Плакучая Ива

Мне снился сон. Он был настолько воздушен и хрупок, что казалось можно даже ощутить его грань. И дотронуться до неё. Этот сон был настолько прост сам по себе и настолько сложен для моего понимания. Мне снилась девушка. Девушка с длинными волосами. Её голубые глаза были с примесью какого-то болотного, такого противного и рушащего всю композицию цвета. Она смотрела с таксой в неизвестную никому кроме её одной даль. Лицо этой девушки было настолько красиво, что закрывало своей божественностью всю печальность ситуации. Девушка сидела в кресле-коляске. Как только мой взгляд опустился я.. я даже не знала, что мне делать. Я хотела отвернуться, но меня как будто кто- то держал специально. Будто он хочет поиздеваться надо мной. Не знаю, как так получилось, по моему лицу потекли слёзы. Взгляд этой девушки был печален, словно у неё забрали самое дорогое, будто вырвали сердце, достали душу. А перед нами так всего лишь оболочка. Такая живая и мёртвая одновременно. Она была прекрасна. Будто ангел, у которого отрезали крылья. И сидя в этом приговорном кресле. Она вспоминала, как летать. Как это подняться ввысь. Почувствовать превосходство над всеми. Над всеми этими душами. Над всеми этими людьми. Над всей тьмой, что окутала землю. Над всем. Вспомнить музыку ангелов. Которую написал когда то Моцарт. Ведь он смог, смог подняться даже без крыльев. Только чувством, простым чувством понимания и сострадания. Он смог открыть ту истину. Пройти по тем закоулкам, в которые не сумел бы войти самый отпетый смельчак. Он поднял себя сам. Он поднялся. Возможно, он стал даже выше тех бессердечных низших ангелов. Что не хотели принимать чувства людей. И вдруг девушка повернулась. Она смотрела прямо мне в глаза. Её взгляд изменился. Стал более мягким и понимающим. Она будто смотрела прямо в душу. И вдруг она сделала то, чего я точно не ожидала. Она улыбнулась. Такой мягкой улыбкой. На которую мог, способен только самый добрый, святой человек. …Всё на этом сон оборвался. Нет больше той мягкой улыбки. Того грустного взгляда. Боже.… Это было настолько реально настолько неописуемо. А теперь нет ничего. Только я и эта ужасная больничная палата в светлых тонах. Мне кажется, что я здесь уже вечность. Я, наверное, даже смерилась с тем, что не чувствую ног. Ну как смерилась? Так до первой возможности устроить истерику. Из моей головы никак не мог выйти этот сон. Эта девушка. Она была очень похожа на меня. Только… старше? Неужто это моё не такое уж и далёкое будущее. Я этого не хочу. Я банально не хочу, чтобы мои весёлые голубые глаза загрязнил этот ужасный болотный цвет. Я не хочу с таксой смотреть, куда-то вдаль. Я этого банально не хочу. НЕ ХО ЧУ. Даже у себя в голове я не могу мыслить здраво. Веду себя как ребёнок. Но это чувство и осознание всего. То со мной произошло, меня убивают изнутри, а что я могу сделать. Правильно ничегошеньки. Да и что может сделать ребёнок. На какой-то момент я задумалась. Как я посмотрю в глаза родителям, друзьям. Мне очень... стыдно? Что ли? Наверное, я слишком запуталась. Да что там наверно? Я точно запуталась!