Лето

Эдуард Артемьев — Ветер надежды (из к/ф «Сибириада») https://youtu.be/-ac-UeB5V_o Болезненная рефлексия загонов, пагубная болезнь моя, ушла насовсем. Ушла навсегда и шрама не осталось от неё. Вопреки моим горделивым предположениям, Алёна с Алисой делали всё по дому, следя за Леночкой и тестем, пока дед и я были на работе. Учёба была интересной и полезной, практика более того — увлекательной. С работой вышло крайне удачно — помогла прекрасная рекомендация. Поскольку прописался я у Лены, то и в очередь на квартиру мы встали там же. Тесть довольно быстро поправился. Счастливые года проносились мгновениями. Вот и собственная квартирка, у меня — стабильная хорошо оплачиваемая работа, более того — я пролетариат, а значит гегемон и мой класс диктует свои условия, как-то: классовая справедливость, уверенность в завтрашнем дне, минимум преступности, никаких ОПГ, борьба с безграмотностью и БОМЖами, никакой безработицы, никакой проституции, образование которое воспитывает честных порядочных и добрых граждан. С Леночкой мы довольно часто вечерами умилительно спорили. Я говорил: -Девочка! Доченька красивая-красивая, как мама! Любимая отвечала: -Мальчик! Лучше мальчишки! Двое! У меня на руках будешь маленький ты! Два маленьких тебя! Такие же храбрые, сильные, добрые и любящие… …довольно удивительно, но родились мальчик и девочка. Такая вот двойня. Я был так удивлён, что мне даже показался кошачий хвост у акушерки. Впрочем… …я имел цену, как единица, как глава корабля несущий полную ответственность за него. Имя сему кораблю — семья… Наконец, было моё гнёздышко — тех, о коих моя забота и любовь, те, кого могу согреть, а детишек — воспитать… Дочку назвали Настей, сына — Даниилом. Дрались они и ревновали друг к дружке, потихоньку однако хоть и с трудом, прикладывая с любимой титанический труд, мы обрадовались, что котята наши примирились. А котята, ох эти котята! Бессонные ночи, вонь грязных памперсов, хоть какой-то экшн развеяться — гости с поздравлениями, так после них мы ещё посуды одной сколько намыли, потом Настенька очень часто болела, Даня же пошёл в меня вспыльчивостью и ох нас сколько вызывали то в детсад, то потом в школу, но потихоньку, снова титанические труды спустя, мы смогли переменить ситуацию в лучшую сторону. Какое-то время жили у моих родителей, которые в общем-то мои же из 21го века. Сказать, что были ошарашены — ничего не сказать. Но, тем ни менее… …Смена климата не помогала, вернулись к жилью по прописке и, витамины, зарядка, здоровый образ жизни который мы всё же смогли привить детишкам: пробежки по утрам в выходные, Насте — скакалку, Даня — на турник, так и закрепилось. Охота, рыбалка, дача по соседству с Алёной и Олегом, у которых тоже казалось год за годом, прибавляется детвора. У моей дочки талант в маму, пошла в художественное и достигла успехов всесоюзного уровня, возя при этом на выставку и картины Леночки, «как образца во всём». Сына потихоньку в ДОСААФ ушёл, значок ГТО имеет. Конечно мне было больно, когда его несмотря на все усилия, но с группой Б3 из-за наследственного плохого зрения, взяли в армию, да только одновременно горд и счастлив я был, сын достиг успехов по службе, чего не смог я. Карабкался по карьерной лестнице наш Даня, ну а потом — жена дети, всё как положено. Настя тоже вышла замуж за порядочного отличного парня — самого молодого главу колхоза СССР. Баста - Сансара (при уч. Д.