Ошибочно набранный номер никогда не бывает занят

Спотыкаясь почти на каждой ступеньке, через добрых двадцать минут я как-то доползаю к родной двери и, чудом избежав поцелуя с черным ковриком "Velcom"*, все же попадаю внутрь собственной квартиры. Делаю глубокий вдох, хотя здесь нечем дышать, затхлость и пыль осели на легкие, заставив медленно опуститься по стене на пол. Наверное, я еще никогда не испытывал подобной радости от прихода домой. Не заблудился, и на том спасибо! На этом, кстати, вся радость и заканчивалась, к сожалению. Лениво повертев головой из стороны в сторону и не найдя включателя, решил не испытывать судьбу, а заночевать прямо здесь, под дверью. Почему-то это казалось сущим пустяком, в отличии от номера мобильного телефона, который крутился в голове как мантра. Я должен позвонить. Обязан! Не зря же напивался для храбрости… Раскидываю руки в стороны вдоль стены, словно морская звезда, и начинаю водить ими сверху вниз, насколько позволяет мое положение тела, иногда чуть заводя их за спину. Нет. Придя к выводу, что включатель, скорее всего, украли недоброжелатели, а в особенности тот сосед-задавака, бросаю это гиблое дело, принимаясь за поиски телефона. Фак! Чувствую себя золотоискателем! Пошарив по карманам, которые почему-то оказались пустыми, с трудом напрягаю ту часть мозгов, которая пока что не полностью пропитана алкоголем, вспоминая, где же я мог оставить «связь с внешним миром». К счастью, мысли привели меня в нужное русло, напомнив, что в штанах нужно проверить два кармана, вместо того, чтобы проверить два раза один и тот же. Ведь рук-то двое… Все настолько сложно – совсем никакой логики! Нахожу свое сокровище, но пытки, оказывается, на этом не закончились! Те же недоброжелатели украли и телефонные кнопки, иначе куда бы им подеваться?! Это, скорее всего, был хорошо продуманный план, ведь теперь из-за отсутствия света я не только не смогу найти спальню, но и даже сообщить в полиции об ограблении! От накатившей обиды на весь мир горло сводит спазмом, но я ведь мужчина, а мужчины не плачут – сдерживаю слезы из последних сил. Сейчас не помешала бы еще одна бутылочка хорошего виски. А потом еще одна и… Нервно усмехаюсь: что накануне вечером, что сегодня мои мысли как и действия абсолютно идентичны. Каждый день история повторяется, и каждый новый почему-то совсем ничему не учит. Две недели, как по расписанию. Сон, душ, клуб, а далее, после пары таблеток экстези, запитых энным количеством того же виски, очередной сон, полубредовый, отрывчастый, но в то же время легкий и расслабляющий. Вот и сегодняшняя ночь ничем не отличается, разве что отсутствием Ника, а вместе с ним и его чудо-таблеток. Можно, конечно, купить у кого-то другого, но довериться в таком щекотливом деле незнакомому человеку - слишком опасно. Следовательно, энное количество алкоголя стало раза в два больше, плюс ко всему домой я попал на собственных четверых. Пусть и ползком, но зато сам! Этот незначительный на первый взгляд факт стал чем-то вроде откровения: нужно извиниться перед Чаком. Правда, преодоление пяти этажей все на тех же четверых немного поубавило мой пыл, однако желание просто позвонить Чаку и поговорить осталось. Скорее всего, «сверху» услышали мои молитвы, ведь буквально через пять минут я все же нашел эти чертовы кнопки, которые почему-то прятались с другой стороны телефона. Решив отложить разговор с «предателями» на завтра, нажимаю на главную «изменщицу» и захожу в телефонную книгу. Номера, который я удалил еще две недели назад, там, конечно же, не оказалось, поэтому пришлось вспоминать. Это же, на удивление, оказалось самым легким из всего уже сделанного за прошедшие два или три часа, пока я добирался домой. Цифры просто въелись в мой мозг, и то, что хотелось забыть больше всего на свете, я помнил. Несправедливость в который раз восторжествовала. Закрыв глаза, на автомате набираю заветную комбинацию цифр, с легкой дрожью в руке поднося телефон к уху. Первый гудок на том конце провода – душа уходит в пятки. Все напрасно. Он просто пошлет. Если вообще возьмет трубку… − Алло. Секунда. Две. Три. − Алло! – настойчиво повторяет голос, в котором уже чувствуются легкие нотки раздражения. Еще бы! Глубокая ночь, я же, как последний кретин, решил «исповедаться» перед ним. − П-приветт… − очередная порция молчания, − только, пожалуйста, не бросай сразу же трубку, − слова даются с огромным трудом, но отступать уже поздно. – Просто выслушай. Для меня это очень важно. А потом… Мы… − при воспоминании ранее любимого местоимения в сердце легонько кольнуло, − то есть «я», ведь никаких «мы» больше нет и… Ты еще здесь? − Да, я слушаю, − успокаивает пока еще бывший парень, говоря настолько тихо, что я с силой прижимаю телефон к уху, боясь пропустить хотя бы единое слово. − Послушай, я… Я был неправ, и мы оба об этом прекрасно знаем. Я жалею, что все это произошло с нами, − шумно выдыхаю, собираясь с мыслями, которые в данный момент абсолютно бесполезны. – Фак. Никогда не умел красиво говорить, − нервно усмехаюсь, кусая при этом нижнюю губу, − видишь, даже в этом виноват я и только я. Еще и мое состояние. Господи, нажрался, как