_____________________________
Контролирую самое праздничное декабрьское действо... Сегодня мы наряжаем елку! Мы уже много лет не наряжали её, постоянные сборы и соревнования - времени никогда не хватало. Максимум - это гирлянда в прихожей... В этом году всё по-другому. - Макс, а ты, наверное, хочешь праздновать новый год с друзьями? - С какого перепуга? Новый год - семейный праздник. И в этот день, как и в любой другой, я хочу быть только с тобой. - Моя компания по-моему сейчас для праздника не очень подходит... - Родная, ты чего? С тобой каждый день праздник! - Да как бы не так... Я же вижу, что ты уже замучился со мной... - Замучился? Танюш, ты смеешься? - Ну... Я у тебя непутевая какая-то, вечно что-то со мной не так... А сейчас и вовсе просто тридцать три несчастья с моей беременностью... - Как напридумываешь себе непонятно чего - вот это точно хоть стой, хоть падай! - Я не придумываю... Четыре месяца прошло, а приключений на всю жизнь... А теперь вспомни о том, что у меня впереди ещё такое веселье, как роды - я даже представить себе этого не могу! Комнату заполняет мой вынужденный нервно-истерический смех. На самом деле, мне совсем не до улыбок... - Солнышко... посмотри на меня, - аккуратно берешь мой подбородок и поднимаешь лицо к себе. - Всё хорошо. Слышишь? Я тебя люблю. И искренне верю, что взаимно. Мы ждём ребёнка, чему я безумно рад. Тебя перепроверили всеми способами исследований, ты сдала миллион анализов, тестов, и, слава Богу, ты здорова, малыш здоров, никаких проблем или отклонений нет. Это самая большая радость в жизни! Понимаешь? Я только продолжаю хлопать глазами, пытаясь осознать, что каждое сказанное тобой слово является чистой воды истинной. Нет, так не может быть... Не может быть, чтобы всё было настолько идеально... Как в сказке... Или может? - Я никогда даже не пытался просить Бога, чтобы моя жизнь сложилась так. Встретить тебя, впасть в такое беспамятство, полюбив тебя всем своим существом, удостоиться твоей взаимности, буквально жить в лучах излучаемого тобой света... Любить и быть любимым. А потом, в один замечательный день, узнать, что ты ждёшь ребёнка, моего ребёнка! Носить тебя на руках, помогать, оберегать, пытаться представить, каким будет наше с тобой маленькое продолжение... Это же счастье! По щеке скатывается слеза и уже зовёт затаившихся в ожидании друзей. Вижу, как вспыхнул огонек в твоих глазах - то ли испуг, то ли непонимание. Уступаю улыбке, появляющейся на моем лице, вначале робко поднимая уголки губ вверх, но через мгновение резко выдыхаю и начинаю смеяться. Из глаз текут слёзы, а я смеюсь. Это слёзы счастья... - Ты... Всё, что ты сказал... Ты серьёзно? - Таня! Ну когда же ты поймёшь, что это не шутки, когда рассказываешь, что любишь человека так сильно, что готов ради него в прямом смысле на всё... Я жизнь свою за тебя отдам совершенно не раздумывая! - Я понимаю... Понимаю, что именно так люблю тебя и что ты любишь меня и... Это пузо... Тоже любишь? - Это самое прекрасное, самое лучшее и моё самое любимое пузо на свете! - ты начинаешь покрывать поцелуями мой живот и, знаешь, это выглядит настолько естественно и совершенно как само собой разумеющееся, что у меня продолжают течь слёзы... Какое же это счастье... Когда о тебе так заботятся, когда дарят столько внимания, когда так любят... Любимый мой человек... Такое чувство, будто мы знакомы уже век, будто мы были созданы друг для друга, будто мы выиграли лотерею у шутницы Судьбы и встретились, нашли друг друга в этом огромном мире, чтобы навсегда быть вместе... - Танечка, радость моя, почему ты плачешь? Что мне сделать? Отрицательно качаю головой, не в силах проронить ни слова, кладу свою ладошку на твою чуть шершавую щеку и смотрю в твои глаза... Такие по-детски искренние, такие большие, взволнованные, безумно красивые, родные и любимые... - Не молчи, пожалуйста... Танечка, не надо плакать, всё ведь хорошо, слышишь? Утвердительно киваю твоим словам - всё настолько хорошо, что лучше и придумать сложно! - Это... Макс, это счастье... Это от счастья слёзы... Просто