Ботфорты против вязаного свитера

Это глава переживаний. Мыслей. Мудрых и не очень. Знакомых и незнакомых. Всё нам это нужно. Мы с тобой проникнем в пару заполненных мыслями голов, что бы как следует всех понять. "Вчера я сидела где-то тут, ох это утекающее время, столько всего случалось и случится, а я всё ещё сижу на той же кровати, пытаясь вспомнить что-то, что я забыла, пока шла на кухню. Тогда я это ещё помнила, а вот сейчас - ничего. Пусто в моей голове,я только теряю время. Я всю жизнь только теряю свое драгоценное время. Надо восстановить хронологию событий. Может тогда я вспомню? Мне год. Если честно, я ничего и не помню с того времени, давай мы это пропустим. Мне пять. Я в детском саду, девочки играют в куклы и лицемерно на меня косятся, мне не нравится это и я не буду это терпеть, по этому играю с мальчиками в солдатиков и катаю по полу грузовики с громким криком. Мне девять. В нашу школу перешла девочка, в мой класс, ее зовут Френ. Френ любит жёлтые платья, полосатые колготки, зелёные бантики, лимонные бисквиты и кошек. Мы стали лучшими подругами. Мне двенадцать. Ощущаю себя такой взрослой, хотя Френ куда-то пропала, и говорят, что она в психушке за убийство своих родителей. Я ни за что в это не верю и жду её. Мне тринадцать. Френ вернулась, не знаю как, она числится в детском доме, я очень прошу маму забрать её к нам домой, а мама уговаривает папу и он, нехотя, соглашается. Мне четырнадцать. Я смотрю на Боу, она младше меня на пол года, она плачет, только завтра я увижу ее такой, какой надолго запомню - всю в черном, хотя она в черном ходила ещё с того момента, как стала жить у нас, но теперь она накрасилась впервые и не видно того, что у нее мешки под глазами, что она устала, всё это скрывают черные бездны, ей это нравится, а мне без разницы, лишь бы челку стригла. Сейчас мне семнадцать. Исполнилось недавно. Теперь у меня временно другой дом, другая школа, я всё прекрасно понимаю, что нам придется уехать, и хотя любовь мне совершенно не нужна, я на сто процентов уверена, что Френ точно нуждается в этих чувствах, она останется тут, и я останусь с ней, потому что с такими непутевыми людьми очень весело жить и потому что я ее старшая сестра. Я забыла выпить таблетки. Точно. Теперь надо найти таблетки, потом мои часы и можно идти." "За окном жуткий ветер, зуб даю, никогда не видел такого, разве что, когда я был маленький. Но тогда всё равно всё было иначе. Тогда за окном был жгучий мороз, меня пробирала такая дикая дрожь, что ни один хрен ещё так не трясся. Это жёлтая зона опасности, вроде бы, я особо не разбираюсь в этом. Эх, когда я был маленьким... Я так же сидел у окна, прям как сейчас, пялился туда и, черт возьми, ничего не волновало меня тогда. Я смотрел на то, как колышется трава, как качаются хрупкие на вид деревья, смотрел на большой и высокий, новый железный забор, гордо выкрашенный в цвет... Какой-то между кобальтовым и сапфировым. А сейчас забор уже другого цвета, думаю, что-то напоминающее цвет грозовой тучи, но и эта краска давно сползла и облупилась. Вместо зелёной травы - оттенка Гейнсборо асфальт, холодный и грязный, деревья на месте, они только стали крепче и выше. Хотел бы я быть деревом. Деревом, которому всё нипочем." "Я ее поймаю. Она не будет прятаться вечно. Я ее испепелю, я разрежу ее детский