***
- Привет! Я Ханна Аббот. А это Сьюзен, моя подруга. - улыбнулась мне светловолосая девочка, сидевшая слева от меня. Из-за её плеча с такой же жизнерадостно улыбкой выглядывала рыжая чуть полноватая Боунс. Их весёлость вызывала лишь раздражение, но я держала лицо. - Гермиона. Грейнджер. - однако, самоконтроля хватило лишь на сдержанный, спокойный тон. - О. - растерянно выдохнула Ханна. - Что-то... случилось? Я ненадолго замолчала, вперив взгляд в пустую тарелку. Аппетита не было. - Нет. - ответила я, мельком взглянув на собеседницу. - Нет. Я всегда... Такая. Какая? Как кусок замёрзшего собачьего дерьма у подъезда в три часа ночи? Пожалуй. Отвратное сравнение, но уж какое есть. - Ла-адно. - растерянно протянула девочка. Ей было неуютно. Кому угодно будет неуютно от моего взгляда. Сколько бы я не бахвалилась, сколько бы не строила из себя непробиваемую, я всё равно остаюсь лишь человеком. "Что-то случилось"? Да так, всего-то умерла под сотню раз. Всего-то съехала крыша и я несколько раз совершала массовые убийства, пытала, кончала с жизнью. Я всего лишь мертва. С того света живыми не возвращаются. Ты дышишь, ты ходишь, ты существуешь. Но не живёшь. Пробирающий до костей холод - твой вечный спутник. Он не снаружи, не вокруг. Он - внутри. Под рёбрами. Фантомные боли, притуплённое ощущение вкуса, постоянная усталость. Всё чаще и чаще смерть кажется хорошим вариантом. Она тянет обратно. Постоянное желание шагнуть в окно. Постоянная борьба. И понимание, что даже если этот ад закончится и я смогу выжить... Всё это никуда не уйдёт. Я так и останусь ходячим трупом, моральным инвалидом. С каждым разом надежды всё меньше. Но она всё ещё есть. Немного, но мне хватит. На какое-то время. Со столов всё исчезло, а я так и не поела. И ладно. Всё равно кусок в горло не лезет. - Первокурсники! Все сюда!***
Верите или нет, но до этого я ни разу не попадала на Хаффлпафф. Просто не видела смысла. У воронов в гостиной своя библиотека, а львы со змеями тупо самые крупные факультеты. Но теперь я здесь и... Эта гостиная, в отличии от остальных, была спокойной. Основные цвета факультета не заполняли всё пространство и не так сильно бросались в глаза. Много дерева, удобные, даже на вид, кресла и диваны, небольшой камин. Здесь хотелось сесть, закурить, закрыть глаза и... А что, "и"? Просто так и сидеть. Позволить треску дров в камине заполнить сознание. Ни о чём не думать. Не переживать. Ни-че-го. Как смерть, но не совсем. Но и не то пограничное состояние, в котором нахожусь я. Тебя вообще мало что волнует в те мгновения, что ты мёртв. Плевать, что сделали с твоим телом. Похоронили ли, отпели? Кремировали? Просто скинули в помойку? Скормили свиньям? Неважно. Плевать, как попилили твоё имущество. Плевать даже на то, что ты после себя оставил. Ты мёртв. Тебе похуй. Абсолютно на всё. В этом, как бы, смысл смерти. Тебя больше нет. Но меня уже через миг вновь выкидывает в реальность и от былого спокойствия не остаётся ничего. Я говорила, что мне плевать, но это ложь. Я просто научилась обманывать не только других, но и саму себя, пусть и лишь на время. Кое-чем я делюсь с родителями, но далеко не всем. Потому что боюсь. Боюсь, что и они отвернуться от меня. Что я потеряю то единственное, что у меня ещё осталось. Ни к чему им видеть, во что превратилось их чадо. К тому же, рядом с ними я понемногу "оттаиваю". Прихожу в себя. Медленно, просто невероятно насколько. И всё же, это даёт те самые крупицы надежды. Может быть, после завершения мучений я ещё смогу стать нормальной? Не подрываться с немым криком посреди ночи, не выкуривать по три пачки сигарет в день. Докиньте ко всему этому дерьму ПТСР - и вот она, я. Человек, на совести которого свыше сотни смертей, может впасть в панику на, казалось бы, пустом месте. Но не на пустом. Учитывая, что сам Хогвартс вызывает целое море отвратных ассоциаций... Мой персональный ад. Постоянно приходится напоминать себе, что у меня есть ещё и мама с папой. Если бы не они... Я бы согласилась просто умереть. С концами. И уж тем более я бы согласилась на запечатывание магического ядра. Что угодно, лишь бы всё это прекратилось. Но заслужили ли такой исход мои родители? Они знакомы со мной всего одиннадцать, почти двенадцать лет. Как они переживут мою смерть? Я эгоистична. Но не настолько. Только не по отношению к ним. Я могу поступить так с кем угодно, но только не с единственными проблесками света в моей жалкой жизни. Иногда я думаю: "а что, если я не откатываюсь назад во времени, а переношусь в другой, похожий мир". Что если я уже несколько десятков раз оставила после себя объятых горем мать и отца? И я гоню от себя эти мысли. Но они всё равно возвращаются. А иногда я удивляюсь, как вообще ещё могу что-то чувствовать. Столько стресса, переживаний. Как я ещё не выгорела? Было бы легче, если бы я ничего не чувствовала. Ни страха, ни терзаний, ни горечи, ни отчаяния, ни ярости. Но одновременно с этим я рада, что всё ещё чувствую. Да, эмоции зачастую отрицательные, но это означает, что я всё ещё человек. Не кусок мяса, не холодный механизм, руководствующийся лишь логикой. И пусть из чувств лишь страдания, но это мои страдания. Чем сильнее пинает жизнь, тем сильнее хочется оставаться на ногах. Просто на зло всему. Хотите меня задавить? Попробуйте. Я пережила такое, что никому из вас и в кошмарах не являлось. Позволить сломать себя каким-то жалким отбросам, не ведающим, что такое настоящие отчаяние и безумие? Не-е-ет. Не дождутся. Меня можно убить, но не сломать. Я пережую и выплюну каждого посмевшего встать на моём пути. Может не сразу, не с первой попытки, но я никуда не тороплюсь. Пусть только попробуют. Тогда они узнают, почему не стоит связываться с бессмертными психами. Хах. Ну, как-то так и проходят мои сеансы самовнушения. В моей ситуации мотивацию стоит искать во всём. В гневе, отчаянии, в возможности светлого будущего, в других людях. Без этого я бы давно сдалась. А так лишь крышей поехала. Тремор, смех не к месту... Жить можно. Письмо домой, кстати, отправить не получилось. В отличии от остальных факультетов, хаффлпаффские старосты довольно тщательно следили за перваками. Ничего. Утром отправлю. Надо будет только извиниться за задержку. Ну вот. Снова "залипла". За окном глубокая ночь, все уже давно спят. Нужно и мне постараться уснуть. Хоть через пару часов я и проснусь из-за очередной порции кошмаров, но я привыкла. Насколько это вообще возможно. Спокойной ночи, Гермиона. И пусть в этот раз тебе повезёт.