Глава, в которой всё-всё-всё объяснено
1 апреля 2023 г. в 11:32
Примечания:
Многие просили, многие хотели, но не многие верили... Когда там вышла пятая часть? Ёбтвою! 23 августа! Пять месяцев в Азкабане (˘・_・˘)
Кхем, сколько же всего произошло за это время... Ладно, не смею более отвлекать
…В дверь буквально ломились. За ней были слышны крики и ругань. Данте неуклюже огляделся: он лежал на заблёванном диване. Странно, он точно помнил, что засыпал на своём футоне? Поднявшись, Данте прошагал по длинному коридору, слегка задевая собой противоположные стены. Парень шёл и не мог понять, то ли это место стало раза в два меньше, то ли глаза шалят. Открыв дверь, он недоумённо уставился на пришедших людей. Семерых, кажется? Мир постоянно будто норовил убежать из поля зрения, из-за чего сконцентрировать своё внимание хоть на чём-нибудь представлялось весьма… проблематичным. Оперевшись о дверной косяк, Данте, наконец, поднял взгляд на пришедших.
Впереди всех был человек с внешностью околофутбольника (а по простому — оффника) и извечный шепелявый зануда со стервозной миной, испепелявший взглядом Данте. Дальше стояли люди подобной же фриковатой внешности. Они переговаривались между собой и всё тыкали пальцами на Данте.
— Что вы делаете в моих покоях? — хрипло спросил парень. — Как… Как вы вообще смогли пройти во дворец?
В толпе послышались смешки, в основном исходившие от парня в тонированных очках с толстенными стёклами. Любитель футбола, не отворачиваясь от Данте, наотмашь шлёпнул клоуна по кудрявой башке. Всё время стоявший со сложенными руками на груди человек учительской внешности закатил глаза, театрально вздохнул и начал:
— Ты почему на звонки три дня не отвечал, а? Думаешь, весело вот так постоянно слышать это ёбаное «Абонент не отвечает. Оставьте сообщение после звукового сигнала»? Ты хоть одно такое прослушал? И сам что главное, не звонишь! Последний раз я тебя слышал, когда ты упоролся и начал, блин, звонить всем по очереди! Ты такой безответственный, Даниил!
— Ну, во-первых моё имя Данте. — на этих словах парень даже нашёл в себе силы горделиво выпрямиться. — Во-вторых, я вас никогда не знал. С чего вы решили ко мне заявиться?
— Боже, Даня! Ну что ты такое говоришь! Мы же братья твои, ну! — до этого момента прикрывавший рот рукой смазливого вида парень эмоционально вскинул руки и хотел было подойти к Данте, но был остановлен.
— Не лезь, Ромка, без тебя разберёмся, — отрезал парень в спортивных штанах и подкрадулях.
Несколько ребят более молодого вида уже взобрались на лестничные перила и переговаривались в предвкушении бродвейского выступления, ну или чего почище. Среди них был уже знакомый кудрявый чертёныш, миловидный пол-определить-затрудняюсь, любитель мыть голову в перекиси водорода и, что называется, малой с кличкой «таракан» за исключительную рыжесть.
Пока стоящие прямо перед Данте визитёры, будучи на нервах, переругивались по каким-то «внутричкам», тот уставился на сидящих поодаль парней. Они точно кого-то ему напоминали. Особенно рыжик, которого бесцеремонно оставили стоять. Это же… Габриэль? Ну да! Точно он! Но как такое возможно? Габри же умер. Или нет? А остальные? Определённо – Вару, Зонтик и Феликс. Живые.
— А вы что, ожили уже? — в замешательстве спросил Данте.
— Так мы и не умирали вроде, — сказал кудрявый и заржал на всю лестничную клетку. Вместе с ним тихонько засмеялся сидящий рядом «неопределившийся».
— То есть как не умирали? Тебя, Габри, — он показал на рыжего, — тебя я сам убил.
