Style is War

Я уехал в отпуск. Колебался между Германией и Голландией, дня два. Потом меня проведал Кот, я посмотрел на него и подумал, что сегза с пидорами неприятностей мне и дома с головой хватает... А потому Германия. Итак, я уехал. На сборы ушло дня два. Эмиль отказался отдать одолженный прошлой осенью худи с доуповской надписью «Давай перепихнемся»¹, а до Уле я и вовсе не дозвонился: наверняка он отключил все телефоны, отправившись в лес сушить грибы и справлять чёрную мессу со своим любимым собутыльником — Сатаной. Хорошо хоть Йонас оказался покладистым и согласился присмотреть за моей коллекцией кольчатых червей в аквариуме в обмен на недельный безлимит кабельного порно в моей спальне. Я оплатил ему лесбийский и зооканалы и переселился на кушетку в гостиной. Плохо спал последнюю ночь. Снился Кот. Снились джунгли. На завтрак выпил пива, поругался с Эмилем ещё раз. Попутно узнал, что я совершенно не умею делиться с друзьями и что он два раза трахал мою мать. Хм, а мама у меня та ещё шалунья. Забрал у него худи, надел. После чего на радостях все три свои саквояжа со шмотками и косметикой забыл под продавленной Кангуром кроватью и отбыл в аэропорт с чьей-то красной сумкой, сплошь покрытой значками “Cat Casino” и “Kiss me babe”. Ещё я оставил под кроватью портмоне и наличные деньги. Но это я вспомнил потом. Погрузившись в самолёт, я также неожиданно вспомнил, что моя кредитка осталась валяться на унитазном бачке аэропортового сортира. Полез за мобильным сообщить о пропаже, но мы уже набрали высоту. Кстати, аппарат в сумке был не мой — красный, со стразами. Тоже Кисы? Махнул рукой. Мой отпуск начинается прекрасно. Приземлившись в Берлине, я обнаружил, что не знаю, куда пойти. Пожалел, что не взял с собой Кота. Через пять минут одумался. Позвонил в круглосуточную службу поддержки “Sveriges riksbank²”. Новую карточку мне обещали сделать через... дня два?! Поругался с ними и выбил карточку на завтра. Неразборчиво записал адрес местного отделения, где могу получить её, на салфетке, оставшейся от самолётного сэндвича, и сунул... бллин, не помню куда. Я наконец вышел в город, вдохнул свежий вечерний воздух. Спохватился, что уже давно ночь, а не вечер, и мне пора ехать в отель на поздний check-in. На улице столкнулся с толпой крикливо разодетых подростков: пластиковые катаны и дубинки, вырви-глаз-парики, побитые молью уши и хвосты… Похоже, где-то рядом только что закончился аниме-стейдж. Среди маленьких юрких японцев и пугающе разукрашенных толстых немок разглядел высокую белокурую куклу в корсете и юбке в горошек… и разинул рот. — Что уставился? — спросила куколка ломающимся мужским голосом, когда мы поравнялись. — Педофил? Проблемы нужны? Я сейчас вызову полицию. — Нет-нет. Я просто... — я замялся, проклиная несчастного, забытого дома Кота. Привил мне страсть к бледным анорексичным парням, чтоб его... Теперь я их вижу везде. Даже переодетыми в баб. — Я дурак, вот что. — Впервые здесь? — куколка смягчился. Его шумные подружки давно ушли вперёд, мы стояли на пустынной улице одни. — Нет. Но впервые без... без всех. У меня отпуск. — Ты музыкант? — неожиданно спросил он. — Вокалист? — Как ты догадался? — Голос. Голос у тебя уж больно роскошный. Всегда себе такой хотел, — он протянул руку. — Я барабанщик. Меня зовут Марсель. Но для своих я Шин.