Арбенина, A.Ф.Скляр, С.Бобунец, SunSay, Ант (25/17) и Скриптонит) https://youtu.be/aiCL0-U9WxI Старость мы встретили беззаботно и счастливо, помимо естественного ухудшения здоровья. Пенсии были великолепными, пенсионный возраст не подняли, перестройки не было, распада СССР не было, а значит: не было 90х, не было чеченских войн, не было никаких там военных операций. Ну и… …лёжа в палате и с трудом делая каждый вздох, я едва видел потолок — зрение меня доконало всё-таки по старости лет. Сделали нам аж исключение — положили в одну палату и мы с Ленусей уже морщинистые и старые, держались за руки. Плюшевые, беспомощные как дети и абсолютно счастливые. …а я ведь дурак, как-то по старости, когда впервые встретил импотенцию, чуть было не застрелился из охотничьего, ладно любимая спасла. И мы, оба с сединой, голова к голове, сидели улыбаясь, а Леночка плакала и я просил у неё прощения… Делай вопреки, делай от руки Мир переверни, небо опрокинь В каждом наброске, в каждом черновике Учитель продолжается в своём ученике Всю мою жизнь я иду ко дну Всю мою жизнь я искал любовь, чтобы любить одну Они сказали, нас поздно спасать и поздно лечить Плевать, ведь наши дети будут лучше, чем мы Лучше, чем мы Лучше, чем мы Когда меня не станет, я буду петь голосами Моих детей и голосами их детей Нас просто меняют местами Таков закон Сансары - круговорот людей Ой, мама Когда меня не станет, я буду петь голосами Моих детей и голосами их детей Нас просто меняют местами Таков закон Сансары - круговорот людей Ой, мама Нас не стереть, мы живём назло Пусть не везёт, но мы своё возьмём Это небо - вместо сцены, здесь всё вверх ногами И эти звёзды в темноте - тобой зажжённый фонарик Тысяча меня до меня и после меня будет Тысяча меня и в тысячах не меня - тыща меня И мы снова вдребезги и нас не починить Плевать, ведь наши дети будут лучше, чем мы Лучше, чем мы Лучше, чем мы Когда меня не станет, я буду петь голосами Моих детей и голосами их детей Нас просто меняют местами Таков закон Сансары - круговорот людей Ой, мама Когда меня не станет, я буду петь голосами Моих детей и голосами их детей Нас просто меняют местами Таков закон Сансары - круговорот людей Ой, мама …сейчас же в палату зашли наши детишки, вместе с внуками и даже правнуками. Потом, муж дочки и жена сына, увели детей. Ох и наплакались же Настя с Даней… Пришлось их успокаивать… Наших любимых, для нас - вечно пушистых беспомощных и безгрешных, наших с Ленусечкой, котят… …а потом было очень хорошо, как страдания были окончены и, последнее испытание, последнюю борьбу со злом спустя, стало так прекрасно, что не описать на Земле и стало так радостно за все преодолённые при жизни страдания, которые смыли с души всякую грязь и привели туда, где ни зла ни грязи уже нет, а лишь одно спокойное чистое безгрешное…

