Неправильно... или? Пусть все решит... случай (цикл "Преемница", часть 10)

Локи

Даже зная, что Рин не будет издеваться надо мной в том случае, если идея окажется совсем уж… плохой, я набираюсь храбрости минут пять прежде, чем решусь начать разговор. И совсем не ожидаю ее реакции. — Хрена себе. А ты что, так умеешь? Ну, с психики все на физику сгрузить? Не избыточное, а прямо вот все, что есть? — Хочешь сказать, ты об этом не знала? — Как я могу знать о том, о чем ты мне ни разу не говорил? — Эм… Ну… — что на это ответить, я, честно говоря, не придумал. Потому что я действительно о подобном не говорил. Мне это в голову не приходило. И жаловаться тут не на что — с самого начала эти ребята обозначили, что я для них существо не особо-то и известное, поэтому не во всех моих особенностях они разбираются. С тем же Тором проблем не было, а вот во мне такого понамешано, что без детального изучения не разобраться. А поскольку препарировать союзников им мировоззрение не позволяет — все мои навыки и способности могут быть обнаружены либо с моей подачи, либо случайным образом, как было с меняющимся энергополем. — Могу. По крайней мере, я могу попытаться. — То есть, раньше ты этого никогда не делал? — Нет. — То есть ты понимаешь, что это тот еще эксперимент, который при неудачном стечении обстоятельств может тебя убить. И при этом мы инструментально можем просчитать только приблизительный уровень физических повреждений, но не предугадаем, какие системы пострадают и насколько. — Ты, помнится, еще в день нашего знакомства сказала, что у меня хорошая регенерация. — А если она не сработает? Сравни данные. Твои порезы на руках заживали дольше, чем все те повреждения, что были на твоей тушке, когда ее без сознания на «Дерадикон» притащили. При этом лекарства на тебя действуют через пизду, а ряд состояний будет угрожающим твоей жизни в определенных формах. — Лекарства так действовали не потому, что я какой-то не такой, а потому что подсознательное желание сдохнуть никуда на тот момент не пропало. Если его не будет, а при полностью вылеченной психике его не будет, то вполне возможно, что… — Возможно. А возможно и нет. Локи, если бы твое психическое состояние сейчас серьезно угрожало твоей жизни, я бы без базара одобрила этот твой эксперимент. Но когда последствия могут быть хуже чем то, что есть сейчас — проворачивать подобное явный перебор. — Позволь мне… — начал было я, но увидел выставленную вперед руку. «Нет, Локи», — пронеслось в мыслях. Но я тут же сконцентрировался на окружающей обстановке просто чтобы не слышать этот голос и не свалиться туда, куда не следовало. — Давай сразу уточним. Ты не моя собственность, чтобы я тебе позволяла или не позволяла что-нибудь. У тебя есть своя свобода воли и право выбора, возможность поступать так, как ты хочешь. Технически — как капитан этого корабля я могу дать тебе приказ на ряд действий, но только на те, что касаются жизни на корабле. То есть я могу тебя изолировать, высадить, закрыть доступ к определенным отсекам, но запретить что-либо, не угрожающее кораблю или его команде, уже не вправе. Я хочу сказать о том, что мой эксперимент можно засчитать как «угрожающий безопасности экипажа». Но понимаю, что имею дело совершенно не с тем человеком. Она… Знает об этих лазейках. Но не считает себя вправе использовать их против меня. — Соответственно, я не могу тебе запретить или разрешить то, что ты задумал. Но должна предупредить, — передо мной развернули знакомую по занятиям с Явиком таблицу. — Если после твоего эксперимента у тебя появятся эти маркеры или сочетания вот таких — я тебя убью. Потому что вот это все, как ты сам понимаешь, не подлежит исправлению, коррекции и интеграции. — Я не собираюсь затрагивать личностную психоматрицу. — Но ты не можешь гарантировать, что ее не затронешь. У меня есть друг — бывший сениорский Дознаватель. Такие, как он, были созданы для того, чтобы