Стихи мёртвого поэта...

Влюбилась? Не знаю. Наверно. Но чувствую от этого себя Я только скверно. Я знаю точно, Это верно. Всё это временно И так же забвенно. Мне неприятно, Ощущать кровь, Бьющую по венам. Ты наваждение. Ты новый геном. Моя жизнь перевернулась вверх дном. Я представила, по глупости, Какого это: Обрести новый - "дом". Но всё это в спешке, Услышу со стороны, Чужие насмешки. И под моими глазами мешки. Тяжелее, с каждой минутой разлуки. Не подержать друг друга руки... В последнее время одни недомолвки... Мои сокрушения и все мои муки, Беззвучны в ночи. Как не старайся, Как не кричи, Не слышно никакой речи. Онемевшие связки. Бессмысленны попытки. Они предвещают лишь Самобытные пытки. Нет сил на упрёки, Пишу эти строки. Возможно, они слишком жестоки, Но так я облачаю мысли в потоки. Мне сложно бороться. Мне проще раствориться. Ведь я устала злиться Или куда-то стремиться. Мне легче взлететь, А затем на осколки разбиться. Эта судьба меня привлекает, Гораздо сильнее, Перспективы влюбиться. Ошибок и неудач вереница, Так велика Иссохла во мне слёз река. Влюбиться? Нет! Хочу в забвении я очутиться! И ни к кому себя не "привязать"! Хочу на шее узелки, я завязать. И так приятно, порой, Боль призывать на помощь. В ней чувствую, сознанья мощь! На помощь! На помощь!! На помощь!!! Беззвучны мольбы. Я одинокий путник, Внутри перестрельной пальбы. Играю я роль, Чудесный шут и король! Я актёр! Но так желаю, чтобы меня, Кто-то полностью из истории "стёр"! Этот мир злобен и хитёр. Моя обитель, Другим не подойдёт. Я одинокий мститель. Своего "уголка" Единоличный, вечный, правитель! Во всём должен быть баланс, Но в этой жизни, Я - ненужный балласт. Когда закончится этой жизни, Беспощадный "пласт"? И где найти, тот длинный мост, На ту сторону, Где добра и зла всегда поровну? А другим? Им это побоку? Им "всё равно"? Моя любовь неловкая. Она красива, лишь на бумаге. А так? Заламываю свои руки и ноги. Во мне нет "тепла". Всегда включён режим: "недотроги". Всегда охвачена чувством тревоги. Люди, в своём большинстве, убоги! Кто мы? Явно не боги. Мы крестьяне, рабы и "уроды". Везде в поисках выгоды, Но её нет. Таков секретный, сакральный, ответ. Ты меня любишь? Скорее всего: Нет. Но то, не проблема. Мы все: частички вселенной. Пылинки. Не более. Пройдет время нашей жизни бренной. И мы вернёмся в истоки. Да. Сбивают с толку эти неоднозначные строки. Но не всегда последовательны От наших судеб "уроки". Возможно, не видно смысла. А может его вовсе нет. Могу лишь сказать, В своё оправдание: "Такой я поэт." А может просто любитель. И даже рифмы губитель. Нет ритма. Нет смысла. Нет и таланта. Но я ощущаю вес мира, Как на плечах у Атланта. Плевать, если кто-то прочтёт И посчитает: "безвкусицей". Пускай мой мир уничтожится и саморазрушится. Со мной всё равно ничего "хуже", Уже не случится. Я давно устала, так мучаться. Мне не пристало в друзья набиваться. Если не нравится... Воля твоя, Я пишу для себя! И да. Слишком длинные строки, Но в них изливаю своей души пороки. Мы все шарлатаны, а не пророки. В одной и той же подземной "коробке". Мы ищем обходные пути, Но к сожалению, их не найти. Пытаясь вычленить "нужные строчки" Ты обнаружишь одни только точки. Любовь, тебе не "цветочки". Это кровавые кишки, Внутри, которых лишь мёртвые бабочки И кусочки стекла. Моя речь закончилась? Муза истекла? Вовсе нет. Я могу так долго! Устал читать? Никто тебя и не просит. Кто-то, возможно прямо тут, его бросит. Ну, чтож... Не потеря. Я не могу: "Претендовать на Твоё время." Я - узник, своей безумной головы. Я - пленник, своего сознанья. На мне висит это бремя. Моё испытание. Я медленно убиваю себя И это во мне вызывает веселье. О, да! Я совсем не от мира сего, Скорее, из своего. Гонимый другими теми, кто якобы "лучше", Я обращусь в монолит. Я, как и создатель, во всём многолик. Да. Я бездельник. Несу образ праздный. Но каждый день меняю оттенки. Каждый раз, я разный. И мне не верится, что способна "влюбиться". Скорее "сыграю". Я видела слишком много Фальши и предательств. Я не верю другим. И близким, и "дорогим". Моя вера сломлена, разбита. Я как у "разбитого корыта", Но то моё сердце. Я не полюблю. В подобный "сюжет" Мне не верится. Так легко, когда-то, было разбиться... А собрать себя заново? Как? И всё ли в моих избитых руках? Я давно уже прах. И не ощущаю себя я вовсе никак. Я шут в своём же плене, В своих же цепях. Послала бы всё к чёрту, Но не выйдет никак. Я инная, во мне царит мрак. И его принимаю я Словно желанный яд. В чужом понимании, я может маньяк. Пусть так. Пустяк. Я давно не ищу понимания. Нет нужды во внимании. Я вовсе не против истлеть словно угли в бескрайнем поле. Я готова и к этой роли. Я согласна, с тем, чтобы меня никто и не вспомнил. Так было бы проще, Не испытать боли. И каждый выбирать для себя волен, вполне. Я на другой волне. И мне не нужна вершина. Ведь я проколотая шина, старой машины Мне нужна замена. На все времена. Я необузданна, так как пуста. Я не та, которая, кому-то нужна. Да-да-да. Моя правда. Я говорю себе прямо. Ты оболочка. Пустышка из стекла. Как появилась, ею была. Прости, прощай. Не вспоминай...