Исповедь

      Сложнее всего было встречаться летом. Он был свободен практически весь день, но я панически боялась, что нас кто-то увидит. Наверное, этим страхом я пыталась защитить нас обоих. На самом деле эти отношения были опасны для нас обоих: он легко мог лишиться работы, а я — бюджетного места. Никто из нас не имел права на такой риск, как и нарушать установленные колледжем границы.       У нас был весь день. Мама тогда работала 2/2, и мы могли встречаться лишь тогда, когда ее не было дома. Иногда я говорила, что гуляла с подругами, но чаще всего не говорила вообще ничего, делая вид, что была дома весь день.       Я была с ним счастлива. Он словно знал, чего хочу и будто хотел этого даже больше меня. Вот только не все было так гладко, хотя он и старался сделать чуть ли не все, чего мне хотелось.       Мне полностью хватало наших отношений, но не ему. Наверное, мне стоило это понимать еще в самом начале, но почему-то когда он затронул эту тему, я действительно растерялась.       У него был месяц отпуска, и он неожиданно решил снять дом. Простой деревянный дом, в котором мы проводили целые дни, но для меня он стал синонимом безопасности. Сейчас я понимаю, что это произошло лишь из-за того, что рядом был он. Всегда. Отныне кольцо, которое я носила, стало значить нечто большее, чем тот смысл, который раньше в него вкладывала. Оно стало означать нас и по сей день я ношу его, не снимая.       Наверное, именно в тот день все снова изменилось, именно тогда я впервые задумалась, что ему нужно намного больше, чем было. Мне было всего 18, я мечтала о карьере, о хорошей спокойной жизни, и он не был частью этих планов на жизнь, ему не было там места. Наверное, это странно, ведь еще недавно я так громко заявила, что он был любовью всей моей жизни, но тогда было лишь настоящее. Возможно, в этом и крылась причина моего ухода — мне казалось, что будущего нет, и я даже не пыталась его увидеть.       Все было, как обычно: он заехал за мной в 7:30, и мы добирались до дома всего полчаса по полупустой дороге. Я любила это — мы вместе завтракали, он всегда готовил сырники или блинчики, мы пили кофе и обсуждали всякую чушь, иногда книги, которые читали, а потом шли гулять.       Даже познакомились с соседями. Когда он назвал меня своей женой, я не удивилась, скорее, наоборот, мне это польстило. Хотя, если подумать, как еще он должен был представить меня соседке-старушке?       Наше расписание почти не менялось — после прогулки либо смотрели фильм, либо читали. Иногда он готовил что-нибудь необычное из того, что присылала в инстаграме или телеграмме. В отличии от моей ненависти к готовке, для него она была своего рода медитацией, и в тот раз он готовил какую-то черную пасту.       — Куда хочешь поступать? СПбГУ, ВШЭ?       — Я не настолько умна, — он хмыкнул, но я четко знала, что говорила. — Мне все равно, главное, получить вышку.       — Ты могла бы остаться в нашем универе.       Технически, я и тогда училась в университете. Ушла из лицея после 9 класса, поступила на специально созданный факультет, созданный университетом для таких же, как я. Так и получилось, что диплом я получила от университета, но о средне-профессиональном образовании.       — У меня еще год, не решила. Тем более, мое поступление в наш ВУЗ только все усложнит.       — Имеешь ввиду нас?       — Ну да, что же еще? Снова прятаться. Мне проще поступить в другое место и ве упростить.       — Мы могли бы просто пожениться.       Он сказал это так просто, походя, готовя пасту и стоя ко мне спиной, но все было совсем не просто. Я действительно не думала об этом, просто плыла по течению. И, видимо, достаточно долго молчала, чтобы он обернулся и заглянул мне в глаза.       — Я тебя напугал?       — Нет, — страха и правда не было, просто какая-то недосказанность. — Удивил. Я об этом не думала. Мы ведь так мало вместе.       Это был июль, мы не были вместе даже полгода. Но он удивил меня, улыбнувшись. Практически рассмеялся, в то время как я пыталась выглядеть привычно собой.       — Я ведь не о браке прямо сейчас, расслабься.       — Спасибо, что уточнил, — я тоже улыбнулась, чувствуя, как становится чуточку легче. Будто угроза миновала, прошла мимо, не зацепив, но потом, вечером, прокручивала этот момент в голове и впервые задумалась.       И поняла, что, совершенно точно, не хотела замуж ни сейчас, ни через пару лет.