Оковы для призрака. Взгляд Дмитрия

Хороший человек. Так меня назвал Ганс. Неужели это действительно все, что отличает хорошего человека от монстра? Желание измениться? Раскаяться в прошлых поступках и стать силой для какого-то блага? Я сидел на задней скамье, достаточно далеко от других прихожан, чтобы не мешать им, но достаточно близко к главным дверям, чтобы каждый человек, пришедший в то утро, мог видеть меня, проходя мимо по пути к своим местам. Если не считать моей группы личных стражей, я был практически один. Только наглые взгляды прихожан разрушали иллюзию. Многие говорили шепотом, проходя мимо меня, открыто пялясь даже после того, как сели. И снова я был для них предметом любопытства, поводом развлечься, но на этот раз меня это не беспокоило. Чувство безмятежности, которое я всегда испытывал в церквях, начало захлестывать меня. Бог все еще был для меня загадкой, но уроки, которые священники преподавали мне всю мою жизнь о человечности, добре, жизни, смерти, сострадании… все это звучало правдиво для меня на базовом уровне. Все эти уроки становились более яркими с каждой смертью, которую я переживал в своей жизни. Не имело значения, был ли это стригой, или коллега-страж, или Иван. Каждая жертва каким-то образом трогала меня. Расписанные стены церкви были тем местом, где я смирился со всеми потерянными жизнями. Это место, где я нашел покой в хаосе. Теперь, когда я был тем, кто эгоистично, без нужды, безрассудно крал жизни, не задумываясь ни на секунду, я нуждался в этом убежище больше, чем когда-либо. Тот факт, что я мог просто войти, был для меня облегчением. Увидев те же фрески и иконы, которые я знал с детства, будь то в этой церкви или в другой, я почувствовал порядок и сопричастность, которые, как мне казалось, я потерял навсегда. Так что пусть они все пялятся на меня. Пока они позволяют мне сидеть здесь в тихом раздумье, пусть они смотрят, разговаривают, удивляются и делают все, что им нужно. Я был там, где хотел — в чем нуждался — прямо сейчас. Я снова обдумал слова Ганса, когда начались молитвы. Я мог бы принести покаяние, но прощение было вне моего контроля. Только другие могли дать это. Только Бог мог предложить это, если бы он того пожелал. Это было не то, что я мог просто получить. Вряд ли это было похоже на то, о чем я мог бы даже просить в данный момент. Сколько стоит покаяние? Всего лишь обещание одного доброго дела за каждую отнятую тобой жизнь? Если да, то сколько стоит жизнь? Скольких жизней стоила сдача Риса? Одна? Или нет? Или мой грех был искуплен тем фактом, что я, по сути, разрушил жизнь Риса? Предлагать «жизнь за жизнь» тоже было неосуществимо, не с таким количеством людей, которым я причинил боль, и только с моей единственной жизнью, которую я мог отдать. В любом случае, я уже пообещал свою жизнь Василисе. Она снова подарила мне ее, и было бы правильно посвятить эту жизнь ей. Я услышал, как открылись деревянные двери, и почувствовал ее присутствие еще до того, как она села рядом со мной. Жизнь за жизнь. Мне больше нечего было предложить Розе. Даже меня. — Не начинай, — предупредил я, на удивление спокойно, особенно учитывая, что каждый раз, когда я был рядом с ней, у меня чуть не случалась паническая атака. — Не здесь. — Даже не думала об этом, товарищ. От этого прозвища у меня на секунду перехватило дыхание. Я почти забыл, что она меня так называла. Хотя в данный момент это вряд ли звучало ласково. Казалось, я раздражал ее почти так же, как и меня ее присутствие. Если так, я не мог понять, почему она продолжала пытаться. Глядя прямо перед собой, она продолжила: — Просто пришла ради спасения моей души, вот и все. Я почему-то в этом сомневался. Роза была агностиком