История одной куклы

26 мая. Лос-Анджелес. Штат Калифорния. (день) Гламберты такие Гламберты! Я уже не раз признавался в этом журналистам, и это чистая правда: у меня, действительно, есть собственный способ избавляться от дурного настроения. «Что Вы делаете, когда Вам плохо?» - спросили меня однажды во время интервью. Наверное, они ожидали услышать что-нибудь вроде «Принимаю расслабляющую ванну», «Ем тирамису» или «До потери пульса изматываю себя в спортзале». Но я ответил честно: я захожу в Интернет и читаю, что пишут обо мне мои фанаты. Читаю их переписку друг с другом, рассматриваю сделанные ими рисунки, многие из которых очень и очень недурны. Пару штук я даже сохранил себе на айпэд. И пускай кому-то это покажется самолюбованием… Думайте что хотите! Но для меня нет ничего важнее, чем иметь возможность дарить людям радость. И когда я читаю о том, как мои песни или мои слова помогли кому-то справиться с трудностями, найти новых друзей, а может быть и вовсе кардинально изменили жизнь, я по-настоящему счастлив. Наверное, сейчас именно тот случай, когда стоит прибегнуть к этому снова. В последние дни в моей жизни творится что-то неладное. Я плохо сплю, хотя причин для бессонницы категорически не вижу. Со здоровьем тоже что-то не так. Время от времени я чувствую то слабость, то странный шум в ушах, а то и вовсе болевые ощущения в самых разных частях тела. Как будто собственный организм пытается проверить меня на прочность и наугад «тычет» в разные места. Мама тоже заметила, что со мной что-то происходит, хотя я не говорил ей об этом ни слова. Возможно, она видела мое интервью после того концерта в Финиксе, где я отшучивался от журналистов как мог и объяснял свое падение на сцене головокружением от строгой диеты. А возможно, это просто материнское сердце… Как бы то ни было, вчера мне звонил наш семейный врач и интересовался моим самочувствием. Не иначе как мама заслала. Я не стал отрицать, что уже несколько дней чувствую себя неважно, хотя более всего к этому подходит определение «странно». Описал симптомы. Разумеется, поставить диагноз по телефону не под силу даже доктору Хаусу. Кстати, нашего врача тоже зовут Грег. Он списал все на истощение и хроническую усталость, посоветовал почаще бывать на воздухе, не выходить на открытое солнце, попить витамины… Но стоило мне взять в руки айпэд и открыть Интернет - хандру как рукой сняло. На первой же странице мне попался фанатский арт, на котором был Томми с белыми кошачьими ушами и пушистым хвостом. Забавно: стоило мне однажды просто в шутку назвать его Котенком – и прозвище буквально приклеилось. Как же он злится! Но думаю, это и вправду нелегко – изо всех сил стараться быть суровым брутальным мужиком, когда ты родился с кукольным личиком. Наверняка бедняга специально набил себе татуировок с героями ужастиков и составил мрачный гардероб из футболок с логотипами металл-групп, но… Черт! А ему идут эти ушки! Я даже не заметил, как улыбка на моем лице становилась все шире и шире, а свободной рукой я бессознательно начал делать движения, словно глажу кота. Никогда не любил котов! Но будь я неладен, я бы отдал все, чтобы погладить эти ушки на его голове! Я даже представил, какие они мягкие и нежные, и как смешно он ими шевелит или подергивает, если прикоснуться к кисточкам внутри. - Адам, ты словно таз сгущенки проглотил! Увлеченно пялясь в дисплей гаджета, я пропустил момент, когда в комнате появился Брай. - Что? А! Привет. Смотри, - я развернул айпэд и показал музыкальному директору кото-арт. Брай подошел поближе, нагнулся и расхохотался. - Красавец! Слушай, а может, нам ему такой костюм замутить? Представляешь лица фанаток? - И хвост тоже сделаем? - А там еще и хвост?! Мы дружно засмеялись, и на минуту мне показалось, что депрессняк понемногу отступает. - А что? – Брай присел на диван рядом со мной и вынул из кармана сигареты. – Я закурю, ты не против? - Ну, выбора у меня все равно нет, - усмехнулся я, пододвигая к нему стол с пепельницей. - Нам надо почаще прислушиваться к желаниям фанатов, - Брай важно запыхтел и откинулся на спинку дивана, забирая у меня из рук айпэд. – Дай-ка, я посмотрю, что там еще есть. Я выпустил гаджет из рук, встал и двинулся по направлению к