Солнечный ветер

POV NJ       Наверное, я совершил ошибку, когда всё-таки согласился приехать на праздник. Но метаться уже слишком поздно. Мы летим. Ну… Хоть кадет, наконец, успокоился. Перелёты для него всегда становятся сильным стрессом. И тем не менее, он согласился лететь, когда я накануне дал ему выбор. Правда, не уверен, что он вообще обратил внимание, на что соглашался. Если так подумать, кадет был рассеян в тот день больше обычного. Возможно, стоило поехать на машине или поезде. Но всё же, кадет храбро бьётся со своими страхами. Возможно, однажды он победит в этой войне, привыкнет, поймёт, что нет угрозы.       Как бы мне хотелось, чтобы хоть одна рана в его душе затянулась так же бесследно, как и на теле. Но, боюсь, это невозможно. Слишком много боли и ужаса выпало на долю кадета. Он сломался и погас. Лишь крохотный огонёк всё ещё тускло тлеет, пока я рядом. И это моя вина. Я нанес ему решающий удар своим глупым и необдуанным порывом. Можно ведь было придумать столько всего вместо того, чтобы бросаться на верную смерть. Я был таким дураком… И снова глуплю из-за своих «хотелок»… Простишь ли ты меня за это, Солнце?       Я склонился и осторожно поцеловал спящего в щёку. Такой нежный и тёплый… Такой милый и беззащитный… Не хочу вновь видеть его слёзы. Не хочу, чтобы ему вновь причинили боль. Семья нас не примет, даже если сегодня все сделают вид, что всё в порядке. Но даже на день я хочу увидеть родных, а также хочу, чтобы Нова тоже стал частью момента. Он всегда стыдился своего детства и молчал, лишь иногда приоткрывая завесы правды, всегда был одинок, считая себя виноватым. Уверен, он всегда мечтал о заботливой и любящей семье. И если это возможно, я бы хотел хоть на день подарить Нове хоть кусочек этого счастья. Вероятнее всего, это лишь причинит ему боль, подорвёт и без того шаткую и слабую уверенность в себе. Хм… Как бы мне хотелось, чтобы хоть часть его напускной самоуверенности из публичного образа стала реальной.       Конец перелёта, встреча с родными. Кажется, что всё в порядке, но что-то не так. Чего-то не хватает… Не хватает! Я в ужасе поймал себя на мысли, что кадет исчез. Когда? Почему? Что произошло? Куда ушёл кадет? Его нет ни в доме, ни на улице. Как сквозь землю провалился! Погодите… Есть лишь одно место, которое я сразу не проверил. Какой же я дурак! И как не догадался сразу? Для кадета ведь именно самолёт самое укромное и безопасное место здесь. Мне следовало догадаться, учитывая, что Нова порой бывает робок в новых местах.       Потеря и в самом деле нашлась на борту. Кажется, кадет выглядит нормально. Ни дрожи, ни волнений, ни слёз, ни пышущих пламенем волос. Слава богу, он в порядке! Как же я беспокоился… Мне следовало быть внимательнее. Похоже, радость встречи затмила мой разум, ослабила бдительность. Мои рефлексы затупились. Было бы куда лучше, если бы я остался всего-лишь машиной. Лучше для меня и армии. Но не для кадета. Ему нужны чуткость, нежность, забота и защита. Ему нужен я такой. Хм… На одной чаше весов долг, а на второй любовь. Разумеется, я уже давным-давно сделал свой выбор, и ещё ни разу о нём не пожалел. Моё чудесное голубоглазое сокровище с игриво вьющимися кудряшками и причудливой россыпью светлых пятнышек и звёздочек на смуглой коже. Экзотическая красота. Скольких же бедолаг свела с ума эта звёздная сирена? Уверен, что очень многих. И я в их числе.       К счастью, оказалось, что Нову никто не успел обидеть, поскольку мы с Лукасом оставили его у самолёта. Ладно, признаю, я его обидел, но кадет, кажется, не злится слишком сильно. Скорее уж, так, для вида хмурится и дует свои очаровательнейшие губки. Правда, плохо скрываемая полуулыбка говорит о том, что он всё-таки счастлив моему приходу. Надеюсь, небольшая прогулка поможет кадету освоиться и забыть про маленькую обиду.       Постепенно дела стали лучше. Кажется, Нова и в самом деле освоился на новом месте. Он перестал нервно озираться по сторонам и жаться ко мне, как было в первые минуты, как мы покинули самолёт. Вечно он так… Даже когда прилетаем на отдых он первые сутки постоянно жмется и хвостиком ходит вокруг. Полагаю, его можно понять. В конце-концов, не могу сказать, что мне это не нравится. Скорее уж, наоборот. Люблю, когда он такой. Чувствую себя рыцарем в сияющих доспехах, защищающим даму своего сердца. Ну… Почти. Броня у меня и впрямь сияющая, только вот назвать кадета дамой язык точно не повернётся.       Знакомство с родными, на удивление, прошло спокойно. Я даже удивлён. Никакого презрения, высокомерия, оскорблений. Всё тихо и мирно. Да уж… Какой же ценой подобное далось Лукасу? Даже не представляю. Надеюсь, остаток дня и вечер пройдут примерно в том же ключе. Хотя… Настоящий бой ещё впереди. Интересно, выдержит ли Нова напор, когда дела ухудшатся? Лучше мне не терять бдительность, но, при этом, думаю, не стоит портить звёздочке момент. Кажется, ему пока всё нравится. Даже согласился клеить гирлянды. Правда, на ручную работу терпения у Новы хватило ненадолго, и он, по итогу, просто воспользовался телекинезом. Чистая и аккуратная работа. И это произвело впечатление на родных. Точно. Они ведь вряд ли когда-то видели подобное.       Дела, однако, крайне резко приняли негативный оборот. Всё ухудшилось после короткого «побега» диджея. Похоже, кадет достиг «лимита» в общении с незнакомцами, и короткая «передышка» ему не помогла. А вот когда народа стало ещё больше, всё начало приобретать катастрофические обороты, поскольку Нову начала одолевать паника. Пришлось срочно вывести его на свежий воздух. К счастью, разгоревшаяся тревога прошла крайне быстро. Всё-таки, эта встреча оказалась огромным стрессом для кадета. Боже… Нова с таким милым выражением лица сознался, что ему начало здесь нравиться… В его улыбке столько тепла и счастья сейчас, только глаза полны глубокой печали. Знаю, ему не легко справиться с демонами прошлого. И всё же… Как же я рад услышать, что кадет почувствовал себя частью семьи. Полагаю, этот момент стоил того, чтобы приехать сюда.       Момент идиллии, увы, прервал Лукас. Пришлось вернуться внутрь. Нова присоединился к нам. Должен признать, с кадетом мы всё подключили и настроили в два счёта. Его помощь оказалась ценна. Всё-таки, на удивление, с подобным оборудованием кадет работает куда чаще меня, а моя система изменилась настолько, что стала похожа на обычный мыслительный процесс и я как-то отвык пользоваться ограниченным подключением к удаленным базам данных из-за длительности и неудобства процесса. Да и из «полезных» функций осталось не так много. Большинство пришлось отключить, чтобы стабилизировать работу. Правда, никто об этом и не знает. Всё равно меня, кажется, списали с основной службы, хоть я до сих пор и числюсь в рядах военных с сохраненным званием. Для чего? Признаться честно, не понимаю до сих пор, а причину оглашать мне отказываются. Не важно. Ни к чему сегодня мысли о работе.       И вот, наконец, пробил долгожданный час. Конечно, вечеринки-сюрпризы опасно устраивать пожилым дамам, но, к счастью, Оливия не из робкого десятка. Ей всегда нравились подобные праздники. По крайней мере, в прошлом. Возможно, с годами что-то поменялось, хотя Лукас наверняка тогда бы не организовывал подобное. Кадет волнуется… Чего это? Не нравится устраивать сюрпризы? Или дело в чём-то другом? Наверное, просто у него подобное впервые. Тише, Солнце, я рядом. Боже… Его рука так сильно дрожит… Ну чего ты так боишься, звёздочка? Я здесь. Тише.       С началом вечеринки, однако, я потерял кадета из зоны доступности из-за обилия родственников, стремящихся поговорить со мной. Боже… Надеюсь, с Новой всё будет в порядке. Выглядит потерянным… Нет, солнце, прошу, не грусти. Я рядом. Наверное, стоит его представить всем как следует. К тому же, мне безумно хочется похвастать, какое сокровище попало в мои руки. Знаю, меня наверняка не поймут, да и это сильно смутит кадета, но всё равно хочу это сделать. И сделаю. По крайней мере, это отвлечет звёздочку от тяжелых мыслей. И всё-таки, он так очаровательно смущается… Боже… Эти звёздочки на его щеках просто великолепны. Так и хочется поцеловать. Так и хочется, чтобы их стало ещё больше. Нужно держаться. В конце-концов, нельзя забывать о приличии. Нельзя провоцировать тех, кто и так враждебно настроен. Нельзя. Нужно держаться.       Что ж… Меня, увы, хватило ненадолго. Уже после второго довольно серьёзного оскорбления кадета я не выдержал. И как только Нова вообще делает вид, что ему всё равно? Боже… Так стыдно… Я сорвался, хоть сам и говорил о непривлечении внимания. И кадету пришлось меня успокаивать, чтобы не случилось катастрофы. Хм… Да уж… Не ожидал, что он повысит на меня голос, ещё и приказной тон использует. Ха-ха-ха… Забавно. Рефлексы сработали раньше, чем я успел понять. Спасибо, что спас праздник, Солнце. Хм… И откуда внезапно взялось столько мелочи? Давно же я не возился с детьми. Я уже и забыл, насколько это забавно. А куда делся кадет? А… Вон, в стороне разговаривает. В порядке ли он? Кажется. Надеюсь, оскорбления его задели не слишком сильно.       В конце-концов, я отвлёкся и потерял Нову из вида. Черт… Куда он пропал? Неужели что-то случилось? А… Вон он. Возможно, я и правда слишком волнуюсь. До этого ведь кадет вполне успешно справлялся со стрессом. Нужно дать ему время. В конце-концов, он и в самом деле не маленький и беззащитный мальчик. Как-то ведь выжил в мире шоу-бизнеса и даже взобрался на одну из вершин. Поразительный. Кажется, недовольств от его присутствия среди родни не ходит. Интересно, они одобрили кадета, или просто терпят, чтобы не портить праздник? Хм… Опять потерял из вида. Нигде не могу найти Нову. Похоже, в зале его сейчас нет. Куда пропал? Что-то произошло? Или просто отлучился ненадолго?       Мою поисковую миссию, увы, прервала подошедшая виновница торжества. Не очень хотел сталкиваться. Слишком стыдно смотреть в глаза. В конце-концов, я отсутствовал слишком долго. Но даже так, меня приняли тепло и радостно. Как же я скучал по всем… Наверное, сегодня я один из счастливейших киборгов на свете. Самым счастливым стану лишь после свадьбы. Хотя… Ничего ведь толком и не измениится, кроме штампа в документах. Но, вот ирония, я хочу именно этот чертов штамп, чтобы кадет окончательно стал моим, чтобы, наконец, он официально стал часть семьи, чтобы сбросил хоть часть оков, которые оплели его истерзанную душу.       Знаю, Нову сильно беспокоит эта сторона вопроса, и из-за этого он сомневается в себе. Всё-таки, с ним обошлись слишком жестоко. Это неправильно. У каждого ребенка должны быть любящие родители, каждому малышу нужна семья. В конце-концов, Нова к этому стремится. Хоть он это и пытается максимально утаить, я знаю, что кадет регулярно навещает приюты и помогает им финансово. «Вредно для образа», - так он однажды выразился, когда я затронул эту тему.       В любом случае, что-то я сбился с курса. Слово за слово, и мы с Оливией разговорились. Да… Она всё такая же светлая и добрая женщина… Так странно… Кажется, словно и не было такого долгого расставания, словно только вчера мы сидели все вместе, пили чай и обсуждали прошлое. И всё-таки, что-то здесь не чисто. Наверное, не стоило привозить сюда кадета. Наверное, он чует ложь и какой-то подвох, как бы ни была вылизана внешняя картинка.В конце-концов, к обеду или началу вечера он уже должен был адаптироваться, однако, по-прежнему нервничает, сторонится и пытается спрятаться. Но он сказал, что ощутил себя частью семьи… Не могу ведь я лишить его счастья, пусть даже, возможно, и не совсем настоящего? Даже если это продлится лишь сутки, я хочу, чтобы он чувствовал себя как дома, чтобы ощутил каково иметь большую настоящую семью, которая любит и заботится. Судьба слишком долго отбирала у кадета всё, пытаясь загасить его свет. Больше не позволю. Я защищу его, подарю весь мир, если понадобится.       От диалога с мамой меня отвлёк Лукас. Я хотел было уже отчитать его за небрежное обращение, вот только, вовремя заметил кадета. Он казался нормальным, пока не сделал несколько шагов и не подошёл ближе. Боже… Да он ведь едва на ногах стоит! И где он успел так напиться?! Ещё и так сильно нервничает… Неужели случилось что-то нехорошее? Неужели его всё-таки посмели обидеть? И тут меня застали врасплох повторным предложением остаться. Я поначалу хотел отказаться, но не смог, услышав разочарованный тихий голосок кадета и увидев его жалобный взгляд. Кажется, он хочет остаться. Да и вообще, если так подумать, совершать перелёт сейчас опасно. Нова становится непредсказуемым под действием алкоголя. Самолёт вызывает сильный стресс. Опьянение, непредсказуемость и стресс крайне плохо сочетаются. Будет лучше, если он выспится на земле. Но сперва нужно вернуть ему респиратор. Его температура немного поднялась, да и вдохи стали чаще и резче. Возможно, компенсаторный механизм плохо справляется с дезинтоксикацией организма, когда помимо воздуха его ещё отравляют и иначе.       А, может, я просто слишком много беспокоюсь? В конце-концов, Нова способен сам о себе позаботиться. Ну… В каком-то смысле. Респиратор… Респиратор… Ага! Нашёл. Как я и думал, то самое место, где кадет с бойцами что-то смотрели. Боже… Он временами такой рассеянный. Хм… Всё ли сейчас нормально? Нет, Оливия точно не обидит кадета. Она слишком сердобольна, к тому же, в самом деле считает звёздочку настоящим ангелом, вестником доброй воли Судьбы. Ну… Даже её поддержка – уже отлично. Да и Лукас с Камелией тоже не против моего выбора. Кажется… В любом случае, три человека – уже больше, чем никто. А там, может, таинственное очарование кадета переманит на нашу сторону ещё кого.       