«Таракан» в ответ посмотрел взглядом, полным грусти, смешанной с непониманием. Нет, это точно Габриэль. Здесь без вариантов. Заливистый смех, наконец, прекратился. Джокер местного пошива пару раз выдохнул и, наконец, сказал:
— Пиздец ты, конечно, обдолбался в этот раз! — и заливисто засмеявшись, он повернулся к Оффнику. — Мне даже шутки придумывать не надо: он сам себя опускает!
— Блять… — тот зло на него зыркнул: не до шуток ему было.
— А что? Я говорю правду! Мою правду!
Соседи по лестничной клетке уже начали выглядывать в подъезд, чтобы узнать: что в третьей квартире случилось на этот раз? Тут Оффник не выдержал: схватив Данте за плечи, он буквально впихнул его в квартиру (это ему оказалось сделать очень легко, словно Данте ничего не весил). За ним решительным шагом последовал и серый «учитель», одобрительно поддакивая: «Вот правильно, вот правильно! А то развелось здесь наркоманов!». Приверженец Ларина также шел за ними, пытаясь вразумить Оффника.
— Так нельзя, Петь! Это же негуманно!
— А обкалываться каждые выходные это гуманно по отношению к нам?!
— Ну нельзя же так с ним жестоко! Вот в госпиталях Америки считают, что нельзя человека резко от наркотиков отучать! Давайте…
— А что же ты из Америки к нам вернулся?! Заткнись, Ромка! Не вмешивайся!
— Вот правильно, вот правильно! Я б ему ещё в пах пизданул, чтоб не размножался! — поддакивал кудрявый, всё время крутясь и мешаясь под ногами.
А Данте, которого кинули на диван, так и остался там лежать. Пока все вокруг орали и ругались, он пытался осмыслить произошедшее. Память никак не хотела к нему возвращаться: никак он не мог узнать этих заляпанных жёлтых стен, обблёванного матраса, пол в вонючих коричневых пятнах, и стула, на котором лежали пустые ампулы и шприц с толстой иглой: такой грязной, что обычный бы человек к ней даже прикасаться бы не стал, не то что колоться.
— Вот это что?! — рука схватила Данте за волосы и ткнула носом в табуретку так, что он чудом не задел осколки и не врезался в шприц глазом.
— Шприцы, — попытался соображать логически Данте. — Мои, наверное…
— Твои!
— А что такое шприцы? — вдруг начал Данте.
— Что за вопрос такой ебланский?! В прошлый раз ты, блять, начал затирать: а что такое власть? А почему у одних она есть, а у других её нет?! Заебал! А что дальше-то? — Оффник поднял голову Данте.
— Иметь власть это особый дар свыше? — попытался продолжить монолог наркоман.
— Да блять! — Оффник со всей силы впечатал того в табуретку.
Из разбитого носа хлынула кровь. Боль витала где-то на периферии сознания, но найти в себе силы продолжить Данте не смог — Петр растряс все мысли философа.
— Ну ты чего творишь-то! — сам закричал тот, кого назвали Ромой. — Не видишь, что у него кровь?!
— Знаешь, как мне поебать? — серьезно ответил тот.
— Ладно, — прекратил их спор серый «господин» и прошепелявил, — начнём разъяснительную беседу! Без рукоприкладства. Хоть я и считаю, что это необходимо.
— Ну и кто ты на сей раз? — вставил свои три копейки кудрявый, присаживаясь рядом.
— Король карточного мира, королевства Сукахватит, — на полном серьёзе ответил Данте.
— Сука хватит! — засмеялся во весь голос кудрявый, и сквозь выступившие слёзы спросил:
— А зовут тебя как?
— Данте, разумеется.
— Слушай сюда, Сократ! — перебил его Пётр. — Ты зачем пол в говне измазал?! Вонь страшная!
— А я то думал: чем пахнет? Инклюзивностью? Толерантностью? Или это Ромка приехал?! А это говно воняло! — заухмылялся кудрявый.
