побои от местных ребят и издевательства учителей. Я там был пролетарием среди мажоров. И в музыкальную школу не ходил. --И единственное, что у тебя было, так это уроки пения в школе, если они были вообще. --Я мальчиком в хоре пел. Но ушел оттуда, так как не мог вытянуть со всеми "Аллилуйя". И только юношей вернулся к музыке. --А вот шотландец ты нечистокровный. Мама твоя--англичанка. --Откуда Вы знаете про национальность моей мамы?--Ян посмотрел на неё глазами, казавшимися огромно-анимешными от удивления невероятного. --Тут всё понятно и даже дебилу--объяснила Шахерезада--у вас, гойделей, национальность с фамилией передаётся по отцу, поэтому высока вероятность нечистопородности и генов мамы-англичанки. Небось, и музыкальность от неё. --А от кого же ещё: мама моя учила деток музыке, в семье--музыканты и танцовщицы. А вот папа мой никакого музыкального дарования не имел-с. Он был одарён любовью к выпивке, закуске и дебошам с развратом. Но вот внешне я--его порода--не без гордости за свою красоту сообщил Гиллан. --Ничего в такой одарённости нет хорошего: она наносит социальный ущерб--ответила Шахерезада--да у тебя странное музыкальное дарование. Хор бросил, зато в группу отправился, решив через рок-музыку в большое кино пролезть. Я понимаю, что музыкальные школы и образование у вас там в Британии в забросе, но... --А меня ничего не интересовало, даже музыка--перебил её Ян--я хулиганом рос, шалопаем, и мне ещё в драках конечности ломали. И только увидев фильм с молодым Элвисом в главной роли, решил, что пора вспомнить семейную традицию. Вот так и вот. --Ничего хорошего--Шахерезада заправила чёрный локон за ухо--хорошие одарённые дети с такой кровью должны, чтобы не нести вред мировой пользе и добродетели, должны учиться музыке с ранних лет в музыкальной школе. В обычной пахать как проклятые, а потом ещё и в музыкальной. --А куда же девать гениальных самоучек? --Никуда. Они--исключения, подтверждающие незыблемое правило: хороший музыкант должен получить специальное образование. А то как лица, чьё развитие достигло невероятных высот, будут слушать безголосого и необразованного певца с кругозором и интеллектом на уровне табуретки? --Послушали и забыли. Обычная история. --А если им это повредит нравственно или вкус испортит? --Нормальному человеку плохая песня не повредит: он её слушать не станет. --Как так не станет, если она из каждого утюга доносится? --Не бойтесь: их следующее поколение забудет. --А вот не верю! --Что же так? --Так. Даже если эти песни забудут через поколение, они уже успеют нанести вред добродетели и хорошему вкусу тех, кто их послушал. Ущерб может достичь космических масштабов. --Почему же? --Плохая музыка, да ещё исполненная примитивными неучами, озабоченными только биологическими потребностями, разлагает слушателей. Ну вот ты, рок-музыкант, не получивший никакого специального образования, малограмотный, оторванный от собственных корней, мысли которого вертятся вокруг выпивки и скотского секса, чего можешь принести людям хорошего? --Может, кто послушает меня и настроение у него улучшится. --А если ухудшится? Пойдёт, скажем, да в Темзе утопится. А ты виноват во всём будешь. --Почему же? --Потому, что ты не несёшь ответственности за последствия пения и песен. Ты её вообще нести не любишь. --А кто любит из нашего брата, скажите, пожалуйста. --Плохо, что никто не любит. Вы расчеловечиваетесь и питекантропизируетесь со скоростью света. Да и ты сам такой и группа у тебя такая же. Даже над названием не заморачивались: на него было всем глубоко фиолетово. И музыка у вас полукустарщина, разве что органист пытается всех из этого вонючего болота вытянуть. А что вы всей группенью устроили с оркестром? Как же докатились до такого: рок и академическую музыку на одной сцене свели? Кому это нужно будет через несколько лет? Ян застыл, не успев ответить: откуда она всё знает, даже про название группы? Куда и к кому он попал? Что же с ним будет теперь? --П-о-з-в-о-ль-т-е с-п-р-о-с-и-ть--Гиллан с трудом смог заговорить от такого удивления--о-т-к-у-д-а В-ы в-с-ё з-н-а-е-т-е? --Оттуда--Шахерезада строго посмотрела на красавца-гойделя--я храню всю историю вида homo sapiens, помню всё про ваше прошлое и все события, всё сохраняю в моих сверхтайных закромах. И про тебя тоже. И про группу, где ты играешь, знаю, про ваш полукустарный психодел, перепевки чужих песен, и попытки подобраться к зарождающемуся прогу. И про то, что у вас один из участников нот не знает. --Вы меня пугаете--прошептал Ян--даже Бархан молчит--и ему тоже страшно. Может, поговорим о жизни моей нелёгкой? --А чего о ней говорить?--отмахнулась Шахерезада Ивановна--мне и так известно и понятно, что ты родом не из самой благополучной семьи. Мамка, небось, тебя и других детей одна растила? --Это так, мама меня и сестру мою сама растила. --А папа где был? --Да она его выгнала после того как узнала про то, что он на войне, под бомбами и пулями, ухитрялся ей изменять. Да и после тоже. Вообще, не понимаю, что кроме нас с сестрой, могло их связывать. --Твой папка был из шотландских низов, а мамка--повыше стояла у себя в Англии. --Папа у меня был из-под Глазго, в 13 лет оставил школу и пошёл работать. А мама родом из музыкально одарённой семьи, где ещё трое детей было. Истинные викторианцы, весьма набожные и строго соблюдающие все правила пристойности и благочиния. А папа у меня любил выпить, закусить и вытворять такое, что для тех, кто чтит викторианские заветы, неприемлемо. От слова "совсем". Да и образования почти никакого не получил. --Отлично-отлично--Шахерезада потёрла белые руки--кем же была твоя мама? --Музыке она учила,а папа--фабричным рабочим. Жили в муниципальных квартирах не лучшего пошиба. --И учился ты, скорее всего, в ЦПШ английского села Английские Драные Углы. Окончил три класса, едва умеешь читать и писать? --Нет, вот тут Вы ошиблись. Я учился в мужской публичной грамматической школе,что в Хаунслоу. --И так знала--махнула рукой Шахерезада--и ты её не закончил. Выгнали тебя с волчьим билетом. За очень грубое нарушение дисциплины и порядка. Яну было делать нечего, кроме как сидеть и слушать, раз попалась такая, что знает про него всё. --Выгнали--признался он--за драку с учителем. Я на уроке родного языка и литературы читал Чосера, вместо поэтов озёрной школы. За это он меня и прибил томом Шекспира, а я его--"Кентерберрийскими рассказами". --Это просто ужас!