Когда я вернулся, то пришлось срочно «спасать» встревоженного кадета из чужих объятий. Боже… Он так дрожит, так растерянно выглядит… Ещё и на ногах едва стоит. Его волосы похожи сейчас на космический океан, и на коже высыпали милые звёздочки. Не понимаю, он сейчас растерян, напуган или смущён? Или всё сразу? Не важно. Наверное, пора его увести. Но, признаться честно, я искренне удивлён, что мои родные согласились с ним пить. Дядьки… И согласились принять чужака? Ещё и с нетрадиционной ориентацией? Здесь точно что-то нечисто, но я не могу действовать необдуманно и обвинять всех подряд в своих домыслах. Нужны факты, доказательства. Хотя… Какая разница? Не обидели сегодня – и на том спасибо. Возвращаться сюда вместе с кадетом я не намерен. Быть может, стоит улететь сейчас? Нет. Нова хотел остаться. Да и не хочу его нервировать понапрасну в таком состоянии. Что? Кто-то устроил конкурсы? Это уж точно нельзя пропустить! Кадету должно понравится! Ничто не заставляет сблизиться, как общий «враг»!       Что ж… Уговорить на участие я уговорил, правда, всего в паре состязаний. Но после первой же победы нас обоих затянул азарт, и я не смог остановить веселье. Нова улыбался слишком прекрасно и смеялся слишком заразительно. На самом деле, сегодня кадет открылся с новой стороны. Он проявил столько талантов, которые прятал до этого, порой даже, совсем неожиданные. Из-за этого случился даже небольшой спор. И что мы имеем в итоге? Веселье до рассвета. Хм… Дикая выдалась ночка. Но я счастлив, и DJ, родные, кажется, тоже. Хм… Не думал, что мне даже прилетит несколько угроз о том, чтобы я никогда не смел обижать мою звёздочку. Не собирался я этого делать! Кажется, Нова всё-таки нашел ключик к сердцам некоторых моих родных.       И вот, наконец, праздник окончился. Казалось бы, пора идти отдыхать, только вот, кадет, который до этого жаловался, что устал, внезапно потащил меня на улицу смотреть на рассвет. Совершенно на него не похоже. Однако, я не против. Возможно, свежий прохладный воздух поможет ему расслабиться перед сном. Ну… Хоть респиратор DJ так и не снял, лишь спускал несколько раз, когда это было необходимо. Начавшийся неприятный разговор постепенно перетёк в более благоприятное русло. Моё предлоение о дате свадьбы кадет не отверг. Интересно, ему понравилось? Или он так и окажется безучастным? Честно говоря, он так и не выразил ни одного своего «хочу» кроме того, что нам не нужно устраивать торжество вовсе. Он совсем не заинтересован в подготовке, и это расстраивает.       Знаю, Нова не привык к праздникам, но я думал, что это семейное торжество пробудит интерес, разожгет хоть маленький огонёк желания. Но… Ничего… Он по-прежнему боится, что не справится с семейной жизнью, по-прежнему пытается спрятаться и отказывается от настоящего счастья. Уверен, он опять накрутил себя по поводу того, что не достоин быть счастливым. И эту глупость в него вбивали с самого детства, отнимая радость кусочек за кусочком, оставляя глубокие кровоточащие раны и уродливые шрамы. Слишком жестоко. Кадет ведь был невинным беззащитным ребенком. Он не должен был познать всю грязь мира в столь юном возрасте. А теперь, видя всё чего его лишили, получая назад кусочки», он не знает, что с ними делать и можно ли их вообще брать. Столько лет уже прошло, а кадет не может преодолеть этот рубеж, как бы ни старался. Нова смел и стоек, только вот, всё равно сломан.       Ничего страшного. Дети могут любить даже самые грязные и сломанные игрушки. И я могу любить сломанного человека, притворяющегося кем-то иным. Только вот вопрос: умеет ли Нова любить, или его чувства лишь продиктованы непреодолимым страхом одиночества и боли? Он часто тревожится, что тьма вернётся. «Человек, увидевший однажды тьму, уже никогда не поверит в свет.»,- старинная цитата. Уже и не вспомню, где слышал её. Нет. Я знаю, что кадет любит меня. Он часто пытается заботиться обо мне, пытается делать вещи, которые принесут мне счастье. И беспокоиться, потому что считает, что отдаёт недостаточно, что все его неловкие жесты внимания не выражают всей величины чувств. Ну… Его можно понять. Сложно заботиться о роботе, у которого есть всё. А мне сложно заботиться о звезде, которая постоянно гаснет и боится всего.       Я погладил тихо засопевшего любимого по спине. Уже уснул? Быстро. Но не так быстро, как раньше. Временами он умудрялся отключаться на ходу или посреди разговора. Не важно. Я счастлив тому, что имею. Я защищу этот тусклый, но тёплый свет, не дам погаснуть этой милой улыбке, не позволю затихнуть искреннему смеху. Это всё, что мне нужно. Всё остальное не имеет никакого значения.       — Джей? Всё нормально?       — М? Лукас? Почему ты здесь?       — Вышел покурить. — брат раскурил сигарету и выдохнул облако дыма. — Хороший вышел праздник.       — Ты так думаешь?       — Считаешь иначе?       — Нет. Но ты слишком рисковал, заставив нас прийти.       — Возможно. Но мама часто вздыхала, говорила, как скучает и как бы хотела увидеть тебя ещё хоть раз. Она увидела. И была счастлива. Разве это не главное?       — Пожалуй. Но появление кадета могло испортить всё.       — Но не испортило.       — Твоих рук дело?       — Частично. Я лишь уговорил тех, кого смог, чтобы вас не провоцировали, и чтобы горячие головы по максимуму воздержались от оскорблений.       — Значит, всё хорошее отношение было фальшью?       — Не думаю. Они ведь запросто могли устроить бойкот. Могли просто игнорировать вас. Но, что удивительно, не стали. Всё-таки твой партнер обладает каким-то природным шармом и харизмой, пусть и не такими яркими, как у тебя.       — Ну… Он и впрямь очарователен.       — Умён, красив, сообразителен, умеет поддержать беседу и постоять за себя, вынослив, воспитан, честен. И единственный минус – не девица с выдающимися формами.       — Хм…       — И что это вообще должно значить?       — Не важно. Значит, семья примет его?       — Не сразу, не все. Всё-таки он парень с нетрадиционной ориентацией…       — Я бы больше сделал упор на би. В конце-концов, девушки его тоже интересовали.       — Не важно. Всё равно это не принятая норма. К тому же, сейчас он любит парня, который выглядит, как робот. Без обид, но со стороны это выглядит… странно. Хотя он и сам временами не выглядит, как обычный человек.       — Да… Обожаю его космические прядки, обожаю россыпи звёзд на коже.       — Но его глаза жуткие.       — Вовсе нет.       — И конечности тянутся, как спагетти. Руки-макаронины! —весело прыснул Лукас.       — Прекрати издеваться.       — Я не со зла. Просто шучу.       — Знаю. И всё равно прекрати. Он не выбирал, каким родиться, не выбирал болезнь, изменившую его. Грубо смеяться над подобным.       — Ладно, прости, не заводись. Надеюсь, вы останетесь на вечер настолок?       — Планировали, если не окажемся лишними.       — Нет-нет. Сам ещё не до конца верю в то, что говорю, но вам здесь рады. По-настоящему. Правда...       — Хм… И впрямь дико звучит. Но почему они приняли его?       — Я не знаю. Он просто им понравился. Это всё, что мне известно. Хочешь узнать конкретно – спроси их.       — А тебе он нравится?       — М-м-м… Наверное.       — Наверное?       — Он... Неплохой парень, способный сделать тебя счастливым, и с ним интересно побеседовать.       — Разве это плохо?       — Нет. Но выбери ты девушку с подобными качествами, как у него, – стало бы гораздо легче определиться. Думаю, мне просто нужно чуть больше времени, чтобы разобраться и принять решение.       — Понимаю.       — Добро пожаловать домой, Капитоша.       — Спасибо, Луковичка.       — Пф-ха-ха-ха… Как же глупо звучит… Но я как будто бы вернулся в детство...       — Ещё бы… Ложись спать. А после обеда все соберемся, посидим, пообщаемся.       — А ещё опохмелимся и поедим.       — М-м-м… Полагаю, не без этого. Надеюсь, тебя устроит компания кадета вместо меня. Увы, влага не сочетается с механизмами, если это не смазка.       — Вполне устроит. Он ведь даже перепил дядю Грега. Будет интересно посоревноваться.       — Прошу, только не нужно его спаивать. Алкоголь непредсказуемо влияет на кадета. И если вчера всё обошлось – не значит, что сегодня всё не обернётся катастрофой.       — Звучит как вызов.       — Даже не начинай.       — Ты слишком его опекаешь.       — К сожалению, не без причины.       Я погладил заворочавшегося кадета, тихо успокаивая. Кажется, ему снова снятся кошмары. Наверное, всё-таки переволновался, и теперь стресс сказывается. Всё-таки, как ни крути, а кадет так и не пришёл к стабильному состоянию после «перерождения» и пробуждения. Похоже, последствия прерванного процесса. Наверное, кадет уже и останется таким. Не страшно. Уверен, могло быть гораздо хуже. Легкое отсутствие контроля над эмоциями даже пошло на пользу. Теперь легче понять, когда он волнуется. Хотя… Не то, чтобы с этим вообще были проблемы. Такой тёплый… А кожа, словно шёлк, мягкая и гладкая. Ну почти… Всё-таки грубые рубцы на спине под пальцами встречаются часто. Нова ненавидит, когда я акцентирую на них внимание. Он даже спрятал всё под татуировками, превратив себя в ходячую звёздную карту. Ну… Оно и неудивительно…       — Джей, можно вопрос?       — Ты уже спросил.       — Точно… Тогда можно три?       — Два ты уже спросил.       — Мне хватит и одного оставшегося. Наша семья, как ты наверняка знаешь, была далеко не в восторге от твоего избранника…       — Ближе к сути.       — Почему именно он?       — Просто так вышло.       — Ты так рьяно бьёшься за него столько лет… Не похоже на обычное «просто».       — Возможно, я просто слишком балую кадета.       — Почему?       — Жизнь слишком долго была слишком жестока и несправедлива по отношению к нему. Возможно, всё началось с простой жалости и желания помочь. Никогда не забуду, как он впервые оказался в моих руках… Израненный, измождённый, истощённый. Он лежал в моих объятиях безвольной сломанной куклой, которая безмерно печально прошептала лишь одно слово: «Тепло»…       — То есть, ты так печешься из-за простой жалости?       — Говорю же, всё с этого началось. Но потом, увидев его первую искреннюю улыбку, я понял, что он именно то, что я так долго пытался найти. Жалость сменилось вожделением, а оно потом переросло в любовь и желание оберегать       — Значит, если бы не он, то ты бы сейчас счастливо жил со своей невестой, которую бросил?       — Думаю, меня бы сейчас вообще здесь не было. Кадет подарил мне не только счастье, но также и мощный стимул выжить, продолжать бороться со штормами жизни. Он не просто «игрушка» и не оболочка, которую «жалко». Я люблю его, ценю и уважаю. Потому что DJ это заслужил. Потому что лишь благодаря ему я продолжил борьбу, лишь благодаря ему я решился вернуться, лишь благодаря ему я всё ещё жив и являюсь именно собой. Он подарил мне вторую жизнь и смысл. И теперь я просто хочу подарить кадету счастье, которого его слишком долго лишали, и защитить эту чудесную теплую улыбку.       — Звучишь совсем, как отец.       — Гены и воспитание. Что уж тут поделать? В конце-концов, я со стариком провёл больше времени, чем ты. Ещё и Деда Сэма застал.       — И всё-таки поразительно, что семья приняла тепло вас двоих, особеенно, его.       — Нова ведь такой очаровашка…       — Даже старики с архаичными взглядами лишь немного поворчали!       — Возможно, тут могли вмешаться какие-нибудь феромоны.       — «Возможно»?       — Откровенно говоря, никому в голову и не приходило заниматься подобными исследованиями. Но я всё же предпочту верить в то, что Нова всего добился своим упорным трудом и природным обаянием.       — Опасную игрушку ты себе нашёл.       — Твоего мнения не спрашивал.       — Уверен, что не пожалеешь о своём решении? Всё-таки семейная жизнь сильно отличается…       — Не думаю, что штамп в паспорте что-то кардинально поменяет в наших отношениях или стиле жизни. — я крепче прижал к себе любимого. Нова лишь тихо вздохнул в ответ и поудобнее устроил голову.       — Тогда к чему вообще подняли этот шум?       — Простая политика привлечения внимания и поднятия рейтингов.       — И как? Помогло?       — Ну… Шум это точно подняло. Правда, увы, на пользу он пошёл лишь 1010. А вот кадету пришлось справляться с недовольными…       — Как-то это нечестно. Профит получил лишь ты.       — Не совсем. Нельзя сказать, что Нова ничего не получил. Чёрный пиар тоже пиар, причём порой даже мощнее, чем обычный. Главное - уметь им правильно воспользоваться и перенести волну недовольств. А теперь, если ты не против, отнесу кадета в кровать.       — Разумеется.       Я уже собрался было подняться, но тут вдруг раздался звонок. DJ сонно что-то пробормотал, на автомате извлекая мобильный из кармана, отвечая на звонок и поднимаясь. Судя по раздраженному «чего», это Кристофер или Марк. Скорее всего, Крис. Интересно, что ему понадобилось? Вот только подслушать разговор не вышло, поскольку Нова внезапно нахмурился и быстро скрылся за дверями. Вернулся он, однако, минут через пять и с тяжелым вздохом сел рядом, отмахнувшись от разговора простым «ничего серьёзного». Все дальнейшие вопросы он попросту проигнорировал, ещё и легко пнул. Злится… А я-то тут причём? Сам виноват, что звук не отключил. Наверное, снова алкоголь в крови шалит…       Что ж… Под тихие смешки и подколки Лукаса пришлось успокаивать кадета, продираясь сквозь растянутую колючую проволоку. Под раздачу яда, однако, попал и мой брат. Сам виноват, нечего было лезть. Через время мне всё-таки удалось успокоить любимого и увести в комнату, где тот залез под одеяло, не удосужившись ни раздеться, ни раззуться, и вновь уснул, соорудив вокруг себя «кокон». Боже… И что только на него нашло? И о чём был разговор? Точно ли никаких плохих новостей? Полагаю, выясню, когда кадет встанет.       