…б л а ж е н с т в о…

***

Motörhead — Metropolis https://youtu.be/B6f8giLcD8M …Я снова был в реальности. В этой поганой, прогнившей одиночеством и страданиями, гадкой невыносимой, одно хорошо — мимолётной жизни. Срамительно стыдный дискомфорт ниже пояса, с которыми предстоит бороться каждый день, лицом к лицу встречаясь со страхом и перемалывая, забарывая желание забить на всё и убежать — на волю, на волю и прочь из этой убийственной тюрьмы, не ходить на учёбу с лицемерной ледяной стаей равнодушных людей. Не ходить вообще никуда кроме работы, где единственная, окромя дома, отрада. Каждый будний учебный день я просыпаюсь и едва могу разлепить веки, жадно желая дрыхнуть, хотя работать обожаю и всякий рабочий, а не учебный день встречаю с радостью, ибо занимаюсь толковой рутиной, просто необходимой для прокормления себя, на квартплату хватает, на еду тоже, ибо я не привередлив, а в нашей провинции цены не шибко высокие… Metropolis, the worlds collide, Ain't nobody could be on your side, I don't care, I don't care Остаток зп вполне можно отложить, купить себе небольшой мини бар — пузырь водки, пузырь вискаря, пузырь абсента. Взять блок сигарет. И всё же… …Каждый учебный день я просыпаюсь с комком тошноты от нежелания жрать и изжогой гастрита — из-за пустоты желудка. Вся моя жизнь сплошное мучение, сотканное из постыдных страданий. Metropolis is something new, Ain't nobody got their eye on you, I don't care — It's nowhere Перемалывания себя каждый будний день ради хождения на учёбу, вызванного по-сути больным перфекционизмом и желанием доучиться-таки, ибо ещё первого сентября первого курса, дорогие мне любимые родственники, повиснув на шее умоляли остаться, а не уезжать первым же поездом на срочку, чтоб по дембелю учиться или, что вероятнее и ближе лично мне — работать, отпочковываться от родителей и обустраиваться в этом поганом бытии. И вот, ради них я уже выдыхаясь кое-как, всё тяжелее и труднее хожу день ото дня. Растёт непосещаемость, долги, незакрытые сессии и курсы. Учиться я ненавижу с самого детства, как только в детсаде началась арифметика. Всё интересное лично для себя, весь багаж знаний я усвоил из-за одинокого детства, проведённого за неимением лучших альтернатив у энциклопедий и книжек со сказками, зачитывая оные до дыр, что позволило не делать никакой домашки за вычетом, скажем, математики и русского до класса седьмого-восьмого. Чувственно-эмоциональную составляющую друзей, коих я по сути-то и не имел, в глубочайшем детстве заменили компьютерные игры и телевизор, Тарантиновским методом (т.е. обильно и трудолюбиво впитывая огромную по объёму информацию) развили воображение. Математику, класса с шестого я осознанно не учил, поскольку уже тогда понимал здоровенную пропасть между так называемой «стандартной, около-хэппи эндовой нормальностью» у сверстников и их семей с собой, что вызвало скептицизм вообще ко всему, пока граждане рационалисты, подобно детям в песочнице, не желали встать во весь рост и взглянуть в лицо истинной природе жизни — хаосу. Metropolis, the worlds divide, Ain't nobody on the other side, I don't care, I'm not there. Мышление развивается т.