будь рядом - это всё, что мне необходимо... - Я рядом. Я всегда буду с тобой. Всегда. Так я и заснула, расслабившись в твоих объятиях. Ёлку мы наряжать, кажется, будем завтра... Итогом было не завтра и не послезавтра... Последняя неделя декабря - за окном постоянная метель и ужасный мороз. Я и так не люблю холод, а сейчас в тройном размере... Заворачиваться в десять одежек, пуховичок да побольше, шарфик да подлиннее - вуаля, и бочонок на ножках готов! В общем, сижу дома... Сидим и размышляем о новом доме - наконец-то сдвинулись с мёртвой точки... Хочу ёлку. Безумно хочу настоящую, большую ёлку из леса! Но заставляю себя радоваться тому, что вместо этого у нас будет пусть и искусственная, но украшенная с душой... На еловые иголки у меня обнаружилась аллергия, а ходить красной, чесаться и чихать вроде как не лучшая идея... К тому же, придётся лечить, пить какие-нибудь таблетки, а Малышу это точно не понравится. Так что обойдёмся без экспериментов. - Максик, подай мне, пожалуйста, вон тот шарик... - Держи... Может тебе отдохнуть? Будешь командовать, а я всё сделаю по высшему разряду... - Не-е-ет, я хочу сама! Пока ещё есть возможность балансировать на одной ноге на стуле... Только подстрахуй меня... - Самостоятельная ты моя... Давай аккуратнее! - Ой... Я почувствовала что-то странное в животе, приложила руку и затаила дыхание, но ничего не произошло. Ты немного недоуменно прижался к моим ногам, которые крепко держал с самого моего воздвижения на стул: - Что такое? - Не знаю... Как будто... Наверное, показалось... - Болит? - Нет... Странное чувство. Никогда такого не было. - Наверное, пора всё-таки сделать перерыв, - воспользовавшись моим замешательством, аккуратно берешь меня на руки, отходишь и садишься на диван, заботливо целуя в лоб. Устраиваюсь на твоих коленях, не убирая руки с живота в надежде возвращения странного ощущения. Странного, но какого-то приятного. Но повторения не случилось ни через пять, ни через десять минут. - А, может, не будем из той красной коробки вешать? Мне кажется, этих золотистых хватит... Иначе перебор получится, - удобно примостившись в твоих руках, оглядываю наше зелёное чудо. - Можно и не вешать... Хотя там такие красивые игрушки были... Но если тебе не нравится, то не будем... - Они все красивые... Нет, ты прав, мы не можем их оставить, а то обидятся, - делаю попытку встать, но ты ладонями удерживаешь меня за плечи: - Посиди ещё немного... - Стемнеет скоро, я хочу закончить! Но, видимо, моим планам было не суждено сбыться... Ощущаю твои губы на моей шее, медленно продвигаешься выше, покрывая кожу поцелуями. Добираешься до моего лица, и я чувствую, как нежно и трепетно твои мягкие губы накрывают мои, чувствую, как вздрагивает сердце и вдруг пропускает удар, чувствую проникновенный и сладострастный поцелуй, такой знакомый, но каждый раз будто в первый... Все заботы и дела отходят на второй план - и ёлка, и подарки, и новый год, и мысли о ближайшем будущем... Мне так хочется раствориться в этом моменте, я буквально таю в твоих объятиях... Разве возможно улететь в небеса от одного простого поцелуя? Возможно, с тобой возможно... Как же я тебя люблю! Ты самое лучшее, что есть в моей жизни, самое ценное... С тобой я поняла, что значит быть счастливой. Каково это - просыпаясь каждое утро, улыбаться лишь потому, что ты счастлива, просто счастлива. И не нужны горы бриллиантов, огромные счета на банковских картах, мешки золотых медалей... Нет, ничего не нужно, если рядом с тобой твой любимый человек. Он даже не рядом, а просто с тобой. Всегда, везде, постоянно, каждую секунду. Счастье - это любить и быть любимым... И это не пустые слова со странички в интернете, это самая большая истина нашей жизни! Я это точно знаю. - А если не успеем с ремонтом? Переезжать до родов тоже не лучший вариант, на последних месяцах я точно никуда уже не поеду... Было давно за полночь, комнату озарял лишь тусклый свет гирлянды на ёлке. Я лежала на спине, устроив голову на твоих коленях, ты привычно поглаживал мой живот левой рукой, а правой