--всплеснула руками хранительница истории всех людей--малолетка сопливый, а дерётся с учителем, никого не слушает, огорчает маму, горбатившуюся, чтобы заработать на твоё образование. Лучше бы поставили на дочь. И авторитеты у тебе вместо родителей и учителей--хулиганы, уголовка, да рок-музыкантишки с актёришками. --Ну куда же без них--улыбнулся Гиллан--мне же, школу не закончившему, одна дорожка была--в шоу-бизнес. Вот и стал в разных группах выступать. --А что же твой папа забыл в славном городе Ливерпуле, не помнишь? --Помню, отлично помню--прошипел Ян--шмару там держал. А маме всё плёл про то, что хочет побыть на сверхсрочной... --Прелестная семейка: мамка пашет, папка в Ливерпуле с полюбовницей развлекается. А что, если он тебе ещё сводных братьев и сестёр оставил? --Ничего, что тут поделаешь. Хотя, что мне эти Гекубы или я этим Гекубам? Они жили и росли по-другому и кроме общего отца у нас нет ничего объединяющего. --Та ещё семейка вас, Гилланов. Что могло свести учительницу-викторианку и грубого пьющего малограмотного чернорабочего да ещё в Англии? --Сам не знаю... --А я знаю: примитивное половое влечение, грубое и иррациональное, скотско-биологическое. При отсутствии духовных связей и понимания своего долга. Сюси-пуси и сиси-писи--это всё, что их соединяло. Сиси-писи потеряли свежесть, сюси-пуси кончились, шмара в Ливерпуле появилась. --Шмары ещё до Ливерпуля появились, прям на войне. --Да, хорош у тебя шотландский папаша, ничего не скажешь, но и мамаша не лучше. Полное отсутствие понимания смысла брака и семьи. Там где человек выполняет приказ создать семью, чтобы произвести и вырастить здоровое, красивое, умное и добродетельное потомство, то есть заниматься тяжёлым и ответственным трудом, исключающим всякие глупости, она решила, что любовь-морковь важнее, нашла человека, совершенно чуждого, без общих целей и долга, без добродетели. И как с таким выращивать детей в течение долгих лет? Вот и развелась с твоим папашей, державшим полюбовниц, да ещё и пившим. --Мой папа любил и над церковными старушками поиздеваться, за что его пастор и выгнал. --А к какой церкви ты принадлежишь? Явно не к православной. --Так я был прихожанином Церкви Пастыря. И там в детстве в хоре пел. --И потом пошёл по папиным стопам, издеваясь над старушками из прихода? --Нет, я их тогда жалел. На другом специализировался. --Чёрных кошек резал по ночам на кладбищах? --Ну что у Вас за мысли. Хоть я котов с кошками не жалую, но у меня он жил. Я ещё ему на хвост бантик привязывал. Не, уважаемая Шахерезада Ивановна, я любил пастору задавать сложные вопросы. А в ответ получал от него: "Наберись веры, сын мой. Пути Господни неисповедимы". А я уже с восьми лет.... --Да-да, с восьми лет про неё, про бесконечность любимую думаешь. Может, пастор тебе и правильно сказал. Что ещё нужно говорить тому, кто даже восьмилетку не закончит, но поскачет с жеребячьим ржанием петь в рок-группу? Зачем тебе про бесконечность думать, вместо того, чтобы осознавать то, что твоё место--улицу мести вместе с голью кабацкой? --Это почему--поинтересовался Ян--что такого во мне, что для меня бесконечность--запретная тема? --Такого, вот такого--ответила, строго взглянув лунно-каменными глазами на собеседника, Шахерезада--ты во всём разбираешься на уровне постоянного клиента отшибного паба, прочитавшего пару книжек. Как же ещё во всём может разбираться рок-певец, не посещавший даже провинциальную музыкальную школу? --Ну, книг я прочитал побольше пары-тройки... --И что же это тебе дало? Так, что-то, где-то, научился понемногу чему-нибудь и как-нибудь. Даже в том, что касается музыки. --Учился я, по большей части, так, сказать, на практике непосредственно, выступая с группами, пока до Deep Purple не дошёл. А там тебе и concerto grosso. --И кому он будет нужен? Всё это--пустое экспериментаторство. А работать нужно на века, да и для нравственного воспитания правильной музыкой всех и каждого. А вам всем только бы поразвлекаться, да удовлетворить примитивные потребности. --Эх, Шахерезада Ивановна, ну что же Вы так не любите меня как музыканта и певца--Ян умоляюще сложил руки перед собой--может, дадите мне послушать речи недозволенные? --Недозволенные, говоришь?--хранительница истории всего и всех зловеще улыбнулась--тогда сам попросил...вот они тебе! Начнём с того, что я тебя и как человека не люблю, так как ты безнравственен с моей точки зрения. --Как же так?--Гиллан удивлённо посмотрел на неё--в чём же моя безнравственность заключается? --Нос у тебя безнравственный, глазюки твои бесстыжие, грива твоя порочная, прошлое твоё греховное, занимаешься делом мерзким, поёшь отвратительно--принялась Шахерезада Ивановна перечислять все Яновы недостатки--да ещё ты--дрянной гибрид. --Простите, но это тут при чём? --Притом, притом, что гибрид гойделя и англичанки склонен к греху вместо добродетели, в рок-группе поёт, а не в опере, не к прекрасному приучает, а к отвратительному. И умишком обделён. --С сего Вы взяли, что у меня ума нет? --Если бы был, то учился бы в Оксфорде. На МГУ ты не потянешь. Ты же школьную программу даже английской школы не смог усвоить. А что о советской говорить! Даже надписи на кириллице не прочтёшь! --Так я же на английском всё читаю! На неизменной латинице. --Читаешь ты, то, что отражает произношение времён короля Альфреда и епископа Эрфрида! Если, вообще, читаешь. --Не обижайте меня, я тут книжечку читаю о полётах в космос. --И зафига это тебе, дебилушко? Лучше книгу читал о мерзостях таких как ты, да о том, какие уроды были твои далёкие предки, нарушавшие правила праведности и любившие мерзости греховные, вместо добродетелей высокодуховных. Или правила добродетельной жизни и угождения в высшей любви и смиренном высоком служении высшим людям, осиянным высочайшей праведностью уже по праву крови и почвы. А ты живёшь исключительно чтобы удовольствия низшего порядка получать. --Это какие такие удовольствия Вы имеете в виду? --Пожрать, пописать-покакать, потрахаться, побегать, поспать, набить морду, поорать в рок-группе, чтобы показать, что крутой, а не опущ драный. --Что