работать с личностными психоматрицами преступников, изучать их самым глубинным способом… Так вот, он тоже не подозревал, что сольется с личностной психоматрицей допрашиваемого субъекта. Он еле выжил, Локи! Человек, который на протяжении нескольких жизней занимался телепатической работой, который был под нее заточен. У тебя опыт — нулевой. Психика — раздолбана в хлам. — Так я и хочу, чтобы она не была раздолбана. Ничего больше. Я не собираюсь затрагивать личностную психоматрицу. — Не собираешься, правда? А разве в последние дни ты не стараешься всячески быть удобным и приятным для меня и Тора? Как часто раньше ты вспоминал тех людей, которые стояли на страже в Сокровищнице Одина в тот день, когда ты привел туда ледяных великанов? Как часто раньше ты пытался во сне остановить сам себя во время той битвы на Мидгарде? Тебе ведь всегда было похуй на то, что кто-то пострадал от твоих действий, если при этом человек не был тебе близок разве нет? Еще до того, как твоя крыша поехала, ты защищал во время битв Тора и его друзей, но без приказа старшего брата никогда бы не почесался, чтобы помочь кому-то другому, не так ли? На мгновение в груди полыхнуло негодование. Потому что на самом деле все было вовсе не так, как Рин сейчас говорила. Просто это все было… очень давно. Еще до того, как я начал соревнования с Тором. Еще до того, как на меня повесили клеймо лжеца. Когда в далекой юности меня называли богом огня и шалостей, но никак не лжи и предательства. А потом оно прошло просто потому, что я понял причины, из-за которых она ничего об этом не знает. Явик и Тор ничего ей не рассказали. Сохранили мой секрет. А сама Рин… Ну, получается, что она действительно считывает то, что лежит на поверхности и способна сделать выводы о некоторых ситуациях и событиях, но не… Не делает ничего другого. В смысле, было бы логично, если бы она дала приказ тому же Арми вытащить из моей памяти всю подноготную начиная с моего появления на свете и заканчивая самыми сокровенными мечтами, в которых я даже себе никогда не признаюсь. Но она этого не сделала. И поэтому у меня тут получилось немного ее… обмануть. — А из меня не такой уж и плохой пиздабол, — я вздохнул и, скрестив руки на груди, забрался с ногами на диван. Тоже та еще привычка. И тоже была подцеплена у местных. В кого же я превращаюсь… Ведь если со стороны посмотреть, то это ни на что не похоже: принц Асгарда (пусть и приемный), носит одежду, не подходящую его положению, на равных общается с людьми, которых в Асгарде бы сочли… Да примерно теми же, кем и смертных — назойливыми пришельцами, которым… Как там Один про Торову Джейн говорил? Место лишь в роли козы на праздничном столе… Интересно, насколько бы понравилась асам «коза» наподобие той же Рин? Она ведь и вломить может, причем основательно так вломить, раз уж Тора меньше чем за минуту разделала. Вломить… Научился местному сленгу на свою голову. — В смысле? — В прямом. Думаешь, мне всегда было плевать на все и всех? Когда-то меня богом Огня называли, знаешь ли. Огня и домашнего очага, — я чуть улыбнулся и ощутил то, о чем себе запрещал даже думать. Чувство тоски по тому времени, когда все еще было хоть немного, но хорошо. Когда у меня были мечты и планы, включавшие всякую белиберду наподобие «сделать так, чтобы всем было хорошо». Реальность меня достаточно быстро обломала, причем сделала это быстро и жестоко. Никому не нужна была моя помощь. Никому не было интересно, что я готов для них сделать. Никому не всралась моя бескорыстная поддержка и желание сделать все, что в моих силах, для блага других. Были требования, претензии, постоянные недовольства и насмешки. Или так получилось, что я видел только их и стремился… Как там Рин выражается? Бисер перед свиньями метать? Ведь она мне без особых раздумий накидала несколько возможных алгоритмов, при использовании которых я бы даже в Асгарде смог найти подходящую компанию и друзей. А