Правда, проснулся Нова значительно раньше предполагаемого времени, перед обедом. К счастью, после сна его гнев переменился на милость. Как оказалось, Крис звонил по поводу сработавшей сигнализации в планетарии. Какие-то вандалы разбили стеклянную дверь и загадили внутри сены и пол. Неприятно, конечно. Я проверил информацию по охранным дронам. И в самом деле поступал запрос от системы безопасности планетария. Хм… Этих бедокуров уже даже поймали и привлекли к ответственности. Быстро же попались неудачники… И какой был вообще смысл злить Нову? Судя по новостям в соцсетях, многие фанаты крайне недовольны подобным актом беспредела. Поразительно… Впервые за долгое время вижу, чтобы Нову так защищали и поддерживали. Похоже, ему и Кристоферу удалось выправить ситуацию и избавиться от недовольных, по крайней мере, их число сильно сократилось, достигнув «нормального» показателя.       — Ты в порядке? — я нежно чмокнул любимого, который сейчас лежал в моих объятиях, листал ленту и лениво покачивал ступней.       — Лишь небольшое похмелье.       — Поздравляю с новой строчкой в топах.       — Спасибо, но это ненадолго. До первого нового сингла Саю… Просто ещё новый альбом собирает неплохие показатели в рейтингах.       — «Неплохие»? Кадет, ты с шестой строчки прыгнул на третью! Это ведь здорово!       — Наверное… Но всё равно это ненадолго. Просто детишки сейчас заняты учебой и меньше уделяют времени новым перформансам. В это время года ведь всегда так. Говорю же, до первой их новой песни или концерта. Нечему радоваться.       — Ты слишком строг к себе. Порадуйся хоть немного.       — Ок. Я рад тому, что простейшие занимаются своим развитием и на время забросили творческую деятельность, отчего такая бездарность, как я, смог забраться аж на третью ступень до того, как кто-то из них не вернётся обратно, что произойдёт недели через две-три.       — Нет, Солнце, не так.       — Тебе не угодишь…       — Тебя что-то тревожит?       — Нет. Всё хорошо. Просто голова болит.       — Ты много выпил. Ещё и поспал мало… А пока спал, много ворочался и бормотал.       — Прости. Наверное, просто переволновался. Но сейчас всё нормально. Правда… Я выспался, и, кажется, привык к этому месту. Даже готов к новому раунду встречи с твоими родными.       — Не забудь извиниться перед Лукасом. Ты наговорил много лишнего, пока злился.       — Да, знаю. Прости за доставленное беспокойство.       — Всё нормально.       Я притянул кадета и нежно того поцеловал, отвлекая от возможных всколыхнувшихся волнений. Всё-таки он любит излишне драматизировать и паниковать. В ответ Нова лишь фыркнул и тепло улыбнулся, отложив в сторону телефон и что-то неразборчиво пробормотав, сползя пониже и уткнувшись лбом в мою грудь. О чем он думает? Сложно сейчас сказать, но, кажется, кадет счастлив. Такой спокойный, тёплый, мягкий, нежный… Такой хрупкий… Каждый раз боюсь раздавить, когда обнимаю. Интересно, почему DJ сохраняет этот облик? Он ведь может менять размеры тела. Хотя… Даже так кадет почти с меня ростом, хоть из-за сутулости и зажатости кажется меньше. Но на публике он обычно держится прямо.       Вообще, если так подумать, «публичный» образ кадета чертовски горяч, хоть и несколько безвкусен в плане имиджа. Но его самодовольная ухмылка, заносчивый характер – это что-то с чем-то… Так и хочется толи любоваться им, толи сломить и подчинить себе. Манящая перчинка. Хм… Наверное, я просто слишком привык видеть другую сторону кадета. К тому же, мне всё равно нравится его нежность и покорность, нравится его согревать и оберегать. Хочу ли я что-то менять? Полагаю, нет. Меня и так всё устраивает. "Перчинок" мне хватает и во время нервных срывов или пьянств диджея.       — Эй, кадет…       — Ну чего тебе, Железка? — сонно пробормотал мой любимый. Кажется, он опять пригрелся и начал засыпать.       — Прости, не хотел тревожить. Я думал, ты не спишь.       — Не сплю. Ты что-то хотел?       — Знаешь, меня уже давно мучил один вопрос. Ты ведь не ощущаешь холод, так?       — Ощущаю, когда трачу слишком много сил.       — Но обычно ведь не чувствуешь?       — Обычно нет. К чему ты клонишь?       — А что с теплом?       — Я его чувствую.       — Прям кожей? При касаниях?       — Наверное… Никогда на это не обращал внимания. — Нова отстранился и сел, задумавшись. Кажется, мой вопрос поставил его в тупик. — Ну… Мои пальцы и ладони точно ощущают перепады температуры при касаниях, но я только могу сказать тёплое оно или холодное, причём температура не важна. Даже кипяток я со временем стал ощущать, как просто «тепло», а жидкий азот просто «прохладно». Наверное, восприятие исказилось из-за срабатывания компенсаторных функций при опытах. В конце-концов, они слишком злоупотребляли калениями и заморозками, стараясь выяснить пределы, поэтому, в итоге, пытки просто перешли на побои, порезы, отрывы и переломы. Вот к боли моё тело так и не адаптировалось до конца.       — Я не совсем об этом спрашивал. — я вновь утянул кадета в свои объятия, заставив лечь. — Просто я подумал о странности, что ты не ощущаешь холода, но, при этом, когда я поймал после выстрела, первое, что ты сказал, было «тепло». Разве можно согреться, предварительно не замерзнув? Да и моя униформа наверняка была холодной снаружи.       — То было другое тепло. Наверное …       — То есть, ты не уверен?       — Смутно помню тот момент, если признаться честно. Со мной что-то не так?       — Нет. Мне просто стало интересно, как ты ощущаешь тепло. Просто, может, ты совсем не ощущаешь разницы в температурах?       — Тогда что я чувствую сейчас?       — Может, это одна из твоих способностей? К примеру, ты можешь просто ощущать то, что ощущают окружающие. Или твои ощущения прописаны настроением по типу «тепло, когда хорошо» и «холодно, когда плохо».       — Не думаю, что это можно описать одной фразой. Полагаю, это комплексное ощущение. Но твои основания не беспочвенны. Возможно, я бы мог сказать что-то более точно, если бы изучил отчёты.       — Нет. Это ни к чему. Прости. Просто забудь. Будем считать, что тепло при прикосновениях ты ощущаешь, пусть и не так хорошо, как люди.       — Пф…       — Ну не злись, Солнце. — я провёл рукой по заблестевшим прядям. — Тебе ведь и незачем быть, как они.       — Ты не понимаешь…       — Можешь сменить облик?       — Не хочу.       — Не можешь?       — Могу. Просто не хочу.       — Плохо себя чувствуешь? Что-то болит? Не хватит сил?       — Дело не в этом. Я… просто не хочу.       — Раньше ты никогда не отказывался. Что-то произошло?       — Нет. Просто ощущаю себя уродом. Не таким. Неправильным. Словно я не я.       — Ты прекрасен в любом обличии, звёздочка. Не забывай, что полюбил я тебя именно в том самом «уродливом» облике с невероятными мягкими и тёплыми космическими прядями, очаровательными россыпями звёздочек на коже и таинственными неземными глазами, похожими на галактический океан. Я позабыл обо всём, когда ты впервые улыбнулся и засиял.       Под россыпью комплиментов и поцелуев кадет не выстоял, сперва залившись очаровательным звёздным румянцем, а потом и вовсе приняв уже ставший привычным космический вид. Боже… Кажется, он стал ещё теплее и нежнее. Ну вот и как теперь отпускать это чудо? Хм… Говорят, что космос и роботы превосходно сочетаются. Не спорю. Не могу удержаться… Кадет слишком мил и соблазнителен сейчас. Хочу его видеть во всей красе, доступной лишь мне. Хочу целовать его везде, слышать томные вздохи и стоны, касаться разгоряченной, влажной кожи, ощущать пьянящий аромат моря, который создают вместе запах парфюма и пота. Боже… Снова я схожу с ума от одного его вида.       На мои заигрывания Нова ответил поначалу как-то вяло, больше ужимаясь и упираясь, видимо не хочет. Однако, стоило мне ослабить внимание, как вдруг он оживился, словно протестуя по поводу моего решения. Снова он противоречит сам себе. Ладно-ладно, я понял. Буду чуть посдержаннее и нежнее. Вот так, звёздочка, сияй. Сияй лишь для меня. Моё сокровище, моя путеводная звёздочка, мой лучик света. Только тише, не бойся, я рядом, я не дам тебе утонуть в одиночестве. Всё хорошо. Вот так, умница. Боже… Как же ты прекрасен. Не хочу, чтобы сейчас заканчиивался этот волшебный момент. Не хочу тебя отпускать. Прошу, ещё немного, ещё чуть дольше, ещё чуть больше. Мне тебя так мало сейчас… Боже, кадет, ну почему ты так сильно сводишь меня с ума?       Как бы ни хотелось продолжения, а конец настал. Нова некоторое время лежал практически бездвижно, пытаясь отдышаться. Немного переведя дух и собравшись с силами, он начал приводить себя в порядок, начав напевать под нос легкий мотивчик. Это что-то новое, раньше не слышал. Люблю наблюдать за ним в такие моменты. Вечно погружается в себя и что-то поёт, пританцовывая, или бурчит про звёзды. Он в такие моменты кажется таким недосягаемым и непостижимым…       На удивление, менять облик на человеческий кадет не стал. Интересно, почему? Возможно, появился какой-то временной лимит. Или он таким образом решил меня подразнить? Судя по поведению и хирой ухмылке, второй вариант. Паршивец… Главное, не сорваться при родных. Такого они точно не поймут, и у нас возникнут серьёзные проблемы. Спокойно. Нужно держаться. Своё на сегодня я уже получил. Кажется, я даже не перестарался. Нова не дуется и не бурчит по поводу произошедшего.       — Джей…       — М?       — А здесь поблизости есть аэропорт?       — Зачем тебе?       — Нужно вернуться в Вайнал и посмотреть на устроенное безобразие.       — Всё ещё не вижу почвы для твоего странного вопроса. У нас ведь самолёт под боком. Зачем тебе аэропорт?       — Потому что не хочу вас отвлекать. Вы с 1010, кажется, отлично проводите время.       — А ты разве нет?       — Ну… Последняя часть праздника была… ничего так…       — Что-то произошло, пока меня не было рядом?       — Нет. На удивление, все были добры. И, наверное, это и пугает. Все всегда косо смотрели на меня, пытались навредить. Я привык ждать подставы, привык справляться с последствиями ненависти. Но сейчас нет ничего, к чему я привык. И… Я не знаю, как на это реагировать и чего ждать. Отсутствие опасности, от чего-то, вгоняет ещё в большую тревогу, чем её наличие. — Нова тихо подошёл ко мне и присел рядом. Выглядит сейчас подавленным…       — Ничего страшного, кадет. Ты не обязан радоваться всему или терпеть что-то, что тебе не по душе, помнишь? Если ты просто ищешь предлог, чтобы уйти, мы улетим прямо сейчас. — Я обнял любимого и взворошил звёздные пряди, наслаждаясь ощущением тепла и мягкости. Как же он невероятен…       — Нет, не нужно. Ты не должен жертвовать своим счастьем из-за меня.       — Глупыш… ТЫ моё величайшее счастье.       — Но это глупо. Они ведь твоя настоящая семья.       — А ты её часть, причём ты столько лет был рядом… Знаю, прозвучит ужасно, но сейчас они для меня практически чужие люди. В трудный час лишь ты был рядом. Я никогда не поставлю чьё-либо благополучие выше, чем твоё.       — Но…       — Нет, Солнце. Никаких «но». Мы это уже обсуждали.       — Прости…       — Всё хорошо. Ты сейчас такой милый и тёплый…       — Только не начинай снова…       — Ну же! Улыбнись, чудо. — я легонько пощекотал кадета. Знаю, что он боится подобного из-за своей повышенной чувствительности, но я не могу устоять. Слишком хочется его подразнить. Хочу, чтобы с его лица пропало это мрачное выражение.       — Пф-ха-ха-ха… Прекрати. Щекотно! Ха-ха-ха… Д…Джей… Хва… ха-ха-ха… хватит… ха-ха… п… прошу…       — Ну уж нет! Не прекращу, пока не перестанешь грустить и принижать себя.       — Л…Ладно… Ладно… Сдаюсь. — тепло посмеиваясь, проговорил DJ, обнимая меня. Кажется, его мрачность немного прояснилась. — Я люблю тебя, Железка.       —И я тебя, звёздочка. Ты так прекрасен, когда улыбаешься и сияешь. Не хочу загонять тебя в рамки, но я просто не могу видеть, как ты грустишь и гаснешь. Я знаю, что невозможно быть постоянно счастливым и улыбаться 24/7, но каждый раз, когда тебя одолевает тьма в душе, я будто бы возвращаюсь в тот день, на ту войну. И каждый раз мне кажется, что тот ужас повторится, что карты лягут не в мою пользу. Я не боюсь взрывов, стрельбы, боли или смерти. Но я боюсь, что однажды потеряю тебя, потеряю тот хрупкий истерзанный огонёк, который попал в мои руки. Знаю, это глупо, ведь ты давным-давно вырос, возмужал и окреп. Ты в состоянии выдержать огромное давление, можешь постоять за себя. И всё же я боюсь, что однажды тьма в твоей душе победит, и твоя чудесная улыбка исчезнет навсегда, что однажды эти очаровательные звёздочки погаснут и никогда не вернутся…       — И это я здесь глупый, железка? — Нова улыбнулся как-то особенно тепло и печально, обхватив моё лицо руками. Как жаль, что после замены компонентов я перестал в том месте ощущать его прикосновения. — Ты снова перегрелся? Может выйдем на улицу? Или хотя бы откроем окно?       — О чём ты говоришь? Моя температура в полном порядке.       — Забудь… Знаешь, я тут подумал… Седьмое число седьмого месяца и впрямь звучит хорошо.       — В таком случае, давай по-тихому распишемся, а потом отпразднуем в кругу самых близких в ресторанчике на берегу океана?       —А как же корабль и пышное торжество?       — Не важно. Какой прок от такого праздника, если он тебя пугает? Для чего переводить деньги, зря, если это лишь сделает тебя несчастным?       — А как же твои мечты?       — Совсем не важно. Я буду счастлив, если будешь счастлив ты. Простого тихого торжества на берегу моря будет достаточно. Я просто хотел подарить тебе сказку, о которой многие даже мечтать не смеют. Но я снова перестарался. Прости, что так давил, не думая о твоих чувствах. Вернее, думая, но не так, как нужно.       — Всё в порядке. Но ты уверен в своём решении?       — Полностью. В конце-концов, я ведь уже однажды повзрослел и умерил свои запросы. Я хочу, чтобы нам обоим этот особенный день запомнился с хорошей стороны.       — А может сделаем, как мечтал ты?       — Но тебе ведь будет некомфортно.       — Ничего. Возможно, это будет не так и плохо. В любом случае, тебе ведь это понравится, да?       — Я буду безмерно счастлив в любом случае, ведь ты, наконец, станешь только моим.       — Но я и так лишь твой.       — Разумеется, звёздочка. Только не до всех это ещё доходит.       — Значит, тебе просто нужна ещё одна шумиха?       — Она нужна нам обоим.       — Тут ты прав.       — Ну что, полетели? Или уже передумал?       — Крис написал, что справится и без меня.       — Разумеется. Значит, твой ветер вновь переменился? — я невольно рассмеялся, целуя одну из притягательно мерцающих звёздочек. — Знаешь, всё-таки, наверное, мне больше всего нравится именно этот твой облик.       — Разве не лучше видеть простой, но немного выделяющийся образ?       — Космическому кадету космическая внешность.       — Я столько лет выслушивал не самые лестные отзывы по поводу моего вида. Да, я смирился, да, я принял реальность. Но, по правде сказать, время от времени я задумываюсь, как бы сложилась моя жизнь, не будь этих уродств… Из-за этой чертовой внешности я всегда был позади, всегда был один, потому что меня боялись и презирали.       — Только не забывай, что именно благодаря этой особенности ты выгодно выделился из толпы и успешно построил карьеру. Будь ты обычным человеком всё оказалось бы в разы сложнее. К тому же, тогда бы мы, возможно, никогда и не встретились.       — А разве это не плюс? У тебя бы была нормальная семья, нормальные отношения с родными. И ты бы никогда не оказался в таком состоянии…       — Эх ты… Вроде бы кажешься куда умнее остальных, а на самом деле такой глупыш… — я крепче прижал к себе любимого. Снова он погас и дрожит… Снова утонул в боли старых ран. Снова винит себя за ситуации, над которыми был не властен. — Тише, кадет. Всё в порядке. Считай это моей исполнившейся детской мечтой! Все ведь мальчишки в детстве мечтают стать крутыми супергероями или суперпродвинутыми роботами!       — Я не мечтал.       — Ну… Ты исключение. Сложно беззаботно мечтать о несбыточном, когда мечешься посреди бурлящего от штормов океана не имеешь даже маленького безопасного островочка.       — У меня он был. Были мечты о несбыточном. Только другие.       — Только забота близких должна была быть для тебя обыденностью, а не недостижимым светом вдалеке.       — Выбирать не приходилось.       — Знаю. Тише, звездочка. Теперь всё иначе.       — Я так не хочу, чтобы этот сон заканчивался… Не может ведь всё это быть правдой. Чудовища не должны любить, не должны быть любимыми. Для них не существует хороших концов.       — Значит, тебе невероятно повезло, что ты прекрасный космический ангел, а не жуткий монстр.       — Но…       Ч Э-э-эй… Стал бы самый крутой герой любить негодяя?       — Думаю, нет.       — А я люблю тебя, хоть меня и крутым героем можно назвать с натяжкой, а тебя наречь злодеем и язык не повернется. Знаю, ты всегда мечтал вернуть себе обычный человеческий вид, считая, что тогда бы было всё иначе. Да, возможно, тебе было бы немного проще. Только очевидная правда в том, что не важно, как ты выглядишь, не важно, насколько похож на других. Ты это ты, и ничто это не изменит. К тому же, маленький, немного нелепый мальчонка, мечтавший некогда улететь в космос, вырос и сам стал космосом. Ты даже не представляешь, насколько прекрасно выглядишь, когда улыбаешься и сияешь. Ни один жалкий человек не способен на подобное великолепие.       — А если бы у тебя был выбор что-либо изменить, что бы ты сделал?       — Остановился бы и подумал прежде чем бездумно броситься к тебе, потерявшему контроль над силой.       — А потом?       — Не знаю… Но я хотел бы хоть как-то исправить ситуацию, которая причинила тебе столько боли, хотел бы быть рядом в те месяцы, которые растерзали в клочья твою измученную душу. Я так боялся причинить тебе боль, а, по итогу, нанёс самую страшную рану, провёл добивающий удар. Знаешь, хоть мы с тобой пытаемся делать вид, но всё совсем не так, как раньше. Мы изменились.       — Прости… Если бы я только оказался сильнее…       — Нет, кадет. Ты был великолепен. Это я должен просить прощения без надежды на то, что ты перестанешь таить обиду.       — Но я не злюсь.       — И совсем напрасно.       — Ты так хочешь, чтобы я ненавидел тебя? Не проси невозможного.       — Нет. Я хочу, чтобы ты прекратил казнить себя.       — Пф… Мозгоед тоже трепал о чём-то подобном…       — Так в чём тогда проблема?       — У меня просто не выходит.       — Когда-нибудь обязательно получится, если не бросишь попыток.       — А это необходимо? А если я не справлюсь?       — Не важно. Я всё равно буду тебя любить, даже если однажды твой крохотный огонёк погаснет окончательно. Любимые ведь нужны не только для того, чтобы поделиться какими-либо радостями. Они также нужны, чтобы стать опорой в самую трудную минуту.       — Я люблю тебя…       — Я тоже люблю тебя, моё сокровище. Ну вот… Снова ты плачешь…       — Прости… Я больше не буду…       — Нет, Солнце. Плачь сколько угодно, если это приносит тебе облегчение. Я ненавижу твои слёзы, но даже они прекрасны. Ты не обязан всегда всем угождать. Делай лишь то, что нужно или нравится тебе.       — Тогда я точно стану эгоистичным самовлюблённым мудаком, образ которого выстроил в глазах общественности.       — И пусть. Этот стервец чертовски горяч. Я бы позавоёвывал подобную акваторию.       — Джей…       — Шучу. Просто живи в своё удовольствие. Кто знает, сколько нам ещё отведено?       — Я чем-то болен?       — Вовсе нет. Просто жизнь - слишком непредсказуемая штука. Потому давай отвоюем у неё максимальное количество счастливых моментов, которое только сможем?       — И начнём с грандиозного праздника?       — С небольшого семейного застолья. Даже поменьше масштабом, чем этот юбилей. Ты ведь не хочешь привлекать внимания, а я хочу произвести максимальный фурор. Итого небольшим математическим подсчётом выводим среднее значение и получаем небольшой праздник в кругу тех, с кем нам комфортно. Тебя ведь устроит подобное?       — Более чем. Но, знаешь, должен признать, что и на больших вечеринках может быть весело. Я ненавижу публичные вечеринки, устраиваемые NSR, но даже они проходят неплохо, когда рядом ты. Спасибо. Прости, что я такая обуза.       — И вовсе ты не обуза. Может, позавтракаешь, раз уж мы передумали лететь назад, сломя голову?       — Я бы не отказался от чашки кофе, чтобы прийти в себя.       — Идёт.       — И… можно сюда? Не хочу мозолить глаза твоим родным. Особенно, таким видом.       — Почему тогда не станешь вновь человеком, если так боишься?       — Потому что поддерживать человеческий облик выматывающе. Теперь это не перманентная штука, как было раньше. И… Кажется, появился временной лимит. Теперь придется ждать, когда я вновь смогу сменить форму. Не чувствую, что смогу сделать это сейчас.       — Я думал, что тебе теперь это ничего не стоит. Раньше ведь ты тратил энергию лишь на перевоплощение.       — Тогда как думаешь, почему от волнений постоянно менялся цвет волос?       — Из-за нестабильной силы?       — Это тоже влияет. Хотя… Я и сам не до конца разобрался. Я ощущаю, что что-то изменилось, но, при этом, я знаю, как обходиться с новой силой. Всё происходит на каком-то подсознательном уровне.       — Возможно, ты подсознательно всё это время обучался контролю.       — Возможно. Так… Принесешь кофе?       — Пойдём вместе.       — Но я выгляжу…       — Прекрасно!       — Я бы подобрал термин диаметрально противоположный.       — Уверен, этого звания сегодня удостоится кто-то из моих родственничков, перебравших вчера с выпивкой. Идём, разведаем обстановку и посмотрим, кто вчера притворялся, а кого действительно сможем позвать на свадьбу.       — Думаешь, кто-то будет? — Нова привёл себя в порядок перед зеркалом и с сомнением взглянул на меня.       — Уверен, что да. Будь смелее, Солнце. Обещаю, мы уедем сразу, если кто-то посмеет тронуть тебя. И не забудь извиниться за своё поведение перед Лукасом.       — Да помню я, помню.       Я взял под руку подошедшего любимого, и мы вместе покинули комнату. Удивительно, но сейчас Нова выглядит гораздо спокойнее, расслабленнее и счастливее, чем раньше. Кажется, у него просто случилась эмоциональная разгрузка. Видимо, пережитый стресс оказался немного великоват. Не стоило мне оставлять кадета одного. Но всё прошло не так и плохо. Может, я зря беспокоюсь? Нет. Тема семьи для Новы слишком болезненна до сих пор.       Хм… Как же всё-таки извращена и жестока Судьба. Малыш, потерявший родных, оказался в лапах безответственных мерзавцев. Обделенный лаской и заботой, он рос, принимая обман за чистую монету. Беззащитный перед открывшейся злобой мира, он создал себе иллюзию безопасности, а потом потерял и её, медленно утонув в одиночестве и людской ненависти. Но даже, очутившись на самом дне, он не сдался и продолжил борьбу, по крупицам теряя уверенность и веру во что-то лучшее.       Дети не должны мечтать о семье, любви и заботе, считая это чем-то несбыточным и постыдным. И тем не менее, такое случается. И после такого, казалось бы, DJ должен был замкнуться в себе, озлобиться, ожесточиться, потерять доверие к людям, но он продолжал мечтать, упорно храня тлеющий огонёк надежды, нежности, любви и веры в лучшее. Но обстоятельства лишь ужесточились, отняв чистоту и непорочность, уничтожив последние искры света и погрузив душу в агонию. Его сломали, от него собирались избавиться, как от ненужной вещи. И по привратности Судьбы я оказался в той камере, я успел его спасти, и ослабленный кадет пережил смертельно опасное ранение. «Тепло»… Возможно, в его жизни эти объятия оказались самыми первыми искренними. Увидев свет, он не смог остаться во тьме.       А моя жизнь оказалась противоположной, можно даже сказать, обычной. Да, она не была без трудностей и потерь, но мне грех жаловаться. Меня любили и лелеяли, у меня была хорошая семья, я жил, не зная нужды. С друзьями тоже не было проблем. Всё было прекрасно. И тем не менее, я оказался в эпицентре боевых действий, перенес тренировки, лишения, голод, испытал ужас от бродящей рядом Смерти, перетерпел пытки, и… Встретил истерзанного истощённого мальчишку с неизлечимой смертельной болезнью. В тот момент что-то в груди ёкнуло не как обычно, тогда зародились какие-то новые чувства, достигшие апогея ночью в лесу, когда этот самый найдёныш скинул с себя пелену смерти, стряхнул покрывающую пыль и засиял так, что я позабыл обо всём, и все мои прошлые ценности отошли на задний план. Возможно, Джефф был прав. Возможно, я и в самом деле был тепличным неженкой, который воображал из себя невесть что. Да уж… По сравнению с кадетом, я уж точно жил в идеальных условиях.       И тем не менее, наши пути пересеклись и сплелись воедино. Кто бы только подумал, что одна случайная встреча запустит роковую цепь событий, в результате которой в моих руках оказалось вожделенное сокровище. Кто же мог подумать, что Нова сможет любить так нежно, чисто и искренне после всего пережитого? Как он смог довериться, зная лишь горечь предательств? Не знаю… Возможно, его жажда внимания оказалась гораздо сильнее страха. В конце-концов, DJ ведь столько лет копил в себе желание любить и быть любимым.       Конечно, ни одна из полученных душевных ран не прошла бесследно. У кадета слишком много травм, хоть психотерапии и сгладили очень многое. Отстраненность и скрытность от одиночества, низкая самооценка от презрений и издевательств, навязчивый страх оказаться брошенным из-за предательств, тревожность и покорное смирение из-за терзаний. Эти травмы самые стойкие. Всё остальное, к счастью прошло. Ни постоянных панических атак по малейшему поводу и без, ни самоповреждений, ни бесконтрольных вспышек ярости. Даже алкоголизм сошёл к минимуму.       Так, погрузившись в мысли, я и не заметил, как мы пришли на кухню, и откуда взялась кружка горячего кофе. Опомнился я, когда кадет с милым «спасибо» чмокнул меня в качестве благодарности. Кажется, ничего не произошло. Dj такой же спокойный, расслабленный и счастливый. Ни тени тревоги или печали. Неужели он даже себе ничего не надумал за всё это время? На притворство не похоже. Видимо, та минутная слабость сняла перенапряжение и успокоила Нову. Интересно, надолго ли хватит этого эффекта?       — М… Доброе… что-то там… — в столовую, где мы с кадетом расположились, тяжело ввалился Лукас       — День добрый. Неважно выглядишь. Ты в порядке? — я смерил отекшего, растрепанного зеленоватого брата оценивающим взглядом. Мда… По сравнению с ним, Нова просто как огурчик. Словно и не пил. Вон, сидит, потягивает кофе и увлеченно листает ленту, изучая последние тренды и тенденции. — А вот тебе и пример того, о чём мы говорили чуть ранее, кадет.       — Похмелье, будь оно неладно. Нихера не помню. — Лукас взворошил свои волосы, а потом взял со стола графин с чистой водой и практически залпом осушил его до дна. — Вы что, уже успели поссориться? Сидите, как неродные.       — Мы не ссорились. — подал голос DJ, не отлипая от экрана смартфона.       — Как ты вообще сидишь с таким невозмутимым видом, словно вчера вообще ни капли в рот не взял?       — У меня голова болит.       — Серьёзно? Только голова?       — Мой организм быстро нейтрализует яды и вредные химические вещества.       — Везунчик. — Лукас сел напротив Новы, подперев голову рукой.       — Принести тебе кофе? — я посмотрел на своего младшого, погладив по волосам прислонившегося кадета.       — Лучше ещё графинов шесть воды и таблетки от головы и тошноты.       — У-у-у… А собирался сегодня ещё моего кадета споить.       — Может, в другой раз. Повод ведь будет?       — Полагаю, да. А ты куда свою жену потерял? Кольцо есть, а никого нет. Один приехал?       — Нет. Спит ещё.       — Ну ты даёшь. И даже не познакомил?       — Не смог вчера оторвать от твоих роботов. Она их ярая фанатка. Даже ревную…       — Прости уж. Мне казалось, они сделают нам хорошее шоу. — я глянул на статью, которую читал кадет. Что-то астрономическое… Ладно, это вполне ожидаемо. Было бы странно, если бы он начал рассматривать что-то, абсолютно не связанное со своими интересами.       — Они и сделали. Молодняк остался в восторге. Даже до последнего отказывались идти спать.       — Ничего страшного. Один день погоды не сделает. К тому же, когда бы они ещё смогли бы вживую встретить самих 1010?       — На рождественских праздниках?       — Маловероятно. Слишком плотный график выступлений. Отмена хоть одного дня концертов очень сильно отразится на рейтинге. Это самый напряженный период. -Тихо выдохнул Нова и отставил чашку с допитым кофе.       — Аналогично. В моём расписании ни одного свободного дня. Только одно утро, и то в день праздника.       — Вы с Крисом уже открывали брони?       — Уже всё распродано под ноль. Тотальный солд аут.       — Справишься?       — Спрашиваешь ещё? Думаешь, не успею войти в ритм?       — Думаю, успеешь.       — Значит, на праздники вы не приедете?       — Боюсь, что нет.       — Жаль…       — Но ты-то можешь приехать, Железка. 1010 смогут справиться и без тебя, если потренируются.       — Тогда это будет выглядеть так, словно я отлыниваю от работы, пока все вкалывают. — я чмокнул в щёку тихо хихикнувшего любимого.       Постепенно проснулись и все остальные. Пустая столовая наполнилась людьми, шумом и беспокойством. Только вот кадета такие перемены явно не порадовали, учитывая, что тот напрягся и предпринял несколько попыток скрыться. Всё-таки тяжело ему в больших компаниях. А вот недовольств среди родных не оказалось даже сегодня. Да, многие обратили внимание на перемены во внешности кадета, но довольно быстро утратили интерес. Всё ли будет хорошо? Не знаю… Нова выглядит встревоженным, но, кажется, пока держится достойно. Видимо, он всё ещё ждёт подставу. Его сложно винить. Признаться, я и сам не до конца уверен в искренности окружающих. Может, пора пресечь тревоги кадета и уехать? Но… Даже не смотря на беспокойство, кажется, он наслаждается происходящим. Разве могу я отнять у него такой момент? Сомневаюсь.       Не думал, что сегодняшний неплохой день сможет стать хорошим. Небольшое застолье и настольные игры. Глупая традиция, ведь практически все здесь взрослые, но, отринув стандартные рамки, от чего-то на душе становится значительно легче. Но самое важное здесь не это. Я думал, что Нова начнет капризничать, когда дело дойдёт до несерьёзных дурачеств, однако, он весьма спокойно принял новые обстоятельства и даже собрал вокруг себя компанию. Боже… Это точно мой тихий и скромный кадет? Он так невероятно сияет прямо сейчас. Просто не могу оторваться. Кажется, и от нервозности не осталось ни следа. Даже не знаю, что так повлияло на всех, но, полагаю, теперь можно не беспокоиться, что моё Солнце обидят. Не ожидал, что его примут настолько радушно. Почему? DJ ведь буквально полная противоположность идеалов семьи. И тем не менее, он сейчас окружен вниманием и уважением, радуется мелочам, словно маленькое дитя. Даже как-то… завидно?       И тем не менее, теперь я точно ни о чем не жалею. Кадет стал частью семьи Нави. Хм… Чудеса какие-то… Боже… Как же прекрасно кадет сейчас улыбается, а как мило переливаются звёздочки! Хм… Давно же в моей системе не происходило сбоев. Я уже даже и забыл, каково это. Не думал, что они смогут возникнуть вновь… Кажется, я понял… Чем больше внимания и заботы получает кадет, тем ярче пышет его огонь, тем счастливее и прекраснее моё Солнце. Вынужден признать, Нова вписался просто великолепно. Можно даже сказать, сейчас настала семейная идиллия. Никто не спорит, не злится, не ссорится, не обижается. Все расслаблены, веселы, открыты, дружны. Это что, какой-то сон? Что же изменилось за столько лет моего отсутствия? И что принесло перемены сейчас? Хотя, полагаю, я догадываюсь об ответе.       Спокойно… Боже… Лучше сейчас не смотреть на кадета, но я просто не могу оторвать взор. Спокойно! Нельзя терять самообладание. Но Нова сейчас так великолепен… Интересно, а он станет ещё великолепнее, когда мы поженимся? Возможно. Хотя мне сложно это представить. Он уже идеален. Да, кадет сейчас улыбается совершенно точно так же, как и когда потерял память. Сейчас в его взгляде ни намека на грусть или тревогу, такой теплый и счастливый… Хотя… Возможно, кадет так расслабился и забылся из-за алкоголя. В конце-концов, его вновь подбили выпить. Не хочу, чтобы этот вечер заканчивался.       Только вот, время не остановить. Как бы мне не хотелось наслаждаться моментом целую вечность, но уже настала пора улетать обратно, поскольку и меня, и кадета завтра ожидают важные дела. Я вскрыл карты, выставив на обзор выигрышную комбинацию и под разочарованные охи и вздохи поцеловал в макушку кадета, который уже некоторое время сладко дремал, прислонившись ко мне.       — Так нечестно! Ты жульничал! — обиженно протянула Камелия.       — Мне просто повезло. — я осторожно перетянул к себе на колени любимого, стараясь не разбудить. Тёплый… Наверное, никогда не устану этим наслаждаться.       — Вечно же тебе везёт, братец.       — Ну прости уж, луковичка.       — Это всё так странно… Столько лет прошло, а сейчас кажется, что и не было долгой разлуки.       — Да, пожалуй. Но что-то всё-таки изменилось.       — Что ты имеешь в виду?       — Я ведь нарушил столько принципов и устоев. Раньше бы я наверняка не сидел так спокойно в кругу родных и не общался так свободно. Что уж говорить о кадете?       — И в самом деле… Самый настоящий феномен. Кто он вообще такой?       — Всего-лишь очаровательный астерид с непростой судьбой. В прочем, у многих из нас жизнь не сахар.       — Ты прав. Береги это сокровище. В конце-концов, не каждый способен так быстро и умело влиться в нашу семью. Как это вообще вышло? Я с ним встречаюсь всего в третий или четвёртый раз, а такое ощущение, словно знаю его всю жизнь…       — Просто у кадета невероятный природный шарм.       — Ты так думаешь?       — Предполагаю. Ну… В любом случае, нам уже пора возвращаться. Как бы не хотелось задержаться, а работа не ждёт.       — В самом деле… Мой отпуск уже тоже подходит к концу. Жаль, что мы не сможем встретиться на зимние праздники.       — Увы, но тут ничего не попишешь. Шоу-бизнес — та же самая война, только без кровопролития. Один неверный шаг, один проигранный бой может стоить победы, и годы титанического труда обратятся в прах.       — Ну… Теперь ясно, почему ты выбрал именно это дело. Ты всегда ненавидел скучную мирную жизнь, всегда искал адреналин и искал поводы ворваться в бой.       — Пожалуй. Но, признаться честно, я и не думал, что когда-либо буду вертеться во всем этом и даже добьюсь успеха. После того, как я получил первые протезы и прошёл реабилитацию, я вышел на пенсию, от скуки открыл маленький сувенирный магазинчик и начал продавать там фигурки. Изначально он вообще не пользовался спросом, но понемногу он приобрел известность в узких кругах. Примерно в то же время я увлёкся робототехникой и начал делать небольшие игрушки. Наверное, если бы не один случай, я бы так и не решился на более серьёзный шаг.       — И какой же?       — Среди восходящих звёзд я увидел Нову. Но между нами разверзлась пропасть, которую можно было преодолеть лишь одним способом. И тогда на свет появились 1010, а меня засосало в пучину событий. Ах… Что были за времена?..       — И в самом деле… Слушай… А ему вообще так удобно спать?       — Что? О… Не беспокойся. Кадет мастер засыпать где угодно и спать на чем угодно.       — Это вообще нормально?       — Для него более чем. Не стоит забывать, что он не человек.       Я поднялся с пола, на котором сидел, и понёс кадета в самолёт. Нет смысла больше оттягивать неизбежное. Если не уйду сейчас, то, боюсь, снова паду в объятия соблазна и задержусь. Нельзя. Так не охото потом расправляться с горами последствий. Ещё и у Новы возникнут трудности. В конце-концов, хоть он сейчас и поднялся, его репутация всё ещё не слишком хороша, и на волне будет удержаться в разы сложнее. Вероятнее всего, DJ прав, и как только вернутся Ину и Саю, он опять замкнёт топ. Возможно, это не так и плохо. Благодаря Нове у NSR очень высокий порог для вступления, который смогли пройти пока лишь Bank Bed Juncktion. Ладно… Возможно, те детишки были исключением из правил.       И всё-таки… Я тогда испугался не на шутку. Как только вспомню, когда увидел кадета после поражения. Он был на волосок от гибели, в нём едва-едва теплилась жизнь, даже почти не дышал. Как же я боялся, что время закончится раньше, чем мы доберемся до больницы. А потом он надолго впал в кому, но всё-таки вернулся, несмотря на болезнь и боль, когда был мне нужен. Благодаря ему мне удалось избежать жертв среди простых гражданских, не запятнать свою честь бойца. Да, я проиграл, но не уронил достоинства и не атаковал в спину лишь потому, что Нова успел меня остановить. Хм… Я чудом едва не напал на него. Интересно, что меня тогда остановило? Неужели совпавший тайминг севших батарей?       Не особо помню концовку той битвы… Как ни крути, а мою систему тогда неплохо прожарило полученным электроимпульсом, а также пострадало много деталей из-за механических повреждений. И DJ, позабыв о боли и недомогании, занимался моей починкой. Уверен, что ему просто хотелось лечь поудобнее и отдыхать, но вместо этого кадет сидел и кропотливо занимался ремонтом, превозмогая боль и усталость, потому что 1010 больше никого не пропустили.       Уложив кадета на сиденья и забрав оставленные вещи, я тепло простился с родными, пообещав потом всех поочереди навестить. Многие так же попросили передать теплые прощания и кадету, а также потребовали, чтобы я оберегал и защищал его тщательнее. Ну разумеется, я не дам больше никому в обиду моё сокровище. Я сохраню его невероятную улыбку. Боже… Хоть я и сильно рисковал, слишком беспокоился, но катастрофы не произошло, и моя Звёздочка, наконец, получила огромную дружную семью, которая его приняла. Хоть и поздно, но мне всё-таки удалось подарить то, о чём Нова так долго тайно мечтал. Да, знаю, ему поначалу было страшно, больно и непривычно, но DJ смог освоиться, довериться и насладиться моментом. Я в этом уверен. Он даже сейчас счастливо улыбается и сияет. Хм… Давненько же я не видел его в настолько хорошем настроении.       Отлёт, перелёт без особенностей и возвращение к привычной рутине. Казалось бы, прошло всего два дня, а такое ощущение, словно я шагнул в обрыв после длительного перерыва. И Нова пожаловался на нечто подобное тоже. Хм… А если так подумать, то кадету даже сложнее, ведь мне, в отличие от него, не нужно крутиться на публике и выступать. Одни 1010, похоже, спокойно вернулись в рабочий поток без каких-либо проблем, и при этом по полной программе насладились небольшим путешествием. Всё время провозились и проносились с младшими членами семьи Нави. Дети. Что с них взять?

POV SN        Утро после вечеринки встретило меня весьма ощутимой головной болью, от которой даже начало подташнивать. И тело ломит. Полагаю, после вчерашнего это вполне обычное состояние. Наверное, не стоит излишне беспокоить Джея. Хватит ему и знания того, что у меня просто небольшое похмелье. В конце-концов, оно и правда гораздо легче прочих, особенно, если вспомнить тотальные запои, в которых я был раньше. Самые сильные похмелья я всё-таки испытывал в дни, когда был убит горем и сходил с ума от боли и одиночества. Тогда я пил безмерно, пытаясь толи залить дыру в груди, толи пытаясь утопить чувства и выжечь разум. Да уж… По сравнению с теми ощущениями, недомогание сейчас – так, мелкий пустяк.       Странно… Какой-то Железка сегодня особенно задумчивый и тихий. Всё ли нормально? На него это совсем непохоже. Неужели что-то произошло? Я сделал что-то не так? Или его чем-то расстроили? Не понимаю. Тепло… И всё-таки объятия Джея невероятно тёплые… Кажется, я вновь таю и растворяюсь в блаженстве… Такое необычное ощущение… Такое чувство, словно я вот-вот усну вновь.       Правда, из полудремы меня вырвал и поставил в ступор внезапный вопрос Джея о том, как я ощущаю тепло. На самом деле, я никогда об этом не задумывался. Я всегда воспринимал свои ощущения, как что-то само собой разумеющееся и неотличимое от людей, выделяя лишь нечувствительность к холоду. Хм… А если так подумать, Железка может быть прав. В конце-концов, его «теория эмоций» могла бы отлично объяснить некоторые мои ощущения. К примеру, почему я так мерз в жару, когда мне было невыносимо плохо, или же когда простые касания металла практически обжигали, когда верх брало перевозбуждение положительными эмоциями.       Но если эта теория окажется верна, то, выходит, во мне от человека больше ничего и не осталось. Разве что подражание человеческой внешности сохранилось. Хм… Значит, я потерял последнюю ниточку, которая соединяла меня с миром людей? И что будет теперь? Меня опять будут презирать и избегать? В конце-концов, их страх можно понять. Я чудовище, которое в любой момент может потерять себя и выйти из-под контроля. Возможно, мне и в самом деле пора прекратить притворяться человеком и принять неизбежную судьбу. Я уже давным-давно не человек, и никогда уже им не стану. Это лишь вопрос времени, когда я перестану быть занятной игрушкой и вновь впаду во всеобщую немилость.       И всё-таки я пал на уговоры Джея и принял привычный вид. Ощущаю себя неуютно. Всё-таки с этим обликом связано слишком много болезненных воспоминаний. В конце-концов, именно из-за моих изменений меня выбросили, как ненужную испорченную вещь и забыли. Сколько же я проплакал, наивно надеясь на несбыточные глупости, хоть и понимал, что мне ждать нечего. Я ненавидел себя, стыдился собственной ничтожности. Я и правда запретил себе быть счастливым, утонув во тьме ненависти. Уверен, если бы я только захотел, то смог бы по-настоящему порадоваться даже тем мелочам, что получал.       