н. логикой, в результате чего, штампуется безмозглая серая масса овец в плохом смысле этого слова — нагромождённых барахлом куч алгоритмов и наивностью аксиом, уютно-комфортабельной, воображаемой точностью, которой в реальности просто нет. В общем-то с учётом одиночества, несмотря на отсутствие друзей, я к седьмому классу уже крепко и крайне болезненно безответно влюблялся дважды, из-за чего уже в том возрасте понял: гражданка не для меня, я призрак в мире живых, мне тут не место, я чужой на этом празднике жизни. Вопреки ожидаемому унынию, я подобно загнанному в угол зверю, как пружина которую сжали, спасительно выстреливал обратно энтузиазмом и ярой мёртвой хваткой «назло, поперёк» самой жизни этой поганой несправедливой, найдя себе как тогда думал применение — я условная единица пушечного мяса, гражданку топтать бессмысленно, поэтому пойду в армию, именно на войну постараюсь попасть, а для этого — надо в ВДВ и морпехи, в результате чего я подтягивал физуху два года, а в военкоме меня девятиклассника забраковали с Б4 по наследственно-плохому зрению, с которым я уже нихера поделать не мог. Попутно с тренировками начались панички. После этого шли года рок-н-ролла, я удивительно влился в коллектив и даже нашёл друзей и лучшие друзья были и приключения и радость, только с возрастом всё больше это уходило в сигареты и алкоголь, последнего я даже как-то принял летальную дозу, обильно намешав ещё и градусы и объём, чудом оставшись в живых и просто феноменальным отсутствием какого бы то ни было вреда для здоровья, за исключением белочки, вызвавшей слухо-визуальные галюны и отсутствием нормального сна на протяжении двух недель (поскольку друзья вылили ещё одну бутылку водки, чтоб я не успел до неё добраться и уж точно сдохнуть). Girlschool — Metropolis (Motorhead cover) https://youtu.be/NjQmfNpmmcQ После этого, всё пошло на спад и я завязал, яро душа моя просила чистоты, ласковой и непорочной. Обрёл я её, счастливо и спокойно живя. Два месяца я не пил, не курил и даже почти не матерился, максимально сильно завязывал с музыкой, которую в промышленных масштабах ранее слушал и с компьютерными играми, сводя их к минимуму. Тут переборщил и на протяжении трёх суток, вечером в одно и то же время, появлялось дичайшее желание покончить с собой, да такой силы, что приходилось стиснув зубы руками впиваться в кресло и терпеть, трясясь. Спас меня рок-н-ролл уже минимально необходимый и спасительный — долго думая, скрипя сердце я согласился с друзьями выпить, там и душу излил, а после понял, что спасся только благодаря этому. С той поры, осознавая всю немощность свою, понимаю как лицемерно и бесполезно, если не вредоносно — бросить пить, курить и материться. После всех шрамов горького опыта, я положительным самовнушением излечился от бессонницы, умеренно слушаю музыку и провожу свободное время с удовольствием — играя в компьютерные игры, изредка зализываю раны свои минимально необходимым рок-н-роллом. Подработка чутка добила здоровье и я теперь не пригоден даже к срочке. Сам я, кое-как хотя и в армии не был, а приспособился скрипя зубами к гражданке. Верю, что найду и терпеливо жду свою любимую, с которой создадим семью и наделаем детишек, ну а пока… …Блевотная тошнота по утрам и волчий вой одиночества, дивизии панических атак схлёстываются в мясорубке внутренней борьбы с армиями музла, книжек, компьютерных игр, умеренного потребления алкоголя, сигарет, юмора и рок-н-ролла, поддержке общения с друзьями и верой в победу над немощной тёмной стороной себя. Мучительная однообразная серая жизнь согрета надеждой, которую нельзя утрачивать, верой в которую я вцепился зубами и, отдавая все силы, придерживаюсь. Сама жизнь стала мне войной, а смерть — сладким долгожданным дембелем и реальность прожить надо так, чтобы на том свете, приветственно разведя руки в стороны, все светлые ушедшие любимые люди, истинные друзья и единомышленники, сказали:

