Everlasting S.T.A.L.K.E.R. История Джокера

      Я летел аки птица. Аки коник молодой. Как пёс за сучкой. Как Пегас на крыльях любви. Подбегая к своему домику а соответственно и домику Лены, я увидел, что не я один жаждал встречи. В дверь домика Лены отчаянно колотила Алиса, и судя по выражению ее лица, явно не для того чтобы просто попить чай. — Там?!.. — выдохнул я — Не, голяк. Свинтила куда-то. — злобно сказала Алиса. — Ну, попадись она мне зарр… А ей-то Лена что сделать успела…? — А где она может быть, не в курсах? — отдышавшись немного, спросил я — Пха. Ленка-то? Да где угодно. Если она не захочет, хуй ты ее найдешь. — ответила Алиса. Тут же смутилась, и с тихим «ой, бля» прикрыла рот рукой. Осознав, что так нифига не лучше, покраснела, и показала мне кулак. — Только попробуй Панаме рассказать, что я материлась! — с угрозой проговорила рыжая. — Да мне ваще до пизды, хоть раком стой и Летова пой. Мне Лену надо найти — раздраженно проговорил я. Долбанная советская прошивка, уже и выматериться от души человеку нельзя. Алиса же с испугом на меня посмотрела, как на душевнобольного, схватила за плечи и поволокла в ближайшие кусты. Насиловать будешь? Хе-хе… Ну-с, снимаем штанцы и получаем удовольствие! Спрятавшись в кустах, Алиса затравленно осмотрелась и убедившись что рядом никого нет, горячо зашептала: — А ты откуда про Летова знаешь…? Он же всего год назад засветился со своим альбомом, его и не знает почти никто… Его КГБ в психушку упекли за антисоветчину, если кто нибудь узнает что ты Летова слушал, ой-ой что будет… В комсомол не возьмут — это еще цветочки, могут и в тюрьму посадить… — Не кипишуй, малая. Мне по статусу знать положено. Ладно, я короче Лену искать пошел. — ответил я, и развернулся. — Да погоди, никуда твоя Лена не денется. Раз уж ты тут, и нормально к Летову относишься… да еще и материшься… у меня к тебе предложение деловое есть… — так-же тихо заговорила Алиса, смотря на меня с затаенной надеждой.       В общем как оказалось, её дело было непростым, и имело свой градус безбашенности, причем как в прямом так и в переносном смысле. Алиса не так давно пронюхала, что у кибернетиков в подсобке спрятана целая бутылка спирта, которой они протирают детали. Факт того что сей нектар используется только лишь для наружного применения показался Алисе совсем не справедливым и вульгарным.       Такое похабство никак не согласовывалось с ее внутренними прогрессивными принципами и негативно влияло на ее психоэмоциональное состояние, вызывая агрессию и когнитивный диссонанс.       Поэтому она решила по-тихому тиснуть беднягу, томящегося в заключении у двух белобрысых гиков, свалив всё на них же, или на худой конец просто отрицать любой факт причастности своей тушки к загадочному исчезновению заключенного «Пузырёвича».       Подумав хорошенько, я согласился. В сущности, что я потеряю? Ничего. Что я приобретаю? Получаю респект от самой бунтарской девушки в лагере, дарую волную заключённому «Пузырёвичу» и получаю доступ к его запасам огненной воды!       По пути до белобрысых гиков Алиса всё твердила о каком-то походе, который должен быть сегодня вечером, мол — должен был быть через три дня, но его решили сделать сегодня, потому что под конец смены местное начальство привезло новости из райцентра о надвигающемся штормовом предупреждении с грозами, ливнями и градом размером с яйца. На мой резонный вопрос с чьи, собственно, яйца будет град, Алиса замялась, и решила на всякий не уточнять. Погода на улице — жарень, ни облачка. Какой еще к Шухову, град?..       Еще эта рыжая добавила что очень благодарна мне за героическое спасение (Ну хоть кто-то в этом лагере на мужика настоящего похож!) и в знак признательности не станет мне мстить за то, что я опозорил ее на всю столовую.       —Ещё раз чё-то такое ляпнешь, я скажу Санычу что ты ко мне приставал, и он тебе позвоночник через рот достанет!       Что-то подобное я и ожидал от неё услышать. Нет, без ремня тут не обойтись. Посмотрев на Алису я понял, что ремень должен был с латунной бляхой. Иначе — никак.       У клуба кибернетики не было ни души. Алиса остановилась у двери, посмотрела на меня и сходу выдала свой гениальный план: — Короче. Смотри. Щас мы вдвоем заходим, ты отвлекаешь одувана и очкарика, спроси у них чё нибудь умное, попроси показать этого робота, они за него душу отдать готовы. В клуб попросись к ним, им как раз члена не хватает, будешь их новым членом, они тебя на руках носить начнут… — «Главное. чтобы в штаны не засунули» — …А я в это время без палева в подсобку залезу, тисну пузырь, спрячу под рубашку и по коням. Спрячем его пока у тебя, потом в моменте распробуем. Всё, понеслись! — она схватилась за ручку двери.       Какого еще робота… Че за ёбаный бред? Стоять. Я рывком придержал её за плечо. — Тормози, рыжая. План меняется. Ты стоишь и мило хлопаешь глазками, пока дядя Шутник разговаривает с кибернетиками. Стоишь тихо, аки серая мышка и не пищишь. Я сам всё разрулю. И не вздумай че-нибудь вякнуть, поняла меня? — спокойно произнес я, и зашел-таки в клуб. Алиса шумно выдохнула, подавившись заготовленной фразой, и зашла следом.       Внутри клуба был срач. И не просто срач, а Его Императорское Величество маркиз де Срач! Всякие разные электрические приблуды были повсеместно разбросаны по помещению, груды гаек, болтов и шарниров вперемешку с канифолью, паяльной кислотой и оловянным припоем дополняли картину пародии на мастерскую Да Винчи.       Блииин…да тут можно хорошую пыточную соорудить! К потолку на веревочках были прибиты писюны модели самолетов и флаеров, судя по всему собранных вручную без инструкций.       У центрального стола стояли кибернетики и усердно ковырялись во внутренностях у…       Мать моя женщина анархия а отец — стакан портвейна!!!. Это что, кошкобот?!       Серьезно. На столе лежал кошкобот с ушами и конечностями, которого безуспешно пытались реанимировать кибернетики. Судя по всему, это была их идея фикс на грани одержимости, потому что они совершенно не отреагировали на наше появление даже после моего деликатного покашливания. Пришлось покашлять еще чуть погромче, и только тогда одуван… то есть, Электроник, поднял на меня взгляд — О, здарова, Шутник. Привет, Двачл… Алиса! Вы к нам по делу, али в клуб записаться желание имеете? — с энтузиазмом спросил парень. Второй тоже поднял голову, и с интересом на нас поглядел.       Алиса же в свою очередь проявила чудеса выдержки (пришлось для стимула больно наступить ей на ногу), и теперь молча взирала на парня взглядом голодного, два года мяса не жравшего удава, на хоть и щуплого, но всё же кролика.       Судя по всему, вскоре один не в меру болтливый гик с ершиком на голове вне зависимости от своего волеизъявления всё-таки примерит на себя роль этакой девочки с низким социальным поведением, стоящей на трассе у рыжего дальнобойщика по имени Алиса… Как там в песне? «Трасса Е-95»!       Но это будет потом. А сейчас — Его Величество «Пузырёвич». Девочки — потом, месьё «Пузырёвич» — сейчас. Логично, после полутора стаканов огненной водицы, да без закуси всегда появляется охота до девочек… У нормального мальчика, по крайней мере. — Да, и вам не хворать, пацаны. Таки да, дело есть! — неспеша начал я. — Короче, мне тут одна жар-птичка рыжая нашептала, что у вас где-то бутылка спирта без дела лежит… — Да, есть такая, мы им детали протираем. А тебе зачем? — поправив очки, уточнил Шурик. — Для дела он мне нужен, парни. Выручайте товарища. Заболевать я начинаю, пока ехал, в автобусе форточка была открыта, вот мне шею и спину продуло. Возьму значица натрусь им, укутаюсь получше, и ночку так посплю, утром уже бодрый буду как атлет, наевшийся котлет. Без спирта мне вообще никак! Иначе считай, всю смену проваляюсь в медпункте! — объяснил пацанам свой хитрый план — Вот оно как? — хитро прищурился Шурик. — Ну, раз такое дело, как мы можем товарищу не помочь? Забирай конечно, нам всё равно в двух экземплярах её доставили, хотя по списку должны были только один привезти. Всё равно, он в учёте не стоит, и спросу за него, ни у кого не возникнет. Только вот боюсь вожатая не одобрит подобного плана, ругаться на нас начнет если узнает что вы спирт не только для наружного применения употребили… Что же нам ей сказать?       