— Варя, может, хватит его оскорблять? — тихо прошептал парень с длинными волосами в углу.
— Да! То, что я придерживаюсь либерастических взглядов, не делает меня хуже…
— Это слуги уберут! — вдруг выдал Данте.
— Слышь, иди убирай, — закричал вдруг Варя глупо моргающему глазами и ничего не понимающему парню.
— Ты дурак шутить над умственно неполноценными?! Сиди, Ген, — остановил его Пётр.
— У нас тут проблема, вообще-то, на повестке дня! Важная! — Ромка, брезгливо озираясь, попытался найти хотя бы одно чистое место, чтобы присесть, но в итоге остался стоять.
Тут входная дверь распахнулась, и в квартиру вбежал запыхавшийся блондин с бутылкой воды в руках.
— Ты где был, Макар? — сухо спросил «серый властелин».
— Я, это, за минералкой бегал, — отдышавшись, ответил парень.
— Шутишь? Он обдолбался, а не набухался!
— Да? Ну, я как лучше хотел, — Макар озадаченно почесал затылок.
— Ну, значит, отдай минералку в пользу нуждающихся! — сказал Варя, буквально выхватывая бутылку из руки парня.
Он тотчас начал глотать воду прямо из горла.
— Эй, отдай, это для Данька! — возмутился Макар.
— Не-а, — закончив прихлёбывать, отрезал парень. — Ему уже побоку: что есть вода, что нету. Он у нас теперь король Сукахватит. Выше материального.
Макар взглянул на Данте с жалостью, а тот вдруг начал:
— Правильно говоришь! Там вот хорошо было… Например, я Габриэля сначала трахнул, а потом ёбнул… Древнекитайским способом, между прочим! Вы тоже, кстати, королями там были… Не все, а только вы трое…
— А я думал, ты, Ромка, за демократию! Эх, предал ты заветы Шевцова… — Варька едва не подавился водой.
— …И вы там, короче, все ебались: Я – Габриэля, Куромаку – Зонтика, Феликс – Ромео, а Пик…
— Я не желаю слушать! — грубо перебил его Пётр.
Варька улыбнулся такой загадочной улыбкой, коей позавидовала бы сама Мона Лиза.
— Короче, там ещё были пытки, зрители, которые требовали продолжения, а ещё те, кто не понял, чем всё закончилось.
Все как-то примолкли и грустно склонили головы — каждый по-своему жалел опустившегося наркомана.
— Короче, всё, так больше продолжаться не может: давай, собирайся, мы тебя отвезем в наркологический диспансер. Там тебе помогут, — одобряюще улыбнулся ему Ромка.
Данте замер: как же это? Не было ни королевства, ни карточного мира — ничего? Только опиум и обблёванная квартира? А Петр, словно прочитав его мысли, добавил:
— Не было ничего, не было! Думаешь, мы в первый раз подобную херь от тебя слышим?! То ты торт, то Наполеон, то вот король, Сукахватит твоей. Как начал колоться, и всё, поехала твоя крыша! А теперь вот вижу, руки все исколоты, начал в живот себе херачить… Что это?
— Опиум, — глубокомысленно ответил Данте.
— Какой нахуй опиум?! У тебя отродясь денег не водилось! Говори!
— Тропикамид, — выдохнул Данте.
Примечания:
С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ!
Так, а теперь серьёзно: это все конечно шуточка, шутеечка и смехуёчки-смехуицы. Никто ведь не растроился? Меня экзамены душат — это пиздец, товарищи. Но тем не менее я вынуждена торжествено объявить: в скором времени появится глобальное AU по 13 карт. Думаю оно вам понравится, всех жду. Сейчас оно потихоньку пишется: мы вон уже даже карту нарисовали! Которую к слову прикрепим к фф. Бета у меня уже есть (только она еще об этом не знает, но обязательно согласится), а соавтора еще нет. Буду искать потихоньку 😅 Первая глава скорее всего выйдет ближе к маю, так что следите)))