если бы заглянул за пределы своего мира, так и вовсе… Я невольно вспомнил сейчас друзей брата из Мидгарда. С Беннером мы даже поладить успели. Он сказал, что я в итоге оказался не такой уж и мразью, как казался ему при той встрече несколько лет назад. Что думает обо мне его альтер-эго я, правда, не в курсе, но отчетливо помню, что во время боя с Хелой Халк меня пару раз прикрыл. До нападения Таноса брат собирался отправиться к ним в Мидгард и… Могло ли быть так, чтобы меня в итоге приняли там? В воспоминаниях Тора мне уже попадалась информация и о созданном Старком Альтроне, и о роли Ванды во всей той истории… А ведь Ванду приняли. Так могло ли быть, что… Нет, неважно. Лучше не думать об этом. В конце концов, мы даже не знаем сейчас, где Мидгард и живы ли вообще там… все те, кто там был. Что, если читаури ринулись к Мидгарду, а его защитники не смогли в этот раз противостоять угрозе? Почему меня это начало волновать сейчас… — Огня, значит, — Рин чуть усмехнулась. — Буду иметь в виду, когда понадобится поджечь костерок. Но даже если ты на самом деле когда-то был другим и руководствовался иными моральными нормами — приходить к тем показателям через затрагивание личностной психоматрицы очень плохая идея. — Да не собираюсь я ее затрагивать. — Локи, ты ее в любом случае затронешь. Смотри, вот берем твое стандартное повреждение психики — страх осуждения. У него есть логичная причина появления — окружение, которое тебя постоянно гнобило. На это все подтянут набор ассоциативных связей, логических цепочек и соответствующих реакций. Наша задача при твоем лечении — не УБИРАТЬ это все. А просто провести на основании положительной динамики новые связи и цепочки, после чего перевести их реакцию в качестве основной. В итоге было «меня все осуждают, буду вылетать в панику из-за любой попытки что-то спросить», а стало «бывают люди, которые меня осуждают». Если мы просто УБЕРЕМ повреждение, но при этом оставим цепочки и связи, то в итоге может сформироваться либо картина «меня никогда не осуждают за дело». Или «вокруг меня одни мудаки». И при этом перебить это и наладить адекватное восприятие мы уже не сможем. А с приведенными примерами в итоге все будет… Хуево, это я еще мягко выражаюсь. — Я не… — я нахмурился, изучая представленную в воздухе вариативную диаграмму. Чем больше вникал в узнанное, тем сильней понимал, что девчонка права. — Ты можешь снять текущую нагрузку. Например, снизить нервную чувствительность при перегрузке. При условии отслеживания этого состояния приборами, конечно. И при том, что ты будешь подчиняться указаниям Системы и сваливать, как только тебе прикажут. А не тусоваться в хорошей компании даже зная, чем за это придется платить. — Да-да-да, я в курсе, боль — это сигнал, что пора принимать меры, а ее продолжение — наказание за игнорирование собственных нужд, — дословно процитировал я Явика. — Это меньшая из моих проблем. Строго говоря — это вообще не проблема. К боли можно привыкнуть и даже не замечать ее. Да ты и сама знаешь это не хуже меня. А вот как-то сократить время восстановления и вернуться к адекватному состоянию — это куда более интересная тема. — Понимаю. Но, как я уже сказала — тема слишком опасная. И лично я бы не стала играть своей жизнью ради потакания сиюминутной слабости. — Сиюминутной слабости? По-твоему, не желать быть бесполезным — сиюминутная слабость? Не хотеть быть в последних рядах, стремиться чего-то добиться — это слабость? В чем тогда сила, по-твоему? — В том, чтобы спокойно признавать, что в данный момент ты далеко не в первых рядах. И в некоторых аспектах даже после обучения всему, что только можно, будешь оставаться полным днищем. И в понимании, что это, черт подери, нормально, потому что нельзя быть лучшим во всем. И нельзя ради достижения статуса лучшего рисковать самым ценным, что у тебя есть. — Тебе не понять… — Конечно, мне не понять. Это не у меня одноклассники