От хитрая морда! Ботаник-ботаником, а фишку просёк, заррраза. Ладно, Кашпировский недоделанный, поиграем в твори гляделки. Вон как ехидно щурится. Я предполагал такой ответ, и заранее подготовился к нему. — Учись, студент, пока я жив! У вас есть пустые пластиковые бутылки? Есть, точно должны быть. Вот мы с вами спирт в одну такую перельем, а бутылку уберёте к остальным пустым. Есть же они? Ага, вижу, вон там в уголочке целая батарея из них стоит. — нагло я врал конечно, там всего-то три. Но угол далеко. Тёмный. И там КУЧА пыли. Вряд ли там кто-то будет рыться!       Пацаны смотрели на меня восхищенно. Что, серьезно? Никому в голову такая идея не приходила? Этот план древнее чем сам СССР, так еще мой пра-пра-прадед делал. В общем, ребята идею поддержали, шустро нашли поллитровую баклажку, перелили в нее водку, и торжественно мне вручили. Пустую бутылку торжественно поставили в пыльный угол, мы пожали друг другу руки, и уже собрались прощаться. — Слушай, Шутник… — тихо шепнул мне Электроник. — А можно мы с тобой? — Не, Эл, извиняй. У меня уже есть помощница, согласная помочь с натиранием моего болеющего тела. НО! Может быть потом… как нибудь в лесочке. — хохотнул я, и многозначительно посмотрел на Алису, которая до сих пор пребывала в некоем подобие ступора от осознания факта того, что мы только что грамотно наебали вожатую и ни у кого ничего пиздить не пришлось.       Однако поняв, что я только что сказал и под что конкретно её сейчас подписал перед пацанами, рыжая покраснела, яростно выдохнула и выдала: — Мечтай, придурок. Да я лучше с Шуриком и Электроником станцую танец зимбабвийских негров, голая и около костра, обмазанная алебастром и на потеху всему лагерю! Это куда лучше, чем на тебя голого смотреть, ибо один хрен не на что! Бля…       Она вообще понимает, что несет? Если это была попытка каким-то образом меня унизить, то она возымела противоположный эффект! Шурик подавился булочкой, которую в этот момент увлеченно грыз, Электроник хрюкнул и повалился на пол от раздирающего смеха, а я изо всех сил стараясь не упасть рядом, схватил рыжее недоразумение под руку, выскочил вместе с ней на улицу, и поволок прочь.       Алиса не вырывалась. Точнее, не слишком сильно. Судя по её ошалелому взгляду, она и сама поняла, какую хуйню сморозила. К счастью танец с нашими мальчиками, что явно бывали в Баре «Голубая Устрица» ей ни разу не светит, ибо голого меня она никогда не увидит. Хотя… смотря сколько мы сегодня выпьем…       Хотя стоп, мы?       Я что, совсем дурак с малолеткой спиртом делиться? Естественно ни капли она у меня не получит! Месьё «Пузырёвич» — моя прелесть, и только я имею право на соитие… То есть на отпитие. Строго без запития.       Дойдя до домика, я развернулся к Алисе:       — Смотри. Щас я пузырь убираю к себе, потом мы с тобой выкраиваем момент, и по-черной бухаем отсюда и до рассвета. Только контору не пали, не тушуйся. Ты про спиртягу ничего не знаешь, мы с тобой не знакомы, явки, пароли у Штирлица. Не у нас. — Да не гони волну, мы же с тобой в натуре считай, дольщики. Расклад понятен, я по когтям, дальше по дню словимся. Все, давай — с этими словами рыжая свалила в закат.       Вот реально дать бы ей по жопе за феню, кожаным ремнём, с латунной бляхой. но увы, поздно. Таких надо воспитывать либо с детства либо долгим, упорным, и очень дорогим, в финансовом плане обучением манерам. Не наш метод. Проще с вертухана!..       Мной было принято решение заныкать пузырь в рюкзак. Зайдя в домик, я достал его. Да, рюкзак у меня хороший, со вшитым артом — «Батарейка» и чутка переделанным под него блоком питания с пятью USB-портами.       Мощная штука, за полчаса заряжает до сотки почти любой гаджет, будь то телефон или ПДА. Кстати, ПДА! Надо бы достать его из секретки, посмотреть было ли что-то новенькое пока я не попал в этот чертов лагерь. Там усилитель сигнала стоит, может быть вышку какую поймаю…       Вообще наши ПДА это своего рода имба, как сказал бы какой-нибудь геймер. В нем естественно нет ни сим-карты, ни каких-либо идентификационных номеров, и вся информация в нем зашифрована паролем.       При желании пароль можно вскрыть, хоть это нихуя и не просто, поэтому опытные сталкеры никогда не держат в нем важной компрометирующей инфы, как например: реальные ФИО, где родились, адрес прописки и прочее. Пользуют их чаще всего, для пометки «своих» маршрутов и мест, куды заныкали хабарок. Иногда правда, если жмурика найдут, то с его ПДА и координаты тайника можно вызнать.       По закону обеих стран ПДА иметь не запрещено, он является технически сложным устройством (с кучей разных экспериментальных и нелегальных модулей), пусть и не запатентованным, но не подлежащим обязательной регистрации.       Помимо этого ПДА владеют не только сталкеры, но и простые обыватели. Всё же как ни крути, очень многие ассоциируют сталкерство с романтикой, а самих сталкеров с сверхлюдьми, или какими-то нереальными бойцами спецназа, ежесекундно рискующих жизнью.       Короче на Большой Земле быть сталкером считается крутым, и иметь некоторые сталкерские приблуды по типу наладонника или даже комбеза одной из группировок считается в определенных кругах почетным. Но лишний раз с подобной снарягой ментам лучше не попадаться… О, я щас такого кадра вспомнил… В общем, лучше присесть.       Дело было так. Пришел я, значит, на Кордон, Сидору артефактик один загнать, который он мне заказал. «Душа», вроде, была, точно уже не помню. Захожу в бункер, а навстречу мне выходит «кепка», новичок. За спиной ружьишко неплохое такое, куртка черная кожаная а-ля байкер, дорогущая кстати, кусков за двадцать на Большой Земле такую можно поднять. В общем, сразу видно — мажор.       Пришел значит в Зону, начитавшись рассказов писак-придурков, которые вовсю расписывают здешнюю романтику, увеличивая коэффициент брехни раз так в триста. Не знаю, что может быть романтичного в том, чтобы оказаться в лапах болотной твари, без патронов, ножа и гранат, ощущая на своей шее её брыли и чувствуя, как из тебя, по капле, уходит жизнь вместе со всей кровью или пускать слюни попав под ментальное воздействие контролера, что нашлёт тебе таких видений, что ты в них утонешь и с улыбкой дебила на лице будешь стоять, покуда контролёр выдирает из твоего бренного тела куски мяса и жрёт их. Но им, разумеется, виднее. Вот и ломятся порой на Кордон дебилы из числа «золотой молодёжи», экстрима и романтики ради, дабы потом бисер метать перед такими же дебилами. И всё сплошь рассказы — как они целую стаю снорков в одиночку на шаурму пустили, на деле же обдраставшись от звука выстрела из ружья и запаха пороха. Вот и этот такой же. Подумал, да и прошел мимо него. Сидора я узрел звонко хохочущим, и вытирающим платочком слёзы. Понятно, он таких вот в край оборзевших и обнаглевших новичков «любит» прям как обкурившийся ганжи свободовец первый попавшийся кирпич, и задания им дает самые что ни на есть веселые и разнообразные. Фантазия у торгаша циничная и больная, гораздо больнее моей. И тот факт, что подобные задания может выполнить разве что сам Рэд Шухов, его нисколько не волновали — на то и расчет! В общем, сдал я старику артефакт, получил свой заслуженный гонорар, прикупил пару аптечек да патронов к своему калашу, и пошел на выход. Перед тем как отправиться обратно в Бар, я дежурно подошел к Волку, пропустить с ним стаканчик беленькой, да перетереть за жизнь. Волк меня конечно узнал, тепло поприветствовал, познакомил с молодняком, сидящим у костра. — Вот, зелень, знакомьтесь. Сталкер-ветеран Шутник. Когда-то он как и вы, только пришел в Зону, и сидел у этого самого костра, работая на Сидора. А теперь сам ходит по Зоне, артефакты добывает. Если выживете, то тоже станете такими!       Прям засмущал. Появление нового лица в лагере обычно ажиотажа не вызывало, но когда приходил ветеран, то все взоры тут же устремлялись к нему. Некоторые особо смелые даже здоровались, пытались подходить знакомиться, узнать о том, «как там, в Зоне?», и как правило ветераны их не игнорировали. Зачем зазнаваться?       