7 июня, 2022 год.
Республика Интар, Кальярра.
Я вдыхаю полной грудной клеткой ночной воздух и делаю маленький шажок на кристально чистый песок у озера. Миловидный парк рядом с домом Ирене, переливающийся множеством мелких огоньков на лад искусственных светлячков, привлек меня еще с первого дня временного переезда к подруге. Часы клонятся к полночи, а я в очередной раз осознаю одну и ту же мысль. Как же это прекрасно. Прекрасно в любой момент выйти подышать, когда стены квартиры незримо начинают давить на меня. Прекрасно не заглядывать в телефон, отсчитывая истекающее время, момента икс, когда сознание перестраивается и сжимается перед возвращением в дом, дабы в очередной раз суметь выдержать психологический натиск. Прекрасно знать, что прямо здесь и сейчас мое тело, мой разум, охваченный столькими идеями для того, чтобы всецело распробовать вкус свободы, принадлежат только мне. Буквально протянешь руку — перед тобой множество вариантов куда податься с целью убить свое время новыми ощущениями и эмоциями. На безумства, помимо разгуливания по пустому ночному парку, меня не влечет. Пожалуй, выходы в позднее время суток — единственный риск и спасение. Поистине настоящее и полноценное одиночество вызывает тягу повторить намного сильнее шумных тусовок. Ступить мягкими подошвами кроссовок на гравийную дорожку, чтобы пройти лишние несколько километров, в попытках уловить маячившую на границе сознания мысль. Скурить одну или несколько сигарет, всерьез задумываясь о том, почему стало нормальным убивать себя никотином. Следом перейти на остальные триггеры прошлого. Перейти и не утонуть как обычно в тяготеющих чувствах, а с осторожным трепетом и расстановкой разобрать тот бардак, что успел возникнуть в моментах, когда необходимо держать себя в руках. Или в подобии состояния человека, которого в целом должно все устраивать. Моя жизнь — это возможно не искусное шоу масок, однако тени, что сгущались надо мною с момента первого прилета в Интар, теперь чувствуются не естественными спутниками моей повседневности, а грозными нависающими тучами, которые всеми силами пытаются остановить мое движение вперед. Иногда в голову приходит мысль… Сдаться во власть собственным демонам и позволить им вершить судьбу над моей жизнью. Ведь любая ответственность до сих пор до жути пугает меня. Любая неизведанная вещь, что требует как минимум уверенного внутреннего стержня. Сдаться в их власть так, чтобы больше не задумываться о том, как выбраться из ямы, которую вырыли мне собственные родные. Сдаться и позволить матери и дальше расставлять свои сети на мои дальнейшие года. Смиренно сложить руки на коленях и молча следовать указанному списку действий. Ведь так проще. Так знакомо. И совсем не страшно. Лишь чуточку сосет под ложечкой, грызет въедливым паразитом мозг, вырывает изнутри все внутренности, когда усталое сознание тихо хрипит: «Хватит…». Молящий внутренний шепот вынуждает остановиться. Вынуждает трезво взглянуть на происходящую реальность и в очередной раз не понимать… Почему все повторяется по кругу? Почему мать, врущая из раза в раз, умудряется вселить в меня искреннюю веру, что вот-вот все изменится? Почему я до сих пор позволяю себе надеяться на то будущее из моих лучших фантазий наступит совсем скоро, что c исполнением своей заветной мечты не возникнет проблем. Не возникнет дикого страха, через который придется переступить. Страха, который не позволит спросить самого близкого по умолчанию жизни человека: «Мам, спроси сама себя. Почему ты такая темная?». Страха, что остановит прошептать собственному отражению: «Успокойся, все в твоих руках», а после позволить дрожащими кулакам снести все находящееся на столе в порыве рвущихся эмоций. Страха растерять остатки храбрости, не справиться с тем грузом самостоятельного существования, который навалится на неподготовленные и абсолютно тепличные плечи. Страха, которому достаточно лишь слегка проснуться — и любая, даже самая глупейшая мысль, стремительно вылетит из головы. Страха, что заставит меня снова поджать губы и отступить вглубь своей комнаты — единственного подобия укромного уголка, в котором приходится проводить большинство своего времени, ведь любой выход за пределы моего шаткого защитного купола и страх ядовитой змеей приковывает меня к заржавевшим цепям. Молящий внутренний шепот из раза в раз возвращает меня в подобие жизни, подобие логического рассуждения и желания что-то предпринять. Этот голос позволяет мне до сих пор по-настоящему понимать, что тени, сгустившиеся вокруг меня, вовсе мне не доброжелатели. Однако, как говорится, что для крепкого брака одной любви недостаточно, так и мне одной лирики, болью льющейся из воспаленных уголков сознания, не хватит для главного рывка. Я слишком труслива. Кажется, я слабее своей навязанной идеи. Моей смелости хватает лишь на то, чтобы в выпавший удачно момент разгуливать по ночному городу и восхищаться той малостью, что на короткий миг предоставлена мне. Одновременно с этим слишком ценно это ощущение умиротворения, которое вселяется сквозь тихую мелодию в наушниках и свет полной луны. Слишком дорого мне обойдется новая привычка. Подобная роскошь не вечна. А я до сих пор с трудом отказываюсь от дорогих мне моментов в жизни. Я грустно улыбаюсь звездному небу. Все-таки определенный счетчик в голове ведется. До возвращения в золотую клетку остается одна неделя. Однако мое естество словно противится следовать былому режиму. Что-то незримо и постепенно начинает меняться во мне. Меняться так, что результат станет виден лишь тогда, когда финишная прямая замаячит перед уставшими, покрытыми пеленой отчаяния, глазами. Я до сих пор слишком труслива. Вот только мое упрямство не уступает. Мое сознание издевательски катает меня на собственно сконструированных качелях. Какой толк отходить от себя, чтобы лишний раз возмутиться людям, которые горазды на манипуляции в угоду своим целях, когда перед тобой, ближе чем на расстоянии вытянутой руки, собственный ты? Ты, который играется с собой же похлеще, чем те кто имеет возможность искусно перемолоть твои кости так, что от них останется лишь жалкая труха, которую в конце концов тебе самому придется развеивать по холодному ветру в очередной попытке переродиться, обрести более толстую кожу и колючий взгляд. Я опускаю взгляд в телефон и захожу в заметки. Пролистываю короткие зарисовки, длинные письма в никуда и невольно отвлекаюсь на дисплей уведомлений. Разворачиваю панель, висящий кружок растягивается в полноценное сообщение. От Маркуса. Легкая горечь на языке и сухость в горле от количества выкуренных сигарет становятся четче. Медленный выдох, фокусирую взгляд на миниатюре его фотографии, что висит на аватарке. Миг и строка уведомлений под моим пальцем сжимается обратно. Обостренное восприятие идет на спад. Пусть весь мир подождет. Раз ночная прохлада лета благоприятно влияет на меня, стоит изложить свои мысли в текст. Раз мое вдохновение позволяет через узкую щелочку взглянуть на мои голые грани и противоречия, в будущее, с попыткой предугадать грядущие изменения, значит, я на правильном пути. Пространство передо мной наполняется сладким табачным дымом. В пачке остается последняя сигарета. Сегодня, этой одинокой ночью, все маски сняты. Музыка в наушниках переключается на ардаланский дудук, который как и я переполнен чувством уединения от всего остального мира, что простирается где-то позади. Пальцы стучат о экран телефона. А приятная буря в голове постепенно опускается по позвонку вниз. Становится тепло. Спокойно. Одним из верных путей в истинное будущее — это идти в том направлении, в котором растет твой страх.