же Вам так наша группа не нравится? --Тем, что вы рок играете. Появление рок-музыки связано с отсутствием нормальной английской академической музыкальной традиции. Что у вас, козлики, из академической музыки: мало кому нужный и известный Пёрселл или Элгар, никому не интересный? А где нет народных или развитых академических традиций появляется эта маргинальщина помойная из мусорок набранная с названием "рок-музыка". --Не понимаю, ничего не понимаю--бормотал Гиллан--почему Вы так нас не любите и нашу музыку тоже... --За греховность беспредельную--ответила Шахерезада, грозно смотря на красавца-певца--за то, что ваша музыка несёт вред, за её примитивность дебильную. За то, что она слушателей оскотинивает, вместо того, чтобы учить их добродетели и хорошему вкусу и подавлять скотские порывы. За надругательство над академической традицией. За то, что поёте не про то, что учит нравственности и правильному поведению и мышлению, а про секс, водяру и наркоту. И жизнь ваша ими переполнена. Пооорали, попрыгали на сцене, пожрали, пописали, покакали, поспали, потрахались или позанимались онанизмом--и больше ни про что думать не надо. И музыка--примитивное бухание и туц-туц-туц. И слушает вас быдлогопьё. --Почему же именно оно?--удивился Ян. --Да потому, что человек возвышенный или живущий в соответствии со своими культурными или национальными нормами слушать такую поганую музыку не станет. А вот всякие недолюди и нелюди--с удовольствием. Ага, пропустили сквозь дурные викингско-германско-римские уши негритянскую музыку и давай, лишь бы попримитивнее. Древним грекам и римлянам бы очень понравилось. Ваши же дикие и отсталые предки с примитивной философией, созданной лишь бы опущами не прослыть. --Это почему? --А ты что не знаешь, что среди греков и римлян был распространён гомосексуализм? Это ужасно, вот персы таких убивали, так как жили на большой территории и были более развиты. --Ну слышал, и что? --Поэтому античность--отстой! --А что же тогда круто? --Восточные деспотии и такие люди, как я. --Почему же? --А потому--Шахерезада посмотрела в лицо красавцу-гойделёнку--что я всё знаю и понимаю, храню историю всех людей и народов, а у тебя интеллект чуть выше уровня плинтуса. Ты, вообще, Ян Гиллан--гибрид от плохого отца и просто наиужаснейшей матери, запятнанной всеми мерзрстями, что творили такие недолюди, как древние германцы. А я--Шахерезада, да не просто, а Ивановна. --А что же такое они делали?--поинтересовался Ян. --То, что должно, если уже не считается, идти как уголовка--ответила хранительница всей истории--нормальные люди мирно трудятся от зари до зари, так и там, как им свыше приказано, а германцы, особенно мужики, вместо разрешённых способов добывания пропитания занимались пакостями, а именно: работорговлей, особливо славянами, набегничеством, разбоями и наёмничеством, в том числе к таким засранцам и скотам, как римляне. Ты хоть знаешь, откуда пошёл Рим и кто его основал? --Знаю, в школе как-то прочёл, что это сделали Ромул и Рем. --А вот и ошибочка вышла! Примитивные поселения одичавших и опустившихся на уровень австралопитеков индоевропейцев были там и раньше. Этруски разве что использовали их для самых грязных и примитивных работ, если не 985230. Ты знаешь хоть что-то про Этрурию? --Кое-что. Ну да, этруски, развитая доримская цивилизация. --Надеюсь, ты не веришь в то, что этруски--это русские? --Знаете, я в таких вопросах не Копенгаген, а Осло. --Если веришь, то ты лингвофрик поганый, пришибить тебя тогда надо! --Ох, ну и слова Вы употребляете: никто, кроме Вас их не слышал. Прям страшно простому гибриду становится. --Ты лучше скажи--Шахерезада посмотрела сначала по сторонам, а потом на гостя--кто тут тварь дрожащая, а кто--право имеет. --Не знаю--развёл руками Гиллан--никто тут, наверное, не твари, и право оба имеем. --Ошибочка вышла, грубая такая--захохотала зловеще Шахерезада Ивановна--ты--тварь, дрожащая, а вот я--право имею! --А что же со мной не так? --А то, что у тебя интеллект на уровне плинтуса, а я--всё знаю. И нравственность у тебя не выше питекантропа. Да и как она может быть выше, когда ты--отбросовый потомок дрянных ветвей индоевропейцев, попёрших на европейский субконтинент, когда это запрещено, так как портит людей и природу; да ещё они были, по большей части скотоводами. А ещё были там до них земледельцы из Анатолии, тоже сделавшие запретное, поселившиеся в неразрешённом месте. --А что же в этом плохого? --Появление анатолийских земледельцев привело к эрозии и деградации почв. До них в доисторической Европе жили охотники и собиратели. И если излишков от природы не было, что было обычным, то они дохли, визжа как сучки. В присваивающем хозяйстве всё просто: выбили всю дичь, прижрали все ягодки, орешки и корешки--подохли. А тут--понаехали, загубили почвы, а скотоводы--туши свет. Принесли болезни, попортили земли, развели криминал. Ты, безмозгленький, не понимаешь, небось, что если скотоводы не содержаться земледельцами в тиранстве и бесправии, то они начинают гадости делать, так как их продукция малосбываемой становится. В Этрурии самыми важными были лукумоны, так как их считали теми, кто спасает почву от эрозии. Вообще, человек должен тянуться туда, где высокие вибрации, а ты живёшь там, где низкие, значит ты--низший, а я--высшая. Низких нужно держать в самом жестоком тиранстве, а то они склонны к пакостям. Те, кто живут на территориях, размером с ноготок--тоже несут дрянь в мир, так как они связаны с карликовостью, а она--с греховностью и богомерзкими делами, а также с гадостями по отношению к окружающим. Вот, ты знаешь скандальные факты про основателей вонючего Рима? --Слышал, что они были потомками Энея. --Энея--0961! Да они были потомками одичавших до австралопитечьего уровня человекоподобных греховных gov.noотбросов! Натраханные примитивные детёныши ЧОСа! Хотя, что тебе эти факты, ты даже не знаешь в чём разница между 6871393 и "натрахать". --Ошибочка вышла, уважаемая Шахерезада Ивановна. Меня не всегда удавалось 8905413, а вот про "натрахать" позвольте поподробнее. --Этот глагол обозначает "завести никому нафиг ненужного ребёнка от кретинского секса". Когда уроды греховные на Готланде за 500 лет до н.