bye bye, baby

вместе с моими распахнутыми глазами в меня ударила новая доза любви на каждый  день, которую мы получаем друг от друга. окончательно проснувшись от поцелуев по всему лицу, я улыбнулась и потянулась к его губам. получив неприятную вязкость во рту мы решили, что лучше почистить зубы. сполоснув рот, пип не заставил себя долго ждать, сразу его губы оказались на моих, мы серьезно пошли вместе чистить зубы чтобы воплотить регулярные утренние поцелуи. что-то нашептывая в процессе, мы не прекращали, сколько абсолютно разных мыслей промелькнуло в наших головах за это время, но все еще продолжалось. выйдя с ванной, мы пошли обратно в спальню, пип взял зажигалку и недокуренный со всерашнего дня косяк. без слов он затянулся и передал его мне, в мозг тут же ударил наркотик и планы на день уже были предусморены. у меня клиенты только на следующей неделе, а пип сам строит себе график, значит впереди еще 4 дня и мы можем делать что угодно. а сегодня мы точно не выйдем из дома и конкретно так упоремся.  дикое желание что то накалякать в тетради не заставило себя ждать, взяв все что нужно я разлеглась на кровати, а гас уже готовил новый блант.  рисунки в этой тетради были из ряда вон выходящими, какие то записи, стихи, разбавляемые немного психоделическими лицами и непонятными набросками. ту есть рисунок моей семьи, отдельно мама, папа и кит-моя собака. предки живут в чикаго, недалеко от кенвуда, а кит похоронен на участке дома родителей. перед уездом я так хотела взять его с собой, но уехала одна, через пару месяцев я обещала его забрать, но буквально спустя неделю он умер. это было невыносимо трудно, терять любимого друга с которым ты чуть ли не с 5 лет. родители сами не выдержали это потери и купили нового щенка той же породы-такса, он бы никогда не заменил кита, но каспер не менее пиздатый.  нахлынувшие воспоминания дали идею для нового рисунка, я начала рисовать кита и каспера вместе, они никогда не видели друг друга, но клянусь, они бы неплохо ладили.  около полугода я не виделась с родителями, мы всегда на связи и между нами достаточно теплые отношения, недавно они звонили и предлагали приехать, но я сказала, что приеду сама т.к давно не была дома, а теперь я хочу приехать с гасом и думаю он будет бы не против. —каспер и кит? —да, похожи? —ну я же угадал.—пип видел их только на фотках, но влюбился в этих собачек, он так хочет чтобы таз и каспи увиделись, и я этого хочу. —хочу съездить к родителям. —почему бы и нет, у тебя же полно выходных. —я хочу чтобы ты поехал со мной. —серьезно? конечно, давай,—улбынувшись, он начал искать рейсы с лос-анджелеса в чикаго,—смотри, можно поехать в субботу на следующей неделе, ты как? открыв телефон и убедившись в том, что в следующую субботу и следующие 4 дня я снова свободна мы все решили. надеюсь мама будет рада. спустя время обычный рисунок собак повел за собой несколько листов непонятного нечто похоже на изображения эмоционального состояния. на одном все было красивенько и как будто передавалось что то счастливое, на другом что то неописуемо мрачное, другой вообще в процессе был сожжен, так же я написала пару каких то строчек, возможно к песне, которую я никогда не выпущу. все так же обкуриваясь и уже просто валяясь на мятых простынях, мы и понятия не имели где наши телефоны и вообще, что происходит. на вопрос о том, голодная ли я, я положительно покачала головой и пип заказал пиццы, дохрена пиццы. все ожидание прервал телефонный звонок на мой телефон, не понимая откуда исходит звук, я смотрела пытаясь его найти. он оказался под кроватью. мне звонила кайли, черт, откуда у нее мой номер.  