последняя свинья, а все потому что я настолько жалкий и глупый… − словно псих, начинаю тихонько хихикать, легонько постукивая головой о стену сзади, на которую опираюсь в данный момент. Приз «Лошара Года» явно мой. Пусть только попробует кто-то отобрать – не получится. – Господиииии… У меня даже не хватило смелости позвонить тебе в нормальном, адекватном состоянии. А потом нажрался, или я это уже говорил? В общем, не важно. Нет, важно, ты не подумай, что мне плевать, просто… Просто… Я не знаю, что сказать. Думал, сейчас наберу твой номер, и слова возникнут сами по себе, а в итоге - ничего. Набрал, но чуда не произошло. Столько сделать для того, чтобы позвонить, и так облажаться… Просто извини. Извини за все: за «тогда», за «сейчас», за «пот… Нет. «Потом» уже не будет. Зря я все это затеял. Ты не заслуживаешь такого придурка, как я. Не заслуживаешь… В который раз все порчу, прости. Наверное, больше ты меня не услышишь – не хватит смелости позвонить еще раз. Не смогу. Прощ… − Нет! От неожиданности я даже сначала было подумал, что мне послышалось, но голос в динамиках прозвучал еще раз и к тому же достаточно четко для того, чтобы быть иллюзией. − Не сбрасывай. Скажи это. − Я, − на миг замолкаю, не веря в то, что мне все же предоставляют второй шанс, − я не уверен, что ты хочешь это слышать. В последний раз… Только собираюсь напомнить о нашей «веселой» последней встрече, как меня сразу же перебивают: − Я хочу это услышать. − Хорошо, просто не знаю, с чего начать, − распускаю узел галстука, иначе меня замучает кислородный голод. – Столько всего и вариантов много, но слова, они, словно предатели не хотят складываться в предложения. Их тысячи. И зачем я все это сейчас говорю? − Скажи самое главное… На этот раз пришла моя очередь перебивать его. − Знаю, но сложно выделить главное, когда ты сидишь под дверью, потому что даже не в состоянии не то, чтобы долезть до комнаты, а даже включить этот чертов свет. − Не ругайся. − Извини, − словно на автомате, хотя раньше обязательно поспорил бы об ущемлении моих собственных прав. Раньше, не сейчас. − По твоим уж очень связным предложениям и запинкам чуть ли не после каждого слова я как-то догадался, что ты явно не бокалом пива обошелся. Сижу молча, боясь возразить. Жду, разрешит ли мне сказать что-то еще, или же ему наконец-таки надоело выслушивать мое нытье. − Хочешь, помогу? Не верю своим ушам, ему не плевать? − Значит, ты не сердишься? За сегодняшнее… − всё же уточняю, скрещивая пальцы, чтобы ответ оказался положительным. − Знаешь, я бы не сказал, что ты уж настолько пьян, − кажется, он улыбается, − скорее всего, немного преувеличиваешь. − Скорее всего, я с перепугу моментально протрезвел, − ответил, не подумав при этом, что только что ляпнул. − Ты меня боишься? Не разрешаю себе долго думать, ведь в любую секунду меня могут послать, навсегда вычеркнув из своей жизни. − Нет. Боюсь, что ты не захочешь меня выслушать, − с каждым последующим словом голос предательски затихает. − И все же я до сих пор жду. Но раз я нахожусь в более выгодном положении, учитывая все прошлые события, то имею право поставить условие. Не вопрос − утверждение, поэтому всего лишь согласно киваю. Молчание. Наконец-таки доходит абсурдность своих же действий, из-за чего прозвучавшее «Да-да, конечно!» получается с ошибкой, запинкой, да и то лишь со второго раза. − Ровно минута, понимаешь? − Не совсем, − хмурюсь, в ожидании пояснений. − Даю тебе ровно минуту для того, чтобы ты сказал все то, из-за чего позвонил. Самое главное, суть. Когда у человека слишком много времени, он лжет, сам того не подозревая. Нечестен. В стесненных же обстоятельствах у нас нет времени для того, чтобы придумать правдоподобное вранье. Мы говорим то, что у нас на сердце, в душе, то, что мы действительно чувствуем в данный момент. Говорим так, словно это в последний раз, единственная попытка, понимаешь? Не думай – чувствуй, мозг – главный враг человека, он нас убивает, мысли – его орудие. Не слушай голос разума – его нет, это наше воображение. Время пошло. Сижу, ошарашено хлопая ресницами, не зная, что и ответить. Не думать, но… Как? Резко поворачиваю голову в сторону, где на стене висят настенные часы. К сожалению, сейчас стрелки часов не более чем темнота. Мысленно прикинув, что прошло уже примерно секунд тридцать, судорожно думаю, что именно я успею сказать за оставшейся время. «Я был не прав», «Я хочу все исправить», «Давай все забудем и начнем с самого начала», «Ты мне нужен», «Я без тебя не могу», «Я люблю тебя»? «Люблю». А люблю ли я его? Да? Наверное… Или же скорее всего? Мы вместе чуть больше года, но ни я, ни он ни разу не сказали друг другу этих заветных три слова. Просто не хотели спешить. Или же не было момента? Было слишком рано? А если теперь уже поздно? А если это именно тот ответ, который он хочет услышать? − Я люблю тебя! – скороговоркой, на одном дыхании, крепко зажмурив глаза, словно чего-то стыдясь… − Завтра… − одно слово, и на том конце провода вместо чужого дыхания лишь раздражающие слух гудки. "Velcom"* - знаю, что правильно "Welcome", но списывается на алкогольное опьянение.