Ведь этот салага может выжить на начальном этапе, и встретить потом тебя где-нибудь в Зоне, будучи уже опытным ходоком. А смысл своим высокомерием наживать себе врагов с самого начала? Гордецы здесь долго не живут.       Спич Волка на этот раз также без внимания не остался. Поболтав с новичками и бахнув полстаканчика с ветераном в отставке, я засобирался в обратный путь. На выходе из деревни я заметил того самого модника, который встретился мне у бункера. Взглядом оценив мое весьма неплохое снаряжение, и что-то для себя решив, он уверенной походкой заспешил ко мне. Не было печали, и к нам дебилы примчались… — Здравствуй, брат-сталкер! — сходу выпалил он. — Не уделишь минутку внимания?       Ладно, плесень зелёная, послушаем твой пук. Пацаненок-то небедный, может помочь ему за неплохой гешефт? А может и вовсе тупой, тогда и весь кошель стряхнуть можно, проводив его в Бар. Я мотнул головой, не поднимая забрало шлема, которое опустил на выходе, подтверждая что готов выслушать, и парень начал свою речь. — В общем, меня Штык зовут. Я тоже сталкер! И мне нужна твоя помощь. — Я хохотнул, предусмотрительно отключив внешнюю гарнитуру. Сталкер он, мля! Штык, мля! Тьфу! Идиота кусок!.. — Мне торговец задание дал сложное. Я к нему подошел, он мне сначала сказал принести хвост собаки, но это как-то мелко, что я, собаку не убью? Я ему сказал об этом, он тогда ответил, что раз я ходок опытный, тогда он даст мне задание как опытному…       Не прекращая посмеиваться, я продолжил слушать этого «сталкера». Ну, Сидор, и что на этот раз ты сказал крутому пацану с таким «козырным» погонялом?       Собравшись с духом, парень выпалил: — Мне надо засунуть и провернуть трижды болт, вот такой, — и тут Штык вытащил из штанов ЭТО. Да тут не меньше полутора кило нержавейки! Откуда Сидор его достал?! — В жопу живого чернобыльского кабана. Затем заснять это на видео, и скинуть в общую сталкерскую сеть. Он сказал, что это такой местный ритуал зачисления в опытные сталкеры, и его проходил каждый ветеран, желающий прославиться. Ты наверняка тоже его проходил, поэтому может поможешь мне? А я заплачу!       Вы знаете, как сложно, не меняя осанку и положение тела, хохотать во весь голос? Это очень сложно, но у меня получилось, ибо пиздюк ничего не заподозрил. Блять, Сидор!!!       Обожаю ублюдка. Принести «Сердце Зоны», взять в плен ренегата, втереться в доверие к группировке Монолит, купить у военных на блокпосте детектор артефактов… Ушлый торговец обожал давать вот таким мажорам заведомо невыполнимые задания, и потом смотреть что из этого получится. — Моё имя Шутник. Считаюсь в Зоне ветераном. Полтинник. В долларах. Сразу. — отсмеявшись и включив внешку, серьезным голосом сказал ему я. — Сколько?! Пятьдесят тысяч? Да ты с ума сошел… — завопил Штык. Я развернулся и продолжил путь. Парень тут же воскликнул: — Хорошо, хорошо, я согласен! Вот, держи! Штык вручил мне полтинник зеленью, я убрал его в рюкзак, и мы отправились искать кабанов. Штык, бля… Ох уж эти новички. Они обожают придумывать сами себе какие-то звучные погоняла, Штык, Гвоздь, Дизель, Патрон, Пуля… Сколько таких «Пуль» навеки в Зоне осталось? Уж явно больше, чем все текущее её население вместе взятое… Придурки. Прозвище дает Зона. На наше счастье, мы быстро нашли кабана в полукилометре отсюда, зверь что-то выкапывал из-под дерева, мирно похрюкивая. Я снял автомат с предохранителя, и кивнул пареньку мол — иди, суй, вот твой звездный час. Парень побледнел и включил камеру на ПДА, положив компьютер в нагрудный карман. Я, посмеиваясь, сделал то же самое, на память. Он наверняка никак не ожидал, что чернобыльский кабан окажется гораздо крупнее, чем обычный.       Молясь всем своим богам, он достал тот самый болт, и на ватных ногах засеменил в сторону животины. Кабан фыркнул, учуяв свежее мясо, потом походу до него дошло, что на этот раз в него стрелять никто не планирует, а хотят совершить крайне неприятный и явно не целомудренный акт засовывания болта, в его зад. Мутными глазками сфокусировался на предположительном обеде, грозно хрюкнул и ебанул на полной скорости на смертника, посмевшего нарушить его трапезу!!!       Новичок обосрался. В прямом смысле. На его, светлых штанишках начало расползаться такое…отличительное коричневое пятнышко. А уж какое там амбре было…вонь от кабана перебило наверняка напрочь!       Бросив болт в морду кабану и лихорадочно снимая со спины дробовик — вы прикиньте, он его даже снять не додумался заранее, парень мелко мелко задрожал, и спустя секунду с криком: «Мамочка, спаси!» рванул от кабана прочь. Естественно, далеко бы он не убежал, кабан гораздо быстрее человека. Еще секунд пять, и кабан бы его вскрыл этого болтоносца как пачку с соком, придавленную ногой!       Однако спас этого дебила ваш покорный слуга. Я просто и без задней мысли на одних инстинках ебанул в кабана из подствольника кумулятивной гранатой, которую зарядил в него по пути. Попал я чётко в морду. Раздался гулкий взрыв, голова кабана разлетелась на куски, и забрызгала кровью спину и рюкзак убегающего придурка, параллельно обагрив смесью крови и мозгов (а были ли они там?) площадь в пять метров.       Этот доморощенный извращенец летел не разбирая дороги, чудом не вляпавшись в «Карусель», и остановился только спустя метров двадцать, тяжело дыша и круглыми глазами смотря на меня. Для пущего эффекта я достал болт (не тот самый!), и швырнул его в аномалию. Аномалия активировалась и грозно зашумев, затянула в себя кабанью тушу. Что произошло дальше, думаю понятно любому сталкеру. Я отошел за дерево, чтобы меня не заляпало кабаньими внутренностями и дерьмом.       А тушу как раз затянуло в центр «Карусели» и сжало до предельного малого объема. Разрядившись, аномалия распидарасила труп кабана по всем окрестностям. Несколько капель крови попало и на неудавшегося «ветерана», после чего он решил, что ебануться в обморок от страха будет не самым хуевым решением.       И вот хуй пойми… То ли он просто в обмороке от кровищи, мозгов и дерьма, валяется тут, то ли его целиком проглотил псевдогигант, у которого случилось несварение и он целиком высрал этого обдристанца!       Ну, а потом, я морщась от отвращения и вони, потащил его за шкирку обратно в деревню. Не буду ж я этим дерьмом пачкать свой комбез. Зачем? Да хуй знает. Настроение видать тогда было хорошим.       Да и, лишняя история для посиделок у костра! Как наши анекдоты про колодец и хабар. Пришлось правда герметизировать шлем и дышать кислородом из баллонов, ибо воняло от него ой-ой-ой… Болотная тварь после случки, и та ароматнее пахнет.       По пути, не выключая камеру в своём ПДА, я еще и ехидно комментировал первую ходку бессознательного придурка в своём любимом, неповторимом стиле: — Мало того, что кабану болт в жопу не засунул, так еще и обосрался едва завидев его! — Иии, звание главного субдефекатора за тобой еще надолго закрепится, мой юный покакусик. —Ой-ой, наш малыш сделал пук-пук в штанишки, какой молодец, давайте ему блять похлопаем!       На этих словах бедолага шарахнулся об какую-то кочку, и слабо застонал, не приходя в сознание. — О, а вот наш Алёша… (имя я подсмотрел в документах, которые этот недалёкий притащил зачем-то с собой) …сказал первое слово! — В начале было слово. И слово было у Лёхи. И слово было «Оооо»… — Знаешь в чем разница между тобой и Флэшем? Флэш, когда рвет по тапкам, не обсирается! — Интересно, а если бы там был не кабан, а кровососЪ из «Чернобушки», ты бы точно с целой жопой остался? Или всегда бы так срал, вне зависимости от своего желания?       Так продолжалось всю дорогу до деревни. Я комментировал, и хохотал, не забывая однако следить за округой. Псевдопсов запах говна скорее отпугнет чем приманит, а вот кровосос может и покуситься, ему похер чё сосать… Особенно тому самому, из «Чернобушек»…       Во, придурки. Это ж надо было такую хуйню вирусную запостить про кровососа, что я ее до сих пор спустя столько лет никак забыть не могу. Хотя впрочем, че придурки то сразу, я бы вот так точно не смог. Ох и ржал я в свои двенадцать с этого, или сколько мне там было…       Но и это еще не конец истории! Естественно пока парень приходил в себя, я прихватизировал его КПК и прочие ценные вещи, позднее просто сказав этому извращенцу что машинку и хабар кабан раздолбал, и за немаленькую сумму продал всё Сидору. Особенно дорого он заплатил именно за ПДА с видео, предварительно я конечно же скопировал обе записи — и свою и засранца, себе в телефон.       