хохмы ради выбрасывали вещи в унитаз. Это не меня обзывали мешком гнилой картошки во время первой моей учебки. Не мне доставались все те «щадящие пинки» любимой инструкторши, когда новые переломы шли поверх толком не заживших старых. Это не меня загоняли в ловушки и западни превосходящими силами. Не мне пришлось разгребать последствия чужих ошибок, срабатываться худо-бедно с контингентом из разных миров, отвечать за свои собственные косяки и случайно из добрых побуждений делать новые. Я ведь ни разу не стояла перед дилеммой «стать свидетелем смерти близкого человека или дать убить себя, но спасти его». И ни разу в жизни мне не доводилось собирать по осколкам собственную психику, личность и память, поэтому я понятия не имею о страхе и беспомощности, которые ты чувствуешь сейчас. А, да, еще — я никогда ну вот прямо вообще не боялась, что где-то проколюсь и меня выгонят из крутой компашки, в которую я попала по стечению обстоятельств и где, как кажется на первый взгляд, мне абсолютно не место. Краска заливает лицо. В споре с кем-то еще я бы уже заставил другого человека оборвать эту нелепую на первый взгляд тираду и… да просто исчез бы. Или гадостей наговорил в ответ. Но ей гадостей говорить не хотелось сразу по двум причинам. Во-первых — чертова сформировавшаяся привязанность. Во-вторых — она действительно была на моем месте. Она не врала, когда таким вот странным (абсолютно в моем стиле, кстати) способом сообщала, что вполне меня понимает. — И каково это? Быть вечным аутсайдером, раз за разом биться в закрытые двери, как в стены, а после — отовсюду слышать насмешки и отказы? — Нормально, — она пожимает плечами. — Приятного мало, но рано или поздно находится та еще компашка, где удается вписаться в ландшафт. — А если не вписываешься? — Каким образом? Обзывают, выгоняют и все такое прочее? — Нет, просто… Если вообще не дотягиваешь до их уровня, а с тобой все равно возятся и держат тебя рядом. Никогда не чувствовала себя забавным маленьким зверьком, с которым носятся потому что некуда время девать? Или что на тебя возлагают какие-то ожидания, которые надо будет оправдывать потом и… — я махнул рукой. — И ты смотришь на это и понимаешь, что вот-вот до всех дойдет, как дела на самом деле обстоят, и тебя вышвырнут восвояси. — Синдром самозванца, — хмыкнула Рин. — В моем случае прошел сам по себе, когда увидела, что народ реально вокруг меня кучкуется и с моим мнением считается. С тобой посложней будет, но… ответь мне на парочку вопросов для начала. Я похожа на тупую? Явик? Миэй и остальные из лаборатории? — Нет. — Дальше едем. Как думаешь, сколько людей прошло через меня, учитывая, что я с каждого задания кого-то притаскиваю на Базу, вдобавок — периодически занимаю командирские посты разной степени важности и в принципе на каждом задании сколачиваю себе бригаду помощников для решения различных задач и просто чтобы вместе было веселей? — Ну… Мне сказали, что ты на «Дерадикон» лично народ набирала. — Лично с каждым не знакомилась, но личные дела изучала и список кандидатов на борт составляла сильно задолго до того, как, собственно, завершился проект переоборудования судна. В декрете скучно пиздец, больше особо ничем не займешься, только бумажной и организационной работой, вот и занималась. Но теперь сложи два и два, чтобы ответить на третий вопрос. Какова вероятность, что я, подбирая на борт нового человека, проведя с ним пару бесед, лично занявшись лечением и получив максимально подробные сведения о его состоянии, возможных способностях и побочных эффектах от различных воздействий буду строить у себя в голове ложные прогнозы? При условии, что мне лично доводилось в прошлом вытаскивать людей из такого состояния, как твое, а то и похуже, самой в подобных состояниях бывать и соответственно — я прекрасно знаю, сколько времени занимает реабилитация и сколько еще его приходится убить на правильную переподготовку? Даю