Записи своих мыслей могут помочь или ухудшить ситуацию. Так плохо ли будет в итоге?
После разговора с Чонгуком, Тэхён окончательно ушел в себя. Он часто хотел написать или позвонить Чону, но его отговаривал Чимин. Тот посоветовал ему писать все в заметках. Так и началось overthinking (большое количество мыслей). Ну почему блять, я не понимаю как так резко могло все поменяться. Почему страдаю только я блять, тебе так похуй на меня и на мои ощущения, как ты так быстро изменился. Если бы мне сказали раньше о том, каким холодным ты можешь быть, я бы не поверил, ведь раньше за мной ухаживали так, как никто не ухаживал. Да реально, если подумать, то за мной правда никто не ухаживал и не бегал, делал это я. В этой непривычной обстановке я вел себя примерно также, как вели со мной, но в мою сторону в прошлых ситуациях был только холод. Так что мне так жаль, что я позволял себе говорить лишнее, не знала, что это тебя ранит, я превращал все в игру, так как боялся принимать действительность. Ты бы знал, сколько я готов отдать, чтобы вернуть те времена и тебя. Меня это походу убивает с каждым днём. Твои сухие ответы, твоё отношение ко мне. В первый день после нашего разговора я думал что отпустил тебя, сам удивилась, почему так быстро, но потом я начал понимать, что нихуя не отпустил. Мне правда все равно на подарки всякие, это не главное, твоё внимание важнее всего, вот что я понял. Я поняла что правда поступал очень ужасно, говоря про всяких мальчиках, но я сейчас, когда проходят парни, я смотрю реально в пол. Когда мне друзья говорят, что вот там красивый высокий кудрявый мальчик прошёл, мне так похуй, я даже не смотрю на него. Я сам себя не узнаю, так как раньше я бы догнал и попросила инсту. Но сейчас и ни говорить про других мальчиках не хочу, ни смотреть на них. Что блять ты со мной сделал??? Спасибо что влюбил меня в себя блять, а потом поступил так же, как и другие мальчики поступали со мной - просто отдалялся и исчез. Мне и правда так не хватает твоих прозвищ всяких, общения, взглядов, ну тактильность ты назвал игрой, но для меня это был способ проявления своего внимания к тебе. Меня правда очень задело что ты мне говорил в тот день. Я даже заплакать не смогу, так как знаю что тебя это бесит. Я подавляю эмоции и теряюсь блять сука нахуй что происходит реально. У меня все пусто и я ощущаю что плохо только мне. Тебе то легче да, все подумал и осознал, но ты меня ещё не узнал до конца, чтобы такие выводы делать. За ту неделю ты меня перевоспитал получается. Если бы ты знал, какой я был независимым до встречи с тобой, но ты сделал все, чтобы это исправить. И вот когда я принял свои чувства, готовый принять твои, ты резко прекращаешь со мной общение. Блять тебе не хватило потерпеть буквально пару дней. Все. А ну да, мне ещё больнее от того, что мы с тобой общались подобным образом три месяца, и вдруг появляется твоя лучшая подруга. Я понимаю что это своеобразная замена и тебе правда легче, так как если человек уходит из твоей жизни ты будешь страдать(как я), но ты сразу нашёл замену, это сразу удаляет твои страдания и ты переключаешься на другого человека. Ебать как спасибо, я даже переключиться не могу, Чонгук, что это за хуйня. Ты как это сделал? Мне и правда очень плохо, но ты не собираешься спрашивать у меня ничего, неужели руки опустились настолько… я так хочу от тебя отстать, так как знаю, что тебе это не надо, тебе не нужно общение со мной, но я не могу отстать как бы ни хотела. Чон, я скучаю. (28.11.2022 