Кстати мой телефон был защищен и запаролен при помощи Root-прав таким образом, что после пяти неправильных попыток ввода пароля, автоматически стирал всю информацию, предварительно подрубаясь к сети и отправляя всю инфу в облако после чего превращался в кусок пластика.       Так хоть, ежели и по жуткой пьяне проебу инфу на мобиле, не так огорчаться. Вот на такой контентище Сидор не поскупился, и конкретно за моё видео с шедевральными комментариями отвалил чуть ли не вдвое больше, сползая под стол от неконтролируемого приступа хохота. На то и был расчет!       Спустя месяц на Большой Земле я встретил этого болезного, который не может держать клапан закрытым, в местном баре. Он бухал моё любимое пиво в компании каких-то девчонок-малолеток, которым соловьем разливался о своих крутых похождениях в Зоне.       Вообще я к таким людям отношусь нормально. Надо же человеку хоть чем-то окупить потерянную гору бабла, затраченную на первый поход в Зону. Хвастается и пускай хвастается. А если кто-то ему поверит и тоже в Зону решит рвануть, это будут не мои проблемы.       Я бы так и проигнорировал пацана, взяв свое любимое пиво, если бы не один маленький, но сука жизненно (для Лёшеньки) важный момент… — …И вот вы представляете, девчонки, на меня значит летит этот кабан, здоровенная двухсоткилограммовая туша, а мой «ведущий», — он скривил такую морду, словно сожрал тонну лимонов и выпил литр уксуса не закусывая — опытный с его же слов сталкер, смотрит на него и трясется! Судя по запаху, он еще и в штаны наложил! — звонкий девичий смех сотряс помещение, и начал привлекать уже других посетителей, которые начали прислушиваться. — Уж не знаю что этот Шутник в Зоне делал и чем занимался, если с простого кабана так обделался, но пуха он на себя накинул солидного, мол: «Я крутой, пошли со мной, я ветеран, мы с тобой все артефакты соберем на Кордоне!». И в итоге я прямым попаданием в голову дуплетом грохнул кабана, и кое-как довел Шутника обратно до деревни, сдав его с рук на руки Волку. Вот такая история, ребят! — пафосно закончил Штык, под всеобщие возгласы одобрения и смех.       Ах ты гнида позорная…       Расталкивая толпу, я пробрался к этому доморощенному сказочнику, и хлопнул его по плечу. Штырь, узнав меня, смертельно побледнел. Я кивнул ему в сторону входа — выйдем? Штырь отрицательно покачал головой, типа — нет, нихуя, я жить хочу!       Выйдем, родной, выйдем, никуда ты не денешься. Я, не отпуская плеча, перехватил его за кисть, завел руку за спину и чуть придавив, заставил его идти на улицу на цыпочках. За нами увязались те самые девчонки в количестве пяти штук, непонимающе хлопая глазами, и некоторые завсегдатаи бара, которым хотелось бесплатного шоу.       Снаружи я ловким движением заломил парня, и вдавил ногой его голову в асфальт так, что он даже пошевелиться не мог, кряхтя и помалкивая. — Уважаемая публика. — обратился я к окружающим. — Я и есть тот самый Шутник, о котором вам рассказывал этот… недосталкер, и…. Не успел я продолжить, как одна из девчонок тут же гневно на меня набросилась: — Ты Шутник?! Отпусти его, ты что творишь?! Он тебе жизнь спас, а ты его бьешь! Ты его благодарить должен вообще, а не бить! Что за люди… Не разобравшись, сразу в претензию бросаются. Я потряс рукой с телефоном. — А теперь, с вашего позволения, я покажу вам, как всё было на самом деле. Выводы сделаете сами.       После этих слов парень покраснел, и начал вырываться еще более яростно, нечленораздельно вопя и матерясь. Я придавил его посильнее, вызвав болезненный вскрик, и с огромным удовольствием включил девчонкам видео, заснятое с моего ПДА.       Пусть не в очень хорошем качестве, но Штырь там был прекрасно виден. То как он шёл к кабану с болтом, его «хероическое» поведение и обдристанные штаны, бегство от кабана, коему моя кумулятивная граната разнесла морду в хлам и под финал — активация аномалии, раскинувшая дерьмо кабана по округе, а также, обморок нашего недосталкера во всей красе, вместе с моим изумительным комментарием про псевдогиганта на десерт! Приятного аппетита!       Девчонки побледнели от вида кровищи и дерьмища, одну или двух, кажется даже стошнило. А завсегдатаи бара, кто в курсе наших, сталкерских дел, повели себя, как и должно. Кто-то откровенно ржал над Штырём. Вторые же, освистывали этого обдристанца. Третьи, тихонько просили слить им этот ролик, дабы потом учить зелень.       А простой народ…понимающе кивал головами. Но им всем прекрасно стало ясно, кто такой Шутник, и кто такой Штырь. Когда видео закончилось, я отпустил парня. Он же стоял ни жив не мертв, опустив голову. — Ты это, Шутник… прости меня пожалуйста. — по детски шмыгнув носом, он вытер его рукавом куртки. — Я не хоте…       Его жалкий лепет прервал мой кулак, врезавшийся со всей силы ему под дых. Когда он свалился тряпичной куклой на асфальт, я мощным пинком в лицо выбил ему все передние зубы, и пару раз прошелся по ребрам, ломая их напрочь. Парень потерял сознание. — Всё, вызывайте скорую. — со злостью выплюнул я, и пошел прочь. Настроение было окончательно испорчено. Ублюдок еще долго будет питаться через трубочку. И никуда он заявление писать уж точно не пойдет, ибо это значит самолично признаться, что был в Зоне и пользовался услугами третьих лиц для прохода на охраняемый периметр.       Ну, а потом одна из тех самых девчонок решила за мной проследить, я ее на полпути к дому выцепил, и оказалось что она совсем не против составить мне компанию на сегодняшний вечер. Больная она, или её подобное заводит, я так и не понял. Горячая девчонка оказалась… Нда. Усмехнувшись внезапно накатившим воспоминаниям, я уже успел запрятать пузырь под контейнер с артефактами. И когда перекладывал, обнаружил что они гораздо тяжелее, чем обычно. Да ладно?! Я точно не брал с собой артефакты, я же не дурак! Во, прикол… И открыв контейнер, я подтвердил свои догадки. Внутри действительно лежал артефакт. «Капля?». Взяв его в руки, я понял, что ошибся. Да ну нахуй… Серьезно?! —Итак, Шутник. Смотри внимательно. — Менторским тоном произнес Шухов, держа перед собой артефакт, похожий на «Каплю» — Арт называется »Последняя Слеза». По форме как видишь, напоминает традиционную и знакомую тебе «Каплю». Однако цвет небесной лазури, светло-фиолетовые прожилки, мягкая красноватая аура излучаемая им и душевный покой того, кто держит артефакт, позволяют легко отличить Последнюю Слезу от Капли. Не радиоактивен. Получить его можно только одним способом. Арт вырождается из пси-зоны при смерти контролёра в состоянии покоя. Свойство у него только одно — позволяет своему обладателю «вспомнить» самые яркие и тёплые моменты из его жизни в самых мельчайших подробностях. При длительном и/или частом использовании, высока вероятность развития «зависимости» от воспоминаний, так что имей ввиду. И сами воспоминания, также могут подменять собою реальность. Не особо ценится нашим братом, однако на Большой Земле пользуется бешеной популярностью, в среде богачей, но ещё чаще, заказчиками и покупателями выступают хосписы и онкологические больницы, помогают пациентам «уйти с миром». что обуславливает его высокую цену. Но и шанс его получения, а так же все риски, редко привлекают сталкеров к его поискам и продаже. — Рэд, я правильно понял, что его можно получить только убив контролера, который не только находится в зоне действия «Выжигателя», но и при этом не потревожен, и не знает о моём присутствии?! — Верно. — просто ответил Рэд.       Ёб твою мать… Это же хуева туча бабла! Есть еще один артефакт, похожий на него, «Око Бехолдера», с прямо противоположными свойствами. Но это точно «Последняя Слеза»! Откуда?!       