подсказку — это НАМНОГО больше, чем взять ребенка типа Брана и адаптировать его с нуля. А на Брана у меня ушло года четыре просто на то, чтобы научить его жить со всеми имеющимися фичами и прилагающимися к ним косяками. О том, что еще два года ушло на адекватное обучение, только после которого он был допущен к работе по профилю, я вообще промолчу. — А мой брат? — А с твоим братом все проще. У него целая психика, минимум способностей и уже имеется часть профильного обучения в прошлом. Его натаскать чутка по тактике, подтянуть телекинез и научить паре фишек стихийной магии — и через годик-другой можно впихнуть его на роль так называемого «танка» в один из боевых отрядов. Или уже через пару месяцев подключить к выполнению задач вроде «сопровождать груз из пункта «А» в пункт «Б» на маршруте, который в принципе спокоен, но низкоуровневые мобы все равно попадаются, вот и потренируешься там заодно». Жизнь, конечно, может повернуться так, что и его, и тебя в заваруху затянет раньше срока — со мной так и получалось пару раз, вот только одно дело участвовать в подобном из-за стечения обстоятельств, и совсем другое — намеренно форсировать события из-за своей неуверенности в себе и страха из-за негативного опыта в прошлом. — Зачем тебе заниматься тем, кто не сможет быть полезен уже сейчас? — А зачем занимались мною? Зачем я завела трех детей? Ладно, Альку без моего ведома завели, я ее лишь забрала себе по итогу одной заварушки, но вот Алана и Брана мы вполне осознанно заводили. И при этом знали точно, что профита в первые лет семь минимум точно не будет. В смысле, когда пиздюки подрастают, их можно хотя бы на уровне «вымыть пол и приготовить пожрать» к делам подключить, а вот когда мелкие совсем — это же только трата ресурсов, как материальных, так и моральных. Но их заводят, причем не только мы, но и многие другие. Та же Юна, например — дочь человека, который вместе со мной и Явиком на Базу пришел. И смею тебя заверить — прямо-таки толковый боец из нее вышел только годам эдак к пятнадцати, а до этого она первые семь лет вообще в Базовском детсаде просидела, а потом — заебала всех научников и ее в итоге выпнули в компании с такими же пиздюками терраформированием заниматься чтобы и она вроде как при деле была, и от ее выкрутасов народ отдохнул немного. А потом мозги постепенно на место встали и человек определился, чего ему от жизни надо и где он хочет находиться. А чтобы это произошло, человеку надо было дать время и ресурсы сначала нормально вырасти и адаптироваться, а потом — окончательно разобраться в себе и понять, где его место. «Знай свое место, брат», — тут же всплыло в моей голове. По спине против воли пробежала дрожь. Знать бы еще, где оно — мое место. Не то, которое определили мне при рождении или при том милостивом акте «спасения» моей тушки из Йотунхейма, а то, которое сам я сочту… Сам… Да уж. — Ты этого в итоге добиваешься, да? Чтобы я сам понял, чего хочу и разобрался, где мне надлежит быть? — Именно. И позволь заметить — этого добиваюсь не я одна. Народ не просто так отвечает на твои вопросы, показывает нюансы и особенности своей работы, занимается обучением разным фишкам, которые вдруг могут когда-нибудь пригодиться и всем таким прочим. Раз ты попал к нам, значит ты так или иначе — наша смена. Как я уже говорила — даже неважно, останешься ли ты в своем мире и будешь по итогу защищать его от всяких угроз, или отправишься вместе с нами, но один раз соприкоснувшись с кем-то из нас ты оказываешься навеки связан со всем тем пиздецом, в котором мы давным давно по уши. А так как ты все равно с этим связан, смысла тебя торопить и форсировать события нет: рано или поздно так или иначе вступишь в игру. Вот только не хотелось бы, чтобы ты из-за собственных комплексов и страхов все просрал. — И когда все решат, что я ничему не учусь и ни к чему не готовлюсь, а инсценирую собственную болезнь, чтобы сидеть