6:54pm) Мне правда обидно, что ты не пишешь. Я так скучаю по тем временам, когда ты называл меня солнышком.. я думаю о тебе слишком много. Я так понимаю, я встал на твоё место и теперь добиваюсь Я тебя, а не ты меня, заебсь блять. Также было и прошлые разы, когда мне нравился мальчик. Что за несправедливость. (28.11.2022 9.11pm) На самом деле иногда у меня создаётся такое впечатление, что ты сам заглушаешь свои чувства ко мне, но проходит время и я понимаю, что ты потерял интерес. Но иногда ощущение подавления эмоций присутствует, странно и опять же больно. (28.11.2022 9.50pm) Как же бля обидно не самом деле. Если бы не Хосок, мы бы с тобой уже бы состояли в отношениях, или хотя бы сохранили то же общение, но нет. Его влияние не очень на тебе сказалось как бы это не звучало. Что бы он ни говорил про меня, что бы не делал в мою сторону, ты поверишь ему, а не мне, это правда грустно. Он мог про меня наговорить ужасные вещи, но он не знает меня, я не разговаривал с ним по телефону дохуя раз, я не открывался ему как тебе, я его не любила, Чон. Мы с Хоби разные, так почему же ты настолько веришь его словам? Он твой брат? Поздравляю, надеюсь он также думает про тебя. Эти ебучие чары(если можно так назвать) и правда сильно на тебя влияют. Конечно я не исключаю факта, что тебе стало комфортно и ты ведёшь себя как обычно, но тогда я не хочу признавать, что ты так себя вёл на неделе холода полностью по своему желанию. Я не верить в это, правда, не верю. Чонгук, твой образ в голове у меня ассоциируется со словами ‘Чонгук хороший’, ты произвёл впечатление очень хорошего человека, но разрушил это всего лишь за пару дней. Это невозможно просто. Чонгук, я правда скучаю по старому тебе (29.11.2022 1.01am) Чонгук, я больше не скучаю (29.11.2022 10.50am) Ладно, Чон, я скучаю. У меня походу биполярочка, пиздец. Ну значит продолжаем, я больше не разбит так сильно, я учусь класть хуй на ненужные вещи, поэтому я буду казаться спокойным. Я не буду так навязываться, как раньше, я усвоил свои ошибки, правда. Я слышал, что у тебя появилась девушка, ну бля, я тоже заметил с женским именем красное сердечко, тогда меня немного ударило, хотя я даже не понял почему, ведь я думала, что забыл тебя. Но когда мы снова начали немного общаться, я вспомнил вкус нашего общения. Как раньше не факт, что будет, ведь если у тебя есть девушка, я не тот типаж, который будет отбивать парня у девушки, это очень низко, но признаюсь честно, если у тебя ее нет, я бы не хотел упустить свой шанс, если он ещё есть. И может это будет моим плохим качеством, но если у тебя есть девушка, и вы расстанетесь в скором времени, мне не будет жалко, извини. Я могу до сих пор писать о своих чувствах, но я уже разбит, я правда стал спокойнее и умереннее, поэтому я считаю, что нет сильной надобности что то тут писать, но я наверное буду. Это правда интересно, я считаю это какой то новый опыт. Я как бы держу все в себе и не выношу проблемы наружу, но как бы и выговариваюсь тут. Это и правда довольно удобно. (12.12.2022 8:20 pm) Окей, у тебя есть девушка, хорошо, прощай, Чон, извини, что я так поздно поняла, что ты мне очень нравишься, счастья тебе…(12.12.2022 10:25 pm) Чонгук, я все ещё пытаюсь отпустить тебя(14.12.2022 9:22 am). И все же я не понимаю, как ты так быстро остыл. Я до сих пор какого то хуя вспоминаю твои слова, про то, что я тебе дохуя дорог - поэтому и терпишь, что ты говорил Хоби что любишь меня и так далее. Как ты так быстро отошёл от такого состояния, я этого