столько, сколько я ее знал. С другой стороны, она сама через многое прошла и, возможно, как и многие до нее, обратилась к религии, чтобы та направила ее. Травма творит с человеком самые разные вещи. В любом случае, кто я такой, чтобы судить? Мы оба слушали проповедь, бок о бок, в мире. Впервые в жизни мне не было больно находиться рядом с ней. Было не больно знать, что мы оба могли бы существовать в одном и том же мире без того, чтобы этот мир рушился вокруг нас. В этом было что-то утешительное. — …вот, для мира у меня была великая горечь; но ты с любовью к душе моей избавил ее от ямы тления: ибо ты отбросил все мои грехи за свою спину… Священник говорил о грехе и прощении. Он говорил не об адском огне, а об искуплении души, когда вам будут отпущены ваши прегрешения. Он говорил о радостных вещах, которые заставляли меня тосковать по тому, что казалось мне теперь недосягаемым. Он обещал милосердие, независимо от наших проступков. — …хотя грехи твои будут как багряница, они будут белы, как снег; хотя они будут красны, как багрянец, они будут как шерсть… Но должна же была быть какая-то грань, верно? А если и была, то я, должно быть, пересек ее. Не было никакого способа вернуться оттуда, где я был и что я сделал. Моя душа могла бы быть восстановлена, но она была бы навечно отмечена каждой отнятой мной жизнью. — …старое прошло; вот, все стало новым… Люди начали расходиться, готовясь к причастию, но я остался позади. Не было такого мира, где я когда-либо был бы достоин сделать это снова, даже с искуплением моих грехов. Это предполагало, что любой священник захочет услышать о моих прегрешениях. Или будет способен их переварить. Священник даже не закончил проповедь, когда Роуз наконец заговорила. — Тебе не кажется, что если Бог якобы может простить тебя, то с твоей стороны эгоистично не прощать себя? Я старался не поддаваться на ее уговоры, но я знал, что она просто будет продолжать настаивать, пока я не поговорю с ней. — Как долго ты ждала, чтобы использовать эту фразу против меня? — На самом деле, это только что пришло мне в голову. Довольно неплохо, да? Бьюсь об заклад, ты думал, что я не слушаю. — Ты и не слушала. Ты никогда этого не делаешь. Ты наблюдала за мной, — я не раз видел, как она бросала взгляды в мою сторону. Я тоже наблюдал за ней, сначала настороженно, но потом с любопытством, наблюдая, как она, казалось, становилась все более и более обеспокоенной, наблюдая, как я слушаю слова священника. В какой–то момент она выглядела почти полной надежды, но теперь она выглядела только обеспокоенной — несмотря на ее непочтительное отношение. — Ты не ответил на мой вопрос. — Это не имеет значения, — я пожал плечами, признавшись ей в своей сердечной боли, как будто это ничего не значило, — Я не должен прощать себя, даже если это сделает Бог. И я не уверен, что Он бы это сделал. — Тот священник только что сказал, что Бог сделает это. Он сказал, что Бог прощает все. Ты называешь священника лжецом? Это довольно кощунственно. Я застонал, раздраженный ее очевидной вендеттой против меня. То, как она, казалось, издевалась над моей болью и вела себя так, как будто все это было пустяком… — Роуз, это ты ведешь себя кощунственно. Ты искажаешь веру этих людей в своих собственных целях. Ты никогда ни во что из этого не верила. Ты все еще этого не делаешь. — Я верю, что мертвые могут вернуться к жизни, — ее прежняя легкомысленность исчезла. — Доказательство находится прямо рядом со мной. Если это правда, то я думаю, что твое прощение себя — это не такой уж большой скачок. Я посмотрел мимо нее в сторону выхода. В тот момент мне ничего так не хотелось, как уйти от этого разговора, но в данный момент уйти было