выслушивая ее тысячный раз о том, что макнед  «вшивая гнида», а она любит его, я заебалась. вроде он ничего не сделал, просто не звонил ей день, блять почему она выливает все это мне, какое мне дело до их отношений. почему звонят мне? у нее будто других подруг нет. так она мне и не подруга вовсе. у меня вообще подруги то есть?  —ты заказал с оливками? —только одну, я в курсе, что ты их не навидишь, малышка, гавайской не будет,—я и вправду терпеть не могу оливки, маслины и все в этом роде. не в обиду тем кто их любит, но от них меня тянет блевать,—мартини и оливки, о да. —да ты издевашься.—я даже тот самый мартини стараюсь не пить, не очень как по мне. —ты странная. —неправда. —да ты реально странная, не как все, не любишь маслины, оливки, изюм, мартини и прочую дрянь, почти не пьешь алкашку, спишь в носках. перед тем, как попить воды ты по сто раз споласкиваешь стакан, хоть он и чистый, но я все это в тебе люблю, ты не такая как все, ты абсолютно другая, с другой планеты как будто. —приму за комплимент.—я улыбнулась и поцеловала его. —это не самый лучший мой комплимент. —господи, не сиди на сайтах для пикаперов, это ужасно. —я их сам сочиняю, хах.—он ухмыльнулся и запихнул в рот целый кусок пиццы.—смотри какая вкусняшка,—он закинул себе в рот оливку.—ммм. —господи, уйди отсюда. —может посмотрим что нибудь? —посмотрим что нибудь и укуримся. -да,—он включил телевизор ни стал листать фильмы,—американская история х? —оо, пиздатый фильм, но не для сегодня. —мама? —ахах, давай ночью. —реквием по мечте?  —давай, я влюблена в этот фильм,—он включил его, а я благополучно скручивала косяки. —интересно, а про меня когда нибдуь снимут фильм? или я снимусь где нибудь? —да ты легендарен,конечно снимут. посмотри какой он красавчик,—я показала на детскую фотку пипа под моим чехлом. —посмотри какоц он красавчик,—теперь он показал на экран, на котором был молодой джаред. —о да, он прекрасен, но я люблю другого. —а я люблю тебя. каким бы «я люблю тебя» не было для меня громким выражением, я бы говорила это ему каждый день, каждый час. для меня чувство любви казалось чем то неземным, почему какой  то определенный человек вызывает внутри нас такие эмоции, как это происходит, почему именно в него я влюбилась. я никогда не объясню это для себя, но зато я чувствую это, любовь и вправду творит чудеса, иногда кажется лучше б ее не было, она причиняет только боль, но когда все идет, как надо ты начинаешь верить в нее, она случается, и ты не хочешь чтобы она уходила. два человека друг для друга, как целый гребанный мир. неужели у меня будет тот человек, который проведет со мной весь остаток моих дней, либо же я останусь одна. а может я вообще выйду замуж и рожу троих детей. нееет, точно нет, я не хочу ребенка это точно. я может и люблю детей, хороших, милых, добрых, но иметь своих-сложно, я пока точно не готова к этому. сколько лет можно прожить рядом с любимым человеком, мои прошлые отношения еле дотягивали до года, но тогда я была совершенно не против распада, а в нынешнем случае я чувствую что настолько эмоционально связана с этим человеком, что наш разрыв дастся мне очень тяжело. практически всю свою жизнь я считала, что привязываться к людям глупо, и до сих пор так считаю, но тут я будто прекращу свое существование без него. я вообще считала, что отношения не мое и я не впишусь под эти стандарты, да и парней у меня было немного, но со временем, когда тебе встречается тот человек, который на сто процентов понимает тебя и относится к тебе так же как и ты к нему, то хочется иметь более близкие с ним отношения. так и с гасом, я боялась отношений, но хотела погрузится в них с головой.  никогда, я знаю, что никогда не нужно думать о конце этих отношений, но ебучие навязчивые мысли о том, что может случится все так же оставались при мне. я боюсь потерять его, это первый человек, которого я настолько сильно боюсь потерять.