И-го-го и все-все-все

Я внимательно рассматривала карту. Недалече лежал абориген. Лежал, потому что...сам виноват. Маленькое пояснение. У местного контингента моя персона неизменно вызывает желание как можно скорее поймать, отвести к себе, да там и оставить. Этот хозяйственный, но такой гостеприимный тип не стал исключением. Увидев меня, одинокую и печальную, заулыбался, словно газпром ему три желанья исполнил, руки потянул, мол, иди сюда, красавица, дай обнять, не обижу и все такое... А мне карта нужна! Карта! Заблудилась я! Заблудилась и задолбалась искать отряд полутораметровых идиотов. Как видите, наши с местным вишлисты не совпали сразу и по всем пунктам. Презрительно посмотрев на веревку, с которой молодое неразумное существо начало обходить меня сзади, я с удовольствием припечатала ему с ноги за нарушение техники безопасности. Нельзя так обходить Дашеньку, Дашеньку это бесит. Нет, Дашенька не Мэри-Сью, Дашенька лошадь. И это, если очень честно, бесит еще больше. А как все начиналось! Моя история не слишком длинная, но очень печальная. По сути, все началось с того, что я впервые в жизни выиграла конкурс красоты. И не важно, что назывался он «Мисс гидрант» и проходил во время новогоднего корпоратива. «Гидрант» - это не намек на внешность, а название нашей ОООшки, специализирующейся на средствах пожаротушения. Главным призом был новенький ОУ-2, двухлитровый углекислотный огнетушитель, о котором так давно мечтала моя машинка. Чем меня и наградили. Стоя на пьедестале, сооруженном из подручных средств, я сияла белоснежной улыбкой, прижимала к груди добычу и молилась о достойных фотках для страницы в «одноклассниках». На душе стало тепло и радостно, я гордо сделала шаг и...это была плохая идея. А еще это было очень плохое падение. Шанс обойтись всего лишь сменой формы носа запороло пожарное ведро,валяющееся на полу. Больно. Больно и очень обидно. Будет синяк или перелом, врачи будут ржать, а может и не будут, потому что 30 декабря — пик поступления травмированных офисных жмуриков. Потом я буду рыдать в трубку ответом на мамино скорбно-разочарованное молчание, пытаясь выговорить «мама, я не пила!» -Как она? - этот голос заставил заткнуться все внутренние причитания. Божественный голос, таким разговаривают роковые мужчины в фильмах и начальник налоговой, когда просит в сто первый раз переделать счет. -В порядке, - ответил другой сладкоголосый ангел, - немного напугана, но Гендальф сказал, что скоро очнется. Какая красавица. Интересно, чья? Оу, спасибо. Я неуверенно открыла глаза. ОУ, БОЛЬШОЕ СПАСИБО. Вообще-то своя собственная, но для тебя, Златовласка, совершенно свободна. -А вот ты и очнулась, - улыбаясь, меня погладил сказочный дедушка в сером балахоне и огромной шляпе. Ну да, Новый год, карнавал, классный костюм. Хороший выбор, под такой высокий рост типовых нарядов не делают. Пока я разглядывала врача-травматолога (ведь коллеги же вызвали скорую, да?) на день ставшего волшебником, к нему подошел мужчина моей мечты, одетый воином. Какой сексуальный сегодня минздрав! -Похоже, на них напали орки. Всадник убит, а ей удалось сбежать. -Ну мы же не оставим ее здесь одну! - подал голос кучерявый тип в жилетке (санитар?), - госпожа лошадь не желает яблочко? Благодушное настроение унесло попутным ветром. Лошадь, значит? Смешно, значит? А если лягну? А я ведь лягну, благо клятвы Гиппократа не давала. Так что «воздерживаться от причинения всякого вреда и несправедливости», особенно после таких комплиментов, никому не обещала. Пришлось обиженно отвернуться (а то ведь действительно приголублю идиота), глядя на что угодно, только не на обнаглевшего субъекта. Да хоть на ту ромашку. Или на свой хвост. ЧТО??? И тут до меня начало доходить, что... Что я в коме. Поэтому я на улице, на улице весна, вокруг меня странная компания в прикиде «смерть арочному металлоискателю», рядом со мной забавный мужик с ластами сорокпоследнего размера (с шерстью. И похоже это его родные ступни), а у меня есть хвост. И копыта есть. И задние копыта, похоже, тоже мои. «Хорошо мне, - печально промолвила крыша, отдирая гвозди, - маникюр делать не надо, и на педикюре экономия. Краситься теперь тоже зачем? О прическе морочиться не стоит. Пожизненный конский хвост, правда на заднице!» Вместо громкого «Ааааа» получилось что-то уж совсем мозговыдирающее. Ко мне немедленно подлетел еще один...Кто? а черт с ним, воин, молодой и безбородый. Начал ласково успокаивать, ну это он думал, что успокаивает, на деле еще больше усугубляя психическое расстройство. -Ну что же ты, - шептал смазливенький, - ну-ну, спокойно, девочка, спокойно, все хорошо... Все хорошо? Все хорошо?! Давай тебя сделаем хомячком на сутки и накормим той же мантрой про «все хорошо»! Лошадь. Я, конечно, не красавица, но и не лошадь же. Работаю хорошо, но не пашу как лошадь. Так почему лошадь? За что лошадь?! -Вот и умничка, вот и молодец, - под одобрительным взглядом «Беляночки», продолжал сюсюкаться со мной «Розочка», - хорошая девочка. Хочешь яблочко? Фиг с вами, давай яблочко. И волосы, в смысле гриву, расчеши.