Я схватил ПДА, и начал лихорадочно пролистывать последние сообщения. Так, вот этого точно не было. Отправитель — неизвестен. У меня же блокировка приема сообщений от неизвестных стоит… Кто это? Я открыл сообщение. «На всякий случай. Береги себя, Аркан»       Ни даты, ни времени отправки. Кто такой — Аркан? Что — на всякий случай? Бля, хуета ебаная какая-то.       Может выкинуть этот арт к хуям?..       Щас, блять. Разбежались. Моё! Теперь точно моё! Убью любого, кто на него покусится. Он такой теплый, такой мягкий… Нужно его срочно спрятать обратно. Иначе я с ним зависну окончательно, потеряю счет времени. Опасная так-то хуйня… Особенно для меня, с учетом того, что именно я чувствую, когда держу его. Только я запрятал новоприобретенный хабар в рюкзак, как в дверь домика раздался мощный стук. Подойдя к двери и открыв её, я увидел там вожатую. За спиной вожатой стояла Лена, привычно опустив глаза. — Никита! Сколько можно тебя искать?! Сейчас поход начнется, плюсом ты пропустил ужин! Где обходной?! — с порога загромыхала вожатая. — Вот обходной. — протянул ей листок я. — Не кричите, голова болит… — Что значит «не кричите»?! — вожатая не глядя скомкала листок и сунула его в карман юбки. И нахуй я его заполнял? — Ты где должен быть?! Бегом на площадь, тебя одного ждем! Пойдешь в паре с Тихоновой, будете приглядывать друг за другом, и не дай Бог вы друг от друга хоть на метр отойдете! Если один из вас что-то натворит, отвечать будете вдвоем, чтобы оба запомнили! Бегом! — закончила свой спич Панамка, и побежала на площадь.       Мы, не долго думая, побежали вслед за ней. На площади собрался весь старший отряд, причем не только наш, но и соседние. Алиса привычно стояла в сторонке и о чем-то терла с Ульяной, Электроник и Шурик щелкали фонариком, пытаясь его оживить, Славяна активно раздавала указания. Также я заметил нескольких других взрослых, по-видимому вожатых других отрядов, которые командным голосом называли какие-то имена и фамилии.       Нас с Леной в этом хаосе оттеснили к одному из таких вожатых, в соседний отряд. Я оттуда никого не знал, впрочем это не мешало им нагрузить меня полным рюкзаком картошки, и поставить замыкающим всей колонны. Вожатая произнесла речь о правилах техники безопасности, и мы колонной по два отправились в сторону леса.       Впереди Мику шла с Семёном, и несла на спине гитару, что-то увлеченно ему рассказывая. Семён стоически терпел… Ба, да он не терпит! Он еще и отвечает ей, и смеется! Нихрена себе…       Хрупкая на вид Славянка, идущая с вожатой, несла на своем горбу тяжелые дрова для костра и грозно позыркивала в сторону азиатки. Понятно. Девочка-пулемет оказалась интереснее курочки-наседки. Ну удачи тебе, Семён…       Кстати у вожатой был топор. Понятно, почему Славя тащит эти дрова с такой легкостью, вожатая с топором в любом человеке способна пробудить доселе скрытые возможности и тягу к жизни…       Лена шла справа от меня и молчала, внимательно смотря вперед, косясь на меня краем взгляда. Я тоже молчал, делая вид что не замечаю её. Картошка была тяжелой, по ощущением килограмм тридцать, и больно оттягивала спину. Но мне таскать баулы было не впервой. В мыслях была пустота и какая-то необъяснимая легкость.       Даже сегодняшний поступок Лены уже не вызывал какого-то беспокойства, ну убежала и убежала, значит так нужно было, значит не судьба нам была закончить обход вместе. Се ля ви, мон шер ами, етить его кочерыжкой. Что уж тут поделать.       Шли мы минут тридцать по ощущениям, смеркалось. На лес потихоньку опускался вечер, птицы пели уже не так активно, и стрекот кузнечиков стал менее слышен. В итоге наш дружный отряд вышел на обширную поляну.       Похоже, что сие место уже давно обжито всеми отрядами, что были тут до нас. Грамотно сделанное костровище, что даже при сильном ветре не будет верхового пожара. Расчищенная площадка около него и вырытые «ступеньки», с вдавленными в землю брёвнами, которые используется в качестве подпорки для задниц в упоре сидя. А, так тут даже парочка столиков из досок есть!       Ёптить, отличная полянка! Сюда б ещё мясца хорошего. Шейки свиной. Кило так дцать. Маринованной по всем правилам, конечно же! И водочки. Холодненькой такой, чтоб аж капля стекала по боку бутылочки! ЭХ! От это был бы отдых! Пионеры сразу же расчехлились, сбросили с себя рюкзаки, и потихоньку разбрелись по поляне, словно муравьи-рабочие с чётко поставленными задачами. Троица помчалась разводить костер, предусмотрительно убрав старые головешки.       Один пионер забрал у меня рюкзак со снедью, и крякнув от весу, уронил себе на ноги, так и потащив его в сторону полевой кухни, волоча по земле. Глиста… Каши надо больше есть! А ещё парочка, оставив рюкзаки у столов, занялись приготовлением полезной закуси из свежих овощей. Кстати а где физрук? Не видно что-то этого гиганта. Хоть помогал бы тяжелое тащить, филонщик блин! И Виолы тоже, а ну как в походе кто-то об змею наебнется, а врача нет?       Теперь понятно, чё Панама так сильно о ТБ распиналась, врача-то — ёк! Так значит если поранишься, то истечешь кровью и сдохнешь до того, как твои товарищи до нее тебя дотащат. Лично я никого никуда тащить точно не собираюсь. В пизду… Делать мне нехуй. Кроме Лены. Её, если надо, за минуту домчу.       И надругаюсь в процессе, не сбавляя бега, муахахахаха…       Надо бы тоже найти себе занятие. Я решил взять у вожатой топор, и нарубить сучьев на розжиг. Дело не пыльное, но время пролетает за ним… Хоть что-то, чем бесцельное скитание, как говно в проруби.       Спустя еще минут сорок мы все сидели у огромного костра, который взметнулся ввысь на три метра, и горланили стандартную пионерскую: «Взвейтесь кострами». Слов я не знал, поэтому просто в нужные моменты открывал рот, дабы не доебаться было. Слева от меня сидела Лена, а справа Ульяна, еще правее — Алиса.       В общем и целом, на каждый отряд было выделено по одному бревну, на котором спокойно все умещались.       Мы тихо мирно сидели, и болтали обо всём. Кто-то продолжал напевать какие-то песни, кто-то переговаривался, смеялся. Я тоже был охвачен всеобщим весельем, и что-то увлеченно втолковывал сидящему неподалеку Шурику, вроде как озвучивал ему идею проведения массовой широкополосной связи для доступа к общемировой информации… Короче, затирал ему за интернет.       Шурик идеей с первой секунды загорелся, но тут же начал объяснять мне невозможность её реализации в силу несовершенства технологии и огромного количества ресурсов, которые потребуются для ее запуска хотя бы в масштабах одного города, и не то что — целого мира. Наивный чукотский юноша… Представляю как ты ахуеешь через тридцать лет. Если доживешь.       И тут меня резко накрыло. Сама атмосфера изменилась. Стало… не по себе. Воздух стал гуще и плотнее. Мне не хватало кислорода чтобы вдохнуть. Кости, мышцы и суставы заныли, словно их свело судорогой. Внезапной и резкой. Я едва смог сглотнуть враз загустевшую слюну. Голова наливалась тяжестью, словно в неё залили свинца, и медленно, но неотвратимо исчезли все звуки. Отчётливо запахло озоном, будто где-то рядом бродит «Электра», готовая вот-вот разрядится или… Выброс.       Стоило о нём подумать, как меня тут же отпустило. «Чутьё сталкера», что помогает некоторым бродягам заранее определять Выбросы, как его называл Рэд исчезло, а разговоры и смех пионеров вновь вернулись. Что это было такое?.. Неважно. Было и прошло…       И вот, наконец, настало время и для гитары, как без этого. Мику сноровисто перехватила гриф, и запела «Город золотой». —Торопишься, Марго. Поэтому и сбиваешься. Не торопись, сначала попробуй медленно. И аккорд ты не так зажимаешь, удобнее будет средний на третий лад четвертую струну, а указательный чуть выше, вот сюда… …Красивый у девочки голос. Едва заметный азиатский акцент добавляет своего шарма, ощущения сказки. Чуть прикрыв глаза, я начал наблюдать за игрой пальцев на грифе. Поразительно! Ни единого сучка, ни задоринки! Играет как будто сам И́эн Фрейзер Килмистер, даже лучше!       Вообще учитывая, что эта песня была написана для лютни а не для гитары, её исполнение конечно же далеко от идеала, придуманного Франческо да Милано четыреста лет назад, но так или иначе, адаптация звучала из рук этой красавицы очень и очень неплохо.       