э, предки твоей мамаши, получили слишком много жратвы, то у мужиков пиписьк и поставали, а у баб--потекли, они стали с жеребячьим ржанием как имбецилы трахаться, письки совать и по писькам прыгать, отсасывать и маструбрировать друг другу. А потом бабы напуляли как из пулемётов "Максим" кучу никому не нужных детишек. Куда их девать, особенно когда от сиськи отвалятся: топить что ли или живьём сжигать, или резать, да отбивные делать? Нецивилизованно получается для 20 века. Да и тогда в восточных деспотиях уже думали, что это не совсем то, для тех, кто как человек нравственно и духовно развивается. И ты, тоже, одного уже натрахал: встало, значит надо присунуть в любое отверстие. --Послушайте--Ян уже начал нервничать от недозволенных речей--до меня не доходило никаких слухов, что у меня есть дети, даже от бывшей супружницы, тем более, что где-то в приютах распиханы ещё мои незаконные отпрыски. Может, их тогось? --Имеешь в виду, что их абортцангами чик-чик?--спросила Шахерезада--возможно, вполне, ты же готов, как только в штанах зашевелилось совать свою совалку кому угодно, вплоть до кошек британских короткошёрстных, даже мужикам готов, лишь бы баллоны слить. --С чего же Вы считаете меня бисексуалом и зоофилом впридачу?--Гиллан удивлённо посмотрел на собеседницу--у меня не было половых актов с животными, особенно с тяжёлыми крупнопородными кошками и котами. --Так у тебя же мамка англичанка, про традицию помнить надо. И про то, что "за совращение несовершеннолетних"--не тост, а статья УК. --Ну это уж слишком--пробурчал недовольный гойделёнок--я не подхожу к лицам до 18 лет, даже из-за кулис девок, не могущих доказать, что они уже совершеннолетние, выгоняю безжалостно. --Этоничего не значит. Ты можешь пипидастр свой засовывать в любую группи, а воспитать в добродетелелюбии и грехобоязни по высшему разряду даже одного ребёнка не способен. Зачем тебе тогда секс? Тебе семья и брак, чтобы исполнить свой долг и служение высшим, управляющим твоей жизнью и распоряжающимся ей, не нужны, ты только получать идиотские удовольствия любишь, а они с понятием долга, обязанностей и служения несовместимы. --Вообще-то--напомнил ей Ян--Вы обещали рассказать про основание Рима. --А чего там рассказывать--отмахнулась Шахерезада--это про себя можно наговорить всё, что угодно, вплоть до того, что предок наш--Эней. А на самом деле все прозаично. Там жили дикие, точнее одичавшие и деградировавшие чуть ли не до питекантропов, по большей части, индоевропейцы ветви kentum. А рядом с ними более развитые этруски. Человек, особенно неразвитый, склонный жить греховно, в плохих условиях, где мало земли, воды, ископаемых, плохой рельеф местности, без тех, кто борется с тем, к чему приводят эти условия--деградирует и превращается в отброс двуногий. Так вот, эти Ромул и Рем были детьми дикого племени, вероятно ещё и от инбридинга. Натраханные и выброшенные, нафиг никому не нужные дети. --Их выкормила капитолийская волчица--добавил Ян. --Лучше бы съела их на завтрак--пробурчала хранительница истории людской--да и не волчица это была, а выгнанная деградантка-маргиналка-полупроститутка-полубомжичка, у которой помер младенчик, так она увидела выброшенных детей, нафиг никому не сдавшихся, и выкормила их. Подросших чуток и вставших на ножки и начавших говорить и есть твёрдую пищу деток отнял пастух не очень приемлемого поведения. А известен он был греховностью и тем, что плохо выполнял возложенные на него по работе обязанности, отчего скотина, которую он должен был пасти и за которой присматривал, гибла и пропадала, так как он не смотрел за ней и не заботился, предпочитая валяться да jeupoo чесать. Поэтому его все прогоняли и мало кто хотел брать в работники и давать под надзор стада. Взял мальчиков себе, чтобы по-быстренькому слуг себе из них воспитать.Только ребятки, так как были детьми от примитивного скотского секса, а не строгого брака, стали проявлять греховные, да и просто криминальные склонности. Им поручишь отнести лепёшки и сыр в соседнее имение, так они их променяют на сласти и безделушки, а потом соврут, что на них напали и отняли то, что нужно было отнести. С младых ногтей--дурные дела. А потом совершали гораздо более серьёзные проступки. И решили тогда от Ромула и Рема избавиться: кому нужны носители греховной крови деградантов? А они сбежали поближе к дикой родне. Потом стали собирать рядом с собой всё тогдашнее gov.no подчеловеческое и отморозков. А там и до похищения сабинянок дошло, чтобы с ними породнились порядочные и более цивилизованные. Хотя, посуди сам, кому нужна новоиспечённая родня из числа представителей тогдашнего криминала и недолюдей. --Да никому, конечно. --Вот-вот, что никому. А пришлось породняться со всякими отбросами и gov.nuecomeи. А теперь скажи мне, можно ли заводить семью и детей тому, кому ничего не дали, земли--с ноготок, ресурсов--и того меньше. Те, кто думает так как те, кого я считаю хорошими, скажут, что нельзя. Поэтому таким запрещены брак, дети и, соответственно, кретинский примитивный секс. --Зачем же его запрещать? --Потому, что секс не потребность, а дрянь. Он нужен только в браке и только для того, чтобы завести по приказу жены детей и потом от зари до зари пахать, чтобы вырастить их людьми добродетельными. От секса люди становятся дебилами. Можешь таких и среди коллег по цеху видеть. Право на брак и детей есть только у тех, кто живёт в подходящих условиях, а не там, где ты, кто обладает высокой нравственностью и живёт в трудах, благочестии и приносит пользу. Ты даже трезвым бываешь редко, кого такой воспитает? --И что же делать? Есть же у людей инстинкт размножения... --Какой тебе инстинкт, имбецила кусок?! Как там твои предки по мамаше на Готланде 2500 лет назад: жратвы получилось много, пожрапали, посрапали, у него писька встала, у неё потекла--потрахались, регоча, как двое клинических дебилюг, потом напуляли лялек, нафиг никому не сдавшихся. А куда их девать, как от титьки отвалятся: топить что ли? так и Северного моря не хватит, всех топить. --И что Вы предлагаете, попавшим в места, подобные Готланду, но которым запрещено размножение? --Что-то--Шахерезада зловеще улыбнулась, сверкая лунно-каменными глазами--ты знаешь, что такое castratio divina, божественное оскопление? --Почему divina?