не понимаю. Почему ты не мог подождать всего неделю..? Это так эгоистично с твоей стороны… Вот мы сейчас сидим рядом и я буквально ломаю себя чтобы не спросить есть ли у тебя девушка, правда, ломаю себя очень сильно. Я правда хочу просто облокотиться на тебя, приобнять и так далее. Были бы эти действия в октябре, до отношений было бы не далеко. Блять какой я был тупым, что раньше говорил, что рада, что Чонгук признается минимум через 6 месяцев, что я рада, что не услышу твоё признание так скоро. Господи как же я жалею об этом. Я очень много жалею о своих поступках и словах в твою сторону. Я был бы гораздо мягче, если бы знал, что все так закончится. Чонгук, я пытаюсь тебя отпустить уже очень давно, но что то не сильно получается. Какого хуя я все ещё о тебе думаю?! (14.12.2022 3:39 pm) Это не правильно, что я скучаю по тебе и лелею надежду на дальнейшее общение, но уже ни как друзья. У тебя есть новые отношения, в которых ты скорее всего счастлив, а я тот самый отрицательный персонаж, забытое прошлое, которое в будущее хватать нельзя. Сука я чувствовал себя однажды второстепенным персонажем - это было ужасно, и тут такая же хуйня. И я понимаю, что ты теперь не даёшь ложную надежду, и на этом спасибо, ты ведёшь себя все также отстранённо, но мы теперь немного общаемся. Ну как общаемся, редко перебрасываемся какими-то маленькими подъебами. Чонни, это не то общение на самом деле, на которое я рассчитывал. Но блять, я хотел спросить разрешение облокотиться на тебя зная, что у тебя есть девушка, я отвратительная, да? Как убрать эти ебучие чувства вот вопрос. Заменой? Ахуеть просто, ужасное решение. Пыталась уже, новый мальчик, с которым я познакомился, этот извращенец блять. Да он мне очень подходит по внешности и по росту, по внешнему виду короче. Даже характер немного устраивал, но его манера извращения… это ужасно. Но ты, Чонгук, ты правда какой то другой. Общаясь с тобой мне стало все равно на рост, на некоторые мои обязательные критерии. Чон, ты меня переделал. Почему я полюбил тебя, когда ты меня разлюбил. Правда больно от этого. Ещё осознание, что ничего уже не вернуть делает ещё больнее, заставляя чувствовать ощущение слез, когда их нет. И я понимаю, раз эта твоя новая девушка блять твоя лпшка, с которой ты дружишь с 3 класса, а это очень долгая дружба, то отношения тоже будут долгими. Это просто походу тот самый момент, когда раз и навсегда. Больно, я опять ощущаю слёзы, которые не появятся. Но что я могу сделать? Ничего. Я и не собираюсь ничего делать. Это не для меня, уводить кого то, опять навязываться, бегать за парнем. Нет. Так нельзя. Поэтому я буду стараться подавить в себе боль. Но это очень плохо, так как если избегать проблему, она станет еще больше. Но блять я правда ничего не могу сделать, не могу поменять ваши чувства с этой девочкой. (14.12.2022 7:15 pm) Я вспомнил мало из книги: «не пытайтесь, помните же, если вы не пытаетесь, все сразу приходит к вам.» По сути так и есть, со многими вещами это работает. Поэтому если повезёт, то я в любом случае пытаться не буду, если из этого что то хорошее будет, я буду только рада, но если нет, то я надеюсь, что к тому времени я остыну так же, как ты, Чон. (14.12.2022 9:31 pm) Чонгук, ты и правда как будто другой человек, очень изменился.