Под стройные аплодисменты гитару у Мику выхватила Алиса, и решила покуситься на самое святое и дорогое моему сердцу! На Цоя! А именно на «Последний герой», который был встречен пионерами с небывалым энтузиазмом. Алиса начала играть, искоса на меня поглядывая.       Во имя Ктулху… У меня сейчас кровь из ушей пойдет! Как можно заменить аккорд с Am на это, а где мать его барре?! Еще и пальцы соскальзывают… Ладно, может я придираюсь, вообще весьма неплохо для новичка… Но я бы сыграл безусловно, лучше. Пиздец, товарищи, Цой не то, что перевернулся бы в гробу, но херачился бы там с такой силой, что обеспечил бы энергией половину планеты!.. Кстати. Надо бы кое-что уточнить…       Я встал и подошел к Мику, которая с упоением слушала откровенно скверненькую игру Алисы и ритмично покачивала головой в такт. — Псс, Мику, слушай. А эту песню Цой когда исполнил? — А? Что? Цой? — ошалело взглянула на меня Мику. — А, да, прости, заслушалась. Знаешь, Алиса весьма неплохо играет, это я ей эту песню показала, ей понравилась. Вообще я очень люблю Цоя, он такой классный, у меня даже его фотокарточка есть, я всегда ее с собой ношу, хочешь покажу? У минусовки весьма сложные аккорды, и табулатуры у меня нет, поэтому мне пришлось подбирать их на слух… — Постой, я не о том. Когда она была сыграна впервые? — Ей боже, не ответит эта хвостатая, я ей клитор на уши натяну. — В каком смысле, когда? — Мику смотрела на меня, как на инопланетянина. — Это же все знают. Ой, а ты слышал песню?.. — Мику! — прорычал я, теряя терпение. — Год выпуска песни?! — Д—два года назад… Тысяча девятьсот восемьдесят четвёртый. — испуганно пролепетала Мику, и отсела от меня подальше, с опаской косясь в мою сторону. Блять. Зря я так. Наехал на девочку ни за хуй псевдособачий… что это со мной такое творится? — Мику, прости. Я понимаю, что зря накричал, просто мне очень важно было это узнать. Не спрашивай почему. Потом как-нибудь расскажу. — Слабое подобие улыбки, которым она меня одарила, был знаком прощения. Надеюсь на это. — Прости еще раз. Я пошёл.       Вернувшись на свое место, я погрузился в думы. Как я понял, из местной архитектуры, говора пионеров и общей атмосферы — на дворе тысяча девятьсот восемьдесят шестой год. В чем была проблема сказать мне об этом сразу? Шпионы, блять. Талера на вас нет. Неужели не додумались что если даже ничего мне не говорить, я сам узнаю, где я.       Стоп. Стоп! Стоп!!! Если сейчас восемьдесят шестой… То Цой жив!       Если я останусь в этом времени, я же смогу предотвратить аварию, смогу познакомиться с ним лично… Я ведь знаю целое море песен, которых еще и в проекте нет, значит я могу стать охренеть каким крутым и успешным музыкантом в составе группы «Кино»…       Даже представить себе не мог когда-то, что у меня будет шанс увидеть легенду русского рока. Впрочем, будет ли вообще этот шанс? Учитывая то, что я ещё отсюда не выбрался, а уже распустил слюнявые планы на охуенное будущее… Стареешь сталкер, теряешь хватку.       Внезапно на меня напала апатия. Почему, с каких таких хуев недроченых я так ухватился за идею возвращения в музыку? Я пять лет не держал в руках гитары. С этим покончено навсегда, я больше никогда не стану тем самым прежним Никитой «Джокером», который когда-то взрывал залы своим вокалом и соло. Прошлое должно остаться прошлым, оно и произошло от слова «прошло»       Шут ушел, а с ним и его мечта. Я никогда не брал гитару у сталкерского костра, и находил для этого себе сотни причин: старая гитара, раздолбанные струны, предыдущий ходок на ней пальцами жирными играл, противно будет на такой играть. Или вовсе струну порву, на меня потом владелец окрысится. Или же вовсе — банальное отвращение к чужим гитарам.       Но уверен, даже будь передо мной чистая идеальная профессиональная гитара, я бы всё равно не стал на ней играть, найдя другое оправдание — устал, не хочу, лень и т.д. Человеческий мозг штука довольно пластичная.       Пока я варился в собственной компульсии, Алиса успела сыграть еще две песни — «Алюминиевые огурцы» и «Видели ночь». Невзирая на скверное исполнение, пионерам понравилось, раздались одобрительные возгласы, а один пионер даже дружески похлопал Алису по плечу, получив болезненный тычок локтем под ребра. Недотрога, тоже мне… Следом Алиса, поглядывая на меня искоса, мол — «как я тебе?» передала гитару обратно Мику.       Повышенное внимание Алисы ко мне не осталось без внимания Лены, которая попеременно сжимала руки в кулаках, и гневно на нее поглядывала. Со мной она так и не решилась завести диалог, думая, что я все еще на нее злюсь.       И кстати, когда я о чем-то глубоко размышляю, я сижу без движения и залипаю в одну точку предаваясь мыслям и не реагируя ни на что вокруг. Выглядит довольно неоднозначно, как будто бы я умер, или словил приход.       Наверное Лена решила что я все это время максимально внимательно и вдумчиво слушал игру Алиски, ведь когда играла Мику, я вел себя по другому, наоборот — следил за грифом, и смотрел на японку. А тут реакция у меня другая — тупо взял и отъехал. Впрочем это ее проблемы, захочет — спросит напрямую. Может всё-таки тиснуть у салаг гитару, и сыграть на ней, показав для приличия уровень? Нет. Нельзя. Заебут потом. Не время и не место. — Эй, ребята! — пронзительно закричала Ульянка. — А я у Никиты в домике вчера гитару видела! Шикааарную, красивую, будто бы из Омерики! Неумехе такую гитару бы не купили! Пусть тоже сыграет нам что-нибудь!!!       Блять! Мелкая мерзавка, закрой свой рот! —Сыг-рай! Сыг-рай! Сыг-рай! — принялись скандировать пионеры. Тело, лежащее на асфальте, и удивленно смотрящее на меня пустыми зрачками. Кровь, растекающаяся по капоту вперемешку с дымом и мерцающей фарой, каким-то чудом уцелевшей в катастрофе. Шум города. Раздираемое болью плечо. Дыхание больницы. Лекарства. Пациенты. Голоса. Похороны. Два гроба. Один открытый — Лёха, второй закрытый — Марго. Копии свидетельств о смерти. Кровоизлияние в мозг и ожоги IV степени. Смерть наступила на месте происшествия… Неизвестное количество времени, проведённые в пьяном угаре, в пустой и мёртвой квартире. Дебош в местном магазинчике, когда не продали добавки и драка с приехавшими ментами. Пятнадцать суток в изоляторе и предупреждение под честное слово… Фантомные боли в плече, как напоминание об утраченном будущем. И имени…       Я убью эту маленькую мерзавку за длинный язык.       Пионеры не собирались успокаиваться. Лишь вожатая обеспокоенно глядела на меня, явно в чем-то сомневаясь, и явно уже собираясь успокаивать подчиненный отряд, но этого не потребовалось, ибо я, окончательно взяв себя в руки, разрулил всю ситуацию сам. — Ша, народ! — рявкнул я. Пионеры враз замолчали. Командный голос был моей фишкой, как «Фриз! Донт мув!» у американских копов, которую я не раз использовал когда натаскивал салаг в рейде во время ходок по ЧЗО. Иначе как еще эти самоуверенное и порой совсем безбашенное мясо будет меня слушаться? — Каждый гитарист, впервые беря в руки гитару, вкладывает в неё часть своей души. — спокойно, чуть улыбаясь начал я. — И я просто не могу использовать чужие гитары. Не то, что я не хочу, а не могу. Пробовал и выходило просто ужасно!       Пионеры понимающе закивали, похоже приняв мой пиздеж за чистую монету. Под одобряющие речи и просьбы всё-таки сыграть я встал с бревна и начал искать себе занятие. Ну не говорить же им, что если я возьму в руки гитару, то как минимум правое плечо сразу же начнёт болеть, колоть, и так вплоть до онемения, напоминая о былом…       Всегда и во все времена отвлечься от тяжких мыслей мне помогала работа. Я, пошатавшись немного по биваку, принялся подкидывать дрова в костер. После этого перекусил запечённой в углях картошкой, сходил до озера и поглядел на рыбаков, что пытались ночью что-то выловить — безуспешно.       Пока следил за рыбаками, к ним подошли ещё несколько пионеров из других отрядов и начали давать разные советы по вылову рыбы. Сам-то я, нихрена в рыбалке не смыслю, но решил поддержать общий разговор, теми познаниями что имею. Хоть время скоротал и то хорошо.       