--Ян посмотрел на неё широко раскрытыми глазами--о чём Вы хотите мне рассказать? --О том. Castratio divina--это прекрасно, а вот castratio diabolica--преступление перед всеми людьми Земли. --Это почему? --Ты, имбецилище-идиотище, совсем без мозгов? --Вроде бы есть немножко... --Так вот, сиди и слушай меня, самую умную и право имеющую. Castratio divina заключается в полном удалении хирургическим путём пениса и яичек у мальчика доподросткового, очень хорошо если детсадовского возраста. А всё остальное--diabolica, преступление против человечества. Сюда входят гормональное и химическое оскопление, оскопление подростков и взрослых. --А что с ними не так? --Ну ты и dollbeaujob ouyobeeщный--Шахерезада швырнула со злости чашку в Яна, но тот успел увернуться и услышал звук разбивающегося фарфора за спиной--у тебя в башке gov.no и вавка. Не сечёшь, что у гормональной и химической кастрации людишек много побочек, дозы препаратов то и дело надо увеличивать. Если таких евнухов использовать для труда, выполнения долга и служения тому, кто стоит над ними и распоряжается их жизнью или труда на благо добродетельного человечества, то жди, как миленький, того, что они станут чаще болеть, хуже работать, да и нагрузка на ресурсы Земли пойдёт: надо же строить заводы по производству препаратов. А тут раз--отрезал всё остро наточенным скальпелем. А детками надо оскоплять потому, что оперированные в подростковом и взрослом возрасте евнухи агрессивны, злы и пакостны: их же девочек и сексуальных удовольствий лишили. Столь злобные существа--огромный вред для человечества. --Простите--поинтересовался робко напуганный полётом чашки Ян--а что Вы плохо относитесь к сексу? --Так ты ещё и бытовой фрейдист?--Шахерезада Ивановна поднялась из-за столика подошла к Гиллану и заехала слегка по затылку (не так сильно, чтобы травму нанести). --Что это Вы дерётесь?--обиженно спросил красавец-певец--я Вам просто вопрос задал, а Вы меня бьёте. --Мне противны проявления бытового фрейдизма головного мозга (БФРГМ)--Шахерезада скорчила брезгливую гримасу--а ты им страдаешь, раз считаешь сексуальность духовной силой и энергией. А она--никакая не энергия, а секс--не потребность. Людям, достигшим высот сияющей праведности и духовности, чьё нравственное развитие, включая развитие их народа, ушло в запредельную бесконечность, осиянную добродетелями божественными, противны дебилическая сексуальность и половое поведение. И ещё оно мешает нравственному и добропорядочному обществ, особливо таких, как я. --А что значит "дебилическая"? --Присущая лицам с умственной отсталостью или похожая на ту, что присуща. Прям как у тебя. Мне, как право имеющей, противно смотреть на неё. К тому же подобная сексуальность и половое поведение опасны для общества высоконравственных людей, мешают им жить и исполнять свой долг. --А чего же в моей жизни половой такого умственно отсталого. --Того, что она происходит в основном с драными группи. Ты же не думаешь о том, чтобы вступить в разрешённый брак с целью выполнения долга или приказы высших, таких как я, чтобы произвести по велению супруги ребёнка в законном браке и потом воспитать его по высшему разряду для удовлетворения наших потребностей в тех, кто будет приносить нам пользу и жить в добродетели и делать то, что нами дозволено. А у тебя--лишь бы кому писюн присунуть. Есть группи--давай её сюда. О каких-то там духовных связях, верности и любви и речи быть не может. Один голый секс. И как ты только о бесконечности думаешь? --Ну, жабочки этому делу не мешают. --Ты что, не помнишь про сифилис и гонорею? --Помню. --А про их последствия, особенно про прогрессивный паралич? --Тоже помню. --А про античную философию? --Плоховато. --Gov.no твоя античная философия, да ещё с претензиями. Вот в восточных деспотиях был самый чёткачёк в плане философии. А тут заумь какая-то лишённая жизненности. Претензия на умность, когда питекантропы пытаются доказать, что не опущенцы. --Что же Вы так не любите античность? --Потому, что там одни гомики! Платон был гомиком, Аристотель был гомиком! Александр Македонский был гомиком! --Уважаемая Шахерезада Ивановна, а при чём тут их приватная жизнь! --Потому, что гомиком быть нельзя! Это запрещено, там где живут высоконравственные лица, подобные мне, а не имбецилов куски, такие как ты! Люди, достигшие невероятных высот, не трахаются ради удовольствия, а только ради воспроизводства населения, а если это запрещено, то убивают, как можно быстрее и эффективнее свою сексуальность. Люди могут спокойно трудиться на благо высших и человечества, жить добродетельно и грехобоязненно и быть нравственными даже будучи лишёнными половых органов и желёз! --А как же детей заводить? --Молчал бы уж про детей, гедонист yeahbleaveый, они тебе нафиг не сдались! Там, где ты живёшь,в бывшей провинции вонючего Рима, они никому не нужны. И так вечное перенаселение из-за того, что как кролики трахались и как кролики плодились! Да и почему кролики? Этот зверёк беззащитен перед хищниками, особенно, если его держат в плохих условиях, и только, милостью Божьей, дана ему пугливость, плодовитость и половая активность. А таким как ты, гибридам драным, последние незачем. И так один вред от вашей сексуальности и развития с расселением всей Земле. Да и можно спокойно жить и трудиться, любить добродетель и избегать греха, выполнять приказы, долг и обязанности и делать дела богоугодные даже будучи евнухом. Да и если держать у вас там людишек, точнее бесправных ЧОСов-биороботов, полностью лишённых воли и личности и управляемых высшими людьми, вроде меня. Много ли вас там нужно, чтобы служить высшим и делать для них примитивную, грязную и тупую работу? Для выполнения своих примитивных обязанностей ваше тупое хозяйство можно устроить как примитивную артель, где на участочке земли работают живущие в доме- a-la барак, разделённом на грубо обставленные комнатки маленькие семьи, полностью привязанные к участку. И хозяйство устроено так, что можно выполнить свои обязанности перед высшими, полностью управляющими их жизнью, имея, по большей части, только одного ребёнка в семье. Заводят его только в браке, заключаемом по приказу и подбору, зачатие и воспитание выполняется по инструкциям, которым следуют тупо, рабски и слепо. Никакого "творчества" и