перебирал мои спутанные волосы, временами обводя кончиками пальцев контуры моего лица. Мы сидели так уже несколько часов, за окном всё-таки стемнело, и снова начался снегопад, а нам было всё равно, не имели значения ни погода, ни время суток, ничто - существовали только мы, окруженные атмосферой абсолютного умиротворения и счастья. - Переживаешь из-за перелета? Тогда постараемся закончить примерно к апрелю... Или уже поздно будет? - Нет, меня не столько волнует перелёт... Я просто хочу заранее всё... Ну... Как-то подготовиться... Понимаешь, определённый роддом, определённый врач и так далее... - Переезд явно не вписывается... - Именно. - Сильно волнуешься? - Сильно боюсь! Меня в холодный пот бросает от всех этих мыслей... А что если... Макс, если я не справлюсь? - Это как? Солнце, ну как ты себе это представляешь? - не смеешься, а искренне улыбаешься, глядя на меня своими ясными добрыми глазами, а в моих, напротив, отражается лишь испуг и волнение. - Я себе это представляю довольно красочно... Вот наступит время, а я... А я не смогу. Будет больно, и я испугаюсь, запаникую и не смогу. И просто умру, знаешь, люди ведь умирают во время родов, я читала! А потом тебе отдадут мой хладный труп, если я, конечно, не подпишу согласие на пересадку моих органов кому-нибудь... А в новостях расскажут, что я самая большая неудачница среди олимпийских чемпионок в истории, хотя, даже и не расскажут, потому что всем всё равно будет наплевать... Вещала я свой рассказ с достаточно серьезным видом и потупив глаза, как будто отвечала в институте на зачёте. Когда закончила, ты молчал, и я перевела на тебя взгляд... На твоём лице расплылась улыбка, тогда мне почему-то внезапно захотелось плакать, даже разрыдаться, как разбившему коленку ребёнку, и слёзы начали крупинками появляться в глазах. - Танечка! Что ты такое говоришь? - ты засмеялся и стал целовать моё лицо, крепко держа его в своих ладонях. - Любимая моя, чтобы ты и не справилась? Что за чепуха? И что ты читаешь - когда последний раз женщина умерла во время родов? Мы же не в каменном веке живём! Солнышко, ну только плакать не надо, хорошо? - Но мне так страшно... Страшно, Макс, понимаешь? Какая мне разница, какой век на дворе, если ещё не изобрели робота, который бы мог за женщину родить?! А если с малышом будет что-то не так? Если он не задышит, если из-за меня его придется лечить? У меня ведь отрицательная кровь, ты помнишь? И вот представь, его сразу после рождения, такого маленького и беззащитного нужно будет спасать... Что тогда будет со мной?.. - Тихо, Танечка, в самом деле, ты чего? С малышом всё будет хорошо. И с малышом, и с тобой, и со мной... Танюш, ты же не думаешь, что я тебя оставлю? От твоих последних слов сознание снова стало ясным. Медленно моргаю, пытаясь отогнать остатки солёной воды. А я ведь вообще об этом не думала... Ни разу, ни одной секунды я не задумалась о том, что ты должен быть со мной... В смысле, конечно, ты никому ничего не должен, но... Это было бы правильно. Как мне кажется... Мне бы этого хотелось. - Ты... Ты не хочешь? Тань, ты только скажи! Если не хочешь, то я всё понимаю! Всё будет так, чтобы тебе было максимально комфортно и спокойно. - Максим... Стой, подожди... Я так сильно боюсь, что даже не думала о том, кто должен быть рядом в этот момент... - Возможно, ты хочешь, чтобы это был близкий человек, вроде мамы или сестры, потому что я, ну... - Нет-нет, Макс, я тебя не стесняюсь, если ты об этом! Да и ближе человека, чем ты, у меня нет... Но неужели ты согласишься на это? Зрелище не из приятных... - Солнышко, я просто адекватно подумал и понял, что тебе одной там будет трудно и страшно, а оставить свою любимую женщину я не могу... - Макс... Откуда ты у меня такой? Знаешь, любая бы на моём месте была на седьмом небе от счастья... - А мне любая не нужна, мне вообще никто не нужен, кроме тебя... Ты - самое дорогое, что есть в моей жизни... И вот это маленькое чудо, - незамедлительно целуешь мой живот - кажется, к концу беременности он станет самым зацелованным в истории