Потом, вернувшись обратно, немного поболтал с Мику, которую заинтересовали мои слова про гитару и часть души, и та по привычке завалила меня кучей вопросов. В целом, наш с ней диалог не походил на разговор слепого с глухим о красоте снегиря, а на вполне себе дружескую и душевную беседу.       Помог Славяне дотащить новые ветки, по пути рассказав не самый свежий и далеко не самый приличный анекдот, в котором фигурировали Алиса, Лена и Ульяна. Суть анекдота заключалась в метафорическом сравнении диаметра, окружности и отдельной концептуальной привлекательности молочных желез сих трёх мамзелей, в результате которого вашим покорным слугой, а точнее его детородным органом было принято единогласное решение, что Лена — вне конкуренции, Алиса — это Алиса, Ульяна отправляется и дальше спать с плюшевым мишкой, а победитель — Славяна!       Девушки делятся на два вида. Одни в четырнадцать спят с мальчиками, а вторые с игрушками. Есть еще третий вид, который тоже спит с игрушками, но не плюшевыми. С имитацией мальчиков — с фалльчиками…       Славяна сделала вид что ей не смешно, хотя искорки в глазах говорили об обратном, и в привычной форме отчитала меня за «непионерское поведение»…       Кое-как отстрелявшись и подуспокоившись, я отошел в сторону, но вдруг ощутил как кто-то мягко и осторожно коснулся моего плеча. Подавив порыв сбросить незваного визитёра, я обернулся и увидел Лену. — Там девочки в карты играть собрались… — зардевшись сказала Лена. — на желание. Пойдем с нами? Весело будет, мы новые правила придумали.       Карты? А что, вполне себе можно… Вот же мелкая зараза рыжая, все настроение мне испортила! Конечно она не знала о том, что у меня произошло, но так или иначе, нужно думать, что говоришь. Мое прошлое никогда меня не оставит, но время грустить и сожалеть о нем еще не пришло. Почему бы и не сыграть в карты с малолетками… Хм…на желание…с девочками…а ведь я хорошо в картишки играю. Так-так-так…надо вспоминать навыки!       Спустя минуту мы расселись на брёвнах возле кострища полукругом, и Славяна жестом фокусника достала увесистую такую колоду карт. Правила оказались весьма простыми, очень похожими на обычного «дурака» но с небольшими поправками. Как и в оригинале, было всего четыре масти. Козырей не было.       У каждой карты было три показателя, здоровье, атака и защита. И если к примеру у Пажа 10 здоровья, 4 защиты и 10 атаки, то у Леди 15 здоровья, 6 защиты, и 14 атаки. И если Леди начнет противостоять Пажу то сможет снести ему за счет своей атаки всю защиту, и всё здоровье. 14-4-10=0. При этом сама Леди урона никакого не получит, поскольку начисто «убивает» Пажа. Таким образом Паж будет «бит».       А вот если Паж попробует сам напасть на Леди, то сможет снести ей только 6 защиты и 4 здоровья, оставив 11 единиц в запасе. При этом он сам в результате «контратаки» потеряет абсолютно всё здоровье и будет «бит». За счет этого можно к примеру одной Леди червей, Пажем червей и Десяткой червей покрыть Царя червей, т.е ценой трех карт уничтожить одну. Забавно…       Я говорил что козырей не было? Не совсем так. В колоде было еще две карты, исполняющие обязанности привычного всем Джокера — Шуты. Красный Шут, и Черный Шут. Они были бессмертные, ими можно было «убить» любую карту, и их самих ничем невозможно было побить. Этакая бессмертная ульта на максималках. Уроборос блин! Подкидывать друг другу кстати тоже было нельзя, во избежание «бесконечной игры».       Великая битва началась! Я получил свои законные шесть карт, и развернув их к себе, обомлел. Ебала жаба гадюку!       На каждой карте было максимально детализированное изображение всех обитателей лагеря!       Мне досталось две «Ульяны», игравшие роль шестерки червей и шестерки бубей. На одной карте Улька была изображена в легком платьице и несла букетик полевых цветов, во второй — в школьной советской униформе, держащая эти же цветы. При этом она выглядела… как живая! Серьезно, я не шучу! У меня было ощущение, что буквально вот еще чуть чуть и она мне подмигнет, или сострит какую-нибудь рожицу. Пиздец, товарищи… И откуда у лагеря такой реквизит?!       Ещё у меня на руках оказалась Панамка в роли Царя пик (ха, какой каламбур), грозно смотревшая на меня и будто бы грозя кулаком. Затем Виола в роли Леди бубей, ух, даже здесь она выглядит скорее как стриптизерша, напялившая халатик, а не как медсестричка… но зараза соблазнительная! Да будь я старше…прежним! УХ!       Шурик оказался Валетом треф, ну оно и понятно, валет он везде валет…       Откуда блять такое качество?! Такая детализация рисунков?! Я хуею…       Игра началась. Я пошел в атаку на Лену, и мой Шурик героически пал в неравном бою против Саныча, бывшего ныне Тузом треф, и не оставившего ему шансов. Новая карта, которую я достал, оказалась… …Леной в виде Леди червей… в одном купальнике и в такой соблазнительной позе, что поневоле «прибор» начал переходить в состояние активации!.. Бля, всё! Это перебор! Я пихнул Лену под бок, и показал ей карту, молча спрашивая — какого дьявола ты позволила изобразить себя в купальнике на игральной карте, в 4К разрешении, которую видел почитай уже весь лагерь? И хер ли я ещё такого не видел, а?! Лена недоуменно уставилась на меня, и прошептала на ухо: — Шутник, если ты решил мне поддаться, то знай что я такого не одобряю. Это нечестно. Я хочу попробовать сама победить, не нарушая правила. Но всё равно спасибо…       Ебать. В смысле, блять, спасибо? В смысле блять, поддаться? То есть тебе похую, что из-за твоей обнаженной пикчи у всей мужской части этого лагеря, включая Саныча, под конец смены одеяло будет колом стоять?..       Вслух я конечно этого не сказал, но градус напряжения определенно повысился. Почему Лена, такая высокоморальная и стеснительная девочка не видит ничего странного в собственной полуобнаженной фотографии на пионерской игральной карте?! Что вообще за хуйня опять начала твориться?!..       Игра неумолимо продолжалась. Я отбивался от соперников массовки, совершал ходы сам, финтил, делал ложные маневры и сдавал позиции для выгодной контратаки… В конечном итоге мы с Леной остались вдвоем. Я привычным движением вытянул недостающую карту из колоды…       Мне достался Шут. Черный. Изображение на нем не являлось обитателем лагеря, это было что-то… похожее на круглый контейнер для артефактов, что я когда-то увидел у Сахара на Янтаре. Я даже помню разговор тот… — Слушайте, прохфессор, а что это за херотень такая? — я указал на серую сферу, которая лежала в дальнем углу бункера. — Ах это… Молодой человек, Вы же в курсе, что наука не стоит на месте и движется всё время вперед? — Мне ничего не оставалось, кроме как кивнуть. — Благодаря ЧЗО и её удивительным, порою необъяснимым и даже мистическим явлениям, были созданы множество полезных для Большой Земли вещей! — отойдя от решётки, он принялся листать какой-то журнал. — Чего только стоят, инъекционные выдержки остаточных аномальных образований, локальных участков повышенной аномальной активности где искажаются или отсутствуют привычные нам законы… — Прохфессор, простите, но я нихрена не понимаю. — Нет, Сахаров мужик нормальный и даже свой в доску. Нашего брата сталкера часто выручает. Но как начнёт нести научную чепуху…хоть застрелись, чтобы пропустить его болтовню и продолжить свои дела проснувшись. — Меня заинтересовала та хтоническая похерень, что лежит в уголке. — Да-да, простите… что-то я увлёкся слишком. — закрыв журнал, он подошёл к компьютеру на который выводились графики, схемы и прочая научная дрябедень. — Кхм. Вообще я говорил про инъекторы с выдержками из аномальных образований, типа «Душа» или «Светляк», что помогают в заживлении ранений и скорейшем излечении…       Улыбнувшись показаниям, что выдал ему компьютер, Сахаров посмотрел на меня. — А тот прибор, о котором Вы спрашиваете — новейший прототип контейнера для сбора аномальных образований. Его оболочка способна, теоретически, выдержать любые аномальные явления ЧЗО. В теории, да. Также, в него мы встроили новейший детектор «Перун» и небольшой процессор, с заранее установленной программой. — И? Что это даёт вообще? Пока я особо не понимаю. — Ну как же? — удивляется Сахаров. — Если наши расчёты верны, то этот контейнер, можно использовать как…кхм… молодой человек, Вы слышали про «покемонов»? — А, да, слышал. Маленькое жёлтое электрическое яйцо с лицом и глазками, которое хуярит, простите за мат, всё что движется электрическими разрядами направленного действия, как шаровая молния?       