маленький живот, вытащу все органы и запихаю ей в горло, я заставлю ее страдать, убью всех, всех, кто представляет ей хоть малейшую ценность, убью каждого, вся реальность окрасится кровью, а как только я получу ее душу, у меня будут все реальности, все, я заставлю страдать каждого, буду убивать сущность за сущностью, выкалывать им глаза, совать их в уши, отрывать конечности по одной, скручивать в жгуты, буду измываться над каждым, я буду бить их ножами, кнутами, буду поджигать, топить, все будут страдать, все поймут, кто тут главный злодей." "Зябко. Страшно. Темно. Я чувствую, как мурашки бегают по моей коже, пытаюсь их согнать, но они исчезают, уносясь из моей кровати, а затем и комнаты и квартиры, они вернутся, я знаю, я чувствую это. То, о чем говорила Френ не с проста, не с проста она плачет, она точно что-то знает, точно что-то случится, я знаю, я уверен, мне придется пойти за ней даже ценой своей жизни. Я знаю, что это будет правильно. Даже если она пошлет меня и никогда больше не будет со мной говорить. Хотя, я надеюсь, этого не случится." "Мне холодно. Ноги снова отмерзли, одеяло не спасает, я по обыкновению смотрю налево, резко встаю, убегаю, мои ноги в черных колготках тихо и аккуратно ступают по старому линолеуму. Выбегаю в коридор. Сердце бьётся, я это слышу, и меня сковывает что-то,я не могу шевелиться, не могу пройти вперёд, не могу зайти назад,не могу закрыть дверь, не могу. Нос не справляется с основной функцией, я открываю рот, он нехотя разлипается и я жадно и долго хватаю последние попытки отдышаться. Если я закрою рот, я ведь умру? Что случится, когда я умру? Кто будет плакать у меня на могиле? Будет-ли у меня могила вообще, зачем людям нужны могилы? Хочу, чтобы когда я всё-таки умру, меня не хоронили, а кремировали и раздали всем моим близким. Салли не исключение. Пусть ему тоже достанется небольшая урна, вообще урна забавное слово, будто мои остатки в виде пыли стряхнули в мусорный бак. Если так все сделают, я не обижусь. Вообще не вижу смысла обижаться. В глазах всё поплыло, я вспоминаю всё и всех, вспоминаю смех Алисы, картины Ларри, таблицу умножения, своего кота, шторы в моей старой спальне, отсутствие штор в психбольнице, злобу Клары и грусть Мии, глубокое озеро, нарисованных человечков, вспоминаю короля Жьяра, Палонтраса, Итворда, вспоминаю их мысли и изречения, вспоминаю сад тети Грейс, инвалидную коляску, Ремора, который скоро убьет меня и Сала. От последнего у меня резко пропадает желание умирать и даже падать в обморок, я думаю напряжённо, вспоминая все его черты лица, хоть я и не видела его лицо, я знаю, какое оно. Оно великолепное. Вспоминаю тихие смешки, его мягкие руки, его теплый голос, запах ирисок, заботливость и на луже сразу становится так тепло... Но мои родители лезут в голову, Ремор, он собирается меня убить, я знаю, мне придется дать отпор. Кровь, много крови, она пахнет ужасно, она течет по моим рукам, по голым ногам, мне было всего одиннадцать, за что этот мир так со мной, неужели я не достойна хорошего? Кровь, части тел разбросаны по спальне. Я надолго одна. Быть может, навсегда. Убирайтесь вон! Вон! ВОН ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ! ВАМ ТУТ НЕ МЕСТО! ᙖᗣᗰ ᙢᎽᙢ ᕼᙓ ᖘᗣᗪᕠ! ᑓᙢᗝ ᗰᗝᑌ ᙖᗝᙅᑎᗝᗰᑌᕼᗣᕼᑌᖆ! ᗰᗝᑌ ᗰᕠᙅᙁᑌ! ᑎᖘᗝᙖᗣᙁᑌᙖᗣᕫᙢᙓ! ᕼᙓ ᙅᙓᕫᔦᗣᙅ. ᕼᙓ ᙐᗪᙓᙅᖚ. ᕼᙓ ᙖ ᑓᙢᗝᙢ ᖘᗣᙐ...