человечества! - А как мы его назовём? Или её... - Нам заранее имя нужно придумать? - Ну, наверное... Знаешь, у меня раньше таких ситуаций не возникало почему-то... - Интересно, почему это?.. - нежно проводишь ладонью по волосам и целуешь в лоб. - Макс, можно один вопрос? - Можно и не один, что такое? - Твое прошлогоднее желание под бой курантов... Оно сбылось? - На Новый год? Да... Оно ещё давно сбылось... - Прямо сразу-сразу в январе? - Нет, ещё раньше... Я ведь каждый год одно и тоже загадываю - один раз загадал и сбылось... Потом через год повторил - и снова, а теперь вот в привычку вошло... - И что же это за такое волшебное желание? - А ты не догадываешься? Вглядываюсь в твои прекрасные бездонные глаза и вижу в них своё отражение - счастливую, любящую и любимую девушку... Быть чьим-то новогодним желанием - в этом определенно что-то есть... - А ты никогда не загадывал, чтобы нас стало трое? - Да мы ведь даже не думали, что возьмем перерыв год назад... Это то, что ты загадала? - Нет... Я просто, без повода, часто мечтала о таких переменах... - Вот видишь, мечты сбываются! - Ага... Ты почти как Газпром... Только лучше... Намного-намного лучше... - Я тебя люблю... И совсем скоро нас станет трое... А когда-нибудь, может, и четверо... - Или пятеро... Или даже... - Танюш, давай пока спокойно одного дождёмся, - целуешь в нос и улыбаешься - кажется, перспектива четверых детей тебя не прельщает... Ну и пусть, главное же, как говорится, не количество... Улыбаюсь тебе в ответ, а заодно придумываю своё новогоднее желание... На ближайшую жизнь..._____________________________
Не могу поверить, что это происходит с нами. Со мной. Я помню твои переживания ещё год назад по поводу "какого-то кривого тодеса" и "неудобного перехвата перед последней поддержкой", а теперь... Теперь всё по-другому. Иногда специально стараюсь подольше не засыпать, чтобы посмотреть, как заснёшь ты... Глуповато звучит? Просто очень люблю наблюдать, как порой ты пытаешься лечь на живот, но в тот же момент вспоминая о невозможности этого, притворно бурчишь что-то и долго вертишься с одного бока на другой, пока не найдешь идеального положения, глубоко вздохнешь и заснешь - дыхание становится ровным и тихим, слегка подрагивают длинные реснички - и моя душа тотчас обретает спокойствие. Последнее время ощущаю, именно ощущаю, какой груз ответственности на мне лежит. Но это совсем не тот груз, от которого хочется как можно скорее избавиться, нет... Это ответственность за мою семью - за мою любимую женщину, за нашего будущего ребёнка, за покой и счастье моих самых дорогих людей. Можете говорить, что ребёнок ведь только будущий и надо сначала дожить эти месяцы, но вы ведь не понимаете, не чувствуете того, что чувствую я. Это совершенно удивительные ощущения! Представляете, вот лежит рядом, в моих руках, моя любимая, самая прекрасная девушка на свете, и под моей ладонью, в её животике, находится наш Малыш, наш ребёночек, плод нашей любви, такое маленькое чудо ростом сантиметров двадцать, не больше... Но это уже человечек, со сформировавшимися важными системами органов, с растущими ножками и ручками, с развивающимися реакциями на окружающий мир и, конечно, самый любимый, самый дорогой и самый красивый на Земле... И нужно только немного подождать, чтобы увидеть его, обнять, прижать к себе и поцеловать... Поэтому... Хоть я и проснулся раньше, мне совсем не хочется вас тревожить. Да ещё и холодно так сейчас, хочется верить, что мои объятия могут подарить вам немного тепла... Полностью погрузившись в свои мысли, даже не заметил, как ты открыла глазки, и, если бы ты не чихнула, не знаю, сколько бы мы так ещё пролежали... - Будь здорова, солнышко, - нежно целую тебя в висок, - ты не простудилась? - Ой, спасибо... Да нет, всё хорошо. Ты о чём задумался? - Я не задумывался, я только проснулся... - Да конечно! Уже минут десять за тобой наблюдаю, опять не хотел меня будить, наверное... - Зачем я тебя будить стану? Вы так спите славно... - Вы? - Ну, вы с Малышом... Целую в лоб и начинаю медленно поглаживать твой