(15.12.2022 1:22 pm) Больновато. Все чаще, опять и снова. Я узнал, что девушки у тебя нет, но тогда мне одно не понятно, почему ты ничего не говорил мне, не поправлял меня. Я упомянул эту тему при поздравлении, я упомянул в игре, даже в жизни, ты ничего не сказал. Я сам себя мучаю, это так неприятно. В последнее время я все чаще вспоминаю прошлое, как ты за мной ухаживал, и сразу окунаюсь в реальность, когда я начинаю опять бегать за мальчиком. Для меня это не правильно, но из-за прошлого опыта я не могу это понять в моменте. Я себя очень часто сдерживаю, Чонгук. Иногда у меня и правда это получается, а иногда нет. А ещё блять, ты бы знал как меня это бесит, когда я говорю хотя бы что то, может пытаюсь пошутить, а может просто обратиться, ты сразу делаешь такое лицо, на котором видно отвращение и буквально написано «зачем ты это сказал, ты глупый», иногда мне правда больно от этого. Или вот например, сегодня на этой межвузовской игре, когда мы встали и начали хлопать ты меня ударил локтем. Сука. Что бы сделал нормальный человек? Скажи, Чон? Не знаешь? Спросил бы блять все ли хорошо и извинился бы. Это база, Чонгук. А ты просто отряхнул локоть. Отряхнул блять, чтобы там ни дай бог не было следов. Ты странный в последнее время. А ещё во-во. Вы меня забываете. Это не зависть по отношению к Чимми или что то типа того, ничего подобного, я даже не знаю как это ощущение описать. Когда мы вместе идём, и ты и Хосок предлагаете Чимину сходить на каток, только ему. Меня как будто там нет. Приглашать нельзя. Меня надолго не хватит, Чонгук. Ты ведёшь себя глупо, очень сильно глупо. Я тоже могу остыть, я просто очутился в том же состоянии, в котором я был всю жизнь, Чон, я просто привык так себя вести. Я не хочу больше пытаться, мой мозг говорит остановиться, но угадай что мной управляет. Да, не стоит называть. Лучше бы мной управлял разум, очень бы хотелось, правда. И вот ещё, ты пригласил только Чимина на день рождение, меня смысла спрашивать нет. Серьезно? Ты блять серьезно? Какого хуя ты меня воспринимаешь как ебучий фантик от конфетки, от которого очень хочется избавиться, но ты постоянно забываешь вынуть его из сумки. Что это за хуйня такая? Чем я такое обращение заслужил? Я ранее уже говорил, что к тебе так не обращался никогда, не игнорировал, всегда звонил. За что, Чонни? (16.12.2022 9:19 pm) Сегодня тот самый день, когда ты празднуешь день рождения. Там будет та самая девушка, и там будет Хосок. Мне и правда очень интересно, как они будут себя вести, будет ли Хоби прикалываться над девушкой или что то такое, будет ли он вас сводить или наоборот. Я не знаю. Спустя 3 недели я опять вернулся в то жалкое состояние, когда постоянно думаю о тебе. Надо больше читать, чтобы избавиться от мыслей о тебе, это правда убивает. Не взаимность и холод только сильнее будут добивать, быть сломленным не очень весело. Чонгук, ты ломаешь меня каждый день, ты делаешь меня бесчувственным, постоянно. Эти твои реакции на меня, это ужасно. Когда же это все прекратится.(17.12.2022 2:32 pm) Так ладно, это отстой. Я посмотрел историю этой девушки, знаешь, Чон, руки опускаются теперь у меня. Нахуй мне это вообще нужно? Окей похуй, я буду пытаться тебя забыть и моментами избегать. Так будет лучше. Для нас двоих будет лучше. (17.12.2022 5:51 pm) Прощай, потерянный шанс. У тебя точно есть девушка. Я не думаю, что мы сохраним общение. Человеческое отношение? Ты про что? Я не хочу. Я больше не хочу никакого общения с тобой, забудь все мои слова. Давай представим, что нас не было в жизнях друг друга? Всё.(17.12.2022 11:31 pm)Часть 5. Думать много не так вредно.
5 марта 2023 г. в 23:27
Примечания:
Рекомендуется читать эту часть под песню
Somewhere - O3ohn (오존)