Сахаров смотрел на меня и что-то бубнил про себя. Запоминал что ли? Не дай Зона, что-то ещё вытворит и изобретёт… — Слушайте, а как это сталкерам-то поможет? Сдохнуть в Зоне, можно миллиардом разных способов, а если вы еще и электропылесос-гиперболоид швыряющийся молниями изобретете… — Ваша точка зрения интересна, но далека от истинного назначения. Скажите, сколько по Вашему гибнет сталкеров в локальных участках повышенной аномальной активности, в попытках добыть аномальное образование? — поправив очки для чтения, спросил у меня Сахаров. — Ну не знаю…а за какой период? День? Месяц? Пять лет? — В среднем, в попытках добыть аномальное образование в локальных участках повышенной аномальной активности и метастабильных участках, достигает семидесяти за недели! Тут я присвистнул…семьдесят жмуров за неделю… Некисло! — А этот контейнер для артефактов, который мы с коллегами назвали «Панцирь-1», способен САМ найти нужное аномальное образование, рассчитать к нему путь через локальные или метастабильные участки аномальной активности, произвести захват аномального образования и вернуться к точке старта! — Какой же это «Панцирь-1»?! Больше похоже на церёблу, или чернобыльское яйцо Фаберже, трагически утраченное контролером во время совершения нежальновидного для него акта дефекации вблизи «Карусели»… — в привычной манере попытался я пошутить, однако… — Хм…хм…интересно…       Сей контейнер на карте был обшит армированными листами невзрачной брони серо-синего цвета, и сверху виднелась небольшая подпись: S****01.       А это еще что за хрень? Вглядевшись в карту повнимательнее, у меня возникло ощущение, что яйцо (или всё-таки сфера?) вращается вокруг своей оси и по его окружности бежит маленький огонёк… Я моргнул, и ощущение пропало. Однако спустя еще секунды три оно снова возникло. Блять! Оно реально вращается и светится! Да не… бред, походу картошка была с душком и какими-то грибочками внутри. Псилоцибы, не иначе… — Шутник… Тебе карты не хватает — произнесла Лена.       А ведь точно… Мне ж две было нужно. Я взял новую карту и развернул ее к себе…       Знаете. Видеть самого себя на игральной карте в пионерском лагере, да еще и в роли Красного Шута — это совсем не то, что готов увидеть каждый. Но на карте совершенно точно был я.       Никита «Джокер» стоял на сцене, в руках у него была Белла, и на нем была та самая футболка Iron Maiden, в которой он чаще всего выступал.       Его лицо было искажено гримасой ненависти, а правая рука была в таком положении, будто бы он только что ебанул от души по струнам. Левая рука зажимала на грифе аккорд Em. И всю глубину моего ахуя дополняло то, что его футболка была окровавлена, а на плече отчетливо проглядывала рваная дыра, залитая кровью…       Я пораженно уставился на свой собственный призрак. Глаза непроизвольно защипало. Суки! Как… Как вы посмели?!       В этот момент Джокер внезапно ебанул второй раз от души по струнам, посмотрел на меня и сделал жест от Айрон Мэйден! Рокерская «коза» и язык меж пальцами!       Это меня и добило окончательно. Кинув карты на землю и не слушая никого вокруг, я направился к лагерю.       Я летел, не особо разбирая дороги, снося кусты и пугая мелких насекомых. Кажется, я что-то сказал вожатой о плохом самочувствии, после чего рванул прочь. К такому я явно не был готов. К такому вообще никто не будет никогда готов. Что за ёбаная хрень творится в этом лагере?!       Если я узнаю, кто это сделал, кто посмел сделать такую карту и главное — как, я уничтожу эту гниду! Кромсать ножом! На ленточки! Начиная с ног! И умирать он будет медленно, очень медленно. Ненавижу! Ублюдки! Уроды! Сволочи!       Да за такое можно весь лагерь превратить в кровавую баню…       Добежав наконец до домика, я смог перевести дух. Залетев не глядя внутрь, я, не включая свет, обессиленно упал на кровать, после чего достал рюкзак, и, нащупав заключённого «Пузырёвича», зубами сорвал ему кукушку и основательно приложился к его огненным внутренностям. Гадость конечно, но без его внутренностей, мои сами выйдут наружу!       Сделав один мощный глоток я тут же пожалел об этом. В ту же секунду принялся кашлять, часто вдыхая и выдыхая. Горло и нутро горели огнем, еще не привычные к такому крепкому алкоголю, я выдохнул так сильно насколько мог, и, достав из-под кровати чехол с Беллой, что было сил занюхал чехлом.       Каааааайф… Ну хоть не заблевал домик. Уже плюсик в карму. Хоть не драить срач потом. Хотя… то ли ещё будет, зная меня. Был у меня знакомец, тезка мой, Никита…       Сука, закусь бы намутить, да негде. Разве что, чехол из кожы жрать… Да и хер с ней, не впервой. Щас накидаюсь, и по-любому пойду столовую потрошить на предмет чего бы сгрызть…       Спустя еще минуту, я повторил процедуру поедания огненных внутренностей заключённого «Пузырёвича», на манер кровососа из «Чернобушки». Гулять, так гулять! Один хуй я тут один! И дверь я запер! Короче — идут все нахуй! Я никого не знаю!       По телу разлилось приятное тепло. Мысли стали более чистыми, в глазах чуть прояснилось, и я с шумом выдохнул. Мне стало так легко и весело…и тут, какое-то чутьё или наитие, заставило меня достать из рюкзака контейнер с «Последней Слезой».       Не прошло и секунды, как ненужный более контейнер упал на пол, а артефакт грел мои озябшие руки. Внезапно, мир обернулся витражом. Таким, который ещё в церквях можно увидеть, или богатых домах, а потом…он разбился. На осколки. И звон стекла, преследовал меня казалось, целую вечность.       А потом… Потом я вспомнил. Первое знакомство с Лехой. Какие-то дворы, называемые нами «джунгли», в которых я одно время часто распивал горюче-смазочные как один так и в разных компаниях. В тот раз я был один, глушил какую-то алкогольную бодягу, навроде блейзера. Настроение было паршивым, сам я был уставший и эмоционально вымотанный из-за весьма некрасивого расставания с одной мясной мадам… — Дарова! Чё такой хмурый? — подошел ко мне парень — Дарова. Да так, ничё, тебе что че? Ты кто ваще? Мы знакомы? — ответил ему в своей привычной подозрительной манере я. — Не, не знакомы. Я Лёха. Пиво будешь?.. Первый концерт: — Да не ссыте вы так, ребята, нормально нас примут! Мы же уже сотни раз это делали! Марго легко было говорить, ей вообще на общественное мнение похую… А вот мы нормально так сачканули и перенервничали настолько, что после выступления сразу рванули в паб и нажрались вискаря до одури…       Очередная девушка, которая должна была стать для меня последней и самой любимой. Чувства, прогулки по набережной. Измена. Леха не давал закрыться, замкнуться, не давал натворить хуйни и разбить её ебырю лицо. Помню как он встал у двери, и сказал — не пущу. Хочешь бей, но не пущу. И телефон не отдам… Я остался. Не мог не остаться. Ведь Друг попросил.       Зона. Первая похвала от Шухова за добытый самостоятельно, хоть и копеечный артефакт. Возвращение и душ после изматывающей ходки. Одуряющий запах вкусно приготовленного Барменом хрючева…       …Из воспоминаний меня выдернула чья-то рука гладящая меня по щеке. Вот так работают мои рефлексы — если я нахожусь в заведомо беззащитном состоянии и в месте, которое мой мозг счел безопасным, то буду в нём находиться ровно до того момента, пока какой-то внешний раздражитель его не нарушит. В данной ситуации это была несчастная рука, которую я, резко вынырнув из глубин своего сознания тут же схватил, на одних рефлексах рванул на себя и резким движением сбросил на пол, прогнув и придавив коленом её владельца. Точнее, владелицу…       В темноте хер разберешь, кого ко мне принесла нелёгкая, но судя по характерному аромату легко выдержанного парфюма, это оказалась стонавшая от боли Лена, которая уже второй раз за день получает от меня, хоть и не совсем по моей воле… Видит Зона, не этого я хотел! Я хотел совсем не этого! — Пусти… — с плохо скрываемой злостью попросила она.