Let me go

POV Kurt       Полумрак. Слабый свет проникает в комнату через небольшое окно. Прохладный воздух развевает легкую, почти прозрачную занавеску, сдвинутую к самому краю. Прохлада гуляет по большой комнате, в ней довольно пусто и мрачно. В очертаниях у стены можно разглядеть огромную кровать, покрытую скомканными простынями и подушками. Ближе к окну потресканный антикварный столик цвета слоновой кости, на нем только винтажная позолоченная клетка с маленькой канарейкой внутри. Одной ногой опираясь на подоконник, а другой едва касаясь холодного мраморного пола, на краю столика восседал стройный юноша. Он закурил...       Затяжка. Пейзаж такой унылый. Сколько сейчас? Часов пять утра? Хотя какая к черту разница... Почему я здесь? Не сказал бы, что мне очень нравится здесь, да и насильно меня никто уже не держит. Но уйти просто некуда...       Следующая затяжка. Интересно как давно я здесь, я не могу вспомнить... Месяц? Год? Вечность? Наверно это не так важно... Странно… я не помню, сколько нахожусь здесь, но прекрасно помню какой сегодня день. Один из самых поганых дней в моей жизни, хотя за последнее время количество таких дней прилично возросло. Но всё же сегодня особенно дерьмовый денёк…       Глубокая затяжка. Я получаю, все что захочу, но взамен я не должен покидать это место и скажем так, оказывать "маленькую услугу"... Нет, не хочу сейчас об этом думать... Хотя чего же я на самом деле хочу? Вопрос довольно спорный. Я и сам хотел бы знать на него ответ... Может быть, видеть сны или смеяться или может чувствовать хоть что-нибудь? Боже, неужели это мои мысли... Как я только докатился до всего этого дерьма...       Затяжка. Ведь у меня были мечты, надежды, идеалы, уверенность в себе и свои принципы... Хех… "Принципы", такое странное понятие, строятся на протяжении всей жизни, исчезают за секунду... Порой жизнь делает с твоими принципами нечто настолько невообразимое, что ты забываешь, откуда они вообще у тебя были.       Опять затяжка. Но вот что странно, несмотря ни на что, мои почему-то по-прежнему живы… Хоть уверенности у меня и поубавилось, я солгу если скажу, что переступил через свои принципы и забыл о них. Нет, они по-прежнему со мной, даже если мне пришлось затолкать их куда поглубже. Я всё ещё не забыл о них. И у меня ещё осталось немного гордости…       Еще затяжка. Никогда не думал, что когда-либо буду курить. Хотя это наверно меньшее зло из всего, чем я мог бы заниматься в этих условиях... Всегда считал курение ужасно вредным и мерзким занятием, да и для голоса не очень-то полезно. Но многое может измениться… Кому теперь вообще нужен мой голос? Впрочем, как и вся моя жизнь… Сигареты меня расслабляют и, как мне кажется, немного притупляют боль, во всяком случае, мне хочется в это верить… Но где-то глубоко внутри меня, она не проходит, она прожигает меня насквозь и остается горечью на языке… Меня не оставляет чувство, как будто всё не так, всё неправильно, всё должно быть как-то иначе… А могло ли быть иначе? Может ли быть иначе? Что я сделал не так? И что я должен делать теперь? Не знаю, я просто не знаю…       Последняя затяжка. Достало. Эти вопросы, на которых нет ответа, это место, эта горечь, эта грёбаная безысходность, это хмурое пасмурное утро. Надеюсь, сегодня будет дождь...       Фильтр. Сигарета потухла, больше не нужна и уже лежит в траве под окном.