животик, отчего на твоём лице появляется светлая улыбка. - Ты никогда так раньше не говорил... - Тебе не нравится? - Наоборот. Мне очень и очень это нравится... Как ты думаешь, он тоже сейчас проснулся? - Я не знаю... А ночами детки в животиках спят? - Наверное... Так хочу уже его увидеть... - Совсем скоро увидим... - Ты станешь папой... Макс, ты бы хотел назвать ребёнка в честь кого-то? - В смысле? - Например, в честь мамы или папы... - Я думал над этим, когда отец умер... Но что-то меня тогда останавливало, поэтому сейчас я уже точно знаю, что не хотел бы давать сыну имя отца... А имя для дочки - больше всего на свете мне нравится одно женское имя и его обладательница прямо сейчас смотрит на меня своими неземными глазами... А что ты думаешь по поводу имен? - Мне бы хотелось, чтобы ты придумал имя нашему ребёнку... - Ты уверена? - Да, абсолютно. Так что у тебя есть задание на ближайшие четыре месяца... Аккуратно поправляю твои волосы, разбросанные по подушке: - Ты у меня такая красивая... Я, наверное, могу часами тобой любоваться... - И толстенькая... На такую бегемотиху грех не любоваться, даже в зоопарк ходить не надо... - Да ты максимум очень милый маленький бегемотик! - ласково провожу рукой по твоему животу, одновременно целуя. - И сладенький такой... А ещё... очень боится щекотки! Резким движением провожу пальцами по ребрам и незамедлительно начинаю щекотать тебя, отчего ты отворачиваешься и пытаешься закрыться руками: - Максим! Макс, прекрати! Ну, пожалуйста! Максик, я рожу сейчас, если ты не перестанешь! Честное слово, не шучу! Останавливаюсь и быстро притягиваю к себе, вдыхая запах чистых волос и вслушиваясь в шумное дыхание. Разворачиваю тебя на спину и вижу хитрую улыбку. - Макс... А ты сегодня сводишь бегемотика в кино? - В кино? Там же будет полно людей, ужасная газировка и слишком громкий звук... - Ну Максик... Прости, я тогда не хотела, а сегодня очень хочу... - Прямо очень? - Да... И ещё, может, мы пройдём мимо какого-нибудь магазина... Я так новую кофточку хочу... А то у меня с размером проблемы... - Ты не изменима! Может, тогда магазины без кино? Не устанешь, модница моя? - Мы всего в один зайдём, совсем недолго... - Знаю я твоё недолго! Точно хочешь сегодня? Зря я это сказал... В своём репертуаре - сначала говорю, потом думаю... - Танюш... - Всё, Макс. Не хочешь - не надо. Отстань от меня. И вообще, я не выспалась, - с этими словами ты накрываешься одеялом с головой. Да, точно зря сказал... Давай теперь выкручивайся... - Танюш... Дышать же нечем, - немного отодвигаю край покрывала. Никакой реакции. Как обычно. - Тань... Не смешно, ты задохнешься там... - Ну и отлично. Я тебе всё равно не нужна. - Любимая, что ты говоришь... Прости, пожалуйста, я не хотел... Честно, я совсем не хотел тебя обидеть... - Я рада. - Солнышко моё, прости меня... Я сделаю всё, что захочешь... - Тебе нет дела до того, что я хочу. - Танюш, ты же знаешь, что это не так... Давай сейчас покушаешь - я тебе блинчики приготовлю, как ты любишь - в кино сходим, по магазинам, погуляем, я тебе тортик куплю вкусный-вкусный... Давай? - Не нужен мне никакой тортик... А блинчики с чем? - А с чем ты хочешь? С вишенкой будешь? - Ну... Но учти, я всё равно обижена на тебя._____________________________
Город постепенно утопал в морозной ночной мгле. Проводить поздний вечер за чашкой чая в разговоре с любимым человеком - что может быть лучше? - А который второй был... Перепланировку надо делать - детская обязательно должна быть рядом со спальней... Да и кухня там какая-то вытянутая, если представить с мебелью, то выходит совсем неудобно... - Значит, это не наш дом. Но, по-хорошему, все надо смотреть... Даже там, где такое пространство за домом хорошее, лестницу, видимо, строил кто-то в нетрезвом виде - на таких ступеньках в два счета шею свернешь... Тебе-то хоть что-то понравилось? Или мы вообще совсем не в том направлении движемся? Тань... Ты чего замолчала? Говори честно, как есть... - Тебе стоит посмотреть на это... - Что там? Передаю телефон с открытой ссылкой на одну из