самодеятельности. Выращивают рабочую скотинку человекообразную, которая хорошо пашет и не вредит. Потому, что из ЧОСа нельзя вырастить кухарку, способную управлять государством. Потому, что существо, вся жизнь которого заключена в том, что есть стойло, охапка сена и ярмо: поспал, пописал-покакал, поел, покрутил ручку прядильной машины, повращал жёрнов или повозил по одному и тому же маршруту--ну чего он может знать и понимать, как правильно жить до него не дойдёт. У него же в голове примитив и химеры. И ты точно такой. --Почему же? --Потому, что ты--гойдель гибридный, выросший в плохой среде, в месте, где очень низкие вибрации, пахнет римлянами, дурачками кельтами и германцами. Да и рельеф плохой. И на затравочку: Фрейд, Юнг и Адлер были дураками, поэтому и учения у них дурацкие. --Ну дурацкие, а почему же ЧОСы не могут быть кухарками, способными управлять государством? И, кстати, кто это такие? --Ну ты и олух--Шахерезада схватила чашку и запустила ей в Яна. Тот едва успел увернуться и избежать травмы.И смог услышать звук разбившегося фарфора за собой--мозгов совсем нет, ЧОС--это человекообразное существо, внешне похожее на человека, но лишённое духовного и нравственного начала, жизнь которого--только то, что простой советский человек называет инстинктами, а простой б.а.с.п--хрен пойми как. Такая кухарка не способна управлять государством, потому, что не имеет никаких представлений о том, а что там собственно происходит и как. Или у неё в башке--выдумки и химеры. Нафиг такой давать права и управлять. Такое тупое существо может только делать примитивную работу и должно быть полностью управляемым другими для его же блага, а то такого натараканит от собственной тупости. --А чего же такого, собственно, оно может натараканить, как Вы изволили выразиться?--поинтересовался красавец-гойделёнок. --Много чего. Хоть пытаться поймать оргонную энергию, как делал придурковатый Вильгельм Райх, испорченный теми, среди кого вырос. Да ещё и термин придумал "сексуальная революция". Или думать, что Алик Нобелевку получил за ОТО и СТО. Я уж не говорю про инквизицию и сжигание женщин, чтобы,в конце концов, подражать животным и контролировать рождаемость с помощью гомиков, низводя тем самым человека на биологический уровень. Да одна античность с никому не нужным римским правом и античным ордером чего стоит! --Непонятно Вы говорите--произнёс задумчиво Ян--особенно для меня. --Да ты и понять ничего, кроме пожрать, поспать, поорать на сцене дурниной, побегать, побабахаться и понажираться в зюзю да потрахаться с кем попадя, не способен, драная шудрятина, чандалятина, париятина!--Шахерезада замахнулась на него рукой. --И что же делать, чтобы такие как мы и мои дикие предки-отбросы не размножались, не развивались и не рассеялись? --Проще пареной репы. От размножения--божественное оскопление, от развития--разрушить нафиг связи в лобных долях остеокластом, а чтобы не расселялись--ноги отрубать! А чтобы не орали--пересекать голосовые связки. Да и единственное, что те, чей предок письку совал в нечисть, могут делать--только то, что основано на самых примитивных сочетаниях примитивнейших локомоторно-статических навыков. Поэтому они должны быть полностью лишены выбора, мнения, мыслей и управляемы беспредельно высшими, такими, как я. --А кто же этот предок? --Чё, совсем память отшибло, олигофрен драный? Хлодвиг Меровей трахал нечисть--фею Мелюзину, воя как идиот! И тут в комнату заструился голубоватый свет, стало как днём, всё засияло, в воздухе заплясали переливающиеся пылинки. Стало видно всё убранство комнаты: золотая и серебряная утварь, миниатюры, плитка, которой были украшены стены, драгоценности в хрустальных ларцах. Ян поднял голову и огляделся, пытаясь понять, откуда исходит свет. Тут он из голубоватого стал золотистым, потом розоватым. Ян поднялся из-за столика, решив, что неплохо будет оставить речи недозволенные и отправиться смотреть невиданный свет. --Простите, но чего мне речи Ваши непонятны--Гиллан поклонился Шахерезаде Ивановне--Бархан, ко мне, идём отсюда! --А ну, сидеть здесь и никуда не выходить!--хранительница истории всего и всех--ударила снятой с ноги туфелькой по столику--ты оборзел, дебилообсос, как ты посмел не соблюдать правила техники безопасности, придуманные умнейшими и мудрейшими, способствующие пользе и процветанию в праведности и грехобоязни, несущие только хорошее! А ну стой, соблюдать технику безопасности, я тебе сказала, эти правила написаны чуть кровью тех идиотов драных, кто их не соблюдал! Все, кто поставлен на служение умнейшим и нравственнейшим, имеющим право указывать, как всем жить и как делать так, чтобы повсюду было хорошее, важное, нужное и полезное, обязаны беспрекословно соблюдать разработанные нами правила техники безопасности, чтобы лучше угождать и не вызывать неудовольствия, а то в мире жить будет плохо, греховно и неполезно и не так будет всё развиваться! Стой, я сказала, олух, куда идёшь, небезопасное и вредное творишь! --Прощайте, уважаемая--Ян обернулся и помахал ей ручкой--мы с Барханом пойдём дальше! --Ouyeahbahn безмозглый--прошипела Шахерезада Ивановна ему вслед--ничего ты ещё убедишься в том, что надо делать только так, как я сказала и неукоснительно соблюдать правила техники безопасности, о которых я говорила. Но Ян её не слышал, он уже был за дверью и шёл туда, где был источник таинственного света. По коридору, к огромному витражному окну во всю стену. Гиллан и верный борзой остановились. Окно неожиданно раскрылось и они увидели...настоящее северное сияние, а потом появился мост, переливающийся всеми цветами радуги. Не успел Ян удивиться такому, как раздался звук мотора: по мосту в небе ехал золотой лимузин. И как только он достаточно близко подъехал к замку, мост стал плоским, будто ковровая дорожка. Машина остановилась. Из неё вышел шофёр в униформе с серебряными пуговицами, обошёл авто, поклонился и открыл дверь. Гиллан, с ещё большим удивлением заметил, что шофёр-то непростой, а человек с головой кабана. --Je vous prie, madame--произнёс он басом и открыл дверь лимузина. Из лимузина показались две белых лапки, потом мордочка, а затем и целая кошка, потом другая, а вслед за ними--облако голубоватого-света. Когда он рассеялся, то Ян увидел что-то смутно напоминающее женщину. Лимузин исчез, а на месте его появилась золотая колесница. Ян зажмурился, а потом, открыв глаза увидел, что на световой дорожке стоит... ...