стоящему на подоконнике чайнику, а за спиной снова послышался голос Брая: - Эй, гляди! Тут такое пишут! - Очередную версию про то, что у нас с Томми роман, и мы тщательно скрываем свои отношения? Эх, знали бы они, что я даже на расстояние двух метров к нему подойти не могу – того и гляди укусит! - Да не, тут круче! Я тебе сейчас прочту: «По миру гуляет кукла вуду, изображающая Адама Ламберта!» - Чего? – я удивленно вытаращился и едва не пролил себе на руку кипяток. - «…Внимание! Это не шутка! Кукла реальна и она действует…» - Брай, ты где такое выискал? - Да тут же – рядом с твоим котом! Вот – сам посмотри. Я поставил кружку на стол и взял у Брайана свой айпэд. Текст сообщения, которое обнаружил Лондон, был довольно большим. «По миру гуляет кукла вуду, изображающая Адама Ламберта! Внимание! Это не шутка! Кукла реальна и она действует!» - это было что-то вроде заголовка, а дальше шел сам пост: «Фанатка Адама Ламберта сделала куклу вуду, чтобы приворожить популярного музыканта. По словам горе-колдуньи, куклу у нее похитили, и сегодня никто не знает, где находится этот страшный артефакт. Девушка утверждает, что инцидент во время концерта в Финиксе, когда Адам Ламберт потерял сознание на сцене, был первым фактом, подтверждающим ее существование и силу, которой она обладает. Через социальную сеть фанатка обратилась ко всем жителям Америки с просьбой вернуть куклу или сообщить, если кто-нибудь увидит ее. Фотографии куклы у девушки нет, но описание имеется: кукла изображает Адама Ламберта в концертном костюме времен Glam Nation Tour». Когда я закончил читать это вслух, внутри меня терзали какие-то противоречивые чувства. - Эй, а что все-таки на самом деле случилось тогда в Финиксе? – с подозрением прищурился Брай. – Ты ведь так и не рассказал нам? Я пожал плечами: - А что рассказывать-то? - Ну как что? Ты упал. Публике ты сказал, что всему виной твоя диета, но, насколько мне известно, ни на какой диете ты не сидишь. Или это не так? - Так. Я не сижу на диете. Но я на самом деле не знаю, что именно со мной произошло. Я почувствовал сильную боль в животе. Но потом она прошла и… и все. Брайан встал, подошел к окну и тоже налил себе чаю, бросив туда аж пять кубиков сахара. - Задница слипнется, Брай! - А что это ты вдруг так беспокоишься о моей заднице? - Да пошел ты… - Да ладно, я пошутил. Ну и что ты об этом думаешь? Я про куклу. Что я думаю про куклу? Это хороший вопрос. Разумеется, всякого бреда я начитался о себе выше крыши. Чего только обо мне не писали! Как-то раз я даже прочел, что количество веснушек на моих плечах говорит о том, что у меня рак кожи в последней стадии! Но здесь… Что-то внутри меня подсказывало, что игнорировать это сообщение не стоит. И даже если предположить, что все это очередная глупость и попытка создать скандал на пустом месте, факт существования куклы вуду теоретически мог бы многое объяснить. Я имею в виду мою жизнь в последние несколько дней. И если глубоко задуматься… Впервые я почувствовал что-то вроде недомогания именно в Финиксе, накануне концерта. А на следующий день – это падение на концерте. И именно с того дня меня не покидает ощущение какой-то необъяснимой тревоги, а неприятности буквально следуют за мной по пятам. А вдруг в этом и правда что-то есть? Я посмотрел на Брайана, который уже вновь успел завладеть моим айпэдом и продолжал с любопытством рыться в Интернете: - А чье это сообщение? Брай несколько раз ткнул пальцем в дисплей и монотонно пробормотал: - Не знаю. Это перепост. Нужно посмотреть, откуда именно. - Послушай, - я подошел и заглянул ему через плечо. – Ты ведь мой музыкальный директор. Могу я тебя кое о чем попросить? Не говори никому, что мы видели в сети такое сообщение, а сам попробуй раскопать, откуда растут ноги. Если понадобится, зарегистрируйся под каким-нибудь именем. - Ты хочешь найти эту куколку и снять проклятие? – вскинул бровь Брай. - Ну, куколку – не куколку… Но если она и правда существует, я бы хотел посмотреть в глаза той безумной девице, которая ее сотворила. Брайан добродушно засмеялся, а тем временем дверь в комнату приоткрылась, и на пороге появился возмущенный Томми с бутылкой пива в руках: - Адам, Брай, какого черта? Мы вас уже полчаса ждем!