газет. Пометка "сенсация" около небольшой статьи, достаточную часть которой составляет фотография, на которой отчетливо видно нас в торговом центре... нас троих. Заголовок невероятного размера содержанием "Волосожар и Траньков - декретный отпуск?" едва помещается на экране. - Это же... - Да, это именно то, что ты думаешь. - И как же... Танюш, ты только не переживай. Возможно, действительно пришло время... - Надо что-то сделать... Информация должна исходить от нас. Мне не нравится эта желтая пресса... Что за папарацци? Людям делать совсем нечего? Возьму и в суд подам на них! - Да, некрасиво вышло, но зачем так категорично... Всё исправимо. - И каким же магическим образом? - Мы через неделю будем в центре событий фигурного катания... - И как нам это поможет? - Осуществим ту идею, помнишь, я предлагал? - В принципе... Звучит благоразумно. Но сейчас мне так хочется их всех перестрелять! - Да ладно, пусть живут... Договорились? - Договорились... - Вот и славно. Иди ко мне, - подаешь руку и притягиваешь меня к себе на колени. - Не расстраивайся, ладно? Ты ведь не стесняешься своего положения? - Нет, конечно, нет... Что за глупости, Макс? Просто нехорошо так делать... Мы же обычные люди, а я просто беременная женщина, к чему это всё? Я понимаю, что их газетёнки делают деньги на этом, но мне не нравится то, что это касается нас и нашего Малыша... - Ну всё, всё... Хочешь, я сейчас же позвоню им в редакцию и всё улажу, что и следа не останется? Хочешь, солнышко? - Нет... Пусть уж будет... Наверняка, уже и в других источниках появилось... Сенсация... Ну что сенсационного в том, что девушка ждёт ребёнка? Прям убили новостью! - Успокойся, котёнок... Ничего страшного не случилось... Ну и пусть все знают, нам же от этого факта ни горячо, ни холодно... - Мне неприятно, что кто-то лезет в нашу жизнь... - Забудь про них. Они не стоят твоих переживаний! - заботливо прижимаешь к себе, целуя в лоб. - Не задумываясь назови то, чего тебе хочется сейчас больше всего! - Это ещё зачем? - Хочу порадовать тебя... - Ты готов снова побежать ночью на поиски, например, манго? - сдавленно хихикаю, вспоминая, как в прошлый раз отправила тебя со своими ночными хотелками за экзотическими фруктами... Зимой в России - это действительно стоящее занятие! А если серьезно, ты ведь нашел то, что я просила, хоть и пришлось ждать полтора часа, а потом я ещё и заявила, что уже не хочу этот злосчастный инжир... Это гормоны? Или что там влияет на моё мировосприятие? Раньше я бы обратилась в психиатрическую клинику с таким поведением... А сейчас это вполне в порядке вещей, я даже не задумалась и мне совершенно не было стыдно... - Для тебя я готов на что угодно... Да и теперь я даже знаю, где искать! - Это не может не радовать... Но отпускать тебя сейчас в мои планы не входит, поэтому... Поэтому могу предложить тебе сделать мне ещё чая и продолжить обсуждение нашего дома... - Ты у меня прелесть! Сейчас сделаю... - аккуратно сажаешь меня на свой стул, и я невольно пытаюсь притянуть колени к груди, что сделать весьма проблематично... Приходится отказываться от любимой позы, так как попросить Малыша куда-нибудь подвинуться на некоторое время не представляется возможным... - Тебе лимон положить? - Да, спасибо... - Знаешь, Тань, я подумал... Что думаешь по поводу двухуровневой квартиры? Или дом - и точка? - Не хочу быть такой категоричной, но... - Дом, значит, дом. Мне обещали прислать фотографии некоторых вариантов в противоположную сторону от того места, где мы сейчас смотрим. Может, будет что-то стоящее... Так необременено я себя не чувствовала уже очень давно. Моей единственной заботой является наша чудесная кроха, которая пока что ещё не подает нам серьезных знаков, хотя я безумно этого жду - какого-нибудь хоть едва различимого толчка... И ты ждёшь... Пока что только ждём. И наблюдаем, как изо дня в день растёт моё пузо - у меня уже ощущение, что я выгляжу как будто направляюсь прямиком в роддом! А что будет через четыре месяца? Одно знаю точно... Будет счастье. Большое и безграничное счастье...