С возвращением домой!

Теперь, переквалифицированный на гражданку, я терпеливо дожидаюсь либо умеренного жизненного хэппи энда (умеренного — поскольку главная награда всё же ждёт на том свете), либо скорейшей смерти, никоим образом НЕ суицидальной или унывной, а ниспосланной свыше — когда время придёт. Уныние, саморефлексии, тщетные копания в прошлом, загоны — нахер. Бороться с рефлексиями можно только одним способом — встречать их лицом к лицу, глядя в глаза стиснув зубы бороться, как бы тяжело не было, как бы стремительно не уходили завоёванные позиции, подобно песку сквозь пальцы, неизбежно держать строй, дабы потом контр-атаковать и отвоевать втрое больше утраченного… Со всем этим ворохом настроя, я вспомнил зелёноглазую принцессу из спасительно-целебного сна про бесконечное лето и, тяжело вздохнув, оделся, вынося себя, едва живого, голодного и раздираемого изжогой с паническими атаками, за порог… ~Погода полное дерьмо~ На улице -4, слякоть сугробов и дождь. Пробивающий насквозь, до костей, заунывный промозглый сильный закладывающий уши ветер. …Но на горизонте невероятно красивая заря — она едко-красная, сочная, её совсем немного на заволочённом тучами небосклоне. Постепенно горизонт разрастается солнышком, едко-красный сменяется ярко-рыжим, ласковым светом ложащимся на всё вокруг, блестя каплями дождя на очках. Пена золотистых облаков, купающихся в свете, успокаивает. Завораживающая красота, бальзамом спокойствия нежно зализывает истекающую кровью, страдающую душу мою. Свет постепенно становится ласково-розовым, нежным… …Я жду на остановке-конечке, пока водитель соизволит открыть дверь автобуса. Ветер всё воет и воет, холодно блин. Какая-то бабка встаёт рядом и мы оба, шмыгая носами, глядим как в пустом транспорте, водитель преспокойно глядит в окно. Панические атаки, в геометрической прогрессии роящиеся внутри меня, стоит перейти порог, сейчас чуть не конвульсиями лопаются внутри меня, терзая осколками. По ощущениям, я снова как загнанный в угол зверь, которому нечего терять, зажав в пенящихся от безумия зубах один-единственный штык-нож, поднимаюсь из траншеи без каски, броника и разгрузки — в одной лишь гимнастёрке и в одиночку пру штурмовать дзот на высоте, самопожертвенно разбиваясь о мучения и препятствия, кажущиеся невозможными преодолеть… Так уже несколько лет, каждый будний день, меня трясёт внутри и кажется что уже конец — но всякий раз пуля проходит по касательной, а я выжатым лимоном чуть живой возвращаюсь домой и сползаю по стенке, обескровленный голодный и смертельно уставший, едва способный сделать крохотный вдох. Невыносимыми мучениями, приходит умеренное воздаяние и я понимаю, чувствую что оживаю и становлюсь крепче, сильнее идя к свету, однако всякий будний день, мучения повторяются, разве что эволюционируют вместе со мною, идя в ногу и дело моё окончится только в спасительной сладости смерти, а пока — заслуженное воздаяние и отдых. Kingdom: Classic ~ Together ~ OST https://youtu.be/tq9RhRtCJO0 Алкоголь, сигареты, компьютерные игры, музло, книжки, свиданки с девчатами, среди которых хотелось бы встретить ту, что полюбит (и узнать какого это — БЫТЬ любимым, а не любить безответно) и прогулки с друзьями — вот, в общем-то всё, что спасает меня. Слабо помогает размышление о том, чем бы себя подбодрить, возобновить силы сегодня, после возвращения с мясорубки ненавистного годами учебного дня, ненавистного мною уже много-много лет, где я сижу от звонка до звонка в одинокой тишине невидимкой, непонятно почему, вынужденный присутствовать на тщетной, не дающей никаких знаний, учёбе, чужим среди чужих. Я подобно самолёту, что глубоко в детстве взял разгон во имя любимой семьи вешающейся на шею и умоляющей учиться «как все». Сейчас же я достиг пика и у меня то ли мотор заглох и его надо пытаться запустить заново, чтобы продолжить полёт или топливо кончилось совсем и устал я уже всё выжав из себя и потеряв слишком много крови, отчего просто умирать осталось (чувственно ближе всего), либо изо всех сил стараться не пикировать, а смягчить падение, совершив чудо — посадить самолёт и выбраться живым из этой мучительной канители… За время размышлений и баталий внутри себя, я заприметил как помимо бабки, рядом со мною встала… …дрожащая в фиолетовом пальтишке, хрупкая девочка-сверстница, в чёрных джинсах, кутающая свой прекрасный носик, на котором кажется летом сидела бабочка-шоколадница, а воющий ветер кусает ушки, ведь шапки на зелёноглазой красавице нету и свободно реют на ветру…