К примеру, в хосписе на нижних этажах о всех детях без родителей заботились специально нанятые нянечки. Они следили за порядком, придумывали развлечения, а по вечерам читали вслух сказки в общем зале или включали мультфильмы. Они даже собирали передачки «от родителей», чтобы брошенным детям не было слишком грустно в их последние моменты жизни. А я это совершенно не ценил и избегал, считая себя слишком взрослым и слишком умным для таких глупостей. Возможно, я просто испугался, что те дети тоже меня возненавидят, и начнут издеваться, как и ребята из школы, и поэтому подсознательно всех избегал.       А в приютах было что-то хорошее? Ну… Надо мной почти не издевались, хоть и не любили. К тому моменту я уже смирился с фактом, что меня бросили, и острая душевная боль поутихла, сменившись затяжной ноющей. И хоть мир потерял краски, я бы смог найти счастливые мгновения, если бы захотел. К примеру, воспитатели иногда гладили меня по голове в качестве утешения или похвалы. Хоть обо мне постоянно и забывали, но, в конце-концов, уделяли внимание, угощали сладостями и даже дарили подарки, пусть и не такие хорошие, как остальным.       А в плену? Нет. Там не было ничего. Беспросветная тьма, животный страх, адская, не передаваемая словами боль и тотальное одиночество. Не хочу вспоминать, но этот кошмар сидит во мне слишком глубоко, я не могу сделать вид, что ничего не произошло. Там доразбивались глупые мечты, погасли последние особо упорные крупицы надежды, пропала жажда жизни. Я сдался, сломался. В попытках найти хоть немного покоя я, хоть и ощущал себя мерзко, полюбил половые контакты, к которым меня принуждали, поскольку они приносили меньше всего боли. Можно ли это считать чем-то хорошим? Сомневаюсь.       Нет. Достаточно глупых оправданий. Что было- то прошло. Сейчас всё иначе. Сейчас рядом Джей, сейчас меня любят. Звёзды… Да что с этой железкой сегодня такое? Откуда взялась вся эта внезапная страсть и настойчивость? Разве он не думал только что о чём-то? Полагаю, это было не важно, ничего серьёзного. Вообще, я сейчас не в настроении для подобного, но он ведь не отстанет, пока не получит своего. Ладно-ладно, сдаюсь. Ты победил. Доволен? Похоже на то. Только будь со мной понежнее. Звёзды… Да он издевается надо мной сегодня, или что?! Практически остановился! Только не говори, что ты собрался теперь остановиться в середине пути… Ну уж нет! Поздно! И не нужно строить такое самодовольное лицо! Я что, повёлся на одну из провокаций? Что ж… Ожидаемо.       И всё-таки в объятиях Джея так тепло и спокойно… Не хочу его отпускать. Не хочу, чтобы он ушёл вновь. После стольких лет страданий, похожих на нескончаемый ад, каждый знак внимания, каждое объятие, каждый поцелуй ощущаются так невероятно… Я будто бы попал в рай, ступил на запретную территорию. Так сладко и страшно одновременно. Как мне быть? Как избавиться от страха, что всё вот-вот закончится, и я вновь буду выброшен? Не стоит сейчас об этом думать. Даже если когда-нибудь от меня и избавятся, то это значит, что сейчас нужно по-полной насладиться моментом, насобирать как можно больше моментов счастья, чтобы они согревали и разгоняли тьму, когда закончится эта невероятная сказка…       Хм… С Джеем сегодня определенно что-то не так. Обычно он так напорист и жаден, не остановится, пока не выжмет меня словно лимон. Но сегодня он был нежен и аккуратен, даже остановился вовремя. Мне стоит начать беспокоиться по этому поводу? Хм… Кажется, Железка выглядит довольным сейчас. Полагаю, сначала нужно будет побеспокоиться о разгромленном в моё отсутствие зале, а уже потом ломать голову о происходящем. От моего вопроса про аэропорт Джей поменялся в лице и заметно напрягся. Едва сидит на месте. А чего он сейчас-то волнуется? Неужели из-за меня? Думает, что я собираюсь сбежать, потому что мне плохо? Ну… Возможно, отчасти я и хочу так поступить, только не из-за того, что мне плохо, а от того, что все вокруг слишком доброжелательны. Разве Джей не говорил, что его родные не примут нас? Разве они не должны меня ненавидеть?       Я присел рядом с любимым, невольно проговорившись о нахлынувшей тревоге. Возможно, это оказалось ошибкой, поскольку я вновь оказался пленён объятиями, а моя только что приведенная в порядок прическа вновь оказалась растрепана. Ладно… Полагаю, это не такая уж и катастрофа. Только мне не по себе. Не может ведь всё идти так гладко, да? А если это начало конца? А если он думает, как мягче расторгнуть нашу помолвку и избавиться от меня? Тепло… Не хочу лишаться этого чувства, не хочу вновь остаться один…       Я знаю, что не смогу найти замену. Я уже пытался. Алкоголь не утопит больную душу, а чужие объятия и губы не согреют и не заполнят пустоту. Значит, время пришло? Но почему? Что я сделал не так? Может, ему что-то сказали родные? Джей поэтому себя так странно сегодня ведет? Нет, пожалуйста, только не сейчас. Я ещё не готов. Не хочу возвращаться в лишенное смысла существование, не хочу вновь опускаться на дно, делая вид, что всё в порядке, не хочу гулять по чужим рукам, пытаясь согреться и найти комфорт с чувством безопасности.       Я знаю, что не достоин требовать большего, знаю, что не заслужил. И всё-таки я хочу остаться, хочу, чтобы меня любили, хочу любить. Я очень долго жил, мечтая о счастье, и уже дважды упустил его по собственной вине. Интересно, могу ли я сейчас сделать хоть что-то, чтобы сберечь этот маленький уголок рая? Как мне остаться нужным и любимым?       Из вороха дурных мыслей меня вырвала щекотка. Звёзды… Неужели он не смог придумать ничего получше? Знает ведь, что я не люблю это. Хм… Вообще, если так подумать, Железка прикасается ко мне мягко и нежно. Быть может, я просто напрасно поддался панике? Может он и не собирается бросать меня? Эй-эй-эй! Погодите-ка минуточку! Что происходит? Он-то почему сейчас плачет? Опять перегрелся? Или из-за меня? Я его чем-то обидел? Или это из-за жалости, что я так ничтожен? Прошу, не нужно. Вот уж кому, а тебе, мой капитан, слезы совершенно ни к чему, да ещё и нверняка вредны. Прошу, улыбнись. Я в порядке. Видишь? Я улыбаюсь, больше не грущу. Да, вот так. Я не стою твоих разочарований, а уж тем более слёз. Прости меня… Точно! Нужно просто сменить тему!       Снова разговор зашёл о предстоящей свадьбе… Ну… Полагаю, это лучше, чем мусолить всякие глупости. Правда, эта тема изжила себя слишком быстро, и мы опять вернулись к неприятной беседе. По моей вине. Прости меня. Прости. Прости… Я такой жалкий… Я причинил тебе столько неприятностей, доставил столько волнений и разочарований… И снова я тону в тревогах прошлого. Снова тревожу тебя своими капризами. Мне так жаль… Прошу, не обращай внимания. Не расстраивайся из-за меня. Я этого не стою. Тепло… Как же тепло… Молю, не уходи. Не оставляй меня. Не отнимай это блаженное чувство. Я не хочу возвращаться во тьму. Там слишком холодно, больно и одиноко. Прости, что не могу сейчас улыбнуться. Мне слишком страшно.       К счастью, после небольшого нервного срыва мне стало легче. Беспричинная тревога, наконец, улеглась, а с плеч словно упал тяжкий груз. Наконец-то мне удалось успокоиться… Только не знаю, благодаря ли это слезам или же трепетной заботе Джея. Кажется, и он успокоился. Наконец пропало это тревожное выражение, сменившись обыденным приветливым спокойствием. Всё в порядке. Джей рядом и бросать меня не собирается. Я просто повёлся на безосновательные домыслы вновь. Поскорее бы вернуться домой. Кажется, моё ментальное состояние начало страдать от постоянного напряжения. К счастью, сегодня последний день. Интересно, сегодня тоже все будут дружелюбны? Если нет, то будет даже легче. А если ничего не изменится? А если они будут так же дружелюбны? Ну… Возможно, тогда стоит дать себе чуть больше воли или притвориться доверчивым простейшим и просто порадоваться. Возможно даже притворяться не придётся. В конце-концов, я ведь собирался накопить побольше теплых воспоминаний на чёрный день.       Ничем не примечательный обед, начавшийся с чашки кофе и закончившийся первой бутылкой пива в кругу подтянувшихся родственников Джея. Всё остальное больше походило на сон, нежели на реальность. Удивительно, но отношение ко мне совершенно никак не изменилось. Мне даже в какой-то момент показалось, что оно стало даже ещё теплее. Так странно… Праздник ведь уже закончился. Разве они не должны были охладеть, если была договорённость? Или же этот «вечер игр» тоже считается частью праздника? Не важно. Просто буду следовать плану и хоть раз наслажусь моментом идиллии. Это ведь не слишком, да? Кажется, Джей сейчас счастлив. Так тепло улыбается, открыто и свободно беседует, смеётся, травит моряцкие байки и анекдоты. Кажется, что он совсем не обращает на меня внимания. Правда, это только кажется. Он постоянно, как бы невзначай то треплет меня по голове, то поглаживает по спине или руке. Звёзды… Не нуждаюсь я в этих знаках внимания! Хотя это всё равно приятно.       Как же я всё-таки завидую Железке… Он рос в такой чудесной семье. Не удивительно, что Джей такой добрый и открытый. Хм… Даже не верится, что мне тоже нашлось местечко. Тепло… Безопасно... Кажется, я вот-вот усну. Всё-таки выпил лишнего, да и силы куда-то потратились… Ах… Точно… Я забыл надеть респиратор и выпил. Ладно уж, не так это и критично. Но сейчас нельзя спать. Мы ведь играем в… А во что мы вообще играем? Что-то связанное с картами, но я прослушал и название, и правила… В чёрную дыру всё… Пусть сами заканчивают, а я просто понаблюдаю, просто прислонюсь к Железке, ненадолго прикрою глаза и…       Я всё-таки уснул. Неприятно, но не так и критично. Надеюсь, это не доставило Джею проблем. Таков был конец странной, но приятной поездки. А потом вернулась привычная рутина, параллельно с которой началась подготовка к свадьбе. Всё началось со списка гостей, который, по итогу, оказался не таким маленьким, как мы планировали изначально. Значит скромного отмечания уже не выйдет. Ладно, это не проблема. Я привык к крупным вечеринкам, да и не все они так отвратительны и тяжелы, как я думал.       Далее – бронирование ресторана. А вот тут начались первые проблемы, ведь найти что-то подходящее было сложно. То интерьер странный, то антураж не тот, то зал слишком маленький, то дата занята. Ещё и Джей, кажется, потерял запал, поскольку несколько лучших вариантов он одобрил сухим «нормально» и смерил фото обреченно-скучающим взглядом. Эта реакция совершенно не тянет на оценку «нормально».       — А как тебе этот? — я ткнул пальцем в экран ноутбука, чувствуя, как внутри растет раздражение. Сказывается напряженный день. Нервы мне сегодня потрепали знатно, ещё и Джей спихнул все поиски и выборы на меня одного!       — Сойдёт. Море есть. — как-то обреченно выдохнул Железка. — Выбирай, что нравится.       — Это уже шестой зал «сойдёт, море есть»! Мне это уже надоело! Мы сидим тут уже четвертый час и перерыли практически все заведения! Думаешь я не устал?!       — Ну не заводись, Солнце. Давай сделаем перерыв? А потом, в другой день, на трезвую голову всё пересмотрим и выберем.       — Ты сам настаивал, чтобы мы решили этот вопрос уже сегодня! А теперь опять переносишь дату?!       — Ну тише, кадет. Прости. Знаю, ты устал и расстроен, но…       — А знаешь что?! Нахер всё! — в порыве эмоций я скинул с колен ноутбук и подскочил на ноги, начав туда-сюда шагать по комнате в попытках поскорее взять эмоции под контроль.       — Нова, прошу, успокойся.       — Нахер эти заведения на берегу моря! Просто признай, что тебе абсолютно ничего не нравится!       — Мне просто не важно. Я буду счастлив везде, если будешь рад ты.       — Да нихера подобного!       — Тише. Иди сюда, звёздочка. –Джей раскинул руки в стороны и мягко улыбнулся. — В задницу тех вредных инвесторов. Найдёшь новых. А теперь давай, глубоко вдохни, выдохни и успокойся.       — Знаю я, чего ты хочешь. И, кажется, я нашёл решение. — я помассировал виски и с глубоким выдохом сел на колени любимого, крепко обнимая.       — Сначала успокойся, а то пышешь, словно пожар в космосе. — Джей мягко меня обнял в ответ и бережно погладил по спине. — Вот так, умница. Тише.       — Там не бывает пожаров.       — Давай повыбираем ещё, когда у тебя будет свободный денек, ладно?       — Прохладно. Мы больше не будем ничего выбирать.       — Ну не обижайся. Ты подобрал много милых вариантов, которые хорошо подойдут.       — Я просто куплю яхту, раз уж суша тебе так противна.       От моих слов Джей, казалось, опешил и потерял дар речи на некоторое время. Он постарался было скрыть свои чувства, только его с потрохами выдавали восторженный взгляд и плохо сдерживаемая улыбка. В самое яблочко. Смущенно что-то пробормотав про «поспешные решения» и что я не обязан так поступать, Железка трепетно коснулся губами моего плеча, продолжив успокаивающе гладить.       — Прости, что накричал. –наконец выдавил я из себя спустя некоторое время, вынырнув из нахлынувшей полудремы.       — Всё в порядке. Редко же тебя можно увидеть таким взбешенным.       — Прости… Но ты сам в этом виноват.       — Всё хорошо. Прости, что вынудил тебя заниматься таким сложным выбором.       — И по итогу мы выбрали опцию, которой даже не было в списке.       — Ничего мы не решили.       — Твоё милое роботизированное личико всё сказало за тебя.       — Давай обойдёмся без необоснованных трат.       — Но твоё счастье не необоснованная трата.       — У меня есть яхта. Поэтому не стоит тратиться на ещё одну.       — Та, что плавает над Вайналом?       — Та, что стоит в доках. И наш летающий лимузин здесь абсолютно ни при чем.       — Да это ведь очевидно парящий военный корабль.       — По документам лимузин.       — Как скажешь... А размер яхты какой?       — Поместятся все запланированные гости. И даже несколько безбилетников. Но ты уверен, что хочешь этого?       — Уверен.       — Даже без раздумий ответил?       — Раздражаешь…       — Ладно, я понял. Тише…       — Ты ведь счастлив теперь?       — Да, кадет. Но ведь теперь несчастен ты.       — Мне никогда не было принципиально место. Я просто не хочу излишнего внимания к себе со стороны во время праздника.       — Но ведь мы с тобой центральные фигуры. Все гости будут смотреть на нас.       — Речь была не о гостях.       — Вот где, а уж в море точно не будет «лишних глаз».       — Хорошо.       — Ты в порядке?       — Просто устал.       — Как скажешь. Ты сейчас такой теплый… -Железка с тихим смешком скользнул рукой под мою кофту.       — Джей… Не сейчас.       — Я просто хочу к тебе прикоснуться. Расслабься. Я ведь не изверг какой-то. Всё в порядке. Вот так. Видишь? Ничего ведь страшного.       — Завязывай. Сейчас этот тон ни к чему.       — Ну не злись. — Джей мягко поцеловал меня в щеку. Я невольно вздрогнул, когда он бережно пальцем пальцем край шрама от выстрела.       — Джей?       — Прости… Знаю, ты не любишь, когда я так делаю.       — Тогда зачем?       — Просто так. Напоминание мне, что стоит баловать тебя больше. Хочешь мороженку?       — Нет.       — Шоколадку?       — Просто помолчи.       — Как хочешь, Солнце.       — И убери руки из-под одежды.       — Я подумаю над твоим предложением. Ты точно не против, что мы не отметим на суше? — Железка осторожно скользнул пальцами по ещё одному моему шраму. Он что, намеренно меня раздражает?       — Точно. Возможно, это будет даже лучше, чем проводить мероприятие на земле.       — Спасибо. Знаешь, мне правда не важно, где отмечать, если рядом будешь ты. Но только, как представлю, как мы все вместе идём сквозь океан, разрезая безмятежную водную гладь острой кормой, внутри всё начинает трепетать от переполняющего восторга. В конце-концов, наша семья всегда очень тесно была связана с морем. Знаешь, ходили даже слухи, что мой дед в восьмом колене женился на…       Продолжения этой истории я уже, увы, не услышал, поскольку переутомление взяло верх, и я уснул, пригревшись в объятиях любимого и наслаждаясь лаской, пусть и не совсем привычной. Не люблю, когда он трогает мои дефекты на коже. Я и без этих напоминаний достаточно часто ощущаю себя ничтожным и слабым. Интересно, о чем Железка думает, когда видит эти шрамы? Наверное, в его глазах я лишь бесполезное ничтожество, которое можно лишь пожалеть. Возможно, он вспоминает день, когда мы встретились после долгой разлуки.       В прочем, я и в нашу первую встречу был слаб и жалок. Я так завидовал ему, когда играл с другими ребятами, весело смеясь, когда его хвалили учителя. И меня раздражала собственная беспомощность, ведь я хотел того же, пытался сделать всё, чтобы меня заметили, чтобы поняли, что я тоже хороший. Но все мои попытки остались тщетны. И даже семья отказалась от меня. Я всегда мечтал о близости, потому что одиночество причиняло слишком сильную боль.       Я думал, что так и утону во тьме, но свет ворвался в мою жизнь слишком стремительно. Те первые объятия… Впервые за долгие-долгие годы меня окутали тепло и покой. Всё, чего я желал тогда – умереть в этом свете, чтобы больше никогда не возвращаться во тьму. А… Так вот почему меня охватывает такое раздражение, когда Джей трогает шрамы намеренно. Его прикосновения становятся точно такими же, как и в тот день, а я ощущаю себя вновь безвольной сломанной игрушкой, ненавидящей себя за собственную слабость.       В какой-то момент всколыхнувшаяся тревога вперемешку с кошмарами вырвали меня из цепких лап сна. Правда, не до конца. Затуманенное сознние с трудом отличало грезы от яви. Правда, очень быстро страх отступил под давлением ощущения тепла и безопасности, а тихий мягкий шепот и поглаживания вернули покой. Точно… Нет причин для беспокойства. Джей рядом. Но я думал, что он сегодня уедет. Хм… Слышу его шепот, ощущаю ласку. Всё в порядке. Мерный шум работающего фильтра убаюкивает вновь. Ненавижу сильные стрессы. После них вечно всякие бредни мерещатся.       Мирные будни очень быстро скрасили один неприятный вечер. Ожидаемо, мне не удалось слишком долго удерживать высокую строчку. Расстраивает ли это меня? На самом деле, ничуть. Я ожидал подобного исхода. Даже стало как-то полегче, словно исчезла часть лишнего давления извне. В любом случае, после зимних праздников начнется усиленная подготовка. Предстоит ещё столько всего выбрать и подготовить. Ну… Хоть на яхту не придется тратиться. Я хоть и сказал то тогда с горяча, но, как по мне, решение оказалось правильным. Железка с того дня словно на седьмом небе от счастья и, кажется, даже стал ещё громче и активнее, чем обычно. Да уж… Не думал, что подниму его заинтересованность и инициативность так сильно одним спонтанным решением.       И тем не менее, жизнь идет своим чередом. Крис занимается большинством организационных и бумажных вопросов, а Марк подозрительно отирается рядом. Ну… Хоть свою работу выполняет исправно, и на том спасибо. Почти исправно. В конце-концов, планетарий один раз подвергся вандализму. Хорошо хоть дорогостоящее оборудование не пострадало. Да уж… Столько приключилось с тех пор, как я начал свою карьеру. Не припомнить уже всего даже с моей памятью.       Я провёл ладонью по отключенному пульту и невольно хмыкнул, улыбаясь. Даже не верится, что мне вообще удалось чего-то достичь. Не ожидал, что людям понравится мой внешний вид, моё творчество. Я не думал, что со временем моя аудитория вырастет от трех человек, оказавшимися случайными слушателями первой лекции, и достигнет тысяч. Билеты на концерты и лекции выкупаются с неимоверной скоростью. Наверное, можно сказать, что я счастлив тому, как всё по итогу сложилось.       — Эй, Солнце, ты уже закончил? — в зал ворвался Джей. Шумный и яркий, как обычно. Даже как-то через чур…       — Да. — я подошёл и обнял любимого. Устал… Ненавижу концерты в честь праздников. Они всегда такие долгие и выматывающие. Ну… Зато билеты стоят в два, а то и три раза дороже. Деньги сейчас нужны, ведь вскоре нам с Железкой предстоит очень сильно потратиться. Лучше создать финансовую подушку побольше, чтобы остались свободные активы на непредвиденные расходы.       — Отличная работа, Солнце. Теперь ты заслужил хороший и долгий сон.       — Не сыпь соль на раны. Уже совсем скоро новое выступление. Ненавижу праздничные сезоны…       — Знаю-знаю. Потерпи ещё немного. Мы уже на финишной прямой.       — Мгм…       — Поехали домой.       — Может, мне стоит остаться здесь, чтобы не тратить лишнее время на дорогу?       — Так не пойдёт. Тебе нужны теплый душ и уютная кроватка!       — Прошу, не кричи.       — Боже… Что бы ты делал, если бы меня здесь не было?       — Выпил побольше энергетиков с кофе и как-нибудь пережил бы на ногах ещё сутки-двое.       — Сомнительная перспектива.       — Ничего, возьму перерыв после праздников.       — И не надейся, что хорошенько отдохнешь. Ты должен будешь решить вопрос с меню на свадьбу.       — Почему только я?       — Потому что я не чувствую вкусов.       — Чувствуешь ведь…       — Только когда тебя целую, и то слабо.       — А если мои вкусовые ощущения тоже извращены?       — Хм… Такое возможно. Тогда просто позовем помощника, обычного человека. Будет контрольной группой, так сказать. Может, твой менеджер сможет помочь?       — Крис улетает с семьёй в отпуск после завершения праздничного сезона. Могу позвать Марка.       — Исключено! С ним я тебя точно никуда не отпущу!       — Ладно. Только не кричи. Тогда кто?       — Хм-м-м… Может, кто-то другой? Какой-нибудь боец, причем достаточно сильный и напористый, но, при этом, рассудительный. Кто-то достаточно известный и, желательно, не из NSR.       — И к чему такие странные критерии?       — Чтобы не боялись выразить своё мнение. В конце-концов, слабая личность не сможет конкурировать с твоим авторитетом, если вдруг что-то будет не так.       — Хм… Возможно. И у тебя есть кто-то на примете?       — Признаться, не совсем. А, может, попросить о помощи наших знакомых бедокуров? Помнится, они уже помогли тебе однажды.       — Кто угодно, только не они.       — Ты всё ещё дуешься на них за тот случай?       — На самом деле, мы повздорили пару дней назад.       — По причине?       — Они пришли с новогодним рейдом…       — И снова тебя побили?       — М-м-м… Не совсем. На самом деле, была полная луна и… Кхм… Возможно, я немного перестарался.       — Немного?       — Ну… Может, и не совсем «немного»…       — Та-а-ак…       — Кх-х-х... Я надрал им зад во второй же фазе, не дав и шанса на победу, хоть этот матч и пометили, как «дружеский», чтобы проверить силы.       — А-а-а… Пошёл по хардкору… И как? Отвёл душу?       — Мгм…       — Ты ведь не поранил их серьёзно?       — Кажется, нет. Мне удалось сдержаться.       — Тогда в чём проблемы?       — Мне стыдно за содеянное.       — Ты просто слишком привык принижать себя.       — Джей…       — М?       — Я ведь и правда стал чудовищем, да?       — Кто тебе сказал такую глупость, чудо?       — Ну… Я беспощадно расправился с кучкой детишек…       — Не забудь, что они однажды повергли в хаос весь город.       — Но разве то, что я превзошел их, не означает, что я превратился в монстра?       — Совершенно нет. В конце-концов, именно ты чаще всего имеешь дело со всяким сбродом и защищаешь наши тылы, да и у бедокуров просто мог быть неудачный день или тяжелая неделя. К тому же, не думаю, что они расстроились.       — Тебе-то откуда знать?       — Они вчера приходили пообщаться с бойцами. Но у нас были по плану тренировки, поэтому я разрешил присоединиться.       — И как успехи?       — Ну… Детишки были полны боевого духа, а вот своих бойцов я слишком разбаловал.       — Провал?       — Пф-ха-ха-ха… Тотальный. Поехали-ка поскорее домой. Снова ты засыпаешь на ходу.       — Прости…       — Всё в порядке. В конце-концов, ты не робот, чтобы отжигать днями напролет. — Железка легким движением поднял меня на руки и коротко чмокнул в щёку.       — Я могу не спать несколько дней и продуктивно работать.       — Разумеется. Знаешь, не могу дождаться дня, когда мы поженимся.       — Потому что поплывем?       — Потому что хочу увидеть, как ты будешь сиять в этот день.       — Не говори ерунды.       — Кстати, нужно будет подобрать тебе самый лучший костюм, чтобы ты затмил всех в этот особенный вечер.       — А, может, лучше не стоит?       — Ещё как стоит! Это будет самый элегантный, самый космический, самый сияющий костюм!       — Хватит и обычного смокинга…       — Тебе нужно быть в себе увереннее, Солнце.       — Как DJSS?       — Не обязательно сразу настолько.       — Но такой я бы тебе понравился больше, да?       — Что за глупости? Ты, конечно, чертовски горяч и непреступен, когда играешь роль диджея, но ты также очень мил, являясь самим собой.       — А какую бы ты сторону предпочел?       — Ту, в которой ты чувствуешь себя собой.       — Даже если я никчемный и слабый? Даже если полный неудачник?       — Снова ты волнуешься о несуществующих вещах… Выше нос, звёздочка.       — Но…       — Тс-с-с… Здесь нет никаких «но». Помнишь, как мы встретились, каким ты был?       — Пф… Забудешь тот позор… Так хотелось исчезнуть…       — Даже тогда ты был невероятен.       — Не говори чепухи…       — Помню, как нес тебя тогда. Такой хрупкий, испуганный, зажатый… В прочем, это было и не удивительно. Но знаешь, что было удивительным?       — И что же?       — Твоя доверчивость. А еще ты был очень таким теплым… Безумно не хотелось отпускать.       — Да ну? А я помню иное.       — Признаю, был виноват. Кто же знал, что у меня под носом было такое сокровище? Прости… Наверное, тебе было тогда одиноко…       — Не важно.       — Важно. Прости, что заставил тебя грустить тогда.       — У тебя были дела и поважнее. В конце-концов, вся ответственность за отряд легла на тебя, а я был лишь балластом.       — Не правда. Мы смогли позвать на помощь лишь благодаря тебе. Если бы ты не поднял у антенну, то утро могло стать для нас роковым. Мы бы все полегли там.       — А вдруг всё было бы иначе? Возможно, они нашли нас из-за меня.       — С чего ты взял?       — Я ведь почти год был их игрушкой. Они могли внедрить и устройства слежения на случай, если бы я вдруг захотел сбежать.       — Это было возможно?       — Не знаю. Наверное, если бы я был сильнее…       — Ты был достаточно силен. Ты выжил, и я смог тебя найти. Всё остальное не важно.       Джей крепче меня прижал к себе и погладил по спине. Минуточку… Когда мы успели сесть в лимузин? Кажется, за всеми этими воспоминаниями и мелькающими перед глазами картинками прошлого я не заметил происходящего. Устал… Я устал бороться, устал жить в тени прошлого. Но что я могу? Снова я доставляю Железке лишь волнения и проблемы. Но рядом с ним всегда было так тепло и спокойно… Помню, как болело в груди, когда он не обращал на меня внимания. Тот небольшой акт доброты и заботы раздразнил мой голод, копившийся годами, только страх быть отвергнутым вновь оказался сильнее желаний. Я сдался. Только вот, всё равно вечером пошёл, поддавшись глупому внутреннему чувству. Почему? Наверное, хотелось ещё хоть раз прикоснуться к недоступному счастью. В конце-концов, Джей казался таким чистым и непорочным, а я был жалок, грязен и испорчен.       А потом мимолетное счастье исчезло вновь. Джей ушел из моей жизни, вместе с ним исчезло и что-то важное в моей душе. Нет, мне не было плохо в больнице или интернате. Но я мечтал о чем-то большем, ища то, что могло бы заткнуть дыру в сердце и заполнить пустоту в душе. Сам того не осознавая, я искал и ждал Джея, поскольку мне не хватало его невероятной улыбки и объятий… И я пытался это компенсировать, обнимая оставленную куртку…       Хм… А вот интересно, кто и зачем помог мне поступить в элитное заведение и отучиться? Странно ведь так помогать совершенно незнакомому человеку? Инересно, а знают ли что-нибудь об этом Джей или Марк? Хм… Кажется, я когда-то вскользь затрагивал эту тему, но ответа не получил. Ладно, это совершенно теперь не важно. Наверняка того благотворителя уже и в живых нет… Всё-таки слишком много времени прошло.       — Эй, кадет, ты ещё не спишь?       — Сплю. Что такое?       — Тоже не можешь уснуть от предвкушения свадьбы?       — Просто вспоминал прошлое.       — И чего навспоминал?       — Тебя…       — Надеюсь, в хорошем ключе? — Железка тихо посмеялся, целуя меня куда-то в область макушки и поглаживая по боку. — Давай, засыпай. Я знаю, что из-за переутомления это порой бывает сложно сделать, но ты должен постараться расслабиться и отставить все волнения и мысли в сторону.       — Не могу… Дышать сложно, словно в груди какой-то ком или камень.       — А где респиратор?       — Думал, чо сегодня обойдусь без него. Ничего, не критично. Просто легкий дискомфорт, который мешает уснуть. Да и было как-то не особо до расслаблений.       — Ты снова вспоминал войну?       — Да. Мне кажется, что, если я сейчас моргну, весь тот ад вернется вновь… Я знаю, что это невозможно, понимаю, что глупо, но никак не могу перестать бояться…       — Тогда просто представь тот момент, когда я первый раз тебя обнял.       — Почему именно это?       — Просто подумал, что это поможет тебе успокоить мысли. Но если хочешь, можешь подумать о чём-нибудь другом…       — Нет, меня устраивает. Спасибо, что пришел тогда…       — Спасибо, что дождался и дал мне шанс, чудо.       — Не говори ерунды.       — Но это правда!       — Джей…       — М?       — А ты счастлив сейчас?       — Очень… — тепло прошептал железка, кутая меня в свой плащ. — Ты лучшее, что случилось в моей жизни.       — Правда?       — Абсолютная!       — Но я ведь доставил тебе столько проблем и волнений…       — Но принес гораздо больше покоя и наслаждения. А ты счастлив?       — Глупый вопрос. Разве в моей ситуации есть на что жаловаться? У меня есть дом, работа, друзья и великолепное зеленоглазое Солнце с чарующей улыбкой…       — И семья.       — Да… Точно…       — Всё нормально?       — Да. Просто до сих пор звучит слишком непривычно.       — Ты слишком привык себя ограничивать. И всё-таки, поскорее бы лето… Мне кажется, что я взорвусь, если подожду ещё хоть день!       — Тебе настолько не терпится?       — А тебе разве нет?       — Пожалуй, я немного тоже на взводе. Правда, больше от волнений.       — Обещаю, тебе понравится.       — Я не из-за этого беспокоюсь.       —Тогда в чем дело? Ты ведь станешь отличным мужем и прекрасным членом нашей семьи.       — Просто хочу сделать так, чтобы всё прошло идеально, чтобы и ты, и твоя семья и наши друзья тоже насладились праздником по полной программе. А для этого придется ещё столько всего предпринять и решить… И я не уверен, что справлюсь.       — Мы пройдём через это вместе, не беспокойся. На этом поле боя ты не один. Обещаю, всё будет идеально, и даже лучше!       — Да…       — Ты не веришь?       — Верю…       — Наконец пригрелся?       — Что значит «наконец»? — еле-еле проговорил я, ощущая, как меня сковала внезапно вернувшаяся усталость, едва только волнения и неприятные воспоминания отошли на второй план.       Ладно, признаю, я тоже с нетерпением жду этот особенный день лета. Железка, наверное, вообще взорвется от переизбыка эмоций… Нет. Такого «счастья» мне уж точно не нужно. Достаточно будет и того, что всё пройдёт хорошо. Поначалу я вообще не видел смысла в празднике. Пожалуй, это было и не удивительно с моей-то жизнью. Но мероприятие, проведенное в кругу семьи Джея, изменило мой взгляд. Да и все вечеринки в честь праздников, на которые меня затаскивал Марк, тоже были неплохи.       Надеюсь, Джей не забыл, что обещал разобраться с приглашениями. Он говорил, что его постигла «блестящая идея». Это ведь не что-то глупое и импульсивное? Хотя… Это будет вполне в его духе. Но, вероятнее всего, Железка поступит по-старинке и разошлёт всем какие-нибудь глупые открытки с приглашениями, опираясь на традиции. Не важно. Меня устроит любой вариант. Я знаю, что Джей хороший артист, пусть и внегласный, а также отличный менеджер и продюсер, раскрутивший свою группу и добравшийся до огромных высот. Просто доверюсь профессионалу.       Как же я устал… Устал от этих волнений, устал от постоянных «надо», устал от работы. Хочу просто спокойной беззаботной жизни, наподобие той, о которой когда-то говорил Джей. Хочу каждый вечер засыпать с ним, ощущая теплые безопасные объятия и нежные поглаживания. Хочу просыпаться и видеть его улыбку. Хочу гулять с ним, есть, пить, веселиться. Хочу писать музыку и любоваться звездами. Ах да… Опять слишком много «хочу». Сбудется одно – уже жизнь удалась. Как смешно и нелепо… Чудовище мечтает о счастливом конце. Я монстр. Я лишь жалкий «пожалейка» в чужих глазах. Как отвратительно.       А, может, мне было бы лучше не существовать вообще? И тогда бы наверняка многое бы было иначе. Джей бы жил со своей семьёй, не будучи с ног до головы закованным в металл. Кристофер бы добился своей мечты и жил спокойно, не зная безвыходного тяжелого труда. А я ведь даже не нанял ему помощников… И Марк бы… Хотя, кажется, у него-то всё в полном порядке. Нет. Уверен, из-за меня у него тоже полным-полно было проблем, и он был бы счастливее, никогда меня не зная. Я должен был умереть ещё от бомбежки в детстве, или во время захвата приюта врагами, или, на крайний случай, в той чертовой камере. Смерть всегда была рядом со мной, но я так боялся небытия, и поэтому бежал изо всех сил, причиняя всем вокруг лишь боль и страдания, сам того не замечая. Точно… Наверняка меня по той же причине бросили. Я был нежеланным, ненужным, и, самое главное, я приносил одни лишь неприятности и разочарования. И требовал слишком много. Хм… Я совсем не изменился.       Но сейчас всё иначе. Я больше не один У меня есть те, кому я не безразличен, и даже появилась семья, пусть даже неправильная и не совсем настоящая. Шесть железок и люди, делающие вид, что рады мне. Да, наверное, это просто чужая жалость и вынужденная мера. Наверное, это тепло и не настоящее вовсе. Но даже так я невероятно счастлив. Я столько лет безнадежно мечтал о простой ласке без злого умысла, о безвозмездной любви лишь за то, что я есть. Я мечтал о семье и друзьях, о простой счастливой жизни. И лишь эти глупые несбыточные мечты помогали терпеть холод, голод, горечь, одиночество и боль.       Знаешь, Джей, если бы у меня только был шанс всё поменять, то я бы выбрал вариант не существовать вовсе. Наверное, ты бы сейчас сделал бы вид, что разозлился, если бы узнал, о чем я думаю. Хоть ты и сказал, что не жалеешь о встрече со мной, но я уверен, что ты сказал это лишь потому, что для тебя не осталось других вариантов. Одиночество или странная пародия на человека. На твоём месте я бы сделал такой же выбор. По крайней мере, быть нужным хоть кому-то гораздо лучше, чем вечность блуждать в поисках какого-нибудь приюта без надежды на то, что кошмар когда-нибудь закончится. Знаешь, это очень тяжелое чувство. Сколько же я задавил в себе слез и обид, чтобы об этом никто никогда не узнал, потому что, если будешь слишком слаб, то тебе будет лишь больнее и тяжелее, потому что окружающие непременно воспользуются шансом ударить по самому больному. Наверное, я поэтому так рад даже притворным или неполным чувствам.       Меня столько ранили, топтали и пачкали, что я совершенно позабыл, как выглядит любовь и забота. Позабыл? Нет, не так. Я никогда и не знал. Лишь видел со стороны. Даже когда у меня было некое подобие семьи. Помню, как неловко себя чувствовал, когда в первом классе устроили родительский день. Ко всем детям пришли их мамы и папы. Кроме меня. Все тогда выглядели такими счастливыми, заботились друг о друге, а я просто хотел исчезнуть, потому что все так странно косились на меня… Да уж… Если бы только тогда рядом оказался хоть кто-нибудь такой же добрый и заботливый, как Джей… Или если бы я и правда тогда исчез. Уверен, никто бы даже и не заметил.       Наверное, всё-таки стоило со всем покончить, когда я всё-таки решился. Столько попыток, и ни одна не дошла до конца. Я просто жалкий трус. Джей тогда ушёл, и моя жизнь была кончена. И тем не менее, я как дурак ждал его возвращения, потому что он был единственный, с кем меня охватывали тепло, покой и чувство безопасности. Один раз вкусив сладкий запретный плод, я больше не смог вернуться к привычному существованию. Он стал для меня самым желанным наркотиком, жизненно необходимой зависимостью. Да, я смог от этого однажды отказаться по собственной воле, но так и не смог найти замену, сколько бы не старался.       Помню, как первые пару лет было невыносимо. Мне порой даже казалось, что я сорвусь и преступлю черту, которую сам же и провёл. Зачем я вообще так поступил? Наверное, просто потому, что не мог его видеть, потому что постоянно вспоминал адские месяцы, проведенные в беспросветном горе и мучительном ожидании чуда, потому что этот металлический корпус стал ярким напоминанием о том, кто я на самом деле. Мне нужно было время, чтобы смириться. И всё-таки каждый раз, когда Железка мне звонил, в груди всё сжималось, а тело сковывала дрожь. Мне так хотелось, чтобы разговор не заканчивался, так хотелось попросить его приехать и забыться в объятиях. Но, едва мне стоило поймать себя на этой мысли, я сбрасывал звонок и топил чувства в алкоголе и распутстве, пытаясь убить в себе то, что причиняло боль.       Прошло пять лет с расставания. В конце-концов, я смог успокоиться и смириться с новой реальностью. Серый безвкусный мир и пустота в душе оказались не так уж и плохи. Но не выдержал Джей. Хватило всего одного раза, и меня вновь захлестнула буря из тепла, любви и жажды ласки. Один вечер, и пять лет работы над собой пошли насмарку. Один отпуск, и я уже в ловушке, из которой не особо и хочется бежать. Жаль только, что я испортил ему срприз. Наверное, для Железки это предложение было очень важным… Кажется, он сильно расстроился. Теперь каждый раз при вопросе о предложении он хмурится, дуется и сдавленно бурчит общие фразы.       Однако, при этом, он не злится на меня. Скорее, наоборот, словно пытается утешить. Почему? Я ведь не заслуживаю этого. Почему ты так стараешься? Почему так хочешь, чтобы рядом был именно я? Почему так хочешь грандиозный праздник? Хотя… Это ведь твоя мечта. Ты ведь будешь счастлив, если она исполнится? Но, кажется, ты и уже счастлив. Такой активный, яркий, шумный. Постоянно улыбаешься и смеешься. И эта улыбка прогоняет все мои тревоги. Даже сейчас. Казалось бы, я вспомнил столько всего, но ощущаю сейчас лишь тепло, покой и безопасность.       Кажется, мы приехали. Прости, Джей, я без сил. Не могу ни пошевелиться, ни даже открыть глаза. Кажется, я дремлю сейчас. То-то мысли кажутся какими-то вязкими, а перед глазами то и дело всплывают разные картины. Длинная комфортная поездка разморила меня окончательно. Хм… Какой знакомый жужжащий звук… Точно… Фильтрованный воздух ведь для меня гораздо полезнее обычного. Пора бы возвращать в привычку носку шлемов и респираторов. Не хочу. Чувствую себя в них глупо. Ещё и не удобно.       Кажется, я теряю связь с реальностью. Моё тело глубоко засыпает, а разум меркнет. Интересно, а смерть такая же? Если да, то, наверное, она не такая и страшная. Я просто перестану мыслить и существовать. Наверное, перед тем, как усну окончательно, нужно подумать о чем-то приятном, а то опять присняся кошмары. О чем бы таком подумать? Может, о свадьбе? Погодите… А зачем я вообще об этом думаю?.. Точно… Чтобы прогнать кошмары. Поскорее бы тот день. Джей, наверное, будет счастлив. Не терпится посмотреть…       Да, пусть я и не заслуживаю праздника, но его заслужил Железка. Сделаю всё, чтобы ему понравилось. В конце-концов, моя единственная мечта сбылась уже давным-давно. Я мечтал лишь о том, что однажды стану нужен хоть кому-то. А вот у Джея куда больше амбиций. Сейчас он мечтает о красивой пышной свадьбе. Корабль уже есть, пусть и не такой огромный, как ему хотелось бы. В конце-концов, излишние траты ни к чему, да и судно большего размера казалось бы пустым и вгоняло бы лишь в уныние с нынешним количеством пасажиров. А вот праздновать в компании чужаков на круизном лайнере будет некомфортно, особенно, когда все буду пялиться, снимать без разрешения или же донимать просьбами автографов. Что там дальше по списку? Гости. Ну… Гостей у нас вышло много. Я даже и не представлял, что наберется столько. С музыкой, уверен, проблем совершенно не возникнет, а вот хорошую мобильную аппаратуру ещё придется поискать. Хотя, возможно, Железка просто возьмет свою концертную. С едой скоро разберемся.       Интересно, что решится со вторым дегустатором? Ну… Полагаю, мне не стоит об этом беспокоиться. Всё равно, кто это будет, лишь бы был обычный человек без специфических вкусов. Ах да, точно, ещё ведь нам понадобится обслуживающий персонал. Думаю, его в принципе можно будет нанять в том же ресторане, чье меню будет одобрено. Ещё нужен будет торт. Помню, как Джей однажды упомянул, что хотел бы огромный свадебный торт. Это будет ведь тоже часть меню, да? Тогда нужно будет поискать хорошие кондитерские. И вкусов можно будет сделать несколько. Так, ладно, это всё потом.       Что там ещё хотел Джей? Танцы и костюмы. Тц… Ненавижу официальный стиль. Чертовски неудобная одежда. Всё сковывает, стягивает, ещё и сидит не так, как нужно. И вообще, Железке с его фигурой и длинными ногами костюмы идут куда больше, чем мне. И зачем вообще заморачиваться с нарядом, если мы будем в море? Да и, признаться честно, не хочу привлекать к себе излишнее внимание. И без того хватает чокнутых фанатов. Пф-ха-ха-ха… Вспомнилось, как некоторые поехавшие чудики пытались выкраситься так, чтобы их волосы были похожи на мои. Ладно уж, их проблемы. Что там ещё осталось подготовить? Кажется, я сбился с мысли? Что я вообще собирался готовить? Темно…