Пустышка

      Саморазрушение. С чего оно началось? Теперь я знаю ответ.              Люди.              Жалкие существа, посмевшие пренебречь мной, предавшие моё доверие.              Всё дело в них.              Как-то мне сказали: «удобное оправдание». Тот, кто сделал это, уже давно расплатился за дерзость своей жизнью, но теперь… Мне кажется… Он был прав, не так ли?              Удобное оправдание… На деле — такое же пустое, как я сам. Это не я — отвергнутый, это я отвергаю их... Думать так было приятно едва ли первое десятилетие. Я даже почти пожалел, что убил того наглеца. Может, он смог бы сказать мне ещё что-нибудь интересное.              Жалкие существа, не заслуживающие внимания? Да, так я думал. Теперь всё немного иначе. О, люди существа жалкие, несомненно, и вместе с тем стоит признать, заслуживающие самого пристального внимания, какое я только могу им дать.              Как приятен был страх в их глазах. Ужас. Агония, такая же, какую испытал я — то, что они заслуживали. Уничтожить каждого из них так же, как в прошлом были растоптаны мои надежды... Месть была бы сладка, если бы процесс не приелся так быстро, что стало почти скучно.              Лишь единицы способны были внести крохи разнообразия в серую безликую массу... И эти жалкие твари считали отвратительным меня? Почти ни у кого из них нет ни чести, ни достоинства, ни принципов — все их идеалы и убеждения столь хрупки, словно дешёвый хрусталь... Так отвратительно.              Не осталось и капли желания быть похожим на них. Я тот, кому предначертано стать сосудом для Сердца Бога, не желаю опускаться до их уровня. Стать новым Архонтом — вот моё предназначение, моя судьба, конец моего пути. Получить то, что даровано мне по праву — силу, и соответствующее отношение, конечно же.              Почитание. Принятие.              Вот то, чего я желал.              Вот то, что я должен был получить изначально, но не получил.              Всё изменится, когда я стану Богом. Я верил в это. Шёл к этому и...              …ошибся.              Казалось, мой мир трескался вместе с миром грёз, что пленил по воле жалкой слабачки, что пряталась за человеком в попытке остановить меня. Смехотворно. Это не должно было сработать, но... Сработало.              У меня отобрали то единственное, чего я желал больше всего — моё сердце. Пустота душила — даже обретя силу Бога, я оказался недостоин... Чего? Что я хотел достичь? Было ли это на самом деле важным? Возможно ли получить «своё» место в этом мире искусственным путём? Было ли мне хоть что-то положено от рождения?              Она не дала мне ни сердца, ни семьи, ни-че-го.              Ничего не было, ничего и не осталось.              Желая получить это я… снова ошибся. Как в прошлом, когда раскрыл свою тайну людям.              Выбор, что казался правильным, единственно верным, вновь закончился моим поражением. Насколько же я был жалок, когда думал, что пустоту можно чем-то заполнить?              Имею ли я право вообще существовать?              Каждый мой выбор в этой жизни заканчивался предательством.              Открыться людям. Довериться людям. Возвыситься над людьми... Разница была лишь в том, что в этот раз я предал себя сам. Отказавшись от имени и прошлого, я не учёл, что ничуть не изменился.              Но как же сладки были эти мгновения мнимого величия искусственного Бога. Вина то силы грёз, или меня самого, но от мыслей о встрече с той, кто первая вышвырнула меня как негодный образец, на душе было так тепло... И первой ступенькой на пути к ней должен был стать путешественник.              Должен был. Но не стал.              Пустышка не может сравниться с человеком, как бы ни старалась, да?              Быть может, ошибкой был не мой выбор. Ошибкой был я сам.              Пустота внутри отчего-то отдавала горечью.              Я закрыл глаза, надеясь, что никогда больше не открою их.              Сломанная кукла на арене лживого бога. Достойный конец для бездушной марионетки.