Жажда магии: FATE

Глава 6. Прошло уже 2 года, мне уже 8 лет, и я все еще не почувствовал не грамма магии! Я испробовал все что мог придумать мой воспаленный мозг! Даже жертвоприношение с голубем! Да, признаю пентаграмма была кривая, без свечек и всяких непонятных знаков по кругу, да и делал я это от части по приколу, от части в надежде на чудо... Перерыл все книжные города и так же ничего не нашел! Даже появилась дурацкая идея попробовать свалить в Фуюки и напроситься в ученики к Рин Тосаки! Давя ее преданным взглядом и упирая на ее гордыню, для чего бы звал ее СЕНСЕЙ! Мне от этого слова ни горячо, не холодно – но местные прям текут с этого. Идея кстати могла бы и прокатить если бы не целая куча НО – она вроде бы в ученичестве у церковника, не помню, как его зовут. Но помню, что он поехавший псих что устраивает жертвоприношения для поддержания в этом мире Гильгамеша. Так что меня бы он прикопал по многим причинам, и даже сохранение мира магии в тайне была бы далеко не главной из них. Но этот вариант с Рин я все ровно прорабатывал – потому что шанс быть пущенным на колбасу Гильгамешу хоть и велик, но не 100%! Изначально я думал поступить туда в среднюю школу, и шпионить за ней для того что бы увидеть магию и получить хоть что-то от чего можно было бы отталкиваться. Даже легенду на коленке придумал что в семейной книге вычитал про ее род и вот решил напроситься в ученики! Да пока довольно таки сырая идея, но тут я в ее исполнение споткнулся на банальном, а именно как адекватно объяснить родителям желание уехать в ебеня на другой конец страны! Вот тут у меня пока идей нет. Да и желание приближаться к канону у меня тоже нет, это скорее была отчаянная мысль как получить доступ к магии. Был так же вариант что если не смог бы договориться с родителями, то просто сбежать туда! И я даже знаю кто смог бы меня приютить – это Эмия Широ! Вот только тут начинаться нюансы сам Эмия Широ в магии ничего не умеет, хотя всего 1 прием со сканированием вещей он вроде мог – а это уже больше чем могу я! Да и соваться к нему стоило бы только при условии, что его отец уже мертв, а то не факт что меня бы не прикопали – а когда он там умер я не знаю. И не забываем, что я 8 пацан, и ко мне возникнет много вопросов от любого адекватного человека. К счастью Эмия Широ не попадает под эту категорию! И мог бы меня приютить, но вот его опекунша что работает училкой и является внучкой местного мафиозного боса – увы имеет мозги и даже умет ими пользоваться. Ну и как вишенка на торте – Фуюки, во-первых, такого города нет! Возможно ошибка перевода или допущения автора аниме - что бы не палить город, которым он вдохновился. А может и просто сокращение от названия города - но есть город Фукуока и он находиться на нижнем острове что в низу Японии. Так-то не уверен правильно ли называть это островом, но если принять за то, что сама Япония это 4 острова, то думаю норм. Кхм, не о том сейчас так вот Фукуока всем прекрасна – центр префектуры, и аэропорт есть, и пристань, и население аж 1,5 миллиона человек! Вот только он находиться от меня на другом конце страны! Сам я нахожусь в Акита – а это чуть ли не центр Японии. Ладно погорячился Акита находиться выше центра Японии, но это не такая уж и большая разница так как приблизительно, на глазок, вынудит меня ехать на поезде около недели! Сомневаюсь, что смогу доехать без проблем и вопросов со стороны других людей и пассажиров. И совокупность всех этих факторов заставляет меня слегка приуныть. Начал рассматривать вариант с тем что бы пойти в христианскую Церковь, но остановила два момента – мне все еще 8 лет! И что бы меня допустили до магии придётся убить с десяток лет если не больше, да и молитвы всякие со служением… все же не мое. И второе это то что Церкви в моем городе нет. Да, оказывается церквей на всю Японию около 50 и мне не повезло. Если обобщить все, то сейчас я в легкой апатии, магии пока нет и как приблизиться к ней даже не представляю. На полном серьезе начинаю думать, что магии у меня нет, ведь все мои попытки не увенчались успехом – даже гребаные талисманы. Поэтому я начал задумываться о других путях… *Год спустя.* Сегодня другие пути, наконец нанесли мне ответный удар! А также заставили меня подавится. Увы в буквальном смысле - супом. Все начиналось так невинно, я в своей наивности и не дальновидности решил попробовать йогу – потому что вполне допускал что возможно как-то не так медитирую. И так как я уже доказал родным что я пипец какая разностороння личность с кучей увлечений, то уговорить их записать меня на курсы по йоге вышли легко, но с нюансами. Мать нынешнего тела тоже решила пойти со мной на курсы… иии вот сейчас могла возникнуть мысль что итогом стало как обычно это бывает в аниме - тайные измены с учителем по йоге но нет, все хуже. И вот сейчас пока прокашливаюсь, пытаюсь понять, как разговор про “мои чакры отчистились” – которых кстати я за год хождения на йогу так и не почувствовал, что заставило с подозрением смотреть на всех тех кто ходит на йогу вместе со мной и говорят что то подобное. И другую философский бред за столом от матери, внезапно свернул до – «Акито, а ты не хочешь братика или сестренку?» В голове проскользнуло много мыслей и воспоминаний, был у меня брат, младший. И по итогу восторга я не испытывал на любом этапе наших взаимоотношений – ни в детстве из-за криков мелкого, никогда он подрос и ходил следом с почемучкой и доставал меня, никогда повзрослел и начался этап подросткового бунта, никогда вырос и живя с ним все еще в одной квартире вообще не разговаривали. Возможно, если бы я был более чутким, все пошло бы по-другому – но ждать какого сознательного поведения от 15 летнего подростка коим я был? Да и, пожалуй, не стоило его ронять в детстве… хотя это и было то всего раз. Так-то взаимоотношения братьев и сестер — это сложная тема, но даже по опыту друзей я видел – ни разу не легкая и счастливая, у меня можно даже сказать было еще не плохо. Мда, испытывать этот звиздец еще раз я не горю ни каким желанием. Да и возможно все бы было и неплохо, если не учитывать этот мир! Но это я говорить не стал, а задвинул что-то в духе – шанс что у “братика” или “сестренки”, так же будет высокий интеллект, не велик. И хочешь не хочешь, но меня будут ставить в пример, что уже иногда происходит у других детей в нашей школе. И да, я тот пресловутый “сын маминой подруги” которого все дети не любят. Да и видя мой пример и не имея возможности повторить мой успех — что за частую коробит и меня самого, особенно похвалы от учителя. Я сука уже 30+ мужик и слышать “Молодец Акито, садись отлично” от учителя что по совокупности выходит моложе меня, медленно убивает. Это, как если бы мужик Иваныч с завода вечером пришел в 5 класс и начал отвечать на вопросы вместе с детьми. Кхм, это я увлекся о наболевшем. Но родителям я этого конечно не сказал, а продолжил о том, что не имея возможности повторить мой успех в учебе, это может ударить по его/ее самооценке, что в конечном итоге будет не хорошо. Я много тогда говорил и о том, что им со мной в детстве повезло, я почти не кричал что не трепало им нервы. Да и еще один потребитель на такой ограниченный ресурс как их внимание, и деньги. Про деньги я им не сказал конечно, но это реально важно – а вот их внимание нет. Я еще много чего нес, приплетая сюда псевдо философские мысли и изречения что я нахватался из пабликов в контакте. Хоть на что-то они сгодились. И свел все к тому что сейчас нет, вот лет через 5 как я свалю жить отдельно – да на здоровье! Я даже тогда буду любить его/ее, но только на расстоянии! И кажется смог их немного переубедить?