Совершенно незнакомая белокурая, голубоглазая и белокожая женщина невероятной красоты. На ней было серебристо-голубое длинное вечернее платье, а на голове, украшенной густой гривой белокурых, искусно завитых волос--золотая шапочка с крыльями. Рядом сидели, щуря глаза, две больших, рыжих, носолобых и невероятно пушистых кошки, каких Гиллан никогда не видел. Блондинка улыбнулась слегка, потом поглядела на кошек. --Ах вы кисы мои кисы, вы пушистые мои--произнесла она красивым, но холодным, словно арктический лёд, голосом--сегодня у нас, мои дорогие Янтарчик и Медовуша, удачный день. Женщина с кошками подошла ещё ближе к прекрасному гойделёнку, и тот смог разглядеть её лучше. Очень красивое, точёное лицо с правильными чертами, голубые, сапфировые глаза, слегка вытянутые, похожие на скогкаттичьи, красивые, розовые пухлые губы, правильные черты, только, вот, ледяная эта красота, холодная, рациональная. Арктическая женщина с веками, подкрашенными сиреневыми тенями и тонкой полосой подводки на глазах. И смотрит оценивающе на Гиллана. Кошки тоже были хороши. Невероятно пушистый с тройным воротником, густейшими штанами на задних лапах и хвостом "ёлкой-метёлкой" потрясающей длины рыжий полосатый кот Янтарчик с зелёными глазами, очертаниями напоминающими миндаль. Еиу не уступала кошка Медовуша: рыжая с белоснежной мордочкой, тройным воротником и грудкой такого же цвета, невероятной густоты штанишки--ярко-рыжие, как и всё остальное, кроме передних лапок в белых носочках и ослепительно-белого кончика невероятно длинного и пушистого до ужаса хвоста; и такие же глаза, как у кота. Кисы одновременно облизнулись. --Vá, sjáiði, þarna er gómsæti kvöldmaturinn mættur!--произнесла она на неизвестном красавцу-певцу языке. Ян стоял, будто окаменелый, так же, как и Бархан, хотя должен был, почуяв вид felis cattus...Белокурая незнакомка и кошки подошли уже близко. --Værsgo, mine kære, og tag jeres bytte!--обратилась она к кошкам. Они подняли головы, принюхались, облизнулись и помахали хвостами влево-вправо. --Du är lika bra på kvinnor, som fiskar på flyga!--отчеканила белокурая красавица, указав точёной и холёной рукой на Гиллана. --Grip ham, riv ham i stykker!--заорала она так, что чуть стёкла не полопались. И тут произошло невероятное: кошки мгновенно начали увеличиваться в размерах из минуту превратились в гигантских для всего своего вида. Таких, что крупную антилопу завалят. --Бархан, бежим!--крикнул Ян, хватаясь за ремень ружья. Но не тут-то было: его кости и мышцы словно окаменели по воле непонятной силы. Бархан бросился на рыжего Янтарчика, но тут же жалобно завыл: кот ударом когтей рассадил ему кожу. --Ах ты шерстянка поганая--Гиллан попытался пошевелить рукой, но бесполезно--покалечил моего любимца, верного борзого! И взору Яна предстало душераздирающее зрелище: огромный кот гоняет и бьёт лапой Бархана, тот бежит от него, оставляя на полу следы крови. Наконец, Янтарчик загнал жалобно скулящего борзого в угол, зашипел, заурчал, злобно замяукал и, встав на задние лапы, поднял на него передние с выпущенными когтями, мощными, длинными и острыми словно сабли. Раздался страшный визг и вой: кот повалил добычу и драл её. --Мерзкая животина, чтоб тебя 59301520!--пытался выругаться гойделёнок, но его язык не мог пошевелиться. И до ушей его донеслось урчание, шипение и боевая кошачья песня: к нему, сверкая зелёными глазами с чёрными полосами зрачков шла, размахивая длинным и пушистым хвостом, рыже-белая Медовуша. Ян удалось поднять одну ногу и он (вот сглупил), попытался пнуть кошку, чтобы, хоть на минуту обезвредить её, но рыжая зверюга открыла пасть и показала зубищи с клычищами. Нет, только бежать. Что Ян и попытался сделать, и тогда... ...Медовуша за секунду прыгнула, описав дугу в воздухе, и тут же ударила острыми когтями красавца-кельта по ноге. Он вскрикнул от боли, низ брюк мгновенно окрасился кровью. Порвала кожу, паскуда меховая. Кошка прыгнула снова, ударив лапой выше колена, потом ещё прыгнула так, чтобы свалить Яна на пол, ободрав ему бок. Что ей удалось. ...Рыжая тварь кошачьего рода придавила Гиллана, поставив огромные, будто у крупной собаки, передние лапы ему на грудь, отчего бедный солист Deep Purple едва смог дышать. Кошка слегка потопталась по ней, вонзая кончики когтей, раздирая кожу, кровь потекла на пол. Медовуша посмотрела Яна в голубые, полные ужаса, смешанного со злостью и досадой, глаза, своими зелёными, облизнулась и произнесла человеческим голосом, но с мурлыкающими интонациями крупнопородной кошки: --Ce matin je goûtrai le plat friand! И тут же уткнулась наглой мордой в шею Гиллану, будто что-то вынюхивая, потом высунула язык, похожий на крупнозернистый наждак, провела им по коже, содрав самый поверхностный слой, из повреждённых капилляров появились капельки крови. Ян лежал, будто парализованный, едва дыша( Медовуша ещё придавливала его своим телом и лапами). Кошка убрала язык, потом снова прижала его к шее жертвы на несколько секунд, затем убрала его, обдав дыханием, пахнущим мышами, птицами и мясом. Медовуша мявкнула, муркнула и, раскрыв розовую пасть, показала большие острые как сабли клыки и зубы. Ян лежал неподвижно, так как кошатина лишила его возможности скинуть её и убежать. Рыжая зверюха-кошуха посмотрела на него ещё раз и вонзила в шею Гиллану в одно мгновение острый клык. Невероятная боль пронзила тело певца, он пытался вскрикнуть, но его горло будто что-то залило. Медовуша, с довольным видом, вытащила клык. Ярко-алая струя крови забила, будто фонтан, вверх с большой скоростью и под высоким давлением... Ян забормотал, заметался по постели, зауукал, прижимая руку к шее. Ужас всё ещё держал его в своих когтистых лапах. Певец продолжил вертеться и бормотать и ему,наконец, удалось разжать их. Гиллан открыл глаза и увидел над собой потолок квартирки. Он лежал на скрученной и смятой простыне, руку прижимал к шее, весь потный и бледный. --Надо же, приснится такая хрень и весь день будет не тот и не такой--произнёс он--что это всё значило, почему мне Чосер, Альфред Великий и Елизавета