невозможно. Не тогда, когда так много людей наблюдают за любым признаком того, что эта Святая Земля каким-то образом разверзнется и утащит меня в глубины ада. Так что я был вынужден остаться в ее присутствии еще немного. — Ты не знаешь, о чем говоришь, — настаивал я. — Серьезно? — она зашипела, прижимаясь ближе ко мне. Ее голос был тихим, чтобы скрыть нас от остальных, но то, что она была так близко, вызывало во мне тревогу. Каждая клеточка моего тела кричала мне бежать. — Я точно знаю, о чем говорю, — продолжила она. — Я знаю, что ты через многое прошел. Я знаю, что ты совершал ужасные вещи — я видела их. Но это в прошлом. Это было вне твоего контроля. Не похоже, что ты собираешься сделать это снова. Эти страхи снова проснулись во мне. Я увидел ее на полу моей матери, окруженную битым стеклом, и уставившуюся на меня в чистом ужасе. — Откуда ты знаешь? Может быть, монстр и не уходил. Может быть, во мне все еще таится что-то стригойское. — …забывая о том, что позади, и устремляясь вперед к тому, что впереди… — Тогда тебе нужно победить это, двигаясь дальше по своей жизни! И не только благодаря твоему рыцарскому обещанию защищать Лиссу. Тебе нужно снова жить. Тебе нужно открыться людям, которые тебя любят. Ни один стригой не сделал бы этого. Вот как ты спасешь себя. — Я не могу допустить, чтобы люди любили меня, — парировал я. — Я не способен любить кого-либо в ответ. — Может быть, тебе стоит попробовать вместо того, чтобы просто жалеть себя! — Это не так просто. — Твою ж… — она остановила проклятие, прикусив губу, чтобы сдержать свое разочарование. — Ничто из того, что мы когда-либо делали, не было легким! Наша жизнь до… до нападения была нелегкой, и мы справились с этим! Мы тоже можем пройти через это. Мы можем пройти через все вместе. Не имеет значения, веришь ли ты в это. Мне все равно. Важно то, что ты доверяешь мне. — Нет никаких нас. Я уже говорил тебе об этом. — И ты знаешь, что я не очень хороший слушатель. — Лучше бы ты сюда не приходила, — она ломала меня. Она разрывала последние нити контроля, которые у меня были. — Нам действительно лучше держаться порознь. Она одарила меня тем же взглядом, что и прямо перед тем, как нанести смертельный удар. — Это забавно, потому что я могла бы поклясться, что однажды ты сказал, что нам суждено быть вместе. — Я хочу, чтобы ты держалась от меня подальше, — я проигнорировал ее и попытался проигнорировать те болезненные слова из того прошлого. — Я не хочу, чтобы ты продолжала пытаться вернуть чувства, которые ушли. Это в прошлом. Ничего из этого больше не повторится. Никогда. Для нас будет лучше, если мы будем вести себя как незнакомцы. Так будет лучше для тебя. — Если ты собираешься указывать мне, что я могу или не могу делать, то, по крайней мере, наберись смелости сказать это мне в лицо! — у нас с Розой были вспыльчивые характеры, и в то время как ее был быстрым и горячим, она также знала, как заставить вспыхнуть и мой. Мы оба перешли все границы дозволенного. Я повернулся к ней так быстро, что по крайней мере один из стражей, окружавших нас, отодвинулся назад, но Роза стояла на своем рядом со мной. — Я не хочу, чтобы ты была здесь, — я резко выделял каждое слово, но вместо того, чтобы отступить, она уверенно посмотрела мне в лицо. Вместо того, чтобы мои слова вывели ее из равновесия, я был поражен каким-то выражением в ее глазах. Там были разочарование и гнев, даже какая-то тоска, но было и что-то еще. Кто-то мог бы принять это за развлечение, но это было не совсем правильно. Может быть, оправдание? Ей ни в коем случае не понравились мои слова, но, похоже, это ее в какой-то мере удовлетворило. Ее реакция была одновременно сбивающей с толку и приводящей в