Мучитель

18.12.21 Воспоминания самая худшая и одновременно лучшая вещь в мире. Да,я теперь философ. Обычно, в подобные моменты ты смеялся, говорил «в этом что-то есть» и обнимал меня. А теперь меня обнимает только одеяло,которое мы сделали из старых футболок,как в том дурацком фильме, but it still remains my fav way to remember your scent. Я определённо больная на голову и мне нужна помощь. Нельзя так сильно любить человека,который просто вышвырнул тебя,как ненужную вещь. Или можно? Первый год было особенно тяжело. Что-то вроде ломки. Каждую секунду хотелось написать,позвонить,напомнить о себе. Или просто приехать к тебе домой и требовать объяснений. Требовать до посинения и красных глаз,до боли в горле. кричать,что ты конченный мудак и доказывать,что я этого не заслуживаю. Потом,я решила,что это ты не заслуживаешь меня, и кругом полно других. Возобновила общение с «подругами» и напивалась до отключки в баре,где мы отдыхали каждую пятницу. Отдавала последние копейки,чтобы включить там наш с тобой винил,а после,надрываясь,плакала,сидя на обочине дороги(читай жизни). Затем,настал период,когда подумала,что нужно брать себя в руки,пойти в спортзал,есть одни овощи и показать тебе,кого ты потерял,однако и это быстро прошло. Спустя ещё год отчаянных попыток все забыть и отомстить за шрамы,я просто сдалась. Выгорела до тла. Смирилась. Хотелось исчезнуть,но суициднуться из-за парня слишком,даже для меня. Я существовала,но с того самого момента больше никогда не жила. Закрылась в квартире и начала писать. Ну вот,теперь ты знаешь. Знаешь,как я опустилась на самое дно и пишу письма с бесконечным нытьем и жалобами на твой старый номер. Выглядит до ужаса жалко,но мне нужно было как-то себя спасти. Нужно было помочь,потому что кроме меня,никто не в силах. Я создала иллюзию твоего присутствия и отныне решила жить так. Как ты мог заметить,все остальное я перепробовала и помогло только это. Плевать. Главное,что мне легче. 19.12.21 я не помню себя без тебя. Звучит странно,но так и есть. Сколько мы знакомы? Всю жизнь? По крайней мере, осознанную ее часть точно. Детский сад,первый класс, переходный возраст,выпускной. С тобой связано слишком много «впервые»,чтобы легко выкинуть все это из головы,хотя давно стоило последовать твоему примеру. Когда ты ушёл,я пообещала себе никогда больше не заниматься музыкой. Потому что она забрала тебя у меня. Теперь гитара пылится в углу, а я не пою уже три года. Пишу песни на заказ. Да, продавать душу, вложенную в песни-строго запрещено. Однако, сейчас у меня нет души, поэтому и угрызений совести тоже нет. Вот только…. …..твой голос все же звучит в моей голове. Твердит мне прекратить. Я его больше не слушаю. Кстати, последнюю песню у меня купил YG. Они хотят, чтобы я стала частью вашей большой «семьи», предлагают хорошие деньги. Отказалась. Дали мне 2 месяца на раздумья. 1 уже прошёл. Правду говорят, находиться в одиночестве долгое время опасно. Привыкаешь. Находишь смысл и создаёшь центр вселенной в самом себе, а ни в ком-то другом. Начинает раздражать чужое присутствие, ненавидишь обязательства. Влюбляешься в тишину и грешишь наблюдением со стороны. Держишь всех на расстоянии вытянутой руки, а стоит им хотя бы попытаться подойти ближе, залезть в душу и что-то там узнать, отыскать- исчезаешь. Теперь голова не забита мыслями, планами, целями или мечтами. Ты просто живешь и этого достаточно. Главное не забывать кушать хоть иногда, покупать таблетки и звонить маме раз в месяц.