Первая приснились, откуда все эти недозволенные речи, а в конце--кошек напустили. Что всё это значит? Ян с трудом встал с постели, надел на себя трусы, брюки, рубашку и носки. Затем, пошатываясь, отправился умываться. Потом, сидя на кухне и поедая скудный завтрак, он разговаривал с самим собой. --Нет, что же мне такое приснилось, что значит вся эта байда? От алкашей ушёл, от дебоширов ушёл, с Чосером выпил, от Елизаветы Первой сбежал, от недозволенных речей Шахерезады Ивановны--тоже, а вот от блондинки с кошками--увольте. И почему кошки, да ещё съели? Ну да, я их не жалую, хотя в детстве и юности жили они у нас, я даже сфотографировался с котиком нашим. Они же любят квартиру, а тебя--так. Хотят мурчат, хотят шипят и лапами бьют и кусают. Почему Шахерезада меня ненавидела и считала отбросом, недостойным жизни:потому, что пою в группе? Чего же я такое смотрел: да ничего, вроде, кроме новостей. Да, я за ними всегда слежу, надо знать, что происходит в мире. Может, потому, что в душе стыжусь своей профессии? Ничего не понимаю, ровным счётом ничего, эх! Ян позавтракал, оделся, но тут раздался телефонный звонок. Певец снял трубку и услышал голос Джона: --Ян, это ты? --Ну я, доброе утро, Джон, зачем звонишь? --За тем..., чтобы сказать, что нужно тебе ко мне сегодня вечером зайти и обсудить, какую музыку нам надо сочинять и какие песни. --Понятно-понятно. Зайду. Столь важные вопросы пропускать нельзя. Спасибо, что позвонил. Жди, в общем, вечером. Гиллан повесил трубку, улыбнулся и посмотрел на себя в старое зеркало на стене. Да, красив, строен, а гривушка ещё краше делает. Взял тряпичную сумку,открыл дверь и вышел на улицу. ...А выйдя, осмотрелся, поглядел на небо и решил, что, пока нет дождя и грозы, нужно найти книжный магазин, да поближе. Встряхнувшись, отправился на поиски. Магазин быстро нашёлся. Небольшой, но есть, что поискать и посмотреть. Ян поглядел по сторонам, потом решил обратиться к попавшей в поле зрения продавщице. --Скажите--произнёс он, мило посмотрев на невзрачную барышню--а у вас есть сонники или толкователи снов? --Вроде бы есть--ответила она--идите за мной, покажу, где их можно найти. Продавщица отвела Гиллана к полке с книгами, показав, где тут могут быть сонники. Ян посмотрел на названия книг и остался недоволен: ничего путного. --"Нда, сплошные Юнг и Фрейд, Фрейд да Юнг"--пробормотал он едва слышно--только Миллер и Хассэ, первого ещё моя прабабушка, небось, почитывала. Эх,жизнь моя, жистянка, возьму их! Из магазина Гиллан вышел с двумя книгами в пакете. Теперь надо скоротать время, а то вечер нескоро. И отправился шататься по округе, заглядывать в магазины, пытаться посмотреть в окна пабов, пока эти занятия ему не наскучили. И тут Яну попалась она...скамейка, нечастая гостья. Красавец-певец сел на неё, огляделся по сторонам:неподалёку ещё дом стоит. Главное, чтобы быстро не согнали, увидев, что на скамейке посторонний. Гиллан достал сонник Миллера и принялся читать про кошек, увиденных во сне. --"Ага, кошки, значит где-то есть мои недоброжелатели--думал про себя Ян--только кто: коллеги по цеху? Молодые группы? Не, явно это не Led Zeppelin, может, какая ещё новенькая, злая, с хорошим гитаристом (ага, ага, в славном городе Бирмингеме, шабашат так, по-чёрному, если уже не нашабашили на альбом)? Менеджеры? Ну, это жадюги редкостные, вполне можно и про них...Звукозаписывающие компании? Вполне, только какие: нас особо никто не хочет к себе из крупных брать, а Tetragrammaton--тогось, курлыкнулась-разорилась. Кто-то из крупных рыб-фигур шоу-биза? Мало понятно. Ян закрыл книгу, положил её в сумку, откинулся на спинку скамейки и, заложив красивые, крепкие руки за голову, предался думам глубоким. Эти сонники могла читать и его бабушка, даже прабабушка. Только с чьей стороны? Грязная, бедная малограмотная гойделька со стороны отца, одетая в рванину, с засаленным драным передником, измученная бедностью, пьющим мужем, голодом и холодом, налогами, непосильной работой и бесправием большинства населения, особенно нацменьшинств--ну куда ей с такой беспросветной жизнью ещё читать сонники? Наверное, это была прабабушка со стороны матери-викторианки. Девица или дама в синем платье с кринолином, словечка в простоте не говорящая, боже упаси, сказать legs вместо extremities! Стол со светлой скатертью, клетка с канарейкой у окна висит, скоро пить чай из белых с голубым чашек и вести нудную беседу, занимаясь чисто викторианской словесной акробатикой. И дама в закрытом наглухо платье читает сонник, гадая, где скрываются желающие повредить её благочестивой репутации. Это, наверное, так--сонник, который тайно от недоброжелателей читала его прабабушка с материнской стороны, а теперь этим же занимается правнук. --Ничего не понимаю,опять ничего--пробормотал Ян, вставая со скамейки--надо будет внимательнее следить за Антошкой-менеджеряшкой. Ян положил книгу в сумку и отправился искать станцию метро, чтобы ехать к Джону. Не успел он далеко отойти как увидел, что навстречу ему идёт..... ....Кот! Рыжий, полосатый кормлёный, с зелёными глазами и длинным хвостом. Правда, гладкий. Представитель семейства кошачьих подошёл к ногам Гиллана и обнюхал его, помахивая хвостом. --Брысь-брысь, пошёл отсюда--красавец-гойдель не на шутку перепугался: вдруг он его загрызёт как во сне--тебя ещё тут не хватало, шерстянка поганая рыжая! Пошёл к своей бабке английской, пусть она тебя кормит и за ушами чешет! Нефиг мне настроение портить! Кот поднял голову, посмотрел на Гиллана, потом повернулся и пошёл к дому и прыгнул в открытое окно на первом этаже, постоял несколько мгновений, повернувшись задом к Яну и показав ему хвост. Наверное, та его ждала английская бабушка с мисочкой молочка. Ян добрался до ближайшей станции метро, сел, добрался кое-как туда, где жил Джон, вышел из грязной лондонской "подзёмки", дошёл до нужной улицы и дома. Позвонил в дверь. Послышались шаги. Вскоре дверь открыл ему органист. --Здравствуй--протянул он певцу длиннопалую руку--ждал тебя. --Спасибо--Гиллан слегка улыбнулся и пожал ему руку своей. --Давай, заходи--Лорд запустил согруппника и закрыл дверь. Ян пошёл за ним. Они поднялись к двери квартиры, Джон достал ключ, открыл её. Ян зашёл внутрь, туда где его уже ждали Йен и Роджер.