на ваших шеях? «Болезнь» прозвучало как-то особенно мерзко, честно говоря. В Асгарде подобное не позволялось. Любое недомогание и слабость проявлять было недостойно. Вот только я не в Асгарде, причем довольно давно. — Когда не будет видно никакого прогресса. Пока что он у тебя есть, причем весьма неплохой. Да, что-то дается хуже и медленней в силу твоего состояния, но это в принципе неизбежно, как я уже сказала — нельзя быть хорошим во всем, а обратной стороной любого достоинства будет какой-либо недостаток. Например, достоинством можно посчитать тот факт, что ты стараешься быть полезным и участвовать в жизни корабля в меру сил и возможностей, а вот в недостаток эта черта превращается, когда ты готов рискнуть своей жизнью и личностью ради того, чтобы ускорить процесс восстановления. — Из всего тобой сказанного могу сделать вывод о том, что недостатки — такая же часть нас, а значит — от них не стоит торопиться избавляться. — От них не избавишься. Любое достоинство имеет обратную сторону. Как и недостаток, в свою очередь, является проявлением одного из достоинств. — И какое же достоинство в патологической лживости, например? — Умение выкрутиться из любой ситуации дипломатическим путем и с минимальными потерями. Ну, или организовать вражине веселенькую подлянку. — В том, чтобы выглядеть слабей других? — О, это мое любимое, — довольно ухмыльнулась Рин. — Я маленькое, тупенькое, не бейте меня, дяденьки, — запищала она тоненьким голоском. — А потом хуякс — и дяденьки закатаны в асфальт по шею. — А в том, чтобы быть слабей других? — Ну, когда нет физической силы, сабж вынужден качать мозг, а мозг чаще всего решает. Тор вон про компашку свою все уши прожужжал, про Мстителей то бишь. А ничего, что в этой когорте сильных-обученных-подготовленных-черт-те-чем-обширянных-да-просто-божественных есть самый такой обычный человек, но с прокачанным мозгом? И за счет прокачанного мозга он способен составлять конкуренцию тем, кто его вроде бы как превосходит. — Еще немного, и я решу, что ты восхищаешься Старком. — Так и есть. Я сталкивалась в прошлом с обычными людьми, которые держались на достойном уровне в противостоянии с иномирными угрозами. Сражались с нами бок о бок, не пасовали перед неприятностями, и при этом — не питали иллюзий по поводу собственной неуязвимости. Такие всегда воспринимаются… Ну вот помнишь, как он бомбу, что на Манхеттен отправили, в портал потащил? А ведь это для обычного человека билет в один конец. И он не мог этого не понимать. Но не испугался, сунулся к черту в пасть с этой бомбой в обнимку. Выжил ведь реально чудом. Мог не успеть упасть в портал до закрытия. А еще его банально могли не поймать те, кто был внизу. И надеяться на них всерьез он тоже не мог, так как никаких договоренностей не было, да и знали друг друга не то что бы сильно долго. Пойми правильно, я не принижаю паранормалов, но те, кто встают на защиту своего мира даже зная, что этим обрекают себя на смерть… Они достойны уважения, Локи. — Ага, значит, ради спасения кого-то подставляться — это есть хорошо и на этом корабле одобряется? — Увы, нет. На корабле еще худо-бедно одобряется, но на Базе лично у меня с этим всегда были проблемы. За лояльность к низшим мирам меня некоторые до сих пор недолюбливают. Хотя с моим существованием и мировоззрением в итоге им пришлось смириться, так что мы, можно сказать, ладим. Но твой самоубийственный бросок на Таноса я оценила. И не я одна, заметь, раз Амелия решила вытащить тебя. — Я понял. Значит, жизнь на жизнь менять — это одобряется, просто так жизнью разбрасываться — фу-фу-фу, нельзя, поэтому мне этот эксперимент проворачивать не стоит. — Давай сразу заметим, что я никогда не заставлю тебя менять свою жизнь на чью-то. Но может так случиться, что ты сам захочешь кого-то защитить. Или не захочешь. Это дело твое, личное, и влиять на твой выбор каким-то образом я не собираюсь. — Но ты отговорила