бешенство. — Сколько раз я должен тебе это повторять? Тебе нужно держаться от меня подальше. — Но ты не собираешься причинять мне боль. Я это знаю. — Я уже причинил тебе боль. Почему ты не можешь этого понять? Сколько раз я должен это повторять? — Ты сказал мне… ты сказал мне перед отъездом, что любишь меня, — она прошептала, слова слегка дрожали. — Как ты можешь это оставить? — Потому что уже слишком поздно! — звук моего удара ладонью по деревянной скамье перед нами эхом отразился от стен. — И это легче, чем когда вспоминать о том, что я с тобой сделал! — некоторые прихожане повернулись к нам лицом, и Роуз отвернулась, давая мне время собраться с мыслями. Она сделала глубокий вдох, очевидно, тоже нуждаясь в секунде или двух для себя. В конце концов, она снова повернулась. Я позволил себе минуту просто посмотреть на нее. Я так упорно боролся с тем, чтобы не видеть ее, что позволить себе просто смотреть казалось удивительным подвигом. Однако это произошло так просто. То, как она смотрела на меня с этим всепоглощающим доверием — я не заслуживал ни грамма этого, но она все равно отдавала его свободно. Эгоистично, но я хотел этого. Я хотел получить ее прощение, ее отпущение грехов, каким бы неправильным это ни было. Она была так близко, что все, что мне нужно было сделать, это протянуть к ней руку. Однако она протянула руку первой. Просто переместила свою руку ближе к моей. Это было нежное предложение, но с таким же успехом она могла бы попытаться украсть у меня саму жизнь. Я отпрыгнул назад, заставив стражей вокруг нас рвануться вперед. Филлипс был прямо рядом с ней, его рука была готова оторвать ее от меня, если я снова к ней подойду. Но я не осмелился этого сделать. Ее прикосновение убило бы меня. Это был бы мой конец. Ее глаза вспыхнули красным. Я знал, что это была иллюзия. Может быть. Возможно. Но я это видел. В этих глазах я увидел ад, на который обрек ее. Я чуть не потащил ее за собой вниз. — Роза. Пожалуйста, остановись. Пожалуйста, держись подальше, — отчаяние в моем голосе соответствовало отчаянию, которое я испытывал, пытаясь сдержать жужжание. Она побледнела от моих слов… слишком. Ее кожа была слишком белой. Я сомкнул веки, прогоняя демонов. Ненастоящий. Ненастоящий. — Это еще не конец. Я не откажусь от тебя, — обещание было мягким, пробивающимся сквозь тьму в моем сознании. Но мне нужно было, чтобы это закончилось. Мне нужно было, чтобы все это закончилось. — Я отказался от тебя, — я отказался от надежды когда-либо снова стать достойным того, кем мы были. — Любовь уходит. Моя ушла. Я никогда не забуду этот взгляд. В одно мгновение все, что делало Роуз той, кем она была, — эта борьба, этот огонь, эта страсть, — казалось, исчезло. Я услышал, как последний вздох сорвался с ее губ, когда искра в ее глазах погасла. Роза, моя Роза, исчезла. Этими четырьмя словами и обещанием, что я отказался от нее и всего, что она значила для меня, я уничтожил все это. Ее взгляд быстро скользнул по комнате, как будто внезапно осознав, сколько людей может быть свидетелями нас, и она попятилась от меня. Я почти умолял ее сказать что–нибудь — что угодно — просто как подтверждение того, что внутри нее все еще что-то есть — какое-то пламя, искра, Боже милостивый, что угодно! — но она этого не сделала. Вместо этого она отвернулась от меня, оттолкнулась от прохода и бросилась к двери. — …Ненависть разжигает раздоры, но любовь покрывает все грехи… Проповедь священника продолжала отдаваться эхом в зале, но я больше ее не слышал. Все, что я мог слышать, это звук тяжелой резной двери, захлопнувшейся между нами, когда она уходила, зная, что независимо от того, как долго я смотрел на нее, она не вернется через нее снова.