Капкан для лисицы

      Что бы я сказала о своей жизни? Обычная. Родилась, училась, работала, завела собаку, состарилась, похоронила собаку, а затем и сама умерла. А где любовь, семья в этом списке? Ну, скажем так, я была крайне неудачливой в отношениях, поэтому в итоге сдалась, и вся романтика в моей жизни скатилась к книгам. Жалею ли я об этом? Думаю, да. Страдаю ли я от этого? Однозначно нет.       Я слишком легко принимаю всё как есть. Наверное, это одна из причин, почему меня бросали, считая, что я слишком «холодная». Просто я не вижу причин для многих переживаний. Не вижу я катастрофы в том, что человек разбил, например, свою любимую чашку, да, обидно, но это явно не стоит чьих-либо нервов. Да и все люди по себе эгоисты, каждому нужно, чтобы кто-то его пожалел, а я просто этого не умею делать. Почему? Потому что меня никто не жалел. Ведь если я не фонтанирую и не кричу везде, что мне плохо, значит, у меня всё хорошо! Отличная логика, но, к сожалению, неправдоподобная.       Да, может, это и причитание жалкой старухи, что не познала вкус жизни. Может, я и сама виновата в своём занудстве. Может, просто надо было веселиться и забить на слова и взгляды других. Наслаждаться жизнью, даже если осудят. Но думать об этом смысла сейчас точно нет.       — Жалкая ты, — смотрело на меня существо. Я даже не могу понять, как оно выглядит, или как звучит его голос, но понимаю его и осознаю присутствие.       — Может ты и прав…       — Довольно скудная реакция.       — А что, я должна плакать?       — Ну, это одна из самых популярных реакций, когда люди понимают, что мертвы. Ну или злятся, когда я комментирую их жизнь.       — Этого уже не изменить. Так что дальше?       — Да что с тобой? У тебя есть эмоции вообще?       — Есть, конечно.       — Ага, как же. По твоей жизни это так и видно! — Я так и чувствую сарказм в его голосе, — В последний раз ты смеялась и плакала над очередной книгой…       — Ну почему же? Я рыдала, когда моя собака умерла! Просто не было ничего такого, что могло сильно задеть мои эмоции, вот и всё.       — Значит, ты говоришь, что ты такая холодная, потому что этот мир не может тронуть твоё сердце и твоя жизнь просто была скудна на события? А что тогда насчёт этого? — Он показал на одну из книг на полке. Когда-то, в более молодом возрасте, я её читала очень часто, и каждый раз это было незабываемо! Наверное, из-за этой книги я и начала читать романы в большом количестве.       — Эта книга была и вправду очень интересной. — Я невольно улыбнулась воспоминаниям своей молодости.       — Значит, это то, что тебе нужно для того, чтобы встрепенуть твои эмоции?       — Да… — Я с грустью посмотрела на книгу. Знала бы, что умру, прочла бы её ещё раз.       — Хорошо. Тогда, надеюсь, в следующую нашу встречу ты будешь более человечной.       Всё вдруг потемнело, даже не дав мне осознать слова этого существа. Что он имел в виду под следующим разом? Чёрт, почему теперь наоборот слепит глаза?       — Агу. — Что? Это я сказала?       Это ощущение… Почему я чувствую тяжесть? Это мои руки? Почему они такие маленькие? Внутри зародилась паника. Я ничего не понимаю. Вдруг надо мной склонилось огромное лицо. Я с испугу взвизгнула, хотя в итоге получилось что-то вроде плача. Ну конечно я испугалась! Ну кто не испугается, когда над тобой нависает нечто огромное?! Меня подняли и стали качать. И только сейчас я поняла, что случилось. Я младенец! Значит, слова про следующий раз значили то, что мне дали второй шанс? Но я не понимаю зачем. Думаю, многие бы отдали за такую возможность всё, но что она значит для меня? Я прожила полную жизнь до самой старости. Нет причин для моей реинкарнации, я не вижу в этом смысла… Совсем не понимаю. И что мне теперь делать? Если бы я была героиней какого-то романа, то воспользовалась бы этой возможностью, чтобы воплотить мечту, но чего я желаю? Для чего мне дали эту жизнь?