меня от эксперимента, который я собирался провернуть. — Давай скажем иначе — ты позволил себя уговорить. За что лично тебе моя большая благодарность. Не хотелось бы еще и тебя потерять из-за идиотской случайности или непредсказуемого изменения личностной матрицы. «Еще и тебя» вдруг царапнуло слух. Зарывшись по уши в собственные проблемы, я абсолютно упустил из виду тот факт, что Рин, вообще-то, совсем недавно потеряла родную дочь. И пусть она не показывает, что ей больно, или даже не чувствует весь тот спектр боли, что достается мне при потере кого-то близкого, но все же… «Еще и тебя» заставляет вспомнить, что Бран вот-вот завершит свои расчеты и, судя по его довольному виду, отправится на другую сторону ближайшего разрыва. И неизвестно, сумеет ли вернуться. И если вдруг что-то пойдет не так, то не будет не только дочери, но еще и сына. Причем того из двоих, с которым у нее более отчетливая эмоциональная связь. А я здесь… То, что она не упомянула ни разу об этом во время нашего прошлого разговора заставило себя чувствовать куском дерьма в двойном размере. Вместо того, чтобы провести время с сыном, она разбирает мои проблемы. — Не вместо. Это раз. Второе — все, что я чувствую по поводу Амелии и Брана не касается тебя. Алька была мертва на момент встречи с тобой и в любом случае не вернулась бы вне зависимости от твоего выживания. Бран также абсолютно независимо от твоих решений и моих желаний собрался действовать по своему усмотрению. И на их решения я никоим образом не могла повлиять, поскольку оба прекрасно знали, куда лезли и о последствиях осведомлены. Ты же не предполагал, что именно собираешься перекосоебить в собственной личностной матрице и какие последствия это будет иметь для тебя лично. Мое дело просветить, твое — принять окончательное решение. Хотя, не скрою, я рада, что ты отказался. Спать идешь? А то я как раз собираюсь, можешь рядом приткнуться. А то спишь на ходу. — Ага, — на меня действительно последние минут пятнадцать волной накатывала слабость. А Тор на тренировке и было бы неплохо… Что именно «неплохо» — я додумать не успел, потому что Рин потянула меня за руку, а в следующий момент сознание поглотила темнота. Кошмаров все еще не было. Но рисковать спать одному лишний раз я пока что не рисковал. Да и Явик пусть и не запрещал, но предостерегал меня от этого шага. Мол, психику надо сначала во вменяемое состояние вернуть, а потом от «костылей» избавляться. А то будет, как при физическом восстановлении, когда лишняя спешка приводит к дополнительным травмам, а то и вовсе к инвалидности или смерти. Забавно, а ведь то, что я собирался провернуть — это, по сути, было таким же проявлением спешки. И в целом сейчас казалось неразумным. Но странно, что меня отговорили от неверной идеи, не унижая и не задавливая авторитетом. Без «потому что я так сказала», «потому что ты слишком глуп для подобного»… Даже наоборот. Она сказала, пусть и между строк, что ценит меня. И что не хочет потерять. От одного понимания этого становилось тепло на душе. И больше не хотелось творить какую-нибудь дичь просто чтобы тебя наконец-то заметили или признали. Потому что здесь это было не нужно. Странно, но только сейчас возникло ощущение такое… Настоящая уверенность, что правда все можно начать с чистого листа. Оставить прошлое в прошлом и жить тем, что есть сейчас. Ведь появилось вдруг все то, о чем я и мечтать раньше не смел. А я вместо того, чтобы пользоваться, сижу здесь, в очередной раз старые обиды пережевываю и все время опасаюсь того, что открою глаза, а вокруг Асгард и все по-прежнему. — Чшшшш, все хорошо, — наверное, я во сне или вздрогнул или что-то сказал, потому что Рин отреагировала тихим успокаивающим голосом. В следующий момент по волосам привычно провела чужая рука. Чуть улыбнувшись сквозь сон, я поудобней устроился на подушке и, зарывшись носом в пахнущую мятой гриву, окончательно провалился в сон.