…фиолетовые волосы, собранные в два очаровательных хвостика…

Океан спокойствия моментально убил во мне панические атаки. Сердце забилось радостно. Я, умерев адреналин, улыбаясь как дурак, произнёс: -"Иди сюда, иди ко мне, моя красавица…" …Она, как прекрасная озябшая пташка, обернулась ко мне, выпучив родные уже, изумрудные глазки и называя меня уменьшительно-ласкательно по имени, которого я точно помню, не называл… -Моя домашняя принцесса, давай-ка я тебя согрею — произнёс я, девушка буквально тут же подалась вперёд, мы взялись за руки на уровне торса, переплетясь пальцами. Последнее, что я уточнил было: -Лена? -Да, меня зовут также …После чего девушка взвизгнула, а я за секунду снял с себя шапку, надел на неё нелепо и мило, поднял красавицу на руки и понёс домой, шепча романтические нежности всю дорогу и буквально за считанные мгновения, мы влетели в квартиру, я закрыл входную дверь, начал выкладывать телефон, пока Лена разувалась и увидел внезапно на экране сообщение из беседы группы:

…сегодня пары отменены

Ну, а дальше, я остался моментально без верхней одежды, а Лена чуть успела разуться, как я уже внёс свою любимую в спальню, повалил на кровать и жадно поцеловал, мёртвой хваткой стиснув и… …она отстранившись, приложила пальчик к моим губам. Изумрудные глазки, полные сомнения робко глянули на меня, а потом, набравшись уверенности, впились буквально в самую душу прекрасной строгостью, что делало мордашку Ленусика ещё красивее, а манящие губки произнесли: -Ты обещал, что мы распишемся и станем мужем и женой! -Так пошли, любимая… — произнёс я и, улыбнувшись, поцеловал невесту в лоб, отстранился и, подав руку, поднял с кровати Леночку …дальше всё как в прекрасном тумане. Отступили панические атаки, спокойное счастье, заслуженно заняло место в душе моей и нет, реальность не стала лёгкой, что позволило убедиться в награде после смерти, тяготы сменились бытовыми, но всё уже было неважно по сравнению с окрылённой любовью, душой моею, кроме того, дома я заприметил мельком справку о том, что излечился от венерической болезни и кажется с окна моего, на первом этаже вниз спрыгнула каштановая кошка… …Мы расписались, Леночка переехала ко мне, кажется всё свободное время мы занимались любовью, а в перерывах по-очереди рассказывали и узнавали друг у друга всё до мелочей о прибывании в «Совёнке». Я у девушки, оказался первым и, собственно говоря, женился я на девственнице двадцати лет, страшно красивой и преданной как пёс, чего в былые времена озлобления не мог себе представить, лишь годами верил сквозь терновую пучину панических атак, пробиваясь. Sergey Eybog — Memories («Everlasting Summer», 2013) https://youtu.be/Gw5l6blzEYU Теперь же нас было на этом пути двое. Верная хранительница очага — моя жена и я — всё-таки доучившийся, нашедший идеально подходящую работу, ну а жизнь не забывала подкидывать тяготы горести и искушения, супротив которых удавалось мне бороться, ибо моя, собственно созданная семья была непобеждённой цитаделью целомудрия, в которую верил я сквозь одинокие мучительные года и страдания, и вера моя была вознаграждена. Так, незаметно быстро мы сначала познакомились с родителями друг-друга, потом родственниками. Леночка и впрямь оказалась очень домашней девочкой, точно такой же как и в «Совёнке», правда волосы покрасила (что было ясно), проснувшись синхронно со мною в день судьбоносной встречи на остановке. Этакий косплей только для меня получался… В общем, жили мы также душа в душу, болезненно переживая разлуку и каждое мгновение смакуя, рядышком прижимаясь как нахохлившиеся пташки на жёрдочке. Сыграли свадьбу. Как и хотели — завели двух чудесных деточек. Как верили мы оба, вопреки всему, так и получили…

…Тихую спокойную и безгрешную жизнь душа в душу, в абсолютно целомудренном счастье, преданные друг-другу как псы…