Please Remain Calm

Я знаю, что она меня любит. Потому что ни на секунду не даёт забыть об этом, постоянно говоря о своих чувствах ко мне. Хоть я и вижу, что наши характеры совершенно разные, образы жизни кардинально отличаются, я точно знаю, она сделает всё, что я скажу, но, в какой то степени, меня это раздражает. Раздражает, вероятнее всего, потому что та старается всегда найти любой повод для разговора, абсолютно любой и до безумия бессмысленный повод, и я бы даже сказал, что еë старания стать ближе для меня, зачастую проходят безуспешно. Я могу бесконечное количество раз говорить о том, что у меня есть проблемы с психическим здоровьем, у меня вообще много своих проблем, которые её не касаются – это именно те проблемы, о которых мне мерзко рассказывать. Последние пару месяцев я нахожусь в ужасном состоянии. В состоянии, которое приводит к унынию и суицидальным мыслям. Иногда мне кажется странным, что у таблеток которые я пью, есть побочный эффект – "депрессия". Видимо даже у таблеток есть чувство юмора. Весьма неплохое, кстати. Что же ещë интересного произошло со мной за эти несчастные полгода молчания? Разумеется, я могу молчать больше, но в какие-то моменты мне становится слишком скучно, и возможно в какой-то степени жаль еë. Но не будем далеко уходить от темы – полгода назад я кололся. Честно сказать – нахуй наркотики и всë такое. Она прекрасно знает о том, что я употребляю, иногда так забавно наблюдать за еë истериками и слушать просьбы о том, чтобы я прекратил этим заниматься. Хотя, кого там волнуют еë просьбы? Не меня уж точно. Господи, прошу хватит постоянно говорить о своих желаниях и потребностях во мне, хватит говорить, что ты безумно любишь меня. Я сам не знаю, что мне нужно... Я не могу разобраться в себе, а уж тем более в своих чувствах. – сделав глубокий вдох я выхожу на балкон и немедля закуриваю. Порой мне интересно, о чем она думает, когда я ухожу из дома? Эта девчонка явно не догадывается, о том, что я просто хочу уйти от заевшей пластинки. Да и куда я уйду? Это блядь, мой дом. Скорее уйдёт она, хотя отсюда ещë никто просто так не уходил. – Докурив сигарету заключил я. Иногда я просто хочу забыть еë. Забыть голос, смех, внешность, забыть всë то, что связано с ней. Порой, она просто раздражает меня. Но с другой стороны, я прекрасно понимаю еë желания, хотелось бы с таким же успехом понять ещë и свои... * * * * Хватит кричать о своих чувствах ко мне. Хватит. Я слишком устал от тебя и уж тем более от этой жизни. Я в каждом твоëм слове чувствую эту "неловкость" и мне от этого не заебись. Просто прекрати. И всë же, иногда я задумываюсь о том, что было бы со мной, если б еë не существовало, не только рядом со мной, но и вообще. Кто занял бы еë место? Кто отдавал бы мне всю свою любовь, а главное - кого бы любил я? Я не скажу, что сейчас всë настолько гладко, между нами прекрасные отношения, и так далее. Нет, напротив. Почти каждый день я вижу еë в истерике, и нет, не всегда в этом виноват я! Она сама себя доводит, ей это нравится, хоть это и довольно странно, но чëрт, ей действительно нравится когда я издеваюсь над ней, не разговариваю долгое время, причиняю боль и всë такое. Например, могу вскрыть вены и заставить пить еë свою кровь, и, кстати, она не против. Перечислять можно долго, но мне всë ещë не ясно, за что можно так сильно любить? Иногда мне хочется избить еë до полусмерти, иногда изрезать на мелкие кусочки, иногда хочется сжимать еë запястья настолько сильно, чтобы на утро, на них появились бы гематомы, иногда изнасиловать, а иногда просто убить. Я, наверное, никогда не смогу передать насколько раздражают еë нежные руки, разговоры, взгляды на жизнь и вообще всë, что связано с ней. Но с другой стороны, всë это как раз таки наоборот притягивает, и как бы мне не хотелось этого признавать, но... Я не смогу без неë. Всë таки, она мне небезразлична